Pitanje za psihologa:

Dobar dan! Moja situacija je sljedeća, radim u istom timu zajedno sa rodbinom mog supruga kojeg je ona sama dovela. Radimo 5 godina. Ja sam stariji u našem timu. Prije ovog posla naš odnos je bio neutralan, kada smo radili zajedno smo se više sprijateljili, jer ni ona ni ja nemamo više prijatelja. Nije udana, istih smo godina. Prilično su se dobro zabavljali na poslu. No s vremenom se pokazalo da me ona jednostavno mrzi i to dijeli s ostatkom ekipe. Ona govori o mom privatnom životu (ona je sestra mog muža), svom osobnom negativnom stajalištu. Oni koji su mi o tome pričali zamolili su me da joj ne govorim o tome. I nađem se u začaranom krugu. Jako je prijateljski nastrojena prema mom licu, često me hvali što joj pomažem, pokrivam je na poslu, dijelim sa mnom svoj osobni život, a iza leđa za mene govori da sam nadobudnica, cinkaroš, zarađujem najviše za to. Ja sam osoba koja ne zna praviti probleme, ne znam kako se ponašati u ovoj situaciji. Ne mogu zamijeniti ljude koji su dijelili sa mnom, ali ne želim to više izdržati. Odustajanje nije opcija, imamo loš posao, a sve ostalo mi odgovara, ja volim svoj posao, ni ona neće otići, ima kredite. Povremeno razliciti ljudi sa čudom me obavijestiti o svojim komentarima. Šokiran sam, kako možeš biti tako dvoličan?

Na pitanje odgovara psihologinja Sviridova Ljudmila Pavlovna.

Pozdrav Alina!

Postoji takav izraz: "Rođak je prijatelj kroz ropstvo." To znači da se rođaci ne biraju, svi su ljudi različiti, a s rodbinom je bolje održati "loš mir" nego pokrenuti hladni rat. Pokušajte shvatiti situaciju, možda se netko želi razbiti o glavi. Nažalost, to se događa u ženskim grupama, netko počne spletati spletke i teško je naći krajeve. A možda se, doista, vaš rođak ponaša nepošteno iza vaših leđa. Ljudska zavist čini svoje prljavo djelo - imate obitelj, položaj i još neke prednosti u odnosu na šogoricu. Ispada, zbog ravnoteže, nekako zamračiti svoj život u očima drugih. A i kolege su, kažu, dobri negativne informacije, znajući unaprijed da se s tim ništa ne može učiniti.

U početku je bila pogreška s vaše strane što ste doveli rođaka na posao, jer ne možete križati obiteljske, prijateljske i profesionalne odnose, pogotovo ako postoji hijerarhija među ljudima. Ispada da bi na poslu netko trebao davati upute - drugi poslušati, a nakon posla biti ravnopravan.

Što možete učiniti u ovoj situaciji? Pogledajmo nekoliko opcija, a izbor je na vama. Kakav rezultat trebate? Ako želite "da ovce budu sigurne, a vukovi nahranjeni", odnosno da svi ostanu na svojim mjestima, onda trebate promijeniti odnos prema samoj situaciji i njezinim sudionicima. Prvi sudionik je vaš rođak – možete izgraditi sigurnu distancu u komunikaciji, ne dirajte teme koje vas mogu kompromitirati, neutralni razgovori, možemo reći da više rukovodstvo ne pozdravlja slobodnu komunikaciju na poslu ili nešto treće. Kad vam netko opet pokuša prenijeti komentare, onda odmah zaustavite ovu informaciju, jasno dajte do znanja da vas ne zanima, to je na savjesti onoga koji govori, a vi znate sve o sebi. Ili pitajte, u koju svrhu vam prenose te informacije, kakav rezultat očekuju? Pokušajte u sebi promijeniti stav da je nemoguće biti dobar prema svima, a pogotovo na poslu i u uredu. U tim dolazite ne da biste se sprijateljili, već da biste ispunili svoje profesionalne obveze, odredite prave prioritete. A ako vas proganja osjećaj pravde, tada ćete morati pozvati rođaka na razgovor, ali posljedice će biti nepredvidive, možete pokupiti neku vrstu zrenja apscesa. Ili pomislite: čemu vas uči trenutna situacija, izvucite zaključke, promijenite nešto u sebi, okrenite ovu stranicu i živite dalje, kao da se ništa nije dogodilo, ali s novim modelom vašeg odnosa prema svemu. Zamislite da ove prljavštine nema, kako bi vam tada bilo lako. Pa živi!

Pišem samo da progovorim. Nema potrebe za sažaljenjem ili osudom. Ako imate malo podrške i razumijevanja. neću odbiti! SAMADURAVINOVATA- Znam sebe i razumijem sve o sebi. Naravno da ću poslušati cure koje u životu ništa nisu doživjele i koje misle: "Nikad to ne bih učinila", naravno, ali sa smiješkom i u takvim slučajevima uvijek kažem: "Ne znam o sebi što Učinit ću u ovoj ili onoj situaciji, stoga nikoga ne krivim."

A prije mjesec dana isto nisam mislio da sam sasvim smiren, već odrasla, uvijek nasmijana žena bi u 6 ujutro šutnula na vrata tuđeg stana, a onda bih se dan kasnije tukla na ulici sa svojim muževljeva ljubavnica i psovati. nisam to mogao podnijeti. Mislio sam doći k sebi, osjetiti kako su svi loši za mene i djecu.
Počelo je tako što je moj muž, pod izlikom da mi smeta, kući donio moje sunčane naočale koje su uvijek bile u autu. Bilo je to prije 5 godina. Dalje više. Pojavila se razdražljivost. Neću opisivati ​​sve što se dogodilo. Osjećala sam da moj muž ima nekoga. Na sve moje natuknice i pitanja gdje sam i što se događa, uvijek sam vrlo grubo i drsko odgovarao da imam jedno na umu i da sam šetam. Od nule sam napravila skandal i prestala sam ništa pitati i iznositi, jer kod mog muža je smirenost draža od istine.

Zatim vjenčanje najstarije kćeri, pa se moja majka razboljela. Mama je imala moždani udar, prijelom kuka. I skoro 2 godine sam bio rastrgan između djece i majke. Mama je preminula u listopadu.

I za to vrijeme moj muž se toliko odselio da je u rujnu uzeo odmor, lagao mi da ide učiti i otišao na 10 dana sa svojim ... da se odmori. Svojim sam očima vidio kako su ušli u naš auto i odvezli se.

Stigao sam, pretvarao se da se ništa nije dogodilo. Optužio me da sam sve izmislio. Napravio skandal na moj rođendan. Pitala sam se gdje sam s majkom u naručju, najmlađom u školi koja je učila. Mislio sam da će poludjeti. Laži i drski napadi u mom smjeru nisu prestajali. zamolio sam za oprost. Svi razgovori završili su skandalom. Nedavno sam dio svoje plaće počeo prebacivati ​​na poseban račun, a uvijek sam lagao da bonus nije dat ili nešto treće. Dovoljno za hranu.
Onda se dogodilo, što se dogodilo (napisano gore). Bilo je to tek nakon nove godine.

Prošao je mjesec dana. Sad imam stanje, kao da mi je nož zabio u srce (fizički osjećam tup bol koji me sprječava da se savijem, ispravim, ne pričam).

