Психология

Психология семьи


              СИБИРСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ



                      Контрольная работа по психологии



                             «Психология семьи»



                                              Выполнила студентка 3-го курса
                                                         ЗФВМСО группы 59-04
                                                              Слесарева С.В.



                                    Томск


                                    2002

                                    ПЛАН:



       . СОВМЕСТИМОСТЬ И КОНФЛИКТНОСТЬ В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

       .  СУПРУЖЕСКИЕ  ВЗАИМООТНОШЕНИЯ   И  ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ  ПОМОЩЬ  МОЛОДЫМ
         СУПРУГАМ

       . РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ, ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

       . СЕМЕЙНАЯ ПСИХОДИАГНОСТИКА

       . СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ



                        СОВМЕСТИМОСТЬ И КОНФЛИКТНОСТЬ


                            В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ


       Психологическая   совместимость   представляет    собой    достаточно
эффективное  сотрудничество  брачных  партнеров   во   многообразных   видах
семейной деятельности, согласованное разделение труда,  прав,  обязанностей.
Психологическая  совместимость  брачных  партнеров  основана   на   взаимном
положительном психологическом восприятии  качеств  характера,  темперамента,
ума, привычек и потребностей. Психологическая совместимость  также  основана
на взаимном уважении,  симпатии,  дружбе,  любви,  на  единстве  взглядов  и
представлений. Это понятие  включает  в  себя  взаимное  принятие,  взаимное
согласие относительно вклада  каждого  из  участников  семейной  кооперации.
Психологическая  совместимость  —  совокупность   положительных   эмоций   и
положительных   взаимных   оценок   брачных    партнеров.    Психологическая
совместимость  основана  на  взаимной  комплексной  оценке  образа   мыслей,
поведения, намерений и желаний брачных партнеров.
       Единство     взглядов,     эмоционального     настроя,     достижение
взаимопонимания, примерно одинаковая оценка жизненных  ситуаций,  требования
к  сотрудничеству  -   все  это   в   какой-то   мере   входит   в   понятие
психологической совместимости. Она прежде  всего  предполагает,  что  другой
человек по крайней  мере  не  вызывает  отрицательных  эмоций  при  общении,
сотрудничестве,   кооперации.   Психологическая   совместимость—интегральная
психологическая категория, потому что она  синтезирует  целый  ряд  качеств,
свойств характера, темперамента, ума человека, его взгляды и т. д. и  т.  п.
Понятие психологической  совместимости  включает  в  себя  и  способность  к
психологической адаптации к другому человеку.
       Возможно,  психологическая  совместимость   связана   с   готовностью
личности идти на многие уступки в  целях  достижения  определенных  целей  и
результатов совместной деятельности.

       При анализе супружеских взаимоотношений на первый план  выступают  те
качества и свойства характера супругов,  которые  препятствуют  установлению
нормальных взаимоотношений  в  семье  и  являются  провоцирующими  условиями
конфликтов  и  ссор.  Такими  чертами  характера,  как   правило,   являются
сварливость,  мелочность,  злобность,  злопамятство,  эгоизм,   эгоцентризм,
жестокость,   подозрительность,   зависимость,   враждебность    к    людям,
недоверчивость, отсутствие отзывчивости и  теплоты,  чрезмерная  гордость  и
тщеславие,  чрезмерное   болезненное   самолюбие,   мрачность,   властность,
эмоциональная холодность.
       Наличие совокупности перечисленных выше черт и качеств характера, как
правило, свидетельствует о том, что  в  психологической  биографии  человека
(начиная  с  младенчества)  было  много  случаев   нарушения   межличностных
отношений с близкими людьми (матерью,  отцом,  братьями,  сестрами,  другими
родственниками), а также конфликтов с товарищами, друзьями, воспитателями  в
детском саду, учителями в школе. Эти случаи порождали отрицательные  эмоции,
которые  закреплялись  в  психике   личности   в   период   формирования   и
становления. Подобное часто  случается,  в  результате  отсутствия  в  семье
подлинной  любви  к  ребенку,  настоящей  заботы  о   нем,   понимания   его
специфических    проблем,    жестокость    родителей,     их     холодность,
несправедливость, чрезмерные и противоречивые требования.
       Споры по поводу воспитания детей, секса, отношений с  родственниками,
бюджета,  а  также  религиозные  и  политические  различая  могут  послужить
другими возможными причинами неудач в супружеской жизни.
       По мнению Блада  и  Вольфе,  браки  оказываются  неустойчивыми,  если
отношения  супругов   с   родственниками   становятся   главной   проблемой,
разрушающей их жизнь. Самые серьезные конфликты  возникают  между  супругами
по поводу воспитания детей.  Множество  разногласий  может  быть  связано  с
ролевыми конфликтами, но они  в  меньшей  мере  способствуют  неустойчивости
брака, чем другие проблемы. (Ролевые конфликты возникают  по  поводу  работы
жены и разделения домашнего труда. Жены часто жалуются, что  их  мужья  мало
получают в то время как мужья упрекают жен  за  неумелое  ведение  домашнего
хозяйства).
       По-видимому, наиболее опасны  конфликты,  обусловленные   личностными
различиями между супругами. Привычки, которые осуждает  один  из  партнеров,
например  пьянство или курение, часто приводит к  столкновениям.  Они  могут
стать причиной тяжелого стресса в супружеской жизни.


       Из-за  чего же бывают конфликты в семейных отношениях?

       А.  И.  Кочетов  называет  семь  основных  причин,  перечисляя  их  в
соответствии с частотой встречаемости:
          . нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);
          . биологическая несовместимость;
          .  неправильные  взаимоотношения  супругов  (одного  из  них)   с
            окружающими их людьми — родственниками, знакомыми, сослуживцами
            и т. д.;
          . несовместимость интересов и потребностей;
          . различные педагогические позиции по отношению к ребенку;
          . наличие личностных недостатков или отрицательных
          . качеств у одного, а  подчас  и  у  обоих  супругов;  отсутствие
            взаимопонимания между родителями и детьми.

       Стратегии ведения семейного спора(методические рекомендации).
       По-видимому, первым условием ведения культурного спора  двух  любящих
друг друга супругов должно быть –  не добиваться победы. Необходимо  помнить
— твоя победа — это поражение  второго  супруга,  поражение  любимого  тобой
человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? Гораздо  ценнее  и
благоприятнее для семьи будет изменение цели  в  конфликте,  в  споре  –  не
доказать  свою  правоту,  а  обсудить  объективно,   из-за   чего   возникло
разногласие.
       На второе место поставить такое —  уважение  супруга,  какая  бы,  по
вашему мнению, вина на нем не лежала. Даже в минуты, когда вас душит  обида,
ревность, злость, надо помнить — ведь это  он  (или  она)  еще  недавно  был
самым дорогим для вас человеком.
       Наконец, третье важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры —
не помнить о ней.  Специалисты,  изучающие  психологию  семейных  отношений,
утверждают — чем скорее забывается  плохое,  тем  благополучнее,  счастливее
оказывается семья. По их мнению, категорически запрещается упоминание о  тех
причинах, побудивших ссору, которые уже разобраны. Надо взять за  правило  —
какова бы  ни  была  обида,  нанесенная  одним  супругом  другому,  но  если
конфликт состоялся, отношения выяснены и наступило примирение, забыть о  ней
навсегда.
       Нельзя и затаивать обиду — чем раньше вы прореагировали на  нее,  тем
меньше  успело  напластоваться  на  нее  всяких  привходящих  моментов,  тем
безболезненней окажется операция по ее ликвидации. Правда, здесь  необходимо
помнить вот о чем: вам нанесена обида, вы готовы сказать все,  что  думаете,
но у второго супруга именно сегодня — день рождения  или  радостное  событие
на работе. Имейте в виду, в такой ситуации конфликт будет  воспринят  в  2—3
раза острее. А может быть, стоит как исключение эту обиду и простить.
       Одним  из  условий  благоприятного  разрешения  ссор   и   конфликтов
специалисты называют и способность человека честно спросить  у  самого  себя
(а главное, честно  ответить  самому  себе),  что  же  на  самом  деле  тебя
волнует. И тогда выяснится, что пересоленный суп, плохо выглаженная  рубашка
или позднее возвращение с рыбалки — только ничтожный повод для  раздражения,
а настоящая причина ни малейшего отношения ко второму супругу не имеет


                         СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ


                  И ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ МОЛОДЫМ СУПРУГАМ

       Семья и брак, как  малые  социальные  группы,  объединены  на  основе
взаимных  интересов,  потребностей,  желаний,  намерении.  Взаимодействие  и
взаимоотношения  супругов  вытекают  из   необходимости   координировать   и
согласовывать разнообразные  материальные  и  духовные  потребности:  отдых,
досуг, домашний труд и самообслуживание, уход за  детьми  и  их  воспитание.
Естественно, что столь многообразная деятельность супругов требует того  или
иного  уровня  взаимопонимания  между  ними,  примерно   одинаковой   оценки
ситуаций, возникающих в семье, в быту,  понимания  целей  и  задач  семейной
кооперации.
       По сравнению с другими видами малых групп  семья  представляет  собой
группу особо близких людей, связанных  родственными  или  кровнородственными
связями, объединенных общим бюджетом, общим ведением домашнего хозяйства.  В
этом  отношении  семья  напоминает  естественную  «коммуну»,  члены  которой
взаимозависимы. Совместные действия, деятельность, совместная жизнь  требуют
высокой  координации  и   кооперации,   максимально   возможного   тождества
индивидуальных целей и задач супружеской  пары.  Индивидуальные  цели  здесь
должны полностью  сливаться  в  групповые  цели.  Любое  групповое  действие
складывается из частных вкладов лиц, составляющих ту или иную группу. То  же
самое происходит и в браке. Эти частные вклады не только  взаимодополняются,
они прежде всего оцениваются каждым партнером. В  свою  очередь  эта  оценка
следует из индивидуальных представлений мужа и  жены  о  взаимных  правах  и
обязанностях. C одной стороны, эти  представления  оформились  под  влиянием
общественного мнения, которое сконцентрировано в  неписаных  нормах  брачно-
семейных отношений,   представляющих  обобщенные  представления  о  взаимных
обязанностях членов  семьи.  Нормы  задают  индивиду  обязательное,  должное
поведение. Например, мать и отец должны любить своих детей, заботиться о  их
здоровье, опекать их, давать соответствующее  образование,  отвечать  за  их
моральное поведение и т.  д.  Какая-то  часть  социальных  норм,  касающихся
брачно-семейных  отношений,  закреплена  в  семейном   праве   определенными
юридическими актами. Однако значительная часть социальных норм  представляет
собой сферу общественного  мнения  и  психологии,  регулируемой  традициями,
обычаями, нравами, стереотипами и стандартами принятого  в  данном  обществе
поведения. Многие брачно-семейные нормы настолько вошли в жизнь и  поведение
миллионов людей, что они считаются само собой  разумеющимися.  Это  касается
сексуальных взаимоотношений между брачными партнерами, взаимная забота  друг
о друге, взаимная материально-финансовая поддержка и т. д.
       Семейная жизнь удачна, если супруги пришли к соглашению  относительно
взаимных прав и обязанностей. Каждый из  супругов  имеет  свое  определенное
представление о том, какие  права  и  обязанности  должны  быть  у   «жены»,
«мужа», что такое «хороший муж», что такое «хорошая хозяйка». Обязанности  —
это то, что ожидает,  а  часто  и  требует  другой  брачный  партнер.  Таким
образом, права и обязанности есть содержание брачных  ролей,  вытекающее  из
взаимодействия двух «Я» в такой малой группе, какой является семья.
       Благодаря таким установившимся ролям семейная кооперация  значительно
облегчается и становится успешной.
       Эффективность супружеского  сотрудничества  и  кооперации  во  многом
зависит от того, в какой мере между супругами существует  согласие,  которое
основывается на одинаковой оценке различных  жизненных  ситуаций,  на  учете
взаимных интересов,  на  понимании  душевных  переживаний  другого  брачного
партнера.
       Достаточно сложное приспособление двух «Я» в брачной жизни становится
возможным благодаря тому, что один из партнеров  может  предвидеть  заранее,
как поступит другой при решении многих  проблем,  возникающих  в  брачной  и
семейной жизни. Естественно, в семье ряд обязанностей, таких,  как  домашний
труд,    самообслуживание,    совместное    удовлетворение     потребностей,
повторяются, поэтому ожидаемые вклады в совместную кооперацию мужа или  жены
становятся устойчивыми.
       Как и в любой малой группе, в браке  каждый  из  супругов  преследует
свои  собственные  интересы,  однако  он  вынужден   максимально   учитывать
интересы  другого  партнера.  Пожалуй,  учет  интересов  в  браке   наиболее
максимальный по сравнению с другими видами групп. \Семейный быт  и  домашний
труд—сфера весьма разнообразная. Здесь и  уход  за  детьми,  их  воспитание,
закупка  продуктов,  приготовление  пищи,  посещение  предприятий   бытового
обслуживания, поликлиник, стирка, уборка комнат, отдых, досуг и  т.  д.  Все
это требует не мало времени и трудовых усилий. Не случайно  сферу  домашнего
труда называют «второй рабочей сменой». Именно из всех этих обстоятельств  у
супругов  образуется  ярко  выраженная   потребность   во   взаимопомощи   и
сотрудничестве и прежде всего именно в сфере домашнего труда.

       Ни в какой другой области люди не совершают столько  ошибок,  как  во
взаимоотношениях с близкими людьми: женой,  собственным  ребенком,  матерью,
отцом, ближайшим другом. Обилие подобных ошибок характерно в первую  очередь
для  молодежи,  внутренний  мир  которой  еще  недостаточно  подготовлен   к
пониманию людей. Поэтому  нужна  большая  подготовительная,  разъяснительно-
воспитательная работа, касающаяся проблем человеческих взаимоотношений,  так
как брачные  отношения  несут  в  себе  все  недостатки  и  ошибки  прошлого
воспитания, дурные привычки и склонности.
       Иногда осведомленность о слабостях и недостатках друг друга в  какой-
то мере является  достаточно  опасной,  если  ею  неосторожно  пользоваться,
злоупотреблять, пытаясь унизить честь и достоинство брачного  партнера.  По-
видимому, это самое уязвимое звено в супружеских отношениях, именно на  этой
почве возникают взаимная неприязнь, раздражение, отчуждение друг от друга.
       Таким  образом,  есть  все  основания  полагать,  что  неустойчивость
молодых  брачных  союзов  очень  часто  кроется  в  области  первоначального
вхождения  в  психологический  мир  друг  друга.  К   сожалению,   искусство
налаживания человеческих взаимоотношений еще не приобрело права  гражданства
в  современной  психологической  науке.  Поэтому  о  нем  в  брачно-семейных
консультациях и в лекционной пропаганде сами специалисты по проблемам  брака
и семьи могут сказать весьма немногое.
       Итак, психолог, работающий  в  семейно-брачной  консультации,  должен
стать достаточно хорошим специалистом  по  части  психологического  диагноза
конкретных трудностей во взаимоотношениях между супругами, между  родителями
и их детьми. Они должны по  собранным  данным  воссоздать  картину  развития
отношений между членами данной семьи и, более того, найти  способы,  приемы,
методы «лечения», воздействия, перестройки сложившейся системы отношений.
       Одна из  задач  психологии  брачно-семейных  отношений,  по-видимому,
будет состоять в перестройке личности  и  устранении  вредных  отрицательных
психологических  факторов,  а  также  в  том,  «...чтобы   помочь   личности
самостоятельно  разрешить  сложную  для  нее   ситуацию,   чтобы   облегчить
достижение    эмоциональной    зрелости,    которая    сделает     возможным
самостоятельное принятие решений и ответственность за их реализацию».
       Психологическая помощь семье будет состоять  в  том,  чтобы  изменить
целый ряд сложившихся, закрепленных в сознании установок  одного  или  обоих
брачных партнеров, и внушить целый ряд новых способов  реагирования  как  на
жизненные ситуации, так и на другого партнера по  брачному  союзу.  Супругам
часто  нужно  помочь  осознать  природу  и  сущность  конфликтных  ситуаций,
подсказать  возможные  способы  и  приемы  их   благоприятного   разрешения.
Конечно, есть множество  реальных  жизненных  проблем,  которые  практически
неразрешимы. В подобном случае задача будет состоять в том, чтобы  по-новому
их психологически воспринять, смягчив их неприятные стороны.
       Одной из  практических  задач  психологии  семейно-брачных  отношений
является повышение  степени  психологической  совместимости  молодежи  путем
развития в ней черт, качеств  и  свойств  альтруизма,  эмпатии,  терпимости,
демократизма, умения поступиться своими интересами.
       Для    целей    практики    работ    семейно-брачных    консультаций,
психотерапевтических и  сексологических  кабинетов,  для  лечения  различных
видов неврозов и психозов  особое  значение  приобретает  создание  методики
диагноза  семейных  взаимоотношений,  а   также   прогноза   развития   этих
отношений.

       Советы супругам.
       1. Уважай себя. Чтобы пользоваться  уважением  второго  супруга,  его
родителей, своих детей, соседей (а человек не живет без контакта  с  другими
людьми),  надо  прежде  всего  уважать  себя.  Самоуважение  предусматривает
прежде  всего  честность,  искренность,  невозможность  совершить  подлость,
предать или унизить  другого  человека.  Уважающий  себя  человек  не  может
поступить так, как ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.
       2. Уважай супруга. Постоянно, а  особенно  в  критических  ситуациях,
помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для  тебя,
что он (она) — отец (мать) твоих детей.
       3. Никогда не оскорбляй и не унижай второго супруга наедине  или  тем
более в присутствии детей и посторонних. Нет в семейной жизни  таких  грехов
и преступлений,  о  которых  бы  нельзя  было  сказать,  не  нанося  личного
оскорбления. Воздержись от поспешных решений. Ты можешь оказаться  неправым,
но произнесенные оскорбительные слова с свершат непоправимое.
       4. Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не  считай
себя всегда и во всем правым. Согласись, что,  выбирая  супруга,  ты  же  не
хотел жениться (выйти замуж) на  недалеком,  примитивном  человеке.  Как  же
могло случиться, что спустя какой-то срок, который он  провел  в  общении  с
тобой, супруг так безнадежно изменился?
       5. Будь внимательным.  Не  оценив  самочувствия,  настроения  второго
супруга, легко совершить  бестактность,  допустить  непростительный  промах.
Особенно внимательным  надо  быть  мужчине.  И  потому  что  самочувствие  и
настроение женщин более лабильно, и потому что женщина  больше  нуждается  в
этом. Новая прическа, платье, украшение... Только женщины знают,  как  ранит
их равнодушный, невидящий взгляд.
       6. Будь  благодарным.  Не  принимай  сделанное  вторым  супругом  как
должное,  не  стоящее  благодарности,  даже  если  это  входит  в  круг  его
обязанностей. Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные  усилия
перестанут совершаться. И как же меняется отношение  к  делу,  если  знаешь,
что за него услышишь искренние слова благодарности.
       7. Научись слушать и  слышать  супруга,  становиться  на  его  место.
Конечно, не всегда есть время, а чаще — желание тратить собственные  нервные
клетки на чужие переживания. Но в том-то и  дело,  что  эти  переживания  не
чужие (если только желание создать  семью  искреннее),  они  волнуют  самого
близкого тебе человека. И  от  того,  насколько  ты  сумеешь  разделить  его
переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В  семейных  отношениях
обычные законы арифметики трансформируются  в  высшую  математику  чувств  —
неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость,  разделенная
на двоих, увеличивается в 4 раза.
       8. Постарайся как можно быстрее и лучше узнать своего супруга.  Зная,
какие отрицательные черты есть у второго супруга,  и  их  легче,  во-первых,
нейтрализовать, а во-вторых —  исправить.  Или  прогнозировать  поведение  в
каких-то экстремальных ситуациях.
       9. Не опускайся. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье,  и  в
прямом, и в переносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы  ты  и
не прятал, то, во всяком случае, не выставлял напоказ.  Не  надо  выставлять
их и сейчас. Наоборот, постарайся избавиться от того, что действует  второму
супругу на нервы.
       10. С самых первых дней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и
освоить роли жены и  мужа.  В  чем-то  нужно  ограничить  себя,  от  чего-то
привычного отказаться,  чем-то  не  очень  приятным  заняться.  Здесь  важна
психологическая установка на  такие  изменения.  Например,  в  необходимости
отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить  отпуск  с
удочкой можно видеть только негативное, к тому же  невысоко  оценивать  (как
само собой разумеющееся) то, что предлагается  взамен  утраченному  —  вечер
вдвоем с женой, отпуск  на  садовом  участке  и  т.  д.  Подобное  отношение
приведет к  постоянному  недовольству,  возникновению  в  доме  напряженной,
гнетущей атмосферы.
       11.  Знай,  у  каждого  человека  есть  несколько  сфер   и   уровней
притязаний. Человек, например, может  быть  одинаково  средним  инженером  и
поэтом. Но сферы и уровни притязаний в этих двух  областях  разные.  И  если
критика инженерного решения его мало волнует, то замечания по поводу  стихов
воспринимаются  болезненно.  Это  не  значит,  конечно,  что  стихи   нельзя
критиковать. Но делать  это  следует  максимально  уважительно,  тактично  и
аргументирование. Помни — обидеть  человека  намного  легче,  чем  заслужить
потом прощение.
       12. Никогда не обобщай (это, кстати,  важно  не  только  при  общении
супругов, но и в отношениях с детьми) даже явные недостатки.  Надо  иметь  в
виду:  назвав  мужа  (ребенка)  неряхой,  а  жену  (дочь)  —  копуньей,   ты
закрываешь путь к  совершенствованию,  к  устранению  недостатка;  поскольку
такая  характеристика  воспринимается  как  оценка   уже   сформировавшегося
порока,  избавиться  от  которого  трудно  или  невозможно.  Надо   говорить
конкретно: «Опять забыл убрать за собой...» или, еще  лучше:  «Какой  будешь
молодец, если уберешь за собой...» Отрицательные общие характеристики  (даже
если они  верны)  всегда  воспринимаются  как  оскорбления  и  отбрасываются
личностью. Лучше оценивать  данный  конкретный  поступок  и  при  этом  так,
чтобы, «не  загоняя  человека  в  угол»,  дать  понять,  что  веришь  в  его
способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.
       13. Никогда не оценивай поступки второго супруга без  учета  мотивов,
побудивших его к ним.
       14. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что  бы  то
ни стало пытаться установить истину. Древние говорили: «Если не хочешь  быть
обманутым — не спрашивай».
       15. Имей  в  виду,  далеко  не  всегда  приносит  пользу  откровенная
исповедь чужому человеку. Особенно опасно искать утешение у  людей,  которые
тебе сочувствуют, которым ты небезразличен. Их короткая реплика,  понимающее
поддакивание, одобряющий взгляд, казалось бы, льют бальзам на раны души.  Но
этот бальзам коварен и ядовит — ведь он чернит  второго  супруга,  разрушает
объективное мнение о нем, подрывает целостность семьи.
       16. Относись к увлечениям супруга с интересом  и уважением. Не считай
себя способным заменить супругу весь мир. Как  бы  он  ни  любил  тебя,  мир
гораздо шире и интереснее. И потому не стоит разлучать  супруга  со  старыми
друзьями (подругами) и отучать его от прежних традиций.
       17. Позерство и безмерное хвастовство у мужчин, видимо, в крови.  Муж
может прожужжать вам уши рассказом о том, на грани какого великого  открытия
он находится. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили  в  его  талант,
да что там талант — в его гений! В общем, вы ничем не  рискуете:  во-первых,
будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед,  в-третьих
— как знать — может, он и в самом деле откроет нечто  такое,  чего  до  него
никто не замечал? Но если  вы  перебьете  рассказ,  то  наверняка  испортите
настроение и ему и себе, а еще хуже — подтолкнете мужа к поиску другой  пары
ушек, согласной выслушивать любые его бредни.
       18. Мужчина любит глазами (внешность), женщина — ушами  (разговоры  о
внешности).  Женщина  должна  выяснить,  что  именно  в  ней  больше   всего
привлекает мужа, и эксплуатировать эту часть тела, не  забывая  одновременно
о возможностях совершенствования и всего остального.  Нравится  мужу  шея  —
носите открытые блузки, грудь — декольтированные, ноги —  сшейте  халатик  с
единственной пуговицей под подбородком.  Но  не  забывайте,  что  с  помощью
физкультуры и специально  подобранных  упражнений  можно  увеличить  бюст  и
уменьшить талию, изменить в желаемом направлении форму ног и т.  д.  Мужчина
же, который не забывает каждый  день  повторять  жене,  что  она  прекрасна,
может чувствовать себя в полной безопасности: его не заставят  мыть  посуду,
бегать лишний раз в магазин и отдавать всю зарплату до копейки.
       19. Как правило, женщины обожают  приятные  сюрпризы  и  подарки,  но
особенно — совершать покупки. Посещение промтоварного магазина может  занять
воображение женщины на  длительное  время.  Муж  должен  мобилизовать  волю,
собрать силы, но вести себя  с  ней  в  магазине  так,  чтобы  не  испортить
отношения. Категорически запрещается рекомендовать купить первую  попавшуюся
на глаза вещь — даже если это действительно лучшее и именно то, о  чем  жена
мечтала, такой совет  она  воспримет  как  желание  поскорее  разделаться  с
неприятной для вас процедурой, и  ни  за  что  не  купит.  Собрав  мужество,
потерпите с полчаса и только потом укажите на понравившееся изделие.
       20. Помни, женщина вообще, и твоя жена в частности,  гораздо  больше,
чем мужчина, нуждается в  теплоте  —  не  только  душевной,  но  и  обычной,
физической.
       21. Избегай пресыщения. У супругов, которые и  год,  и  три,  и  пять
постоянно вдвоем-втроем (вот если бы детей было много!)  в  четырех  стенах,
накапливается   эмоционально-психологическая   перенасыщенность    общением.
Женщина —  она  и  мать,  и  нянька,  и  друг,  и  советчик,  и  коллега,  и
сексуальный партнер... Примерно такие же обязанности и у мужа. Как здесь  не
сорваться! А еще —  усталость  психологическая,  усталость  от  непрерывного
партнерского  диалога.  И  вот   —   вспышка   гнева,   на   первый   взгляд
немотивированная. Супруги устали друг от друга! Надо отдохнуть! Но вовсе  не
обязательно  уехать  поодиночке  в  отпуск.  К  тому  же,  ссоры   возникают
независимо от служебного  графика!  Чтобы  снять  эмоциональное  напряжение,
вполне достаточно  одного  дня,  одного  вечера...  Охота,  рыбалка,  театр,
посиделки у подруги...
       22. Знай, какими бы эмансипированными ни были женщины в  наше  время,
их  натура  требует,  чтобы  когда-либо,  в   каких-нибудь   ситуациях   они
оставались просто женщинами — слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке  и
поддержке  сильного  друга.  Очень  плохо,  если  муж  забывает  об  этом  и
добровольно превращается в семье еще в одного ребенка — безответственного  и
несамостоятельного, постоянно требующего к себе внимания.
       23. Запомни — сексуальные нарушения у второго  супруга  могут  пройти
только благодаря активной помощи первого. Только! Конечно,  при  этом  нужны
рекомендации психолога. Но выполнение их невозможно без самого  активного  и
заинтересованного участия первого супруга.
       24. Не забывай — одно из самых мощных  средств,  улучшающих  семейную
атмосферу, снимающих напряжение, инициирующих любовное  общение  и  интимную
близость,— поцелуи. Еще в Древней Индии изобрели более  20  типов  поцелуев:
сжатыми, полуоткрытыми и  открытыми  губами,  с  участием  одного  или  двух
языков, различных по продолжительности, силе и т. д. Современная  сексология
не только не выступает против изобретения древних,  но  и  дополняет  его  с
учетом новейших научных данных. Так,  если  раньше  считалось,  что  поцелуи
нужны прежде всего женщине, то теперь доказано —  они  просто  необходимы  и
мужчине. И главное при этом не техника, а искренность.

                           РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ


                И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ



       Формирование личности человека происходит не  в  идеальных  условиях.
Какими бы хорошими людьми не были родители супругов, они имеют те  или  иные
недостатки  характера  и  стиля  поведения,  которые  так  или  иначе  могут
передаваться детям в процессе семейного общения, влияния, подражания, т.  е.
не  путем  генетической  наследственности,  а  через  механизмы  социального
наследования.  Социализация  и  воспитание  в  семье  понимаются  нами   как
стихийное  и  часто  неосознанное  подражание   или   заимствование   манер,
взглядов, установок родителей.
       На производстве деятельность родителей подчиняется системе формальных
и неформальных групповых норм, правил  приличия,  этикета  и  т.  д.  Внешне
поведение родителей может быть вполне  социально  приемлемым,  так  как  оно
подчиняется бытующей  морали,  правилам  и  нормам  взаимоотношений.  Однако
внешняя социальная  форма  поведения  супругов  может  резко  расходиться  с
действительными их качествами и свойствами.  Она,  т.  е.  форма  поведения,
является ролевым, заданным поведением в том или ином  коллективе  или  малой
группе.  Служебные  роли  и   обязанности   задают   определенный   стандарт
поведения. Множественность ролей,  которые  исполняют  родители  в  обществе
(руководитель  группы,  член  партбюро,  болельщик,  рыболов,   руководитель
семинара,   командировочный, зритель, участник спортивных соревнований и  т.
д. и т.  п.),  налагают  на  Их  поведение  особые  черты.  Однако  семейное
поведение родителей значительно отличается от  всех  других  ролей  и  типов
поведения в иных ситуациях.  Это  поведение  меньше  всего  задано  внешними
стандартами,  образцами,  моделями,  обязательными   нормами   и   правилами
поведения и наиболее адекватно психологической сущности родителей.
       Поэтому  поведение  родителей   в   семье   иногда   выходит   из-под
самоконтроля и тогда, когда рядом с  ними  находятся  дети.  И  эти  дефекты
поведения  родителей,  дефекты  их   собственного   воспитания,   недостатки
характера так или иначе будут улавливаться  и  восприниматься  детьми.  Опыт
семейных  взаимоотношений—и  положительные,  и   отрицательные   моменты   —
становится решающим для человека, когда  он  начинает  строить  свою  семью.
Поэтому не случайно, по  наблюдениям  некоторых  психологов,  большая  часть
счастливых браков заключается выходцами из благополучных, счастливых семей.
       Значительное  влияние  на  личность  ребенка  оказывает   стиль   его
взаимоотношений с родителями ,который лишь отчасти обусловлен их  социальным
положением.
       Существует   несколько   относительно   автономных    психологических
механизмов, посредством которых родители влияют на своих  детей.  Во-первых,
подкрепление: поощряя поведение,  которое  взрослые  считают  правильным,  и
наказывая за нарушение установленных правил, родители  внедряют  в  сознание
ребенка   определенную   систему   норм,   соблюдение   которых   постепенно
становиться для ребенка привычкой   и  внутренней  потребностью.  Во-вторых,
идентификация: ребенок подражает  родителям,  ориентируется  на  их  пример,
старается стать таким же, как они.  В-третьих,  понимание:  зная  внутренний
мир  ребенка  и  чутко  откликаясь  на  его  проблемы,  родители  тем  самым
формируют его самосознание и коммуникативные качества.
       Семейная социализация  не  сводиться  к  непосредственному  «парному»
взаимодействию ребенку с родителями. Так, эффект  идентификации  может  быть
нейтрализован встречной ролевой взаимодополнительностью: например, в  семье,
где оба родителя умеют очень хорошо вести  хозяйство,  ребенок  может  и  не
выработать этих способностей, так как, хотя у  него  перед  глазами  хороший
образец, семья не нуждается в проявлении этих качеств;  напротив,  в  семье,
где мать бесхозяйственна, эту роль может взять  на  себя  старшая  дочь.  Не
менее  важен  механизм  психологического  противодействия:  юноша,   свободу
которого  жестко  ограничивают,   может   выработать   повышенную   тягу   к
самостоятельности, а тот, кому все  разрешают,  вырасти  зависимым.  Поэтому
конкретные свойства личности ребенка в принципе невыводимы   ни  из  свойств
его родителей (ни по сходству, ни  по  контрасту),  ни  из  отдельно  взятых
методов воспитания
       Вместе с тем весьма важны эмоциональный тон семейных  взаимоотношений
и преобладающий в семье тип контроля  и дисциплины.
       Эмоциональный тон  отношений  между  родителями  и  детьми  психологи
представляют в виде  шкалы,  на  одном  полюсе  которой   стоят  максимально
близкие, теплые, доброжелательные  отношения  (родительская  любовь),  а  на
другом  -  далекие,  холодные  и  враждебные.  В  первом  случае   основными
средствами воспитания являются внимание  и поощрение, во втором -  строгость
и  наказание.  Множество  исследований   доказывают   преимущества   первого
подхода.  Ребенок,  лишенный   сильных   и   недвусмысленных   доказательств
родительской любви, имеет меньше шансов на  высокое самоуважение,  теплые  и
дружественные отношения с другими людьми и устойчивый   положительный  образ
«Я».  Изучение  юношей  и  взрослых,  страдающих   психофизиологическими   и
психосоматическими нарушениями, невротическими  расстройствами,  трудностями
в общении, умственной  деятельности  или  учебе,  показывает,  что  все  эти
явления значительно чаще наблюдаются  у  тех,  кому  в  детстве  недоставало
родительского внимания  и  тепла.  Недоброжелательность  или  невнимание  со
стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у  детей.  Эта
враждебность может проявляться как явно, по  отношению  к  самим  родителям,
так и скрытно.
       Эмоциональный тон семейного воспитания существует не сам по себе ,  а
в  связи  с  определенным  типом  контроля  и  дисциплины,  направленных  на
формирование соответствующих черт  характера. Разные  способы  родительского
контроля также можно представить  в виде  шкалы,  на  одном  полюсе  которой
высокая активность, самостоятельность и инициатива ребенка, а  на  другом  -
пассивность, зависимость, слепое послушание.
       За этими типами отношений стоит не только распределение  власти     ,
но  и  разное  направление  внутрисемейной  коммуникации:  в  одних  случаях
коммуникация направлена преимущественно или  исключительно  от  родителей  к
ребенку, в других - от ребенка к родителям.
       Разумеется, способы принятия решений в большинстве семей варьируют  в
зависимости от  предмета:  в  одних  вопросах  старшеклассники  имеют  почти
полную самостоятельность, в других (например, в финансовых) -  право  решать
остается за родителями. Кроме того, родители не  всегда  практикуют  один  и
тот же стиль дисциплины: отцы, как  правило,  воспринимаются  юношами  и  на
самом деле бывают более жесткими  и  авторитарными,   чем  матери,  так  что
общий семейный стиль в известной  мере  компромиссный.  Отец  и  мать  могут
взаимно дополнять, а могут  и подрывать влияние друг друга.
       Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями  складываются
обычно  тогда,  когда   родители   придерживаются   демократического   стиля
воспитания.  Этот  стиль  в  наибольшей  степени   способствует   воспитанию
самостоятельности,  активности,  инициативы  и  социальной  ответственности.
Поведение ребенка направляется в этом случае  последовательно   и  вместе  с
тем  гибко и рационально: родитель всегда объясняет мотивы своих  требований
и поощряет их  обсуждение  подростком;  власть  используется   лишь  в  меру
необходимости; в ребенке  цениться  как  послушание,  так  и  независимость;
родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но  не  считает
себя непогрешимым; он  прислушивается  к  мнениям  ребенка,  но  не  исходит
только из его желаний.
       Крайние  типы  отношений,  все  равно,  идут   ли   они   в   сторону
авторитарности  или  либеральной   всетерпимости,  дают  плохие  результаты.
Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей,  чувство  своей
незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования,  если  они
кажутся необоснованными, вызывают  либо протест  и агрессию, либо  привычную
  апатию  и  пассивность.  Перегиб  в  сторону  всетерпимости   вызывает   у
подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме  того,  пассивные,
незаинтересованные  родители  не   могут   быть   предметом   подражания   и
идентификации , а другие влияния  -  школы,  сверстников,  средств  массовой
коммуникации - часто не могут восполнить этот пробел, оставляя  ребенка  без
надлежащего  руководства  и  ориентации  в  сложном   и   меняющемся   мире.
Ослабление  родительского  начала,  как  и  его  гипертрофия,   способствует
формированию личности со слабым «Я» .
       Почему так живучи авторитарные методы?  Во-первых,  такова  традиция.
Став взрослым, люди часто воспроизводят то, что с  ними  самими  проделывали
родители, даже если  они  помнят,  как  трудно  им  приходилось.  Во-вторых,
характер семейного воспитания очень  тесно  связан  со  стилем  общественных
отношений вообще: семейный авторитаризм  отражает  и  подкрепляет  командно-
административный стиль,  укоренившийся  на  производстве  и  в  общественной
жизни. В-третьих, люди  бессознательно  вымещают  на  детях  свои  служебные
неприятности, раздражение, возникающее в очередях, переполненном  транспорте
и т. п. В-четвертых, низкий уровень педагогической культуры, убежденность  в
том, что лучший способ разрешения любых конфликтных ситуаций - сила.
       Но если с маленькими детьми авторитарность еще «проходит», то  теперь
она неминуемо порождает конфликты, причем приходится платить  и  по  старым,
давно забытым счетам.
       Как ни велико влияние родителей на  формирование  личности,  пик  его
приходится не на переходный возраст, а  на  первые  годы  жизни.  К  старшим
классам стиль взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и  «отменить»
эффект прошлого опыта невозможно.
       Чтобы понять взаимоотношения старшеклассника с родителями, необходимо
знать, как меняются с возрастом функции этих отношений и  связанные  с  ними
представлениями. В  глазах  ребенка  мать  и  отец  выступают  в  нескольких
«ипостасях»: как источник эмоционального  тепла  и  поддержки,  без  которых
ребенок чувствует  себя беззащитным и беспомощным; как  власть,  директивная
инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец  ,  пример
для подражания, воплощение  мудрости  и  лучших  человеческих  качеств;  как
старший друг и советчик, которому можно доверить все.
       Соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с
возрастом меняется.
       В   основе    эмоциональной   привязанности   ребенка   к   родителям
первоначально лежит зависимость от них.  По  мере  роста  самостоятельности,
особенно  в  переходном  возрасте,  такая   зависимость   начинает   ребенка
тяготить. Очень плохо, когда ему не  хватает  родительской  любви.  Но  есть
вполне   достоверные   психологические   данные   о   том,    что    избыток
эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков, так и  для  девочек.  Он
затрудняет формирование у них внутренней  анатомии  и  порождает  устойчивую
потребность  в  опеке,  зависимость  как  черту  характера.  Слишком  уютное
родительское  гнездо  не   стимулирует   выросшего   птенца   к   вылету   в
противоречивый и сложный взрослый мир.



                          СЕМЕЙНАЯ ПСИХОДИАГНОСТИКА


       Семейная диагностика – это оценка семейной  системы  с  точки  зрения
нарушений  следствием  которых  являются  соматические   или   невротические
нарушения у кого  то  из  членов  семьи.  Есть  разные  способы  диагностики
проективные, бланковые, игровые и др.  Есть разные  направления  в  семейной
терапии (стратегическая, структурная, динамическая, поведенческая и т.д.)  и
каждое из них имеет свои подходы к диагностике семьи.



                      СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

               1.  Семья.   Под   ред.   И.С.   Андреевой,   А.В.Гулыга.   –
                  М.:Политиздат, 1990г.
               2.  Устойчивость  брака.  В.А  Сысенко.  –  М.:   Финансы   и
                  статистика, 1981г.
               3.  Психология  современной  семьи.  Ковалев   С.В.   –   М.:
                  Просвещение, 1988г.
               4.   Международная   компьютерная   сеть   INTERNET   и    ее
                  информационные   ресурсы




смотреть на рефераты похожие на "Психология семьи"