بهترین جوک ها در مورد کودکان و والدین. پازل ریاضی خانواده
یک بچه سه ساله از مادربزرگش هدیه سال نو دریافت می کند. پس از باز کردن آن، می بیند که یک تپانچه آبی است و در حالی که از خوشحالی جیغ می کشد، به سرعت می دود تا آن را پر کند. مامان اصلا خوشحال نیست و رو به مادربزرگش می کند:
- مامان یادت میاد چطور با تپانچه های آبی دیوونت کردیم؟
مادربزرگ لبخند می زند و می گوید:
- و بعد!
دختری از مدرسه می آید
- مامان چرا همه میگن من بی حواسم؟
- دختر، تو قبلاً لعنت کرده ای، همسایه زندگی می کنی!
زن - یک دختر سه ساله:
- اسم شما چیست؟
دختر:
- فراموش کردم.
مادر دختر (خسته):
- اسمش ایزابلا است. او فقط آن را طوری می گوید که به نظر همه "فراموش کرده است".
لوک من پدرت هستم! - مادر! کافی! قابلمه را از سرت بردار و دیگر به قرص های من دست نزن.
نشسته است افسر آلمانیدر ستاد، مطالعه داده های شنود رادیویی، استدلال:
- اولین بار روس ها سعی کردند پل را که ما از آن محافظت می کنیم، در روز انقلاب اکتبر منفجر کنند، بار دوم در روز تولد استالین، سپس در شب سال نو. حالا، با قضاوت بر اساس این متن، آنها سعی خواهند کرد این کار را با مادر لعنتی انجام دهند.
خطاب به اپراتور رادیو:
- گونتر، می دانی این چه نوع تعطیلاتی برای روس هاست؟ در تقویم آنها نیست.
- من نمی دانم، آقای افسر، اما چیزی به من می گوید که این بار هم پل و هم ما کاپوت هستیم.
دختر به سمت بابانوئل می دود تا همه را در گریه ببیند:
- Deeeedushka Morooz! لباس زیبا پوشیدم، پاپیون بستم، قافیه یاد گرفتم، اما در حالی که به سمت تو می دویدم، افتادم، لباسم را پاره کردم، کمان را گم کردم و قافیه را فراموش کردم!
بابا نوئل، با عمیق ترین ناامیدی:
- خوب، دیووچکا، خوب * لعنت به مادرت!
پسر، یک پرنده اینجا برای من آواز خواند که تو سیگار می کشی... آیا این درست است؟
- مامان، تو راه سیگار می کشی، چون پرنده ها از قبل با تو صحبت می کنند!!!
مامان درسته که من بی برنامه هستم؟
- البته که نه. خداوند شما را با ریختن کاندوم سوراخ روی من و پدر برنامه ریزی کرد.
مرد رفت تا چاه را تمیز کند. آن را تمیز کرد و مادرشوهرش را صدا کرد که طناب را به طرفش بیندازد و از چاه بیرون بکشد. و مادرشوهرش:
- به من زنگ بزن مامان، می کشمش بیرون.
مرد عذاب شد، عذاب - زبان نمی چرخد تا مادرشوهر را مادر خطاب کند. ناراحت شد، برگشت و رفت. مرد فریاد زد، فحش داد، کاری نبود، به نحوی بیرون آمد، همه پوستش را گرفته بود، ناخن هایش را شکست، عصبانی مثل جهنم. از چاه بیرون پرید، به داخل خانه دوید - و برای یک تفنگ. مادرشوهر دید و دوید تا در ذرت پنهان شود. دامادش یواشکی پشت سرش روی ذرت می رود و با محبت اینگونه می گوید:
- مامان کجایی؟
طبق آمار، زنان رانندگی کمتر دچار تصادف می شوند، ثابت شده است!
- آره عزیزم امروز که وارد لاین مقابل شدی، بیست تا ماشین از تو فرار کردند، پانزده تای آنها با هم برخورد کردند، مردها همه جا رانندگی می کردند و تو بدون یک خراش رفتی! و دیروز، مادرت با دیدن یک بنر در پنجره در مورد کفش با سکان 200 تخفیفی، فرمان و شانه پدرت را گرفت و آنها در نهایت ماشین و تیر چراغ را تعمیر کردند. اما این به حساب نمی آید، اینطور نیست؟
صفحات: 4
مادربزرگ، با ما بازی کن! ما در باغ وحش خرس بازی می کنیم.
- چه کار خواهم کرد؟
- تو میشی پیرزنی که به خرس ها آب نبات می اندازد!
ننه، 5 روبل به من بده.
- چی؟
- 5 روبل به من بده.
- چی؟
- 10 روبل به من بده.
- 5 تا خواستی!
اخیراً مسابقات جهانی بافندگی را در بین مادربزرگ ها پشت سر گذاشته است.
یک مادربزرگ از روسیه یک ژاکت بافت. مادربزرگ چینی آیفون را بست.
و یک مادربزرگ از سومالی تمام مادربزرگ ها را به بند کشیده و باج می خواهد!
مادربزرگ از نوه اش می پرسد:
- خروس چگونه صحبت می کند؟
- کو-کا-ری-کو!
- گاو چگونه صحبت می کند؟
- مو-و-و-و-و-و!
- قورباغه چگونه صحبت می کند؟
- چهار بار!
- بز چگونه صحبت می کند؟
- من ای ای ای ای !
- پیگی چگونه صحبت می کند؟
- شب بخیر دختران و پسران.
مادربزرگ به نوه اش می گوید:
- تو عزیزم به روش علمی برای من توضیح بده که چرا من اول رعد و برق می بینم و بعد رعد می شنوم؟
- بله، اینجا همه چیز روشن است مادربزرگ. چشمان شما در جلو و گوش های شما در عقب هستند.
مادربزرگ و نوه دو هفته در مدرسه بازی کردند. و فقط در پایان هفته دوم مادربزرگ متوجه شد که دارد تکالیفش را برای او انجام می دهد.
مادربزرگ آیا این درست است که هر بدی را باید با خیر پاسخ داد؟ - از نوه می پرسد.
- درسته، نوه، درسته.
- پس صد روبل به من بده، لطفاً، من عینک تو را شکستم.
پیرزن به کالسکه بچه نگاه می کند:
- اوه، چه دوقلوهای شگفت انگیزی! هر دو پسر؟
نه، فقط اون سمت چپ در سمت راست یک خربزه است، - پدر پاسخ می دهد.
دو پیرزن در قطار در حال صحبت کردن هستند:
- من به مسکو می روم، نزد نوه ام. و شما؟
- و من از مسکو می روم، خانه.
نوه ای با یک دسته گل رز به جشن تولد مادربزرگش می آید.
- ممنون نوه عزیز! - مادربزرگ لمس شد. - چه رزهای زیبایی و بسیار شبیه به گل های رز که در باغ ما می رویند! ..
آنها دیگر رشد نمی کنند ...
مادربزرگ شب ها برای نوه اش لالایی می خواند. یک ساعت می خواند، دو می خواند، سه ...
خسته تصمیم گرفت استراحت کند. سپس نوه دختری چشمانش را باز می کند و می پرسد:
- مادربزرگ میتونم الان بخوابم...
مادربزرگ و نوه در یک کنسرت موسیقی مجلسی نشسته اند. نوازنده ویولن سل دارد می نوازد. نوه از مادربزرگ می پرسد:
- مامان بزرگ کی بریم خونه؟ عمو کی جعبه اش را می برد؟
در یک رستوران چینی، یک گارسون برای دو مادربزرگ چاپستیک می آورد.
- عجیب است، - پیرزنی به دیگری می گوید، - قرار بود بخوریم، نه بافتنی.
در اتوبوس دانش آموزی آدامس می جود. مادربزرگ روبه‌رو نشسته، مدتی طولانی به او نگاه می‌کند و بعد می‌گوید:
- خوب، پسرم، چرا این همه را به من می گویی؟ من هنوز چیزی نمی شنوم.
مادربزرگ دارد نوه اش را بزرگ می کند
- هنگام سرفه، باید با کف دست دهان خود را بپوشانید.
- نترس ننه دندونام در نمیاد!
مادربزرگ و نوه به باغ وحش رفتند. مادربزرگ جلوی قفسی با فیل می گوید:
-میشا چرا به فیل نان نمیدی؟
-نمیدونم چطوری بدم، دو طرفش دم داره.
مادربزرگ تولد من به این زودی است؟
- به زودی. چرا می پرسی؟
- آره فكر كنم وقتش نرسيده كه دختر مطيعي بشم.
مادربزرگ بیا با ما بازی کن ما در باغ وحش خرس بازی می کنیم.
- چه کار خواهم کرد؟
تو همان پیرزنی خواهی بود که برای خرس ها آب نبات پرت کرد.
پدربزرگ به مادربزرگ می گوید:
- من می توانم در شش روز باغ حفر کنم!
مادربزرگ پاسخ می دهد:
- و من - برای پنج!
- اینجا و حفاری!
بهترین جوک ها در مورد کودکان و والدین
- دیعزیز، پسر ما استعداد دارد! امروز او یک مگس روی میز کشید، من تمام دستم را زدم و سعی کردم آن را بکشم!
- چه، دیروز یک مار نقاشی شده را در حمام دیدم و از در نقاشی شده بیرون دویدم.
- ماما آیا این درست است که هر بچه ای باید پدر داشته باشد؟
- درسته پسرم
- پس چرا در خانواده ما سه فرزند وجود دارد و فقط یک بابا؟
… مترایلیا بیا رابطه جنسی داشته باشیم؟ - پسر خواب نیست. -نه اون خوابه - نه، خوب، نگاه کن؛ - پسرم، لطفا کمی آب بیاور (سکوت) - خب، بیا. رابطه جنسی وحشیانه، ارگاسم خشن، هر دو در خلسه به عقب خم شدند و ناگهان صدایی از تاریکی شنیده شد: "و تا کی اینجا با یک لیوان آب خواهم ماند؟"
- دیاوه به من گفتند سیگار می کشی!
- فلانی، خوب، به کدام یک از مادربزرگ های حیاط سلام نکردم؟
اچوراثت چیزی است که شما بدون قید و شرط وقتی فرزندتان دانش آموز است به آن اعتقاد دارید.
- پای بابا کی پسر میخواستی یا دختر؟
- اوه، پسر، من در واقع فقط می خواستم استراحت کنم!
- تیپس پسر، یک قدم بردار، یک قدم دیگر بردار... لوسی، سریع دوربین را بیاور - پسر از فارغ التحصیلی برگشت!
آرپدر و مادر روی مبل نشسته اند و یکدیگر را در آغوش گرفته اند. لنوچکای هشت ساله متفکرانه به آنها نگاه می کند و سپس می گوید:
- دست از بغل کردن بردار! در حال حاضر تعداد زیادی از ما وجود دارد!
- ماوم، تو بچگی کامپیوتر داشتی؟
- نه
- یک ... سود سهام؟
- نه!
- تلفن همراه چطور؟
- نه
- مامان دایناسور دیدی!؟
بهما وب کم دخترمان را نوشیدیم و الان دقیقا یک سوم اتاق کاملا تمیز شده است.
که درخانواده چهار نفره بود. همسایه ها از برادر هفت ساله خود می پرسند:
اسم پدر و مادر بچه ها چی بود؟
او (به طور نامطمئن):
- اگه درست فهمیدم بابا، نونی، فیگا، سبه و لعنتی.
که درچرا و دخترش در حال کشیدن یک بچه گربه بودند. صبح همان را بیرون در پیدا کردند. امروز کل خانواده یک خانه در اسپانیا، یک لکسوس و یک کت راسو می کشند.
9 ماه ها می پوشی، 5 ساعت زایمان می کنی، نیم سال شب ها نمی خوابی، اما می بینی شبیه باباش است!!!
- بابازار، شما در شرکت بدی هستید...
- مامان، من آن را تاسیس کردم.
- ماوم، بیست روبل به من بده، به آن بابابزرگ بیچاره می دهم!
- تو دختر باهوش منی! پدربزرگ کجاست؟
- و آنجا، بستنی می فروشد!
مدخترش را سرزنش می کند. دختر در میان اشک هایش فریاد می زند:
- مامان منو سرزنش نکن! من بچه خیلی خوبی هستم.
- چرا شما فکر می کنید؟
- چون حتی یک خانم خانه دار بیش از یک ماه پیش ما نمی ماند و من شش سال است که با شما زندگی می کنم.
ممادر و پسر از پیاده روی آمده اند، او یک دسته بزرگ بادکنک در دست دارد. بابا دید و به همسرش گفت:
چرا این همه توپ برایش خریدی؟ هیچ چیز دیگری برای خرج کردن پول وجود ندارد، یا چه؟
پسر حرفش را قطع کرد:
- بابا، توپ ها را مجانی به من دادند! یکی برای خرید هر مادر!
ممادر به دختر نوجوانش چنین دستور داد: «انتخاب شوهر یک امر مسؤولانه است. این باید عاقلانه برخورد شود. بابا رو اینجا ببین او می تواند هر چیزی را درست کند: او خودش ماشین را تعمیر می کند و می تواند همه چیز را در خانه درست کند: برق، لوله کشی... و مبلمان، اگر خراب شود، آن را هم درست می کند... دخترم سرش را تکان داد. همه اینها جلوی چشمان او اتفاق افتاد. - پس اینجاست. مادر ادامه داد: اگر چنین شوهری برای خود پیدا کنید، هرگز چیز جدیدی نخواهید داشت
پبعد از اینکه ویتیا کوچولو شمارش را یاد گرفت، پدر مجبور شد کوفته ها را به طور مساوی تقسیم کند...
مپسر قرمز مایل به قرمز مدیر کارخانه برای خود یک خواهر کوچک برای تولدش آرزو کرد. پدر: - به این سرعت درست نمی شود. بالاخره یک هفته دیگر تولد شماست. - اوه، بابا، خوب، یکی دو نفر دیگر را به دستگاه بگذارید.
بایون (5 ساله) حمام کرد، از حمام خارج شد و فریاد زد: "مامان، من شستم!". سپس آرام تر است، در آینه نگاه می کنم: "اول شستم، سپس ریش کردم، سپس ازدواج کردم" - آه می کشد - "پس زندگی می گذرد ..."
بایون از مهمانی به خانه می آید. مادر:
- فرزند پسر! تو چشمام نگاه کن...
- پس مشکلی نیست مامان... ببین... پس چشمات کجاست؟
بایون از پدرش می پرسد:
- بابا شاخه چیه؟
- پسر، گلدان داری؟
- آره بابا - پس دیگ تو شاخه ای از کاسه توالت ماست.
آروالدین از آن دسته افرادی هستند که پسران محترم را برای نان تعقیب می کنند.
مالچیک میاد پیش بابا: - بابا دوتا سوال دارم ازت. - بله فرزندم! - اول: آیا می توانم پول جیبی بیشتری بگیرم؟ دوم: چرا که نه؟
پآپا برای اولین بار با چتر نجات می پرد. همسر و پسرش پرش را تماشا می کنند. مرد فرود می آید و دروغ می گوید، بلند نمی شود. زن: - پسر برو ببین بابا داره نفس میکشه؟ پسر، بازگشت: - پدر نفس می کشد، اما نفس کشیدن در نزدیکی او غیرممکن است.
آرقبلاً والدین به سؤال کودک "از کجا آمده ام" "در کلم پیدا کردم" ، "در فروشگاه خریدم" ، "لک لک آوردم" پاسخ دادند. حالا ظاهر شد نسخه جدیدواکنش:
- "دانلود از اینترنت."
- پ ap، خوب، چرا فکر می کنید که اگر من در یک جشن تولد بودم، بلافاصله مشروب خوردم؟
- من یک مادر هستم.
که دراز یک روستا، یک گاو به یک گاو نر نیاز داشت. زن شوهر و پسرش را می فرستد تا گاو را نزد گاو نر ببرند. عصر، دهقان و پسرش مهتاب گرفتند و به انباری رفتند نزد نگهبان تا به آنها یک گاو نر بدهد! نگهبان به آنها پاسخ می دهد:
- اینجا یک گاو نر در حال پرورش است، خوش تیپ! اما فقط او بسیار سخت گیر است، او بیش از سه گاو در روز را پوشش نمی دهد. مرد می گوید:
-خب ببرش بیرون شاید بپوشه. نگهبان گاو نر را رهبری کرد، گاو نر راه رفت و در حاشیه ایستاد.
نگهبان:
- دیدی بهت گفتم! در اینجا مرد بطری را به او نشان می دهد. نگهبان بلافاصله خوشحال شد و گفت:
- خب، به طور کلی، یک راه حل وجود دارد. رفت، دسته ای گزنه چید، رفت پیش گاو نر و چطور بین پاهای عقبش گزنه می داد. سپس گاو نر غرش کرد، همانطور که به سمت گاو هجوم آورد، پاهایش از قبل بیرون ریختند... مرد راضی و پسرش به خانه بازگشتند، آنها گاو را هدایت می کنند. مرد به پسرش می گوید:
- می فهمی کارها چطور انجام می شود؟ -خب فهمیدم - داری بهش نگاه می کنی! مادران در مورد گزنه یک کلمه!
باخانواده (مادر-پدر-پسر) به سیرک آمدند. یک فیل بزرگ تربیت شده در میدان وجود دارد. پسر از مادرش می پرسد:
- و چه چیزی بین پاهای فیل آویزان است؟
مادر بعد از فکر کردن جواب می دهد:
- آره، چیز کوچکی.
پدر با افتخار به پسرش چشمک می زند:
- دیدی چجوری لوسش کردم!
- بهوقتی بزرگ شدم با پدرمان ازدواج خواهم کرد.
- دختر، من چطور؟
- و تو مادربزرگ خواهی شد!
- مدختر می پرسد، آن گلدان چینی چینی را به خاطر می آوری که نسل به نسل به ارث می رسد؟
- البته یادم هست. و چی؟
- بیخیال. فقط نسل من این سنت را قطع کرد.
Dچشم (6 ساله):
- اوه، متشکرم، عشق من!
دختر (16 سال):
- مامان، تو امروز خیلی خوشگلی!
- چند تا؟
- پوای، چند ستاره در آسمان است؟
- چه کسی می داند!
- چرا خورشید می تابد؟
- و جهنم می داند!
- بابا چیزی هست که بپرسم؟
-البته بپرس پسر وگرنه کی بهت توضیح میده که دنیا چطور کار میکنه...
مدختر قرمز به طور تصادفی متوجه می شود که پدرش از حمام بیرون می آید و از مادرش می پرسد:
- مامان، بابا چه خبر؟
- خب، دختر، این یک چیز کوچک بابا است... اگر او نبود، تو اینجا نبودی، شاید من هم.
وبچه ها مادر با یک پسر بچه 5-6 ساله در کلاه. برای ملاقات با دوست پدر و مادر. به مادر و پسرش سلام می کند. پسر خجالتی است. مامان میگه: - به عمویت سلام برسون، همونطور که بابا به دوستان سلام می کنه! پسره یه کلاه از سرش میگیره میندازه زمین و دستاشو باز میکنه و میگه: - لعنت به جمجمه کچل من!من کی رو ببینم!!
بمادربزرگ برای نوه اش افسانه ای تعریف می کند: - ... با گربه چوبی گرفتند و رفتند ماهیگیری. - مادربزرگ، مادر گاو چیست؟
- بابازار! آیا دوست داری خواهر کوچکی را که لک لک به تازگی آورده است ببینی؟
-به من هم کاسبی خواهر!.. لک لک نشونم میدی!
دبلیوکلنیک یک میلیون دلار پیدا کرد و آنها را به پلیس تحویل داد. مادر هق هق ادعا کرد که به او افتخار می کند.
آرپدر و مادرم همیشه از من حرف می زنند، اما من می دانم که از کجا بیشتر بگیرم.
- م axim و پدر و مادرم به سمت ویلا رفتند. . . آیامنظور من را می فهمی؟
- M-m-m، لوسی، این عالی است! گوجه فرنگی آورده خواهد شد! .
مپدر و مادرم برای مدت طولانی فکر می کردند که زیر درخت کریسمس من چه چیزی قرار دهند.
- آخر سر خودشان دراز کشیدند. برادر من اینگونه به دنیا آمد.
اچو یک مادر یهودی از بالکن بیرون می آید و فریاد می زند:
- آرکاشا! خانه!
پسر سرش را بلند کرد و فریاد زد:
- من یخ زده ام؟
- نه! می خوای بخوری!
پآپا با پسرش در باغ وحش... پسر آستین پدرش را می کشد: - بابا، بابا - ببین! اسب برجسته شده است! پدر خسته آهی می کشد: - نه پسر - این یک گورخر است ... این مادر ما است ... یک اسب برجسته ...
- پآپا به من و دختره یه ماشین برای عصر قرض بده.
- بردار، اما بنزین نیست.
-نیازی نداریم
D evochka - مامان:
- مامان چرا بابا موی سرش کمه؟
چون خیلی فکر میکنه...
-چرا زیاد داری؟
- بی صدا بخور!
شعرهای خنده دار در مورد مادر
که همیشه پوزه را پاک می کند،
بهترین سوپ را درست می کند؟
پاک می کند، شستشو می دهد، تمیز می کند
و عاشق خنده های شاد شماست؟
و حتی اشک های تو را دوست دارد
که اغلب بی دلیل می ریزی،
بز را از بینی بیرون خواهد کشید،
برای نان به فروشگاه می روید؟
این همه مادر عزیز
تو از همه چراغ ها زیباتر و روشن تر!
در روز مادر آرزو می کنیم
سلامتی و قدرت
شعرهای خنده دار در مورد مادر
امروز زود بیدار شدم
از این گذشته ، امروز تعطیلات مادر است ،
من اول به مادرم تبریک می گویم
من به گربه با غذای کنسرو شده غذا می دهم،
از باغ گل بیاور
مامان از آنها خوشحال خواهد شد
می آورم و در گلدان می گذارم
آنها مورد توجه قرار خواهند گرفت، اما نه بلافاصله،
سریع خونه رو تمیز میکنم
مامان در یک خانه تمیز از خواب بیدار می شود،
صدای زنگ ساعت را می شنوم
در یخچال را باز می کنم
من برای همه ساندویچ درست می کنم
مامان میدونه که من اهل ترک نیستم
اینجا دویدم تا به مادرم تبریک بگویم
مامان تعطیلات بر شما مبارک
شعرهای خنده دار در مورد مادر
تلفن همراهت را لیس می زنم
آب دهان را در آبخوری می ریزم
تو مرا سرزنش نمی کنی
چون خیلی دوست داری!
من خزیدم کابینت ها را باز می کنم
با زبانم کف زمین را می شوم.
دلیلی برای سرزنش وجود ندارد
تو مادرم هستی!
من سه ساعت است که در رختخواب هستم
و من نمی خواهم بخوابم
خوب، تو مرا تکان می دهی
بی سر و صدا یک آهنگ بخوان!
من گندم سیاه را با بلغور مخلوط می کنم
و من قوطی رنگ را باز می کنم.
اوه، می گیرم
برای مناظر روی دیوار!
اولین خنده آگوی من است،
پنجه ها و اولین دندان.
هرگز فراموش نخواهی کرد
چون خیلی دوست داری!
هنوز نمی گویم
من فقط هجاها را تکرار می کنم
خب من بزرگ میشم!
مادر من تو را دوست دارم!
شعرهای خنده دار در مورد مادر
برای رشد مناسب
باید مامانمو بگیرم
مامان حیوان بسیار مفیدی است،
پیدا نکنی بهتره!
اگر می خواهید بخورید -
فقط ارزش فریاد زدن را دارد
مامان همون موقع میاد
آیا sisyu ارائه می دهد.
در سینه ساده و آسان
شیر وجود دارد.
فقط ارزش مکیدن را دارد -
رودخانه ای درست در دهان شما جاری می شود!
اگر زیاد خورده اید
اما هنوز نمی خواهم بخوابم -
تا مامان خسته نشود
می توانی دوباره فریاد بزنی
مامان در آغوشش خواهد گرفت
مامان یک آهنگ خواهد خواند
مامان یک داستان تعریف می کند
رقص، توپ را بیاور!
اگر هنوز می خواهید بخوابید
بهتر است کنار مادرت دراز بکشی -
بگذارید او هم کمی بخوابد
مامان باید محافظت بشه
به سمت گرم بخوابید
کشش شیرین - شیرین،
قبل از رفتن به رختخواب، آن مادر نزدیک است،
حتما مطمئن شوید.
اگر چشمانت را باز کنی
و خواهید دید - مادری وجود ندارد،
البته غرش خواهی کرد
شما به هیچ چیز نخواهید رسید.
او دوان خواهد آمد
نشت شیر.
مامان یک حیوان بسیار اهلی است،
راه دوری نمی رود
آیا می خواهید شادترین باشید
پس به توصیه من توجه کنید:
به زودی مادرت را شروع کن -
هیچ مادر جانور بهتری وجود ندارد!
شعرهای خنده دار در مورد مادر
بگو از کجا آمده ام؟
من از همه سوال پرسیدم
و پدربزرگم به من جواب داد:
- لک لک تو را پیش ما آورد.
و مادربزرگم به من گفت:
- تو را در کلم پیدا کردند.
و عمو به شوخی گفت: - از ایستگاه
آنها شما را در یک سبد آوردند.
میدونم درست نیست
مامان مرا به دنیا آورد
من فقط جواب را نمی دانم
مادرم مرا کجا برد؟
خواهرم به من غر زد:
- سر همه رو برگردوندی.
و از اول شروع کردم:
- قبل از مادرم کجا زندگی می کردم؟
هیچ کس از بزرگسالان راز نیست
نتونستم برام توضیح بدم
فقط مادرم ساده جواب داد:
تو در قلب من زندگی کردی پسر!
شعرهای خنده دار در مورد مادر
مامان پسرها باش
مادر دختر بودن البته چیزی نیست:
عروسک ها، ظروف، بیمارستان، لوتو،
لباس های پف دار و قیطانی برای کودک وجود دارد ...
خوب، سرنوشت به شما یک بچه داد.
خانه شما با گلدان های گل رز تزئین نشده است،
و سایبورگ قاتلی که پسرت آورد
پیدا کردن او در یک گودال در نزدیکی خانه‌اش،
تمیزش کردم، تمیزش کردم و الان مثل نو شده.
نه، سطل زباله نیست و جرات پاک کردنش را نداشته باشید!
آیا می خواهید پایگاه نظامی را نابود کنید؟
آیا می خواهید آشیانه هواپیما را خراب کنید؟
دوباره فکر کن، زن! این یک کابوس است!
شما سربازان حلبی را به نبرد هدایت خواهید کرد،
جسور و جسور باشید، نه یک قدم به عقب!
شما با او تمام مارک های اتومبیل را خواهید آموخت،
و بیشتر وجود خواهد داشت - انواع لاستیک های آنها.
بدون او نمی دانستی
چرا به اره منبت کاری اره مویی نیاز دارید؟ واقعا بوسید؟
چرا به معاون نیاز داریم؟ شاید کسی را فشار دهید؟
بلبرینگ - چیست؟ چیزی با سنبله؟
چیزهای زیادی برای گذشتن!!!
اما این خوشبختی است - مادر پسر بودن!
شعرهای خنده دار در مورد مادر
مادر دختر باش
البته مادر پسر بودن چیزی نیست...
سربازها، اسلحه ها، با کت پاف،
زیر ناخن ها خاک است، دعوا با دوستان...
پس سرنوشت به من یک پرنسس داد!
خانه من با گلدسته های گل رز تزئین شده است،
(نه یک سایبورگ قاتل که یک پسر بیاورد!)
لباس های زیبا، گیره مو، کاپرون -
همه چیزهایی که هر دختر باید داشته باشد!
و مهره های مادر از قبل نزد دختر است
در یک جعبه کوچک قرمز پنهان شده است.
و ریمل، به این ترتیب ماه ناپدید شد،
اما دختر می گوید که او را ندیده است)))))))
و بدانید که بابای شادتر وجود ندارد،
که یک بار پدر دختر شد!
وقتی با هم ملاقات می کنند به آرامی او را می بوسد
و پدر شادترین راه رفتن تمام شب است!
او در لباس یک دختر بسیار لمس شده است!
و از من می خواهد که گوش دخترم را سوراخ کنم))))
فقط یک ساعت می رسد و ما افتخار خواهیم کرد
دختر زیبا و باهوش ما!
سپس سالها بعد، وقتی نزد مادرم رفتم،
او در روز تولدش با گل دوان خواهد آمد.
و راز به آرامی در گوشم به من خواهد گفت:
"تو بهترین مامان دنیا هستی!!!"
و من از شب به بهشت دعا خواهم کرد،
پس خدا به دخترم یه دختر بده!!
شعرهای خنده دار در مورد مادر
من سه تا از آنها را دارم.
من زیاد ندارم
غذا خوردن در آشپزخانه ایستاده
برای اینکه کسی به آن دست نزند.
من لباس اتو نمیکنم
و من کف را نمی شوم.
و حتی برای شام
دومی رو بهت میدم
میتونم لباس بپوشم
با سوزاندن کبریت؛
گربه مثل بچه
پرستار بچه از روی عادت
ساختن بلد است
برج و ماشین.
من می دانم چگونه تنظیم کنم
عروسک های تولد.
من میتوانم انجام دهم
قطاری از روتختی
صد سال باهوش تر
در سه سال تبدیل شد.
خواندم: "مامان"
من به ... "مامااااااا"!
جواب می دهم: مامان؟
و دانلود میکنم:
"ما-ما-ما."
ما شادی خود را می سازیم
در یک آپارتمان کوچک
من سه تا از آنها را دارم.
من چهارتا میخوام...
شعرهای خنده دار در مورد مادر
مامان خوابه و من و برادرم
ما به مادرم تبریک می نویسیم.
من روی کاغذ دیواری نقاشی می کنم
برادر یک چکش حمل می کند.
یک کارت پستال را به کمد میخ کنید
اما بی سر و صدا، بدون مزاحمت.
ابروهای مامان را بکش
بخواب مادر بخواب عزیزم
می توان از گوشواره درست کرد
تزیین لگنی.
پاسپورت خود را زیر مبل مخفی کنید
به طوری که هیچ کس غافلگیر نمی شود.
برای داشتن نور بیشتر
می توانید توری را کوتاه کنید
و از لباس مادرم
سفره را می توان ساخت.
اینجا قدرت می آید
سقف رنگ شده،
نکته اصلی این است که فراموش نکنید
بابا بند رو مخفی کرده!
مادر ما شگفت انگیز است
ما مامان را دوست داریم، دوست داریم
پس مامان بیدار شد
مادر! مادر! تبریک می گویم!
شعرهای خنده دار در مورد مادر
صبح زود زیر بالش
بابا در گوشم زمزمه کرد
که امروز تعطیلات مامان است،
پس گفت و فرار کرد.
فکر کردم چطور باشم
به مامانم چی بدم؟
خرس پنجه ندارد
و به طور کلی او یک انگشت پا است.
ماشین فرمان ندارد
بی دلیل قطعش کردم
زمان از قبل می گذرد
مامان داره بهم زنگ میزنه
خب من الان میرم
بغلت می کنم،
و من می گویم که بسیار قوی است
مادر من تو را دوست دارم!
شعرهای خنده دار در مورد مادر
فقط مامان پشیمون میشه
و به سینه اش فشار داد،
به طرز دردناکی با پارچه ای گرم می شود،
اگه مدرسه نمیری
سرزنش، اگر عروس
یک بد پیدا کرد.
و تو را جای خودت بگذارد
اگر مست به خانه آمدی!
بگذارید در کودکی پاپ را بزند -
وقتی جوان هستید زندگی راحت تر است!
همانی که زندگی به ما داده است
ما برای همیشه دوست خواهیم داشت!
شعرهای خنده دار در مورد مادر
ایستادن روی چهارپایه ی چرکی
مثل یک برگ کوچک می لرزد
در مقابل مهمانان، یک جوان
تبریک به مادر را می خواند:
"امروز در این تعطیلات شگفت انگیز
برای مادرم آرزوی سلامتی دارم
حتی اگر پسرش شوخی باشد،
تا عصبانی نشه
من می خواهم همیشه زیبا باشم
همیشه شور و شوق در خون است!
و بچه ناگهان ناز سرخ شد:
"و بعد من کلمات را فراموش کردم."