Bili su prijatelji iz škole. Živio 30 godina. Dvoje djece. Najmlađa je jako vezana za tatu. Ovo nam je drugi brak s njim. Prvi put smo se razveli iz istog razloga. Imao je dijete sa strane. Živjeli smo odvojeno 2 godine, onda me dugo nagovarao da živimo zajedno, da odgajam kćer. Ali uvijek kod najmanjih skandala on mi predbaci ove 2 godine i uvijek kaže da sam navodno hodao.

Zamolio sam ga da ode i da ne muči ni sebe ni nas. Ne odlazi. – Kaže da ćemo se izvući, djecu ćemo odgajati. zamolio sam za oprost.

Ne mogu sam otići. Nigdje, a dijete uči u školi. Živimo kao susjedi.

Prije toga mi je nutrina bujala od ogorčenja na sebe, na djecu i to objašnjava moje neprimjereno ponašanje. A sada praznina i samo tupa bol.

Dopunjujući.

Vaša posljednja poruka ostala je bez odgovora. Nemam što odgovoriti na pitanje: "Možda mi je preblizu srcu?" Ne znam kako možeš voljeti daleko od srca, daleko od srca možeš biti samo ravnodušan, sve ostalo je blizu. A kad voliš, preblizu je. Pa sam mislio da je ovo pitanje retoričko, a ti si zašutio. Koliko dugo? Zar si me stvarno toliko uvrijedio da se uvijek iznova vraćaš da mi otvoriš ranu koja nije mogla zacijeliti? Dopustite mi da vam ispričam o šest mjeseci svog života nakon vas, i možda ćete odlučiti da mi je dosta...

Šest mjeseci.

Prvi mjesec jednostavno nisam bio tamo. Tu je bila kožna torba s kostima koja se uspjela kretati kroz svemir. Kasnije, prisjećajući se tih dana, pitao sam se kako uopće hodam, držim tijelo uspravno i odakle uzimam snagu da pomaknem noge! Zatim sam pročitao prispodobu o anđelu čuvaru.

“Anđeo se obrati čovjeku:
- Želiš li da ti pokažem tvoj život?
- Želim.
Anđeo ga je visoko podigao i čovjek je ugledao svoj život – dva para otisaka stopala hodaju jedan pored drugog.
- Tko je ovo do mene? upitao je čovjek.
- To sam ja, - kaže anđeo, - pratim te cijeli život.
- A zašto ponekad ostane samo jedan par otisaka? upitao je čovjek.
- Ovo su najteži periodi vašeg života...
- I što, ostavio si me u najtežim trenucima?! Kako si mogao?! - jadao se čovjek.
- Ne, nosio sam te u naručju..."

Sve je odmah došlo na svoje mjesto, a ja sam shvatila da nisam sama. Bog nas nikada ne ostavlja na miru niti nam daje kušnje koje ne možemo podnijeti. Dakle, samo morate biti strpljivi.

Bilo je malo događaja u prvom mjesecu, svaki dan ista stvar: jutarnja histerija u kupaonici s tihim jecajima; na poslu, nakon svakog susreta s tobom u hodnicima, hitno se vraćam u ured, pritisnem leđa uza zid i spustim se na pod, plačem do nečijih stepenica, pitam nebo, „kad će sve ovo završiti? “, i idite dalje; večernja histerija pod tušem; noćne suze svaki put kad se probudim, a budila sam se beskonačan broj puta. Taj mjesec sam pao na samo dno, nisam znao što je tu tako duboko. Upoznao sam svoje dno, normalno, ništa kriminalno. Tada sam bio jako crn, sve je bilo crno, sobe su bile mračne, kao da smo odjednom odlučili štedjeti struju. Jedino mjesto gdje je bilo svjetlo bio je ured direktora, ali o tome kasnije.

Tamo, na dnu, sinula mi je strašna misao, stvarno sam htio prestati postojati. Ali postojao je jedan argument u susret zorama. Ispada da nisam toliko sebična, dosta odgovorna osoba. Prijatelji su rekli da sam se prestao smješkati i dok su se svi zabavljali, tražio sam kutak gdje bih mogao ležati i umrijeti. Nasmiješilo mi se. To znači da jesam, i da se vidi.

Ovo nije moglo trajati dugo, trebalo je nešto učiniti. Pitanje "zašto?" Histerija me iznenadila bilo gdje i bilo kada, počelo me ljutiti, a ja sam nečujno viknula svim svojim bićem: “Dosta!”, pa malo tiše: “Pa, molim te, dosta!”, i onda svim svojim mogao: "Zašto?". Morao sam razumjeti zašto. Mislio sam da će sve proći ako shvatim. Ovo je samo neka lekcija ili zadatak, a kad shvatim što se od mene traži da shvatim ili učinim, odmah će pustiti (ili pustiti). I počeo sam tražiti, tražiti odgovor. Oh, mogao je biti bilo gdje, i bilo tko je mogao biti njegov nositelj, nisi mogao promašiti niti jedan potez svemira, morao si sakupiti svaku zrnu prašine, komadić, komadić papira, čuti svako šuštanje...

Jednom sam stajao u redu na blagajni u trgovini, kao i obično, razmišljajući o tebi. Ispred mene je stao Armenac i pjevušio sebi pjesmu na armenskom. Poslušavši, zadržao sam se za jadnika:
- Što pjevaš?
- Da, jedna pjesma, - bio je zatečen jakim armenskim naglaskom.
- Koja pjesma? - Nisam se smirio.
- Jednostavna armenska pjesma, ništa posebno.
- Prevedi!
- "Strpi se draga, uskoro dolazim!"
Ukočila sam se, očiju izbuljenih na njega.
- Je li ti se svidjelo? - nasmiješila mi se najljepša osoba na svijetu.
- Da, - i također se nasmiješio, a zatim izašao iz trgovine i počeo plakati, ali s nekim jedva primjetnim naznakom radosti i nade, koji je trajao samo do sljedećeg jutra. Ujutro je sve po planu.

Ponekad sam išao na poslovna putovanja. U tim gradovima sam sve jače slušao, namjerno se penjao u gomilu, odjednom je netko nešto rekao, sustigao ljude koji su razgovarali da čujem djeliće njihovih fraza koje bi mi nešto mogle reći. Bio sam vrlo pažljiv na sve zvukove, natpise, znakove. Ako je isti broj naišao nekoliko puta, onda sam požurio tražiti njegovo značenje na internetu. Svako mjesto na koje sam išao bilo je pored nekog hrama ili crkve, naravno da sam išao tamo. Stajala je i osluškivala, zaronila u sebe, plakala, sjela na klupu samo tako. Ljudi bi sjeli do mene, a ja sam se tu napeo i pripremio za upijanje cijelim tijelom. Ali najčešće sam ja pomagao, a ne ja. Smirivala ih je i podržavala najbolje od svojih oskudnih snaga, samo slušala. Očigledno, u mojim patničkim očima ljudi su vidjeli toliko razumijevanja da im je postalo lakše, zahvalili su se, poželjeli sreću i otišli. Trebala mi je sreća, tražio sam odgovor.

U tim gradovima u koje sam išao, naravno, bile su željezničke stanice. A na željezničkim kolodvorima, kao i obično, ima ljudi bez određenog boravišta i, s vjerojatnošću od sto posto, u alkoholiziranom stanju. Pa tko bi drugi, ako ne ljudi koji su pali još niže od mene, trebao imati nekakvu mudrost? “Uostalom, zato su i potonuli”, pomislio sam, “jer su tako nešto razumjeli i nisu mogli preživjeti.” Upoznao sam niz takvih ljudi, razgovarao s njima, dijelio hranu. Jeli smo, čavrljali, čak se i smijali, ali ja sam uvijek odlazio, a oni su uvijek ostajali. Tražio sam u njima mudrost, a oni su u meni vidjeli izvor iznenađenja koji graniči s ludilom. Svaki od njih odmahnuo je glavom u tragu i krstio zrak.
Inače, jedan od onih s kojima sam se imao čast upoznati, pokazao se vrlo neočekivanom osobom. Sam mi se obratio. Izašla sam iz zgrade stanice na mraz da ne zaspim u čekaonici, a on me ugledao iz dućana i upitao:

Neće biti dvadeset? Uzeo je bocu i trebao bi ostati.
- Jeste li pokušali prestati piti?
- Pa i mene ćeš obrazovati!
- Zašto također?
- Sin i unuci su me svi pokušavali preodgojiti, sad uopće ne govore.

Općenito, ovaj čovjek je bivši pukovnik, ima sina i posvojenu kćer, koje je posvojio kada mu je supruga umrla. Kad mu je žena umrla, počeo je piti, njegov sin, očajnički želeći oca privesti sebi, prestao je s njim komunicirati i ne daje unuke. Tako je ovaj čovjek pio sve dok ga život nije gurnuo protiv djevojčice od oko osam godina, siročeta. Postigao je usvajanje, počeo raditi. Ali nije mogao. Djevojčica je sada vjerojatno u sirotištu, a on je na kolodvoru, upoznaje razne lude poput mene i uništava tijelo alkoholom. Nisam toliko naivan, savršeno razumijem da se sve to može izmisliti. Ali i prije nego što mi je to rekao, skrenuo sam pozornost na njegov vrlo kompetentan govor, obrazovanje i kontrast općeg razvoja na pozadini slike njegova bića.
- Trebalo bi pisati knjige, a ne piti! - savjetovao sam.
- Kakve knjige?! Imam visoko obrazovanje, ali jedno! - i nasmijao se, nekako gorko, kao da se kaje što sam svojim apsurdima probudio njegovu tihu, pijanu močvaru.
Počastio sam ga punjenim palačinkama kupljenim u kafiću, a on mi je ispričao svoju priču. Priča o tome kako je, izgubivši voljenu osobu, izgubio sebe i svoj život. Ljubav je svugdje. Ako svijet potresu potresi asteroida koji padaju s neba, zadesit će ih najstrašnije katastrofe i bolesti, ljudi će i dalje razmišljati o ljubavi, a najteža bol bit će bol gubitka i izdaje. Kakva je to supstanca i zašto je jedni stavljaju iznad svega, a drugi naivno vjeruju da su dovoljno jaki da se nose s tim "glupostima"?

Jedna žena u redu u klinici rekla mi je da sa 78 godina žali što se nije udala za tipa kojeg je voljela kad je bila mlada. Onda se udala za drugoga, rodila dijete, ali cijeli život se toga sjećala. Sada joj je suprug paraliziran, neće ga ostaviti, naravno, ali nedavno je adresu tog tipa pronašla preko prijatelja u uredu za putovnice. Ona zna gdje on živi. Zna da je živ i jako bi ga htjela vidjeti. "Moraš se udati iz ljubavi!" - sažela je. A zašto mi ovo treba? Zašto to govoriti osobi koja je upravo izgubila ovu ljubav i uči živjeti iznova? Pogledao sam u nebo i upitao: "Šališ se?" i odmah se spotaknuo i pao na jedno koljeno, počešavši nogu. Ustala je, shvatila stupanj svoje arogancije, šapnula: "Oprosti!" a pokorena je otišla svojim putem.

Moji svakodnevni napadi bijesa nisu prestajali, iste frekvencije, istog intenziteta. U trenucima napadaja činilo se da se lubanja trga iznutra. Sad se više ne mogu sjetiti i opisati puninu te divljačke boli, i hvala Bogu! Sjećam se da sam ponekad za drugim izlazio na hodnik iz svog ureda, a ti si išao prema meni. Mrzio sam taj tvoj osmijeh. Ne znam na što je mislila, ali tada mi se učinilo da me ismijavaš. Mislim da to uopće nije bilo tako, ali je onda izazvalo dodatnu patnju. A onda si otišao, a ja sam odahnuo, sad sam mogao mirno hodati i ne bojati se naletjeti na tebe. Kad si stigao, otišao sam. Na poslovnom putu od tri tjedna. Ovo poslovno putovanje povuklo je moju jedinicu intenzivne njege na pedeset posto.

Počelo je prinudnim slijetanjem na zamjensko uzletište. Doletjeli smo do odredišta, ali nismo uspjeli da se spustimo, avion je počeo klepetati kao komad kartona. I znate, to me toliko zabavilo i razveselilo, kao da sam na atrakciji. Okrećući se i vidjevši ljude kako se hvataju za naslone stolaca, neki od njih mole, morao sam se okrenuti prema prozoru, inače bi me zamijenili ili za luđaka ili za terorista, osmijeh je bio očito neprikladan. Ali bilo mi je zabavno, s istom zabavom sam mislio, odjednom ćemo pasti ?! Moja susjeda je, gledajući moju radost, odlučila da se ili rodila, ili je udarila glavom, još je postojala opcija, napuhala se. I sam je gotovo posijedio. Onda su nam rekli da letimo na rezervi, rekao sam, dobro, nikad nisam bio tamo, kupit ću zvono. Ljudi su se okrenuli, a ja sam šutio. Kasnije sam shvatio zašto je tako dobro u toj neravnini, samo su mi trebale druge emocije usporedive po snazi ​​s onima koje sam proživljavala u posljednje vrijeme. Samo se prijetnja pada s visine od devet tisuća metara pokazala usporedivom snagom.

U gradu u koji sam poslan, pored radnog mjesta, kao i svugdje, preko puta je bila crkva, nisam se ni začudio. Smjestili su me u dvoetažni hotel na drugom katu u prilično udobnoj sobi. Većinu svog neradnog vremena provela sam u krevetu pod dvije deke s laptopom. Slušao sam glazbu, gledao optimistične filmove, čitao, pravio pauze za jecanje. A onda sam jednog dana prolazio hodnikom pored sobe za pušače, vrata su bila odškrinuta i dim je izlazio u hodnik. Pogledao sam unutra, na prozorskoj dasci, duboko zamišljen, pušio je vrlo krupan sredovječni muškarac.
- Ti bi zatvorio vrata, dim ide u hodnik.
- Što? - probudio se.
- Zašto ne zatvoriš vrata? - Ušao sam u sobu za pušenje, nešto me u njoj zakačilo.
"Razmišljam o zakonima života i ne primjećujem ništa", nasmiješio se.
- Pa, kako ti se sviđa biti? - I ja sam se nasmiješila.
- U životu je sve prirodno, niti jedan događaj se ne događa tek tako, sve je potrebno za nešto!
Evo ga! Sjeo sam u stolicu i pripremio se za slušanje.
- Upravo sam sada razmišljao o osjećaju jednakosti. Želite li slušati ili ste u žurbi?
Pa ne, nikamo mi se ne žuri!
- Jako mi je zanimljivo!
- Dobro, onda da se nađemo? ja sam Sergej.
Što?!
- Ja sam Tanja. Sergejevna, usput. Imate li srednje ime?
- Ne trebam te, ne razgovaram ni s kim. I pristaje vam, Sergejevna!
- Zašto?
- Ne znam, zvuči skladno.
- Zašto ti se ne sviđa?
- Jer i Bogu se obraćamo tebi, prije si govorio samo neprijateljima.
- To je jasno. slažem se. Pa što je s osjećajem jednakosti?
- Poanta je da su svi ljudi jednaki jedni drugima, nitko nije bolji ni gori. To znači da sa svima moramo razgovarati i ponašati se na isti način, pa i s predsjednikom, pa i s domarom.
- Prilično točno. Na primjer, sprijateljio sam se s redateljem, a u isto vrijeme vodio razgovore s beskućnicima.
Pogledao me i rekao:
- Imate vrlo razvijen osjećaj jednakosti, Tatyana Sergeevna, bravo! Ali ovdje morate obratiti pažnju na ovo, svatko ima takvu stvar kao što je ponos. Čak i ako ne prepoznajemo njegovo postojanje, jest. Na primjer, evo vas, Tatyana Sergeevna, - očito mu se svidjela kombinacija mojih IO-a, - jeste li ljuti na nekoga, ili ih, možda, ne volite?

Razmišljao sam o tome. Bila je jedna osoba prema kojoj nisam imao nimalo dobre osjećaje, mislim da razumijete na koga mislim. Ponos?
- Može biti. Odnosno, ispada da se smatram nečim boljim od nje i stoga osjećam negativne emocije prema njoj?
- Točno. Dobra cura!
Tako. Doista, odakle mi ideja da sam bolji? Nemam razloga tako misliti. Možda je ona potpuno divna djevojka. Na temelju teorije jednakosti s njom smo apsolutno jednaki, nitko od nas nije ni bolji ni gori. I čim sam to shvatio svim svojim bićem, istog trenutka sam je prestao mrziti, čak sam se skoro i zaljubio u nju, eto, barem sam joj iskreno poželio sreću i sve najbolje. Dok sam ja škripala mozgom, moj novi poznanik me šutke gledao i s odobravanjem se smješkao. Ja sam bila zadovoljna sobom, a on zadovoljan sa mnom.
- Hvala vam! - Bio sam duboko dirnut.
- Nikako, vi sami!

Jesam li se konačno snašao s nečim?! Bio je to mali iskorak, pred nama je još dug put i teži zadaci od ljubavi prema bližnjemu, ali ja sam već otišao i prvi put posljednjih mjeseci doživio veliku radost. Ali ipak sam morala voljeti sebe!
„Niti jedan događaj se ne događa tek tako, sve je potrebno za nešto“ – bio je početak našeg poznanstva. Doista, vrata se nisu otvorila slučajno, bila su otvorena za mene.

Svaku večer smo razgovarali sa Sergejem, kad su se oboje vratili s posla, ispričao mi je puno zanimljivih stvari iz svog života. Bivši narkoman kojeg je vlastita majka zamalo odvela u duševnu bolnicu. Bio je to drugačiji život, danas ova osoba priča o životu, filozofiji, pomaže svima i sanja o prestanku pušenja. Mislim da zovu njega i Sergeja kako bi me naučili kako da mirno reagiram na ovo ime. Susret s njim dao mi je do znanja da me Svemir nije ni pomišljao ostaviti na miru, uvijek sam bio pod nadzorom, samo me uče da se sam s nečim nosim. Obuzeo me takav osjećaj zahvalnosti i bezgraničnog povjerenja u nju da sam vjerojatno mogao skočiti s mosta s punim povjerenjem da ću ostati zdrav i zdrav. I usput, skočio sam, metaforički, naravno.
Bližio se Bogojavljenje, ali su vlasti zabranile kupanje u rijeci u gradu, jer je led bio tanak zbog nedostatka mraza. Svi su u našem hotelu bili uznemireni i pitali se što učiniti. A onda je netko predložio, mislim da je to bio samo Sergej, da odemo u određeno naselje koje je stotinu kilometara od grada. I eto, vozimo se u nekoliko automobila stotinjak kilometara od stranog grada da plivam u ledenoj rupi. Sam sam u autu gotovo nepoznatog ogromnog čovjeka. Kad sam ušao u njegov auto, nisam imao ni sjenku sumnje da sve radim kako treba, pomisao da se, u principu, ima čega bojati, pojavila se tek nasred puta, ali sam vozio nju daleko, podsjećajući se da imam svoj svemir, sve će biti u redu.

Bila je to izvanredna avantura ispunjena raznim pojmovima i znakovima, zbog kojih sam razmišljao ne samo o tebi i meni. Na tom putovanju, moj sensei je dobio škljocaj na nosu, tako čvrst klik. Činjenica je da u svojoj dobroj namjeri zaboravlja da ljudi imaju svoje mišljenje, svoju vjeru, a nisu svi spremni, kao ja, s njim voditi konstruktivan dijalog, slažući se u većini slučajeva. Općenito, kada smo tek odlučili otići u ovo naselje, Sergej je rekao da je ovo mjesto naselje duboko pravoslavnih ljudi koji tamo odgajaju teške tinejdžere, djecu iz siromašnih i višečlanih obitelji. "Ovi ljudi su vrlo religiozni i vrlo dobri", - njegove riječi.
- Cesta im je prekrivena snijegom, nitko ne može voziti, pet kilometara, netko nosi hranu na motornim sankama, a svi ostali sjede bez izlaza. Promijenio sam hotelsku sobu u jednostavniju i naručio tehniku ​​čišćenja ceste. Oprema će izaći ujutro, a vozit ćemo se tek nakon ručka - e, što da kažem, bravo, vrlo plemenito. No problem je bio u tome što je i sam bio iznimno zadovoljan sobom. A ovo je već manifestacija ponosa. Oni ne traže dobrotu, zar ne?

Kad smo stigli, bilo je već četiri sata navečer, počelo se smračivati, a cesta još nije bila očišćena. Čekali smo da se raščisti i u mraku smo došli do mjesta. Jedan nespretan pokret volana i kotači su skliznuli sa staze i naletjeli na svježi snježni nanos. Gledali smo se i smijali, usput smo raspravljali o vjerojatnosti da će lopata zatrebati i nadali se da neće trebati, jer jednostavno nije bila u autu. Vozili smo zadnji, ostali su već nestali iz vidokruga, a mi smo se našli u mraku s jedinim izvorom svjetlosti, farovima automobila. Na našu sreću, bili smo na teritoriji naselja, samo smo morali prošetati do najbliže kuće. Ispostavilo se da je najbliža kuća prazna, ali je naišao dječak od najviše petnaest godina. S neočekivanim entuzijazmom se obvezao pomoći nam, potrčao je po lopate, a on i Sergej su počeli kopati, a Sergej je radio kao da mu je to nedostajalo posljednjih godina... Pocrvenio je i nasmiješio se od uha do uha, savršeno zadovoljan onim što se događa. Tip je pomogao izgurati auto, pokazao kamo treba ići i nestao zbog svog posla.

Što smo tako rekli ili pomislili, ha? - namignulo mi je nasmijano lice.
"Ne znam, nisi psovao čistaču?"
On se smijao.
- Može biti.

Malo ću se odmaknuti da ispričam malu priču koja se dogodila mom prijatelju kada su on i kolega putovali na jedno od poslovnih putovanja. Išli su autom. U istom dvorištu sa Sergejem živjela je žena koja je radila kao prodavačica u 24-satnom kiosku na istom mjestu, pored kuće. Ova je žena, nekada davno, imala nesreću sukobiti se s još ne tako racionalnom kao sada. Bila je dama, u principu, nije najlakša sudbina, i nekako je vrlo logično za sebe završila u zatvoru. Odatle je izašla još neugodnija za našeg junaka i počela raditi u spomenutom kiosku. Pokušao je ne ići tamo, kako se ne bi križao s njom, ako bi naišao, nije pozdravio, općenito, na svaki mogući način ignorirao njezino postojanje. Bilo je čak i gađenja u njegovom odnosu prema njoj. Dakle, kolege se voze autocestom, opet pričaju o osjećaju jednakosti, kad se odjednom, nije jasno kako, sudare s autom ispred, a on odleti u jarak. Zamislite njegovo iznenađenje kada se pokazalo da je ta žena vozač automobila. Imala je slomljenu nogu i još nešto, suvozač je imao modrice, a Sergej i njegov prijatelj samo su zgužvali branik. Pozvali su hitnu pomoć, šleper, sve su riješili, a onda je Sergej nekoliko puta tjedno odlazio u bolnicu, donosio joj voće i lijekove. Morao je razgovarati s njom, priznao je da joj se ne sviđa, ispričao se i sprijateljili su se. Moral ove basne je takav da je za svoj ponos zgrabio veliku pljusku, ali je kao razumna osoba sve ispravno shvatio i ispravio.

Vraćamo se u našu šumu. Iskopali su nas i stigli smo na mjesto. U susret nam je izašla žena u šalu i kaputu od ovčje kože preko haljine do poda. S njom je iskočio dječak od desetak godina i isti tip koji nam je pomogao. Otpraćeni smo do blagovaonice. Refektorij! Zauzela je zasebnu kolibu s ogromnom peći i ogromnim stolom oko kojeg su stajale dugačke drvene klupe. I znaš što? Bila je koza! Da, da, siva koza s rogovima i pet jarića, rekli su da su još dva na ulici, pa to je normalna bajka. Na svakom klincu visio je medaljon s nadimkom. Bio je tu i mačak, toliko golem da bi mogao proći za tog vuka, ali je bio crven. Čim sam imao vremena sve pomilovati, rekli su nam da idemo u drugu kolibu, gdje će se presvući. Vodila nas je ista žena koja nas je upoznala. U rukama je imala fenjer, i to je bilo to, drugog rasvjetnog sredstva na ulici nije bilo. Probili smo se “kratkim” putem kroz metar duge snježne nanose i šumu uz pjesmu usamljene fenjere u rukama vrlo pravoslavne žene. Vrlo brzo ćemo saznati da je ona "jako" pravoslavna, čim Sergej nagovijesti da je Bog jedan. Ali za sada su nas doveli u kuću, gdje su mi dali dugu suknju, košulju, a njemu košulju, hlače i šešir. Morao sam se pozabaviti veličinom, već sam rekao da je prilično velik. Uglavnom, lijepi i pametni, vratili smo se u blagovaonicu. Žena se nije umorila zahvaljivati ​​svom spasitelju na očišćenom putu, govoreći da ga je Bog poslao, pa koga drugog? I općenito, to je samo čudo, divno čudo. Nije bilo granica za zahvalnost. U blagovaonici nas je čekala poslastica u obliku riže sa suhim voćem, biljnog čaja i peciva te, naravno, klinci. Savladao sam samo polovicu hrane koju sam dobio i sa šalicom čaja u rukama pritisnuo sam leđa na štednjak. Odjednom mi je klinac skočio u krilo, a vrba kao da je legla. Pomilovao sam ovu slatkicu po glavi, a ona se bas kao mačka. Mačak je ugledao ovu idilu i skočivši sa sjedala sjeo pred moje noge i počeo mijaukati.
- Što želiš?
- Mijau.
- Pa dođi k nama!
Kotyara je odmah skočio na klupu i legao na klinca. Obojicu sam morao maziti. Onda je klinac otišao, mačka je legla udobnije, ali je drugi uskočio i legao na mačku. I sjedio sam kao Alyonushka u vilinskoj šumi, držeći mačku i klinca u krilu i topio se od topline i zadovoljstva. I tada su mi djelići fraza počeli dopirati do svijesti.
-…dakle, Bog je jedan, a pred njim smo svi jednaki, muslimani, pravoslavci ili ateisti! - Sergej razapet.
"Ne, ne govoriš nešto", oči su žene bile očito ispunjene strahom.
- Sergej, nemoj! upitala sam tiho.
Ali već je sjeo na klizaljku i pojurio punom brzinom.
- Religija općenito nema veze s vjerom, bez obzira tko ste i koliko svijeća mjesečno stavljate u crkvu, ako uistinu vjerujete!

Žena je izašla iz kolibe gotovo u suzama. Kad se vratila, zamolila je Sergeja da izađe razgovarati s njom. Rekla mu je da je pozvala svećenika, a svećenik joj je rekao da ne razgovara s njim i da je ne pušta djeci. Stoga bi trebao otići, oni još imaju djecu i odgovornost, ali ovdje on uopće govori krive stvari. Sergej se vratio utučen i rekao mi:
- Moramo otići!
- Dobro, - odgovorio sam, spustio živa bića s koljena i obukao se. Zahvalili smo se svima, sjeli u auto i tek kad smo ušli na stazu, konačno sam ga pitao što je bilo.
“Vidite, nekima je vjera utočište za um, a ja sam posegnuo u ovo utočište”, prenio je razgovor, uslijed kojeg smo morali otići.
- Ona mi je savjetovala knjige i pozvala me sutra na službu, đavla treba istjerati iz mene, to je to!
- Slušaj, jako sam uvrijeđen zbog tebe. Dobro si napravio, ali su te otjerali, čudno, iskreno, s koje strane ne gledaš. Ne biste li se uvrijedili da vam kažem?
- Ne, naprotiv, progovori!
- Ne treba srljati na ljude sa svojom istinom, nije svatko u stanju ne samo da je shvati, nego i da se pomiri s tim da se razlikuje od njihove.
- Da, u pravu si.
- Sigurno. Ti ljudi su navijači, dobri su, ali fiksirani, umovi su im u krutim okvirima, u kojima su sigurni i mirni, osjećaju svoju isključivost i pravednost. A ti njima, "svi ste jednaki". Vjeruju u rituale više nego u Boga. Jeste li primijetili koliko se uplašila kad pričate o svijećama?
- Da.
- Ne treba ići takvima, ostavite svoju filozofiju barem za takve poput mene - nasmiješili smo se. Ostao je talog na mojoj duši. S jedne strane, to je uvredljivo i čudno. S druge strane, bilo je šteta uznemiravati ove u biti ljubazne ljude.
- Evo ga, ponos, Tatjana Sergejevna! Uzeo sam od nečega što sam mogao nekoga naučiti i platio cijenu! - on se smijao.
- Točno.
- Možda možemo svratiti na kavu?
- Hajdemo.

Uzeli smo kavu i slatkiše s benzinske crpke i pokušavali se razveseliti do kraja puta. Te noći sam vrlo brzo zaspao, ali sam spavao s nelagodom od preobilja emocija.

Kada je moja majka vidjela moje jadno stanje duha, dala mi je molitvenik. Ovo je takva faza odrastanja, pročitao sam negdje, kad odjednom odrasla osoba počne aktivno posjećivati ​​crkvu, putovati na sveta mjesta, čitati molitve... Dakle, moja je majka sazrela i umjesto uobičajenog moraliziranja dala mi je mali crni knjiga. Kad sam pakirao kofer na službeni put, nazvala me je i rekla da je povedem sa sobom, pa je molitvenik ležao na dnu kofera i čekao na krilima. Njegov je čas došao jednog dana kada sam razmišljao o ulozi raznih Sergejeva u mom životu. Otvorio sam sadržaj i pronašao molitvu Sergiju Radonješkom "O ozdravljenju duše". Nepotrebno je reći da je mojoj duši bilo potrebno ozdravljenje više nego ikad. Otvorio sam ga i počeo čitati, pa opet i opet. U trećem ponavljanju briznula je u plač. Sergej je ubrzo pokucao. Pitao je da nisam raspoložen, a ja sam odgovorio da pokušavam pustiti jednu osobu.
- Tako je, nema potrebe zadržavati ga.
- Jasno je da nema potrebe, pustio bih, ali to me ne pušta.
- I što želiš?
- Želim, ako sve ovo nešto znači i stvarno, da imamo šanse, i da se nešto dogodilo u tom smjeru. A ako ne, neka dođe mir u moju dušu, ova bol će nestati i sve će proći.
- Tatjana Sergejevna, dok iz ove situacije ne uzmete sve što biste trebali uzeti, nećete to proći do kraja, ništa neće.
- A gdje je ovaj kraj?
- Nije na vama da odlučujete! Jeste li pomislili zašto bi se to uopće moglo dogoditi?
- Sigurno. Ja barem imam jedan razlog.
- Prosvijetliti.
- Pa zapela sam u svojoj močvari, tamo je bilo tiho, toplo i ugodno, zona potpune udobnosti. Znate da kad dugo ostanete u ovoj zoni nema razvoja, pljesnivi. A tamo mi je već bilo po običaju dobro da kad se moja prijateljica zaljubila, pogledao sam njene brige i rekao da mi ovo više ne treba, kažu, već sam se odljubio, moj mir je sasvim sretan sa mnom. Pa, i upao u nevolje, šest mjeseci nije prošlo.
- Možda je to razlog, ali mislim da postoji i svrha.
- Koji?
- Vrijeme će reći. Najvjerojatnije se morate iznenaditi, učiniti ono što od sebe ne očekujete, puno toga razumjeti, doći do nečega. Ne očekujte da će se ovo dogoditi uskoro, stoga budite strpljivi.
Duboko sam udahnula.
- Kad bi barem bilo malo lakše, inače je ponekad nemoguće disati.
- Ma daj, imam ploče u autu, slušam ponekad na cesti.
- Kakve ploče?
- Osho. Govori vrlo ispravne stvari.
- Dobro.
Sjeli smo u auto i slušali kako muški glas recitira istinu u ime Oshoa. Tada mi se učinio previše kategoričan, iako je, možda, ovaj glas kriv. Ili je možda moja svijest još uvijek bila zamagljena od boli i očaja i nije doživljavala kako je potrebno. Ili možda još nije bilo potrebno, nisam bio spreman. Nisam ništa rekao Sergeju o tome, već sam samo pokušao što je više moguće otvoriti svojoj percepciji. Kad smo se vratili u hotel, e-poštom mi je poslao poveznicu na mantru ljubavi i nježnosti na YouTubeu. Slušao sam ga deset puta te noći, zaspao pod njim i onda ga slušao svaki dan. Osim nje, pronašao sam mnoge druge mantre koje su mi odgovarale, donijele su mi mir, bio sam zahvalan Sergeju na tome. Kao odgovor, podijelio sam s njim slučajno pronađenog Olega Torsunova, kojeg sam također slušao svaku večer prije spavanja, zaspao sam pod njegovim predavanjima, odnosno pod njegovim glasom. Puno sam naučila od ovog čovjeka, iako se nisam bila spremna sa svime složiti, iz čega sam zaključila da sam kao žena tako-tako, poluproizvod, ima prostora za rast, na što su mi odgovorili da svi ima prostora za rast, druga je stvar, da to ne žele svi. A ako želim, onda bravo! Općenito, moj prijatelj mi je rekao: "Tatjana Sergejevna, sve je tako dobro u vama da jednostavno ne možete vjerovati i stoga patite!" Izjava upitne istinitosti, ali umjesto samobičevanja, počela sam tražiti dobro u sebi, ispunjavajući zadaću govornika. Pa, našao sam nešto.

Istodobno se nastavila priča sa Sergijem Radonješkim. Jednog popodneva u vrijeme ručka otišao sam u crkvu, koja je bila preko puta posla. Unutrašnji zidovi bili su oslikani slikama raznih svetaca, a ja sam otišao potražiti svog Sergija. Ne našavši ga, sjeo sam na klupu kraj sjevernog zida hrama leđima okrenut zidu i iz nekog razloga se okrenuo. Bio je na zidu iza mene. Nasmiješila sam se i šapnula mu:
- Hej!
- Zdravo! - odgovorile su mi njegove oči. Sjedila sam do njega, oboje su šutjeli, ali mi je kraj njega bilo toplo i mirno, kao da je rasipna pra-praunuka... praunuka je konačno našla svoj put, i svi su bili sretni. Kad sam se morao vratiti na posao, odlučio sam zapaliti svijeću, kupio je i vratio se k njemu, a on mi je rekao: “Nemoj, daj je Majci Božjoj!”. Sve je u meni vibriralo. Stojeći kod ikone Majke Božje, shvatio sam zašto me poslao ovamo, pored nje sam stajao kao nestašna kćer, shvaćajući i tražeći oprost, ali bez histerije, ali nekako vrlo mirno. A ona je bila stroga, ljubazna i vrlo mudra i naredila je da ide živjeti.
Na izlazu iz crkve oprostio sam se od Sergija i rekao sam u sebi: "Hvala!"
Općenito, često sam počeo govoriti hvala svemu okolo. Posrnuo sam i zahvaljujući tome me nije udario auto koji je prošao kroz crveno, vau, hvala! Na putu se pas privezao, s krova mi je pala gruda snijega ne na glavu, zaprepašten, hvala! U potrazi za bankomatom zalutao sam u susjednu ulicu, pomogao starici koja nije imala dovoljno novca u trgovini, vau, hvala! Ovi znakovi sudbine bili su posvuda. Samo od tebe nije bilo niti jednog znaka, naprotiv, bio si sve dalje i dalje, vukući za sobom komadić mog srca, kao da provjeravaš elastičnost ovog materijala. Ali "odsutnost znakova je također znak!" - sjećate se?

Zatim sam nekoliko puta išao u “Sergius”, prije odlaska došao sam se oprostiti, i svaki put kad sam uzeo svijeću u ruke, on me poslao Majci Božjoj. Bilo je čarobno. Rekao sam Sergeju o tome, na što su mi odgovorili:
- Eh, Tatjana Sergejevna, ili će ih biti još. Pred vama su takva čuda da to nećete ni smatrati čudom!
Počela sam rjeđe plakati, samo sam naučila zaustaviti valove vrućine. Osjetivši približavanje, počela je duboko disati i pjevušiti mantru, pokušavajući brzo prebaciti pozornost. Ispalo je dobro, ali omjer ukupnog vremena veselja i vremena depresije bio je u korist potonjeg s ogromnom prednošću, a Sergej je i dalje bio blizu. Ali sve teži svome kraju, posebno u ljudskom svijetu. Bilo je vrijeme da ode. Prije odlaska pokucao mi je na vrata, potpuno sređen i odjeven.
- Pa, Tatjana Sergejevna, moram ići. Drago mi je da smo se upoznali”, započeo je svoj službeni govor.
- Šuti, eh! odbrusila sam.
- Tatjana Sergejevna, vi ste najznačajnija žena od svih koje znam!
- Dođi!
- Ozbiljno.
- Hvala vam!
- Za istinu? - nasmiješio se.
- Da, ne, za sve. Mnogo si učinio za mene. Nemaš pojma kako si mi pomogao. Hvala!
- Bila je to razmjena, i ja sam se od tebe obogatio, i hvala!
Zagrlili smo se, i on je otišao, a u mojoj sobi, unatoč nastaloj praznini, bilo je puno svjetla. Općenito je toga dana bilo jako sunčano.

Do večeri je počela melankolija i shvatio sam da ne mogu ostati sam. Pronašla sam salon u blizini i nasumce otišla napraviti manikuru. Sreća je bila na mojoj strani, bili su spremni primiti me za pola sata. Kakav je to sastanak bio! Otišla sam od tamo oko dvanaest ujutro, kada je moj muž već stigao po majstora, ne čekajući da se sama vrati. Taman smo odlučili napraviti i pedikuru, pili čaj i pričali, pričali. Ova divna žena prešla je dug put prije nego što je zatražila svoje pravo na sreću. Umjesto očaja, ojačala je, a prepreke su se povukle. Muž, koji je bio tiranin, postao je meki plastelin kada mu je sinulo da je sada još jedan pogrešan korak, a točka bez povratka će biti prošla, jednostavno će izgubiti svoju voljenu ženu. Ona je tada već spakirala kofer i otišla, pa je on morao juriti za njom po cijeloj zemlji. Ali sve je dobro završilo, ti ljudi su zajedno, ona mi lakira nokte, a on je čeka u hodniku, gunđa ispod glasa, zašto zimi pedikura, ionako, nitko neće vidjeti?!
Ona mi je rekla: “Umjesto da se odupireš boli, neka ti pomogne”. Kasnije sam to isto pročitao u Oshou: “Ne opiri se, okreni lice prema njoj, uđi u nju i otopi se u njoj”, tako nešto. "Ako želim napustiti ovu sobu, moram početi tako što ću ući u nju," Koliko mudro, zar ne? Zamislio sam svoju bol u obliku vrlo mračnog zatvorenog prostora, zatvorio oči, okrenuo lice i ušao u njega. Jeste li znali da sam klaustrofobičan? Stoga, da smo zapeli u liftu, teško da bismo imali seks. Duboko bih disala, pokušavajući prevladati paniku, a ti si se pobrinuo da ne prestaneš disati. I sada, ušavši u tamu, raširila sam ruke u stranu, zatvorivši oči, i počela duboko polako disati, osjećajući opekline ovog tamnog prostora cijelom površinom svoje kože. Usput, pokazalo se da je otvoreno, a mrak se pokazao samo crnom maglom. Ako idete naprijed, magla se postupno razilazi, a pojavljuje se vedro plavo nebo i puno sunca, a tamo je i toplo i svježe u isto vrijeme. Nisam tamo završio, ali sada sam znao da ova magla nije beskonačna, štoviše, da mi nakon toga jako odgovara. U međuvremenu trebamo biti strpljivi i stjecati iskustva i znanja koja se doslovce slijevaju na mene sa svih strana. Ok, sve će biti u redu!

Poslovni put je već trajao više od dva tjedna, iako je bio planiran za tri dana. Bilo mi je drago zbog kašnjenja, bilo je potrebno, ali sada, kada se toliko toga dogodilo, čulo i shvatilo, odjednom mi je dosadilo hodati u istoj odjeći. Bio je to jasan znak da je vrijeme. Počeo sam gnjaviti stručnjake da mi daju sve komentare, eliminiraju ih i odu. I na mene su se požalili šefu odjela za ispitivanje. Ovaj šef me nazvao i rekao:
- Idi, Tatjana, kući!
- Nisam još završio!
- Zasad vam se nema što dati, onda će doći vaše vodstvo i shvatiti.
- Dobro.
I već sam iza leđa čuo kako gunđa: "Ovdje se šeću lijepe djevojke, smetaju u poslu!" Lijep ?! Tri tjedna sam namjerno izgledala kao strašilo, nisam ponijela ni jednu suknju, do kraja sam nosila naočale, nisam se našminkala. Muškarci, jeste li dobro? Ili sam postala "lijepa" do kraja trećeg tjedna, lišivši svoje lice univerzalne tuge, a umjesto toga nabacila osmijeh. Pa, tim više moraš ići. Između ostalog, sasvim jasno sam shvatio da mi je rad s tobom u istoj zgradi bio iznad mojih snaga i po dolasku sam odlučio dati otkaz.
Grad me ispratio mećavom. Administratorica hotela se ponašala kao teta koja ispraća nećakinju, pobrinula se da me rano nahranila večerom, naručila taksi, odvezla me do auta, a na licu joj je bila potpuno iskrena zabrinutost, samo me nije poljubila zadnji put vrijeme. Taksist je ispao divan, nekim stazama je obilazio prometne gužve, vozio ih prije roka i cijelo vrijeme ih smirivao takvom ljubaznošću u glasu, kao da sam ja neko krhko plovilo, izuzetno vrijedno. I tako sam ja, obavijen oblakom nježnosti i dobrote odlazećeg grada, ušao u avion. Dom! Odavde sam nosio ogromnu prtljagu, ovdje nisam naišao ni na jednu agresivnu ili barem nervoznu osobu, svi su bili pristojni, ljubazni, pa čak i brižni prema meni. Sve se ovdje prema meni odnosilo brižno, štitilo i štitilo, mislim, čak i više od sebe nego od ičega drugog. I osjećala sam zahvalnost. Sjedeći u avionu zahvalio sam ovom gradu na svemu. Svjetlost je sramežljivo počela probijati put ispod mojih vrata.

Kad sam otišao na posao, odmah sam napisao otkaz. Neki su me prozvali hrabrim, jer kada su me pitali gdje odgovaram, bio sam samo umoran, drugi, istom prilikom, nisu odgovorili tako laskavo, ali su se svi iznenadili. Redatelj je pokazao najviše sudjelovanja u ovoj stvari. Nije me htio pustiti, ponudio mi se prvo na godišnji odmor, ako se ne predomislim, onda... Nisam mogla toliko dobro misliti o sebi, koliko sam odjednom čula od njega i drugih narod. Siguran sam da ih je bilo i s druge strane, bez ovoga nikako. Mislio sam da je drugi samo više. Sergej je bio u pravu, nisam znao puno o sebi. Bez ponosa, samo sam cijelo vrijeme omalovažavala svoje dostojanstvo, nikad si nisam dala ocjenu, čak ni malo blisku stvarnosti. I sigurno, nikad nisam mislio da sam tako vrijedan radnik! Ali, dragi moj direktore, ne mogu više ostati ovdje, sve izvan vašeg ureda je prekriveno mrakom, hodam tamo po obrisima, fokusirajući se na zvuk. Samo instinkt za samoodržanjem.

Ovaj slavni čovjek vodio je duge razgovore sa mnom prije, za vrijeme i nakon mog smjene. Štoviše, pokazalo se da je na istoj frekvenciji kao i Sergej, samo na višoj i lakšoj razini. Nastavio je ono što je Sergej radio s mojim umom i na kraju mi ​​poželio sreću. To je bila još jedna osoba kojoj sam postala zahvalna i koje se sjećam s toplinom i osmijehom. Dodao je svjetlo toj oskudnoj zraki ispod vrata.

Tako da sam slobodan. Nakon što sam donio odluku da ne radim dok ne budem spreman za to, isprva sam se jako zabrinuo. Prvi mjesec slobode, četvrti nakon tebe, svaki dan je počinjao meditacijom, zatim, po rasporedu, jecaji, popraćeni lupanjem sofe, pa, pa šetnje, odlasci u muzeje, izložbe i ni jedan jedini pohraniti.

Nakon nekog vremena odlučio sam završiti diplomski rad, rekao si mi jednom, dovrši ono što si započeo! Pa ja sam poslušan. Jednog dana, kada je bilo posebno tijesno, otišla sam do prijateljice koja voli crtati. Tada ju je zanijela nafta. Sjeo sam pored sebe i nacrtao ono što me je tada što više odražavalo. Bilo je to srce rastrgano u komadiće na pozadini plavog neba, unutar njega je bilo i nebo. I ja sam se zanio, počeo sam crtati, a kad bih sjeo da radim, nisam mogao ustati dok nisam završio. Ponekad sam završavao u 4-5 sati ujutro, odmah slikao i slao joj, što ju je naučilo da noću ostavi telefon u tišini. Kad sam crtao, ušao sam u nekakvo meditativno stanje, misli su mi se povukle, razmišljao sam samo o onome što radim. Tada sam shvatio što znači biti ovdje i sada.

Morao sam ispuniti svoje dane do kraja, ne ostavljajući vremena sebi za patnju. Stoga sam se i ja prijavio na satove gitare. Onda su počela predavanja na fakultetu, crtanje, gitara, pisanje disertacije, čitanje, meditacija, jako sam se trudio. Pokušao sam bez greške isplivati ​​na površinu i početi živjeti bez napora, nisam htio biti takav patnik. Ali, nažalost, nije sve ovisilo o meni. Čim sam popustila stisak, voda mi je spontano potekla iz očiju, ali već mnogo, puno rjeđe. A onda si se pojavio. Za što? Rekao si samo tako. Odmah su me temeljito vratili. Što si učinio? Upravo si poslao osmijeh, osmijeh. Ne bih odgovorio, ali ljubazan sam, osim toga, što ako... Ne, ne odjednom, samo tako. Što si mislio? Sjećam se da sam te nakon toga zamolio da me pustiš, pošto ti ne trebam. Ništa nisi rekao, prihvatio sam to za dogovor.

Sada počni ispočetka. Nisam još znao da ću morati početi iznova i iznova, jer ćeš se pojavljivati ​​uvijek iznova i svaki put "samo tako". Kako si, kako si, samo pozdrav, samo smajlić, ovo ćeš raditi svaka 2-3 mjeseca godinu i pol. Svaki put ću te zamoliti da me ostaviš na miru. Jednom na moju ponudu da se pretvaram da se ništa nije dogodilo, čak ćete reći: "Kako da te odbijem?" i nestati, ali samo do sljedećeg puta.

"Kada srce toliko čezne za istinom, mirom, religijom, jednog dana se suočiš sa suncem, koje raspršuje svu tamu života."

“Ljubav se ne traži – nikada se ne dobiva traženjem. Ljubav dolazi kroz davanje - to je naš vlastiti odjek."

"Ljubav je za tebe vatra i molim se Bogu da tvoj ego izgori u njoj." (Ovo je moj ego u plamenu, pokazalo se).

“Shvatite život lako i prirodno, kakav dolazi. Pozdravite je u njezinim beskrajnim oblicima s očitovanjem potpunog prihvaćanja."

“Gdje je istina? Ne tražite je - je li netko pronašao istinu traženjem? Uostalom, u potrazi postoji tragač. Stoga, ne tražite, nego izgubite sebe. Tko je izgubio sebe, pronalazi istinu."

“Pusti se potpuno, kao čamac koji plovi rijekom. Nema potrebe za veslanjem, samo neka slobodno prati tok. Ne morate plivati, samo slijedite struju, a onda će vas rijeka odnijeti do oceana. Ocean je vrlo blizu - ali samo za one koji prate struju, a ne plivaju."

“Vi ste takvi kakvi jeste – ne težite se promjenama. Ne lebdi u životu, samo prati struju kao list u potoku."

“Umri da bi mogao živjeti! Kada sjeme uništi samo sebe, ono postaje drvo; kada se kap izgubi, ona postaje ocean."

“Gdje pronaći istinu? Vidite, oni to traže u sebi, u sebi, u sebi, u sebi."

“Zašto čovjek toliko pati?
Jer u njegovom životu ima buke, ali nema bešumne glazbe.
Jer u njegovu životu tutnjava misli, ali nema praznine.
Jer u njegovom životu postoji zbrka osjećaja, ali nema smirenosti.
Jer u njegovom životu postoji luda jurnjava amo-tamo, ali nema tišine koja ne poznaje nikakav smjer.
I na kraju, jer u njegovom životu ima previše njega samog." To je sigurno.

“U vama je snaga, ali vi za to ne znate. Treba ti katalizator da je nađeš. Onog dana kada sve ovo shvatite, smijat ćete se." već se smijem.

Trebalo je postaviti granicu, razdoblje nakon kojeg ću stati na kraj ovoj epohalnoj jadikovki. Nakon što sam od toga dana odbrojao šest mjeseci, dodajući pet dana pogrešci, odredio sam točan datum.
Tjedan dana prije ovog datuma, odnosno skoro tri mjeseca nakon što sam bio na slobodi, rekao sam sebi: “Pa, izgleda da sam se odmorio, već možemo raditi!”. I sutradan sam sreo prijatelja koji je rekao da im to jednostavno treba. Dan kasnije razgovarao sam s njihovim direktorom, i točno tog datuma sam krenuo na posao i ušao novi život... Nešto kasnije obranila je disertaciju i nastavila slikati. Uložio sam puno truda da se doslovno za uši izvučem iz ove velike depresije. U meni je sve izgorjelo, sad tu cvate novo bilje. Ne želim se mučiti sjećanjima i ne savjetujem vas, zbog čega tako bolno reagiram kada to učinite. Ovo je prošlost, a sadašnjost je uvijek ovdje i sada. Nemam cilj, ne tražim ništa, nigdje ne težim. Samo pokušavam što potpunije živjeti svaki trenutak svog života, biti svjestan toga i svoje prisutnosti u njemu, gledati oko sebe i promatrati. Takva je radost vidjeti!

I inače, odgovor na moje pitanje je uvijek bio tu, dok sam ga još tražio, kroz zid, u susjednoj kancelariji. Jedan čovjek iz susjednog ureda mi je između ostalog rekao: "Zato što se ne može živjeti bez ljubavi!" To je tako jednostavno.

Vjerojatno sam trebao da saznaš za ovo. I također, da preokrene svoj život naglavačke, resetira i natjera me da živim.

I na kraju od Oshoa:
"Život nema svrhu - život je njegova svrha...".

Želim Vama i Vašoj obitelji puno, puno radosti zajedno. Budi sretan! (Shvati svoju sreću, živi.)