شعرهای خنده دار در مورد مدرسه برای کودکان را نیز ببینید. مزایای ما صحنه های خنده دارشامل این واقعیت است که آنها نیازی به لباس ندارند، نیازی به حفظ متون بزرگ نیست (و کسی که نقش معلم را بازی می کند می تواند از چاپی استفاده کند که می تواند در مجله قرار گیرد)، آنها باید برای یک دوره تمرین کنند. زمان کوتاه. در عین حال این صحنه ها به دانش آموزان نزدیک است. آنها می توانند به اشتباهات خود بخندند و از بیرون به خود نگاه کنند. طنز، جوک، صحنه های خنده دار برای کودکان در مورد مدرسه برای KVN مناسب است. طنز مدرسه را نیز ببینید.

1. صحنه "در درس زبان روسی"

معلم: ببینیم چطور یاد گرفتی مشق شب. هرکی زودتر جواب بده یه امتیاز بالاتر میگیره.
مرید ایوانف (دستش را بیرون می آورد و فریاد می زند): مری ایوانا، من اولین نفر می شوم، یکباره سه تا به من بده!

معلم: ترکیب شما درباره یک سگ، پتروف، کلمه به کلمه شبیه ترکیب ایوانف است!
مرید پتروف: مری ایوانا، پس من و ایوانف در یک حیاط زندگی می کنیم، و آنجا برای همه یک سگ داریم!

معلم: شما، سیدوروف، مقاله فوق العاده ای دارید، اما چرا تمام نشده است؟
دانشجو سیدوروف: اما چون بابا فوری به کار فراخوانده شد!
معلم: کوشکین، اعتراف کن، چه کسی این انشا را برای شما نوشته است؟
شاگرد کوشکین: نمی دانم. من زود به رختخواب رفتم.
معلم: در مورد تو، کلوتسف، بگذار پدربزرگت فردا پیش من بیاید!
دانش آموز کلوتسف: پدربزرگ؟ شاید بابا؟
معلم: نه پدربزرگ. من می خواهم به او نشان دهم که پسرش وقتی برای شما انشا می نویسد چه اشتباهات فاحشی مرتکب می شود.

معلم: سینیچکین "تخم مرغ" چه نوع کلمه ای است؟
دانشجو سینیچکین: هیچکدام.
معلم: چرا؟
دانش آموز سینیچکین: چون معلوم نیست چه کسی از آن بیرون می آید: خروس یا مرغ.

معلم: پتوشکوف، جنسیت کلمات را تعیین کنید: "صندلی"، "میز"، "جوراب"، "جوراب زنانه".
مرید پتوشکوف: «میز»، «صندلی» و «جوراب» مردانه و «جوراب زنانه» زنانه است.
معلم: چرا؟
مرید پتوشکف: چون فقط زنان جوراب می پوشند!

معلم: اسمیرنوف، به تخته سیاه بروید، جمله را بنویسید و تجزیه و تحلیل کنید.
دانشجو اسمیرنوف به سمت تخته سیاه می رود.
معلم دیکته می کند و دانش آموز می نویسد: "بابا به گاراژ رفت."
معلم: آماده ای؟ ما به شما گوش می دهیم.
دانش آموز اسمیرنوف: پدر - موضوع، چپ - محمول، در گاراژ - ... بهانه.

معلم: چه کسی می تواند یک جمله با اعضای همگن ارائه دهد؟
شاگرد تیولکین دست او را دراز می کند.
معلم: لطفا، تیولکینا.
شاگرد تیولکین: در جنگل نه درخت، نه بوته و نه علف وجود داشت.

معلم: سوباکین، جمله ای با عدد "سه" بیاورید.
دانش آموز سوباکین: مادرم در یک کارخانه لباس بافتنی کار می کند.

معلم: روباشین، برو به تخته سیاه، جمله را بنویس.
دانشجو روباشکین به سمت تخته سیاه می رود.
معلم دیکته می کند: بچه ها پروانه ها را با تور گرفتند.
دانشجو Rubashkin می نویسد: بچه ها پروانه ها را با عینک گرفتند.
معلم: روباشین، چرا اینقدر بی توجهی؟
دانشجو روباشکین: و چی؟
معلم: پروانه های عینکی را کجا دیدی؟

معلم: کیسه، کلمه خشک در چه قسمتی از گفتار است؟
شاگرد مشکوف در حالی که بلند می شود مدت طولانی ساکت است.
معلم: خوب، فکر کن، مشکوف، این کلمه به چه سوالی پاسخ می دهد؟
دانشجو مشکوف: چه نوع؟ خشک!

معلم: متضاد کلماتی هستند که از نظر معنی متضاد هستند. به عنوان مثال، چاق - لاغر، گریه - بخند، روز - شب. پتوشکوف، حالا مثالت را بزن.
شاگرد پتوشکوف: گربه سگ است.
معلم: و در مورد "گربه - سگ" چطور؟
مرید پتوشکف: خوب، چطور؟ آنها مخالف هستند و اغلب بین خودشان دعوا می کنند.

معلم: سیدوروف، چرا در کلاس سیب می خورید؟
مرید سیدوروف: حیف است وقت را در یک استراحت تلف کنیم!
معلم: بس کن! راستی چرا دیروز مدرسه نبودی؟
مرید سیدوروف: برادر بزرگترم مریض شد.
معلم: شما چطور؟
دانشجو سیدوروف: و من سوار دوچرخه اش شدم!
معلم: سیدوروف! صبرم تموم شده! فردا بدون پدرت به مدرسه نرو!
دانشجو سیدوروف: و پس فردا؟

معلم: سوشکینا، با درخواست تجدید نظر پیشنهادی ارائه دهید.
شاگرد سوشکین: مری ایوانا، زنگ بزن!

2. صحنه "پاسخ صحیح"

معلم: پتروف، چقدر خواهد بود: چهار تقسیم بر دو؟
دانشجو: و چه چیزی را به اشتراک بگذاریم، میخائیل ایوانوویچ؟
معلم: خوب، فرض کنید چهار سیب.
دانشجو: و بین چه کسی؟
معلم: خوب، بگذارید بین شما و سیدوروف باشد.
دانشجو: سپس سه مورد برای من و یکی برای سیدوروف.
معلم: چرا اینطور است؟
دانشجو: چون سیدوروف یک سیب به من بدهکار است.
معلم: آیا او به شما یک آلو بدهکار نیست؟
دانش آموز: نه، نباید آلو بخوری.
معلم: خوب، اگر چهار آلو بر دو تقسیم شود چقدر می شود؟
دانش آموز: چهار. و همه به سیدوروف.
معلم: چرا چهار؟
دانشجو: چون من آلو دوست ندارم.
معلم: باز هم اشتباه.
دانش آموز: چقدر درست است؟
معلم: و اکنون پاسخ صحیح را در دفتر خاطرات شما خواهم گذاشت!
(آی. بوتمن)

3. صحنه "موارد ما"

شخصیت ها: معلم و دانش آموز پتروف

معلم: پتروف، برو روی تخته سیاه و داستان کوتاهی را بنویس که من به تو دیکته خواهم کرد.
دانش آموز به سمت تخته سیاه می رود و برای نوشتن آماده می شود.
معلم (دیکته می کند): "پدر و مامان ووا را به خاطر رفتار بد سرزنش کردند. ووا به گناه ساکت بود و بعد قول داد که بهتر شود.
دانش آموز از روی دیکته روی تخته سیاه می نویسد.
معلم: عالی! زیر تمام اسم های داستان خود خط بکشید.
دانش آموز زیر کلمات: "پدر"، "مادر"، "ووا"، "رفتار"، "ووا"، "قول" خط می کشد.
معلم: آماده ای؟ تصمیم بگیرید که این اسم ها در چه حالتی هستند. فهمیده شد؟
دانشجو: بله!
معلم: شروع کن!
دانش آموز: مامان و بابا. سازمان بهداشت جهانی؟ چی؟ والدین. بنابراین، مورد جنسی است.
به کی، چی؟ ووا. "ووا" یک نام است. پس قضیه اسمی است.
سرزنش شده برای چه؟ برای رفتار بد ظاهرا یه کاری کرده این بدان معناست که «رفتار» یک مورد ابزاری دارد.
ووا با گناه سکوت کرد. بنابراین، در اینجا "ووا" یک مورد اتهامی دارد.
خوب، "وعده"، البته، در مورد داده است، زیرا ووا آن را داده است!
همین!
معلم: بله، تجزیه و تحلیل اصلی بود! دفتر خاطرات را بیاور، پتروف. نمی دانم چه نمره ای برای دادن به خود پیشنهاد می کنید؟
دانشجو: چی؟ البته پنج تا!
معلم: پس پنج؟ راستی، در چه موردی این کلمه را «پنج» نامیدید؟
دانش آموز: حرف اضافه!
معلم: در حرف اضافه؟ چرا؟
دانشجو: خب من خودم پیشنهاد دادم!
(به گفته L. Kaminsky)

4. صحنه "در درس ریاضیات"

شخصیت ها: معلم و دانش آموزان کلاس

معلم: پتروف، به سختی می توانید تا ده بشمارید. من نمی دانم که شما می توانید چه کسی شوید؟
مرید پتروف: داور بوکس، مری ایوانا!

معلم: تروشکین برای حل مشکل به هیئت می آید.
دانش آموز تروشکین به سمت تخته سیاه می رود.
معلم: با دقت به وضعیت مشکل گوش دهید. بابا 1 کیلوگرم شیرینی خرید و مامان 2 کیلوگرم دیگر. چند تا...
مرید تروشکین به سمت در می رود.
معلم: تروشکین کجایی؟!
مرید تروشکین: من به خانه دویدم، شیرینی وجود دارد!

معلم: پتروف، دفتر خاطرات را اینجا بیاور. دیروز شما را در آن می گذارم.
مرید پتروف: من آن را ندارم.
معلم: او کجاست؟
مرید پتروف: و من آن را به ویتکا دادم - برای ترساندن والدینم!

معلم: واسچکین، اگر ده روبل داشته باشی و ده روبل دیگر از برادرت بخواهی، چقدر پول خواهی داشت؟
مرید واسچکین: ده روبل.
معلم: شما فقط ریاضی بلد نیستید!
مرید واسچکین: نه، شما برادر من را نمی شناسید!

معلم: سیدوروف، لطفا پاسخ دهید، سه برابر هفت چند است؟
دانشجو سیدوروف: ماریا ایوانونا، من فقط در حضور وکیلم به سؤال شما پاسخ خواهم داد!

معلم: چرا ایوانف، پدرت همیشه تکالیف تو را برایت انجام می دهد؟
دانش آموز ایوانوف: مامان وقت آزاد ندارد!

معلم: حالا مشکل شماره 125 را خودتان حل کنید.
دانش آموزان دست به کار می شوند.
معلم: اسمیرنوف! چرا از ترنتیف کپی می کنی؟
مرید اسمیرنوف: نه، مری ایوانا، او از من کپی می کند، و من فقط بررسی می کنم که آیا این کار را درست انجام داده است یا خیر!

معلم: بچه ها، ارشمیدس کیست؟ پاسخ، شچربینینا.
شاگرد Shcherbinin: این یک یونانی ریاضی است.

5. صحنه "در درس تاریخ طبیعی"

شخصیت ها: معلم و دانش آموزان کلاس

معلم: چه کسی می تواند پنج حیوان وحشی را نام برد؟
دانشجوی پتروف دستش را بلند می کند.
معلم: پاسخ، پتروف.
مرید پتروف: یک ببر، یک ببر و... سه توله.

معلم: جنگل های انبوه چیست؟ جواب بده، کوسیچکینا!
شاگرد کوسیچکین: اینها از آن نوع جنگل هایی هستند که در آن ... چرت زدن خوب است.

معلم: سیماکووا، لطفا قسمت های گل را نام ببرید.
شاگرد سیماکوف: گلبرگ، ساقه، گلدان.
معلم: ایوانف، لطفا به ما پاسخ دهید، پرندگان و حیوانات چه فوایدی برای انسان دارند؟
دانش آموز ایوانوف: پرندگان پشه ها را نوک می زنند و گربه ها برای او موش می گیرند.

معلم: پتروف، چه کتابی در مورد مسافران مشهور خوانده اید؟
خروس های شاگرد: "مسافر قورباغه"

معلم: چه کسی پاسخ خواهد داد که دریا با رودخانه چه تفاوتی دارد؟ خواهش می کنم، میشکین.
مرید میشکین: رود دو کرانه دارد و دریا یک کرانه.

دانش آموز زایتسف دست خود را دراز می کند.
معلم: چه می خواهی زایتسف؟ چیزی هست که بخواهید بپرسید؟
مرید زایتسف: مری ایوانا، آیا این درست است که مردم از نسل میمون ها هستند؟
معلم: درست است.
مرید زایتسف: این چیزی است که من می بینم: میمون ها خیلی کم هستند!

معلم: کوزیاوین، لطفا پاسخ دهید، امید به زندگی یک موش چقدر است؟
دانش آموز کوزیاوین: خب، مری ایوانا، این کاملا به گربه بستگی دارد.

معلم: برو روی تخته سیاه ... مشکوف و درباره تمساح به ما بگو.
شاگرد مشکوف (به سمت تخته سیاه می رود): طول تمساح از سر تا دم پنج متر و از دم تا سر - هفت متر است.
معلم: فکر کن چی میگی! آیا امکان دارد؟
دانشجو مشکوف: این اتفاق می افتد! به عنوان مثال، از دوشنبه تا چهارشنبه - دو روز، و از چهارشنبه تا دوشنبه - پنج!

معلم: خومیاکوف، به من پاسخ بده، چرا مردم به سیستم عصبی نیاز دارند؟
مرید خومیاکف: عصبی بودن.

معلم: چرا سینیچکین هر دقیقه به ساعتت نگاه می کنی؟
دانش آموز سینیچکین: چون من به شدت نگران هستم که زنگ درس فوق العاده جالب را قطع کند.

معلم: بچه ها، کی جواب می دهد که پرنده با نی در منقارش کجا پرواز می کند؟
دانشجو بلکوف دستش را بالاتر از همه بالا می برد.
معلم: تلاش کن، بلکوف.
شاگرد بلکوف: مری ایوانا به بار کوکتل.

معلم: تپلیاکوا، چه دندان هایی در یک شخص ظاهر می شوند؟
شاگرد تپلیاکوف: پلاگین، مری ایوانا.

معلم: حالا من از شما خیلی سوال می کنم موضوع پیچیده، برای پاسخ صحیح بلافاصله پنج مورد برتر را با یک مثبت قرار می دهم. و سوال این است: "چرا زمان اروپا از زمان آمریکا جلوتر است؟"
دانش آموز کلیوشکین دست خود را بالا می برد.
معلم: پاسخ، کلیوشکین.
مرید کلیوشکین: چون آمریکا بعداً کشف شد!

6. صحنه "پوشه زیر بغل"

ووکا: گوش کن، من یک داستان خنده دار برایت تعریف می کنم. دیروز با موس یک پوشه برداشتم و رفتم پیش عمو یورا، مادرم دستور داد.
اندرو: ها-ها-ها! واقعاً خنده دار است.
ووکا (متعجب): چه خنده دار است؟ هنوز شروع به صحبت نکردم
آندری (با خنده): پوشه... زیر بغل! خوب در موردش فکر شده است. بله، پوشه شما زیر بغل و جا نمی شود، او یک گربه نیست!
ووکا: چرا "پوشه من"؟ پوشه - بابا. از خنده یادت رفته چطور درست صحبت کنی یا چی؟
آندری: (چشمک می زند و به پیشانی اش می کوبد): آه، حدس زدم! پدربزرگ - زیر بغل! نادرست صحبت می کند، اما درس هم می دهد. حالا مشخص است: پوشه بابا پدربزرگ شما کولیا است! به طور کلی، عالی است که به آن فکر کردید - خنده دار و با یک معما!
ووا (آزار): پدربزرگ من کولیا چه ربطی به آن دارد؟ میخواستم یه چیز کاملا متفاوت بهت بگم شما تا آخر گوش نکردید، اما می خندید، در صحبت کردن دخالت می کنید. بله، حتی پدربزرگم را کشاند، زیر بغلش گذاشت، چه قصه گو پیدا شد! من ترجیح می دهم به خانه بروم تا با شما صحبت کنم.
آندری (به خودش، تنها ماند): و چرا توهین شد؟ اگر حتی نمی توانید بخندید چرا داستان های خنده دار بگویید؟
(I. Semerenko)

7. صحنه "3=7 و 2=5"

معلم: خوب، پتروف؟ من با تو چه کنم؟
پتروف: و چی؟
معلم: تمام سال هیچ کاری نکردی، چیزی مطالعه نکردی. من دقیقا نمی دانم در بیانیه چه چیزی قرار دهم.
پتروف (با عبوس به زمین نگاه می کند): من، ایوان ایوانوویچ، مشغول کار علمی بودم.
معلم: تو چی هستی؟ چی؟
پتروف: من تصمیم گرفتم که تمام ریاضیات ما اشتباه است و ... ثابت کردم!
معلم: خوب، رفیق پتروف بزرگ، چگونه به این دست یافتید؟
پتروف: آه، چه بگویم، ایوان ایوانوویچ! تقصیر من نیست که فیثاغورث اشتباه کرده و این ... ارشمیدس!
معلم: ارشمیدس؟
پتروف: و او نیز، بالاخره آنها گفتند که سه فقط سه است.
معلم: چه چیز دیگری؟
پتروف (به طور جدی): این درست نیست! من ثابت کردم که سه برابر هفت!
معلم: چطوره؟
پتروف: نگاه کنید، 15 -15 = 0. درست است؟
معلم: درست است.
پتروف: 35 - 35 = 0 - نیز درست است. بنابراین 15-15 = 35-35. درست؟
معلم: درست است.
پتروف: ما عوامل مشترک را حذف می کنیم: 3 (5-5) = 7 (5-5). درست؟
معلم: دقیقا.
پتروف: هه! (5-5) = (5-5). این هم درسته!
معلم: بله.
پتروف: پس همه چیز وارونه است: 3 = 7!
معلم: بله! بنابراین، پتروف، زنده ماند.
پتروف: من نمی خواستم، ایوان ایوانوویچ. اما در برابر علم ... نمی توان گناه کرد!
معلم: فهمیدم. نگاه کنید: 20-20 = 0. درست است؟
پتروف: دقیقاً!
معلم: 8-8 = 0 - همچنین درست است. سپس 20-20 = 8-8. حقیقت هم هست؟
پتروف: دقیقا، ایوان ایوانوویچ، دقیقا.
معلم: ما عوامل مشترک را حذف می کنیم: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). درست؟
پتروف: درست است!
معلم: همین است، پتروف، من به شما یک "2" می دهم!
پتروف: برای چه، ایوان ایوانوویچ؟
معلم: پتروف ناراحت نباش، چون اگر هر دو قسمت تساوی را بر (4-4) تقسیم کنیم، 2=5 است. پس انجامش دادی؟
پتروف: خوب، بیایید بگوییم.
معلم: پس من "2" گذاشتم، مهم نیست. آ؟
پتروف: نه، همه چیز یکسان نیست، ایوان ایوانوویچ، "5" بهتر است.
معلم: شاید بهتر باشد، پتروف، اما تا زمانی که آن را ثابت نکنید، در یک سال یک دوس خواهید داشت، به نظر شما، برابر با پنج!
بچه ها، به پتروف کمک کنید.
(روزنامه دبستان"، "ریاضیات"، شماره 24، 2002)

8. صحنه "بچه مدرسه ای و فروشنده"

شخصیت ها: یک پسر مدرسه ای و یک فروشنده

دستیار فروش: چه پیشنهادی دارید؟
دانش آموز: سال های سلطنت نیکلاس دوم؟
معاون فروش: نمی دانم.
دانش آموز: باشه... قضیه فیثاغورث؟
دستیار فروش: … (شانه بالا می اندازد)
دانش آموز: فتوسنتز؟
دستیار فروش: (آه می کشد) نمی دانم...
دانش آموز: خوب، پس با "چه می توانم به شما بگویم؟" خود، از چه کوهی می روید!!!
(تیم KVN از ریازان)

9. صحنه " دانش آموزان در استادیوم "

شخصیت ها: دانش آموزان مدرسه و خبرچین استادیوم

گروهی از هواداران جوان به رهبری یک رهبر با صدای بلند شعار می دهند:
اسپارتاک یک قهرمان است! اسپارتاک یک قهرمان است!
ناگهان صدای خبرچین ورزشگاه روشن می شود:
صدای مخبر: توجه هواداران جوان! (طرفداران جوان از شعار دادن دست می کشند)
معلم تاریخ شما در مسابقه است!
طرفداران جوان شروع به شعار می کنند:
"SPA RTAK یک برده رومی است!" "SPA RTAK یک برده رومی است!"
(تیم KVN از ریازان)

10. صحنه "کلمات غیر ضروری، یا سرد دنیپر در هوای خنک"

شخصیت ها: یک بزرگسال با فرهنگ و یک دانش آموز مدرن وانیا سیدوروف

سلام وانیا
- سلام.
-خب بهم بگو وانیا حالت چطوره؟
- وو، اعمال قدرت.
- ببخشید چی؟
-باحال میگم یه فتیله همچین چیزی دمید. سوار به اسکیت. او می‌گوید، رانندگی عالی را ارائه دهید. نشست و خراشید. و اینجا معلم است. و او بیاید خودنمایی کند. دستکش را شکست. آره چقدر لرزان خودش با چشم سیاه. معلم تقریباً از ریل خارج شد، اما دوچرخه بلند شد. در rzhachka. باحال، درسته؟
- و چی، اسبی بود؟
- چه اسبی؟
-خب کی غر می زد. یا من چیزی نفهمیدم
- نه، چیزی نفهمیدی؟
- بیا، از نو شروع می کنیم.
-خب بیا پس یک فیتیله...
- بدون شمع؟
- بدون.
- و این فیتیله چیست؟
- خوب، یک پسر، طولانی، به جعبه پیچید ...
- با دوچرخه چه سوار شد؟
- نه، بچه دوچرخه داشت.
- کدوم اسکیت؟
- خب شیبزدیک یکی. بله، او را می شناسید، او با چنین اسکنوبلی اینجا راه می رود.
- با کی، با کی؟
- بله، نه با کی، با چه چیزی، بینی اش به شکل اسکنوبل است. خب بریم میگه رانندگیت عالیه. نشست و خراشید.
- چیزی خارش داشت؟
- نه، نوشید.
-خب چطوری برش زدی؟
- چی بریدی؟
-خب بزرگه؟
- چطور؟
- خب، همین اسنوبل؟
- نه، دختر بچه اسکنوبل داشت. و فتیله چشم سیاهی داشت، بزیگ به سرش زد و شروع به پرسه زدن کرد. دستکش را باز کرد، پس تکان خورد.
- و چرا دستکش، در زمستان تکان می خورد؟
- بله، آنجا زمستان نبود، معلم بود.
- منظورت استاد.
-خب آره با چشم مشکی یعنی با عالیه نه با کلاف. اما بسیار غلتیدن، که صدای بزرگ.
-چطور مسخره کردی؟
-خب سرپوش گذاشتی به قطعات کوچک حالا فهمیدی؟
- فهمیده شد فهمیدم شما اصلا روسی بلد نیستید.
- نمیدونم چطوری!
- آیا می توانید تصور کنید که اگر همه به روش شما صحبت کنند، چه اتفاقی می افتد؟
- چی؟
گوگول رو یادت هست؟ دنیپر در هوای آرام شگفت‌انگیز است، وقتی آزادانه و آرام از میان جنگل‌ها و کوه‌های پر از آبش می‌رود، خش‌خش و رعد و برق نخواهد کرد. پرنده کمیاببه وسط دنیپر پرواز خواهد کرد.
- یادمه
- حالا به زبان بزیک خود گوش کنید: «دنیپر خنک در هوای خنک، وقتی پرسه می زند و خودنمایی می کند، امواج خنک خود را در میان جنگل ها و کوه ها می بیند. پرنده کمیاب با شنوبل تا وسط دنیپر شانه می کند. دوست دارید؟
- دوست دارم، - گفت و دوید و فریاد زد: "دنیپر خنک در هوای خنک."
(شیر ازمایلوف)

11. یک مرد جوان در یک کلوپ شبانه

شخصیت ها: دختر، مرد جوان، مادر

دختری در بار نشسته است. مرد جوانی به او نزدیک می شود.

مرد جوان: هی عزیزم! حوصله ات سر رفته؟
دختر: بله، تعدادی هستند.
مرد جوان: میشه با من بیای؟ من یک شب فراموش نشدنی را برای شما ترتیب خواهم داد!
دختر: به نظر می رسد. اما مادرم ساعت 23:00 در خانه منتظر من است.
مرد جوان: مامان منتظره؟ بندازش! تو چی 10 سالته؟ با مامانت قرار میدی؟ ها!

ناگهان دست مرد جوانی با اطمینان گوش را می گیرد. همه می بینند که این دست یک زن سالخورده است.

مرد جوان: مامان؟ اینجا چه میکنی؟
مامان: اینجا چیکار میکنی؟
مرد جوان: خب مامان! من…
مامان: نمی خوام بشنوم! مارس خانه!
مرد جوان: (به دختر) عزیزم، من با شما تماس خواهم گرفت!
مامان: خونه!
(تیم KVN از ریازان)

12. مطب رادیولوژیست

شخصیت ها: مادربزرگ، پسر، رادیولوژیست

مطب رادیولوژیست: دستگاه اشعه ایکس، میز، صندلی. دکتر پشت میز نشسته است.
یک پسر کوچک و یک مادربزرگ وارد دفتر می شوند.

مادربزرگ (با اشاره به پسر). من همه جا را نگاه کردم، هیچ نقطه ای وجود ندارد. فکر کنم آنها را قورت داده است. همه در پدربزرگش!
رادیولوژیست (اشاره به پسر). آیا عینک مادربزرگ را قورت داده اید؟
پسر جواب نمی دهد.
مادر بزرگ. پارتیزان! همه در پدربزرگش!
رادیولوژیست. ساکتی؟ اما اکنون ما شما را به طور کامل روشن خواهیم کرد و همه چیز را خواهیم فهمید.
مادربزرگ (با خوشحالی). بله، متوجه شدم! دوست دارم چنین چیزی در خانه داشته باشم.
رادیولوژیست (تصویر را بررسی می کند). خوب، خوب، خوب ... می دانید ... او اینجا نه تنها عینک، بلکه یک کیف پول با پول دارد. نمی توانم با اطمینان بگویم، اما در حدود سیصد روبل.
مادر بزرگ. مال ما نیست، ما به کس دیگری نیاز نداریم. نکته اصلی برای من این است که عینک بگیرم، بدون آن نمی توانم تلویزیون تماشا کنم.
رادیولوژیست. الان میگیریمش
رادیولوژیست به طرف پسر می آید، او را از پاهایش می گیرد و تکانش می دهد. لیوان و کیف پول روی زمین می افتند.
مادربزرگ (چاپ لیوان). خیلی ممنون دکتر من حتی نمی دانم چگونه از شما تشکر کنم. بگذار ببوسمت!
رادیولوژیست (کیف پول را در دستانش می چرخاند). نیازی نیست. اما کیف پول در صورت امکان خودم را به عنوان یادگاری می گذارم.
مادر بزرگ. مال ما نیست، مال ما نیست، ما به مال دیگری نیاز نداریم.
مادربزرگ و نوه دفتر را ترک می کنند.
رادیولوژیست (با صدای بلند). بعد!
(A. Givargizov)

شخصیت ها:
پدر: مار گورینیچ
سرپرست: بابا یاگا
معلم ریاضی: لشی
معلم جغرافیا: کیکیمورا
معلم گیاه شناسی: جادوگر
معلم کلاس: آب

ZMEY GORYNYCH (به اتاق معلم پرواز می کند):
... آره صد بار بهش گفتم! ..
پس او دوباره چه کرد؟

لشی:
ضرب منهای با سینوس -
منهای یک گرفتم!

کیکیمورا:
آلبینوهای گیج
با آلباتروس ها...

جادوگر:
زردآلو ریخت...

کیکیمورا:
دمیدن حباب های صابون!

لشی:
در یک شرط بندی
تماس را قورت داد!

کیکیمورا:
کل درس را خمیازه کشید
و همه را با خمیازه آلوده کرد!

اب:
اما دیروز
به کلاس کشیده شد
غول پیکر!!!

لشی:
با این پسر بدجنس
شیرینی نداره!

بابا یاگا (بی حوصله):
شاید به او سم بدهند؟
یا آن را به دست گرگ ها بیندازیم؟
صبح -
و هیچ دانش آموز بدی وجود ندارد!

کیکیمورا:
یاگای عزیز هیجان زده نشو.
در عصر ما
چنین اقداماتی قدیمی است.

لشی:
صد سال پیش
ما آن را خواهیم داشت
قطعا،
خورد...
اما حالا
ما داریم
دانش آموزان زیادی نیست
در رزرو ...

اب:
موافق!
فرار نکنیم
به اقدامات شدید.

جادوگر:
بیایید برای بدست آوردن او تلاش کنیم
مثال خوب.

زمی گورینیچ (گیج شده):
ممم... کمتر، بیشتر...
یعنی کم و بیش!
و هنوز...

جادوگر (قطع می کند):
آ...
فهمیدن!
مثال شما کار نمی کند ...
اما پسر
اصلا نمیخواد درس بخونه!

بابا یاگا:
آه چقدر با بچه ها مشکل دارند! ..

اژدها:
او را در کمد حبس کنید - بگذارید درس هایی بیاموزد!
و اگر دست از خمیازه کشیدن بردارد...

همه در گروه کر:
ما آن را می چرخانیم
در آدامس
و ما خواهیم کرد
به آرامی
جویدن!
(E. Lipatova)

14. روال روزانه

شخصیت ها:

دانش آموز ووا
دانش آموز پتیا

پیتر:
- و تو، ووا، می دانی رژیم چیست؟

VOVA:
- قطعا! رژیم... رژیم جایی است که من می خواهم، می پرم آنجا.

پیتر:
- اشتباه! روتین دستور روز است. آیا شما آن را انجام می دهید؟

VOVA:
- من حتی بیش از حد آن را برآورده می کنم.

پیتر:
- مثل این؟

VOVA:
- طبق برنامه روزی دوبار باید پیاده روی کنم و چهارتا پیاده روی می کنم!

پیتر:
- نه، شما آن را بیش از حد برآورده نمی کنید، بلکه آن را می شکنید! آیا می دانید روال روزانه باید چگونه باشد؟

VOVA:
- میدانم! بالا رفتن. شارژر. شستشو. تمیز کردن تخت. صبحانه. مدرسه. شام. راه رفتن. آماده سازی راه رفتن.

پیتر:
- خوب.

VOVA:
- و حتی می تواند بهتر باشد.

پیتر:
- چطوره؟

VOVA:
- مثل این! بالا رفتن. صبحانه. راه رفتن. ناهار. راه رفتن. شام. راه رفتن. چای. راه رفتن. شام. راه رفتن. رویا.

پیتر:
- وای نه. در این حالت، شما یک تنبل و نادان خواهید بود.

VOVA:
- کار نخواهد کرد.

پیتر:
- چرا؟

VOVA:
- چون با مادربزرگم کل رژیم را انجام می دهیم.

پیتر:
- حال مادربزرگت چطوره؟

VOVA:
- و همینطور. نیمی از آن توسط من و نیمی توسط مادربزرگ من انجام می شود. و با هم کل رژیم معلوم می شود.

پیتر:
- من نمی فهمم!

VOVA:
- بسیار ساده. لیفتینگ را انجام می دهم. شارژ توسط مادربزرگ انجام می شود. شستن مادربزرگ است. تمیز کردن تخت - مادربزرگ. صبحانه من هستم راه برو - من آموزش آشپزی - من و مادربزرگم. راه برو - من ناهار من هستم

پیتر:
- خجالت نمیکشی؟! حالا فهمیدم چرا اینقدر بی انضباط هستی.

https://website/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. درباره پوشکین

دو دوئست در مقابل هم ایستاده اند. یکی از آنها پوشکین است.

دوم: بیا!

پوشکین و حریفش تپانچه های خود را بالا می برند. به موانع نزدیک شوید. حریف پوشکین شوت می زند. پوشکین زخمی شده است. دشمن به پوشکین مجروح نزدیک می شود.

پوشکین: برای چه؟

حریف پوشکین: حرامزاده! بخاطر تو برای سال دوم ادبیات ترکم کردند!!!

16. معماهای مدرسه

شخصیت ها: دانش آموز، دوست او - ووکا سیدوروف

دانش آموز (به طور محرمانه خطاب به حضار، با اشاره به دوستی که در نزدیکی ایستاده است):
و ووکا سیدوروف از کلاس ما کند عقل است! در اینجا به معماهای جالبی در مورد امور مدرسه برخوردم و معماها باید قافیه باشند. البته، من همه چیز را فورا حدس زدم، و سپس تصمیم گرفتم ووکا را برای هوش سریع آزمایش کنم.

دانش آموز (به ووکا سیدوروف):
در اینجا، معما را در قافیه حدس بزنید: "بین دو تماس، اصطلاح نامیده می شود ..."

ووکا سیدوروف (فورا):
دور زدن!

بچه مدرسه ای:
خوب، درست است، "تغییر" مناسب است، اما در قافیه باید حدس زد!

ووکا سیدوروف (توهین شده):
آره خودش گفت درسته و بعد شروع کن...

بچه مدرسه ای:
باشه، بذار یه معمای دیگه برات بگم، فقط قبل از گفتن جواب فکر کن. این ورزشکار به ما گفت: همه به ورزش بروید ...

ووکا سیدوروف (فریاد می زند):
خرید کنید

بچه مدرسه ای:
کدام فروشگاه؟ برای چی؟ کجا او را دیدی؟

ووکا سیدوروف:
منظورت چیه چرا؟ من باید کفش کتانی جدید بخرم، وگرنه کف من از قبل روی پای چپم عقب مانده است. و فروشگاه لوازم ورزشی درست روبروی مدرسه است. شما هم صد بار او را دیده اید.

دانش آموز (در کنار سالن):
خوب، اینجا چه چیزی می توانید به او ثابت کنید!

دانش آموز (به ووکا سیدوروف):
آیا می توانید این معما را در قافیه حل کنید؟ "مدرسه ها ساختمان های ساده ای نیستند، مدارس می شوند..."

ووکا سیدوروف:
بالای سر! دیروز، تقریباً به کمان لنکا پترووا دست نزدم و او با کتابی روی سرم کوبید.

بچه مدرسه ای:
به معمای دیگری گوش دهید: "و امروز یک علامت دیگر گرفتم..."

ووکا سیدوروف (فریاد می زند):
سه، سه من دوباره در ریاضیات دریافت کردم.

دانشجو (خطاب به حاضران در سالن):
خب ووکا و کند عقل! خب احمق! گرچه... نگاه می کنم، چهره اش حیله گر و حیله گر است. شاید او من را بازی کرد؟ امروز اول آوریل است!!!
(لئونید مدودف)

17. درباره پدر و مادر

مردی در یک مغازه لباس فروشی شماره تلفن همراهش را می گیرد.

مرد: سلام عزیزم! ... آیا میشکای ما تکالیفش را انجام داد؟ … آره؟ در دفتر خاطراتش چطور؟ خوبه آره؟! پس آیا او اتاق را ترک کرد؟ چرندیات! سوپ خوردی؟ هیچی ... من فقط به فروشگاه رفتم و سپس فروش کمربند!

زندگی مدرسه پر از اتفاقات - خنده دار و غم انگیز، ساده و پیچیده، جدی و نه خیلی - اما همیشه هیجان انگیز است. جای تعجب نیست که کتاب ها و فیلم های "درباره مدرسه" مورد علاقه همه نسل های دانش آموزان سابق و فعلی هستند. اگر با موقعیت های مدرسه به راحتی و با شوخ طبعی برخورد شود، می توانید سرگرم شوید و اگر از این زاویه به آنها نگاه کنید، برخی از مشکلات خود به خود حل می شوند. برای انجام این کار، شما فقط باید بازی کنید! صحنه هایی از دوران مدرسهشما حتی نیازی به یادآوری ندارید - این صحنه ها قبلاً در مجموعه ما جمع آوری شده اند. و ساده نیست، در اینجا خواهید یافت آخرین صحنهاصلی از نویسنده "Kolobok on راه جدید"، یک طرح اپرا که هر تیمی را سرگرم می کند، و همچنین اسکیت ها - افسانه ها. خلاقیت مشترک افراد را به هم نزدیکتر می کند. سناریوهای خود را با ما در میان بگذارید.

افسانه های طنز برای بچه ها به مدرسه و اردو

کمیک صحنه سال نو- اپرای "درباره خرگوش" - خنده دار تا زمانی که زمین نخورید، برای یک تیم بزرگسالان و کلاس های ارشد در مدرسه

همه در صحنه به بهترین شکل ممکن آواز می خوانند، هر چه بامزه تر، بهتر. نکته اصلی این است که 2-3 بار تمرین کنید و نقطه برجسته عصر خواهید بود :-) ابتدا باید به کارتون "خرگوش برای پیاده روی بیرون رفت" گوش دهید.

در عکس زیر، کلاس هشتم ما، اواسط دهه 80 ... این زمانی بود که ما تنظیم کردیم صحنه موسیقیدر مورد یک خرگوش در حالی که تمرین خیلی خندید، به سختی از خنده در طول اجرا خودداری کرد. 🙂 ما با پوشه هایی برای همراهان آمدیم، یادگیری کلمات بسیار آسان است.

گروه کر:
ای چمنزار مورچه علف،
اوه ای خرگوش جان عزیز!
ما مطمئن هستیم که دیر یا زود
اسم حیوان دست اموز برای قدم زدن در علفزار بیرون می آید.
یک دو سه چهار پنج…
یک دو سه چهار پنج…
یک دو سه چهار پنج…
یک دو سه چهار پنج…
یک - دو - سه - چهار ، یک - دو - سه - چهار
یک - دو - سه - چهار - پنج - در ...
... اومد بیرون!!
خرگوش: (تنور)
برای قدم زدن در جنگل بیرون رفتم
من می ترسم، می ترسم
روحم پر از انتظار است...
روح من ... روح من - آه - آه ...
... پر از پیش بینی. روحش پر است...

گروه کر:پیش گویی ها او را فریب نداد!
شکارچی: (صدای بم)
پس کجایی؟ من به تو نياز دارم.
تو مشتاق شدی هویج من را بخوری!
گروه کر:
چه شرم آور، چه شرم آور!
خرگوش ما دزد است، خرگوش ما دزد است!
چه شرم آور، چه شرم آور!
خرگوش ما دزد است، خرگوش ما دزد است!
خرگوش:
درست نیست!
گروه کر:
آیا حقیقت دارد!
خرگوش:
درست نیست!
گروه کر:
آیا حقیقت دارد!
خرگوش:
من هویج نخوردم!
شکارچی:
به سد!
خرگوش:
به سد!
گروه کر:
حالا خون یکی ریخته میشه
حالا می ریزد...
خواهد ریخت...
یک صدای مرد از گروه کر:
داره میباره...
خرگوش:
آه، آیا چشمان کج من برای همیشه بسته می شود؟
و من تو را نخواهم دید، عشق من!
عشق من!
عشق من، هویج من!
تا ابد مال تو عزیزم آه-آه-آه-آه-آه-آه...
شکارچی:
اکنون. اکنون. اکنون. اکنون…
پیف! پفک!
خرگوش:
اوه-او-او-او-او-او-او-او-اوه!
شکارچی:
خرگوش من در حال مرگ است!
گروه کر آواز می خواند و گریه می کند.
خرگوش:
مرا به خانه خواهد آورد
من زنده خواهم بود...
گروه کر:
و بیش از یک بار
بانی بیرون خواهد آمد
قدم زدن!
و بیش از یک بار
اسم حیوان دست اموز برای پیاده روی بیرون می آید!
راه رفتن!
راه رفتن!
راه رفتن - راه رفتن - راه رفتن!
پرده

آخرین، پنجمین تقلید ("اپرا") با کر براوورا به پایان می رسد "و بیش از یک بار اسم حیوان دست اموز برای پیاده روی بیرون می آید! ..". در فیلمنامه، این شماره آوازی در این خط قطع نمی‌شود، اما ادامه می‌دهد: «... حرف‌ها شنیده نمی‌شود، نامفهوم است، نامفهوم - و اهمیتی نده!». اما سانسور اجرای این خط را در کارتون ممنوع کرد و آن را افترا به اپرای شوروی دانست.

Kolobok به روشی جدید - اصلی از نویسنده

(چاپ مجدد مطالب فقط با استفاده از بک لینک مجاز است)

زندگی می کرد - یک پدربزرگ و یک زن دورتر بودند، اما در اردوگاه،

نان و فرنی خوردند. فقط غمگین بودند.

آنها بچه نداشتند، نوه نداشتند،

به همین دلیل است که غم و اندوه و غم و اندوه به سراغشان آمد.

و مادربزرگ و پدربزرگ تصمیم گرفتند که غمگین نباشند، زحمت نکشند،

بهتر است با یک آهنگ شاد به اتاق غذاخوری بروید!

آنها با یک قدم دوستانه راه رفتند، کمی آرد در آنجا خراشیدند،

کره، شکر و نمک! اینجا عجایب هستند!

از آن ترکیب، زن فکر کرد که پای بپزد،

اما در حالی که با خمیر دست و پنجه نرم می کردم، یک نان بود!

آن مرد شیرینی زنجفیلی خنک شد،

روی پنجره بگذار

کمی استراحت کن

اما آنها یک چیز را فراموش کردند:

از این گذشته ، آنها داستان را بیش از یک بار خوانده اند ،

اما آنها باور نمی کردند که یک افسانه یک داستان واقعی است!

آن نان پیچید!

خسته از دراز کشیدن!

به آستانه تکیه داد و خودش دوید تا بدود.

می بیند - در راه مدیر کمپ عزیزم

با نگاهی متعجب به معجزه غیر اجتماعی نگاه می کند!

مرد شیرینی زنجفیلی اینجا آهنگی خواند تا اینکه کار کارگردان را تمام کند.

اما او از تجربه خود آموخت، کارگردانش تعریف کرد!

من او را از کمپ بیرون نکردم و نمی خواستم او را بخورم،

و فقط برایش آرزوی موفقیت و خوشبختی فراوان کرد.

گفت که چشم بقیه بچه ها را نگرفته است،

و سپس او باید دریابد که چگونه اشک از چشمانش جاری می شود.

از این گذشته ، بچه ها شما را سرگرم می کنند و می پرند ،

و به تو رقصیدن و آواز خواندن را یاد می دهند و نمی گذارند بخوابی.

اما قهرمان ما - یک هموطن شجاع به توصیه توجه نکرد،

و با خوشحالی و اشتیاق سریع به سمت بچه ها پرید.

او البته در ابتدا از سوء استفاده های بچه ها متعجب شد.

قلقلکش دادند، باعث شدند تندتر بپرد!

مجبور شدم برای آنها بازی اختراع کنم و برقصم و آهنگ بخوانم،

برای به دست آوردن او و عذاب آنها فرصتی برای به موقع بودن وجود نداشت!

اما مرد شیرینی زنجبیلی به آنها عادت کرد و یاد گرفت که با آنها زندگی کند.

و حالا مادربزرگ و پدربزرگ هم نباید غصه بخورند.

کارگردان با تحسین آشکار گفت که بهتر است او را نداشته باشیم!

شما رهبر اینجا خواهید بود! از این گذشته ، هیچ کس اینجا خنک تر وجود ندارد!

از آن زمان، در آن اردو مسابقه ای برای بهترین مشاور وجود دارد،

اما هنوز هم پیدا کردن کولبوک بهتر سخت است!

"شاهزاده پشت دروازه ها" (طرح مدرسه و اردوگاه تعطیلات)
شاهزاده:تق تق.
خدمتگزار:کی اونجاست؟
شاهزاده:من شاهزاده پشت دروازه هستم.
خدمتگزار:باید به شاه گزارش بدهیم. اعلیحضرت
پادشاه: (او یک شاهزاده است.)چه اتفاقی افتاده است؟
خدمتگزار:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
پادشاه:پس دروازه را به او بدهید.
خدمتگزار:دروازه را بگیر
شاهزاده:اما من نیازی به دروازه ندارم.
خدمتگزار:چه چیزی نیاز دارید؟
شاهزاده:من به یک دست پرنسس نیاز دارم
خدمتگزار:
پادشاه: (او یک شاهزاده است)چه اتفاقی افتاده است؟
خدمتگزار:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
پادشاه:خوب، دروازه را به او بدهید!
خدمتگزار:اما او به دروازه نیاز ندارد.
پادشاه:و چه نیازی دارد؟
خدمتگزار:او به دست یک شاهزاده خانم نیاز دارد!
پادشاه:
ملکه: (او یک خدمتکار است)چی شد عشق؟
پادشاه:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
ملکه:خوب، دروازه را به او بدهید!
پادشاه:دروازه را به من بده!
خدمتگزار:دروازه را بگیر
شاهزاده:اما من نیازی به دروازه ندارم.
خدمتگزار:چه چیزی نیاز دارید؟
شاهزاده:من به یک دست پرنسس نیاز دارم
خدمتگزار:باید به شاه گزارش بدهم. اعلیحضرت!
پادشاه: (او یک شاهزاده است)چه اتفاقی افتاده است؟
خدمتگزار:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
پادشاه:خوب، دروازه را به او بدهید!
خدمتگزار:اما او به دروازه نیاز ندارد.
پادشاه:و چه نیازی دارد؟

خدمتگزار:او به دست یک شاهزاده خانم نیاز دارد!
پادشاه:من باید با همسرم صحبت کنم! گران!
ملکه:(او یک خدمتکار است)چی شد عشق؟
پادشاه:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
ملکه:خوب، دروازه را به او بدهید!
پادشاه:دروازه را به من بده!
خدمتگزار:دروازه را بگیر!
شاهزاده:اما من نیازی به دروازه ندارم.
خدمتگزار:چه چیزی نیاز دارید؟
شاهزاده:من به یک دست پرنسس نیاز دارم
خدمتگزار:باید به شاه گزارش بدهم. اعلیحضرت!
پادشاه: (او یک شاهزاده است)چه اتفاقی افتاده است؟
خدمتگزار:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
پادشاه:خوب، دروازه را به او بدهید!
خدمتگزار:اما او به دروازه نیاز ندارد.
پادشاه:و چه نیازی دارد؟
خدمتگزار:او به دست یک شاهزاده خانم نیاز دارد!
پادشاه:من باید با همسرم صحبت کنم! گران!
ملکه: (او یک خدمتکار است)چی شد عشق؟
پادشاه:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
ملکه:خوب، دروازه را به او بدهید!
پادشاه:اما او به دروازه نیاز ندارد.
ملکه:و چه نیازی دارد؟
پادشاه:او دست دخترمان را می خواهد.
ملکه:
شاهزاده: چی؟!
ملکه:یک شاهزاده بیرون دروازه وجود دارد!
شاهزاده:خوب، دروازه را به او بدهید!
ملکه:دروازه را رها کن
پادشاه:دروازه را به من بده
خدمتگزار:دروازه را بگیر
شاهزاده:اما من نیازی به دروازه ندارم.
خدمتگزار:چه چیزی نیاز دارید؟
شاهزاده:من به یک دست پرنسس نیاز دارم
خدمتگزار:باید به شاه گزارش بدهم. اعلیحضرت!
پادشاه: (او یک شاهزاده است)چه اتفاقی افتاده است؟
خدمتگزار:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
پادشاه:خوب، دروازه را به او بدهید!
خدمتگزار:اما او به دروازه نیاز ندارد.
پادشاه:و چه نیازی دارد؟
خدمتگزار:او به دست یک شاهزاده خانم نیاز دارد!
پادشاه:من باید با همسرم صحبت کنم! گران!
ملکه: (او یک خدمتکار است)چی شد عشق؟
پادشاه:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
ملکه:خوب، دروازه را به او بدهید!
پادشاه:اما او به دروازه نیاز ندارد.
ملکه:و چه نیازی دارد؟
پادشاه:او دست دخترمان را می خواهد.
ملکه:من باید با شاهزاده خانم صحبت کنم! عزیز!
شاهزاده: (او یک پادشاه است، او یک خدمتکار است)چی؟!
ملکه:یک شاهزاده بیرون دروازه وجود دارد!
شاهزاده:خوب، دروازه را به او بدهید!
ملکه:اما او به دروازه نیاز ندارد!
شاهزاده:او به چه چیزی نیاز دارد؟
ملکه:او به دست تو نیاز دارد!
شاهزاده:نه!
ملکه:خیر
پادشاه:خیر
خدمتگزار:خیر
شاهزاده:قطعا نه؟
خدمتگزار:قطعا نه؟
پادشاه:قطعا نه؟
ملکه:قطعا نه؟
شاهزاده:دقیقا. نه
ملکه:قطعا نه.
پادشاه:قطعا نه.
خدمتگزار:قطعا نه.
شاهزاده:خوب، حداقل دروازه را بدهید!

طرح‌های خنده‌دار با طرح‌های مختلف متفاوت هستند - دراماتیک، طنز، هنری، و غیره. مطلقاً می‌توان هر طرحی را برای یک طرح انتخاب کرد - از ایده خود شما گرفته تا یک ایده از قبل موجود. شما می توانید فیلمنامه خود را برای ایده یا طرح منحصر به فرد خود بنویسید. شما می توانید یک فیلمنامه برای یک کار از قبل تمام شده، یک فیلم، یک افسانه بنویسید، یک داستان را شکست دهید.

18 مارس 2012

02 ژوئن 2012

دختر تولد عزیز، مهمانان عزیز! احتمالاً همه شما این جمله را شنیده اید: "خب، چرا مثل شیشیگا پشمالو راه می روی؟! موهایت را شانه کن!" بنابراین، من عجله می کنم تا شما را خوشحال کنم: در روز تولد دختر تولد ما، چنین مشتری وارد شد! با شیشیگا آشنا شوید، دوستان من!

(شرکت کننده ای در صحنه که لباس شیشیگا به تن کرده است، اگر مردی درشت اندام باشد که لباس زنانه پوشیده و موهای بسیار پشمالو دارد یا کلاه گیس پشمالو دارد، خنده دارتر خواهد بود.
شیشیگا به انگیزه ترانه "دلتنگی برای وطن" از دکتری می خواند. "هفده لحظه بهار")

به خواندن این صحنه ادامه دهید

27 ممکن است 2012

(دو شرکت کننده، با لباس مهمانداران جدید روسی، بیرون می آیند، می رقصند، و یک آیه را به آهنگ دیتی می خوانند):

ما نه می کاریم و نه شخم می زنیم،
اما ما بیکار نمی نشینیم!
در سالگرد ما آواز می خوانیم و می رقصیم،
بیایید مردم تولد را بخندانیم!

ماتریونا (در حال صحبت):

یک گل، یک گل! چرا امروز مثل یک رول دستمال توالت انقدر چروکید؟

گل:

اوه، حرف نزن، ماتریونا! من تمام شب را نخوابیدم ، مدام فکر می کردم که چگونه بهتر است که تولد خود را تبریک بگوییم تا اینکه در چنین روزی او را خوشحال کنیم؟

ادامه صحنه باحالادامه مطلب

چند صحنه جالب و خنده دار که به شما کمک می کند هر مخاطبی را شاد کنید.

صحنه های "اشتباه" برای دو نفر.

او: سلام!

او: سلام!

او: در مورد چی حرف میزنی؟

او: من چیزهای مختلفی حمل می کنم.

او: پوچ؟ چرا آنها بی دست و پا هستند؟

او: تو خودت بدجوری که من میبینم. من چیزهای مختلف حمل می کنم. ناهمسان! فهمیده شد؟ اینجا، گچ را می‌آورم.

اون: چی کار نکرد؟

او: پیاده شو!

او: چرا، شما می گویید "شکست خورد". چه چیزی شکست خورد؟

او: خرس مل! نیاز به گوش دادن من گچ حمل میکنم میشکا. او نیاز خواهد داشت.

اون: خب اگه زنش گیرش میاد چرا حرف میزنی؟

او: همسر؟ چه همسری؟ آیا این زن میشکا است؟ ای جوکر! گفتم: او مجبور است. مورد نیاز، یعنی.

اون: اونجا هست!

او: و همچنین یک خبر خوب برای میشکا دارم: مارکی را که او مدتها دنبالش بود را پیدا کردم.

او: تامارکا؟

او: هیچی؟ بسیار؟

او: خوشگله اینجوری سبزه

اون: صبر کن صبر کن... چی شده موهاش سبزه یا چی؟

او: کی مو دارد؟

او: بله، تامارکا!

او: کدام تامارکا؟

او: خوب، خودت گفتی: "تامارکا پیدا شد..."

او: تا! نام تجاری! مارک، می دانی، که میشکا مدت هاست به دنبال آن بوده است. یک طاق وجود دارد!

اون: آره! هنوز تامارکا کشیده شده است! نقاشی شده، درست است؟ این چیزی است که من می گویم.

او: تامارکای خودت را پیاده کن ای کله احمق! طاق آنجاست! قوس! اصلا نمیتونی درکش کنی؟ وقت ندارم!

اون: خداحافظ! ببین، چیزهای ناخوشایندت را از دست نده.

او: بله، شما!

او: بله! ایست ایست!

اون: خب دیگه چی؟

اون: سلام برسون

اون: معلومه به کی: تمارکا، میشکا و زن میشکا!

صحنه خنده دار در مورد مدرسه
معلم: اسمیرنوف، به تخته سیاه بروید، جمله را بنویسید و تجزیه و تحلیل کنید.
دانشجو اسمیرنوف به سمت تخته سیاه می رود.
معلم دیکته می کند و شاگرد می نویسد: بابا رفت گاراژ.
معلم: آماده ای؟ ما به شما گوش می دهیم.
اسمیرنوف: پدر - موضوع، چپ - محمول، به گاراژ - حرف اضافه.

معلم: چه کسی می تواند یک جمله با اعضای همگن ارائه دهد؟
شاگرد تیولکین دست او را دراز می کند.
معلم: لطفا، تیولکینا.
تیولکینا: نه درخت، نه بوته، نه علف در جنگل وجود داشت.

معلم: سوباکین، یک جمله با عدد بیایید؟ سه؟.
دانش آموز سوباکین: مادرم در یک کارخانه لباس بافتنی کار می کند.

معلم: روباشین، برو به تخته سیاه، جمله را بنویس.
معلم: بچه ها پروانه ها را با تور گرفتند.
روباشکین می نویسد: بچه ها با عینک پروانه ها را می گرفتند.
معلم: روباشین، چرا اینقدر بی توجهی؟
روباشکین: و چی؟
معلم: پروانه های عینکی را کجا دیدی؟

معلم: مشکوف، کلمه خشکی چه بخشی از گفتار است؟
شاگرد مشکوف در حالی که بلند می شود مدت طولانی ساکت است.
معلم: خوب، فکر کن، مشکوف، این کلمه به چه سوالی پاسخ می دهد؟
مشکوف: چه نوعی؟ خشک!

معلم: متضاد کلماتی هستند که از نظر معنی متضاد هستند. به عنوان مثال، چاق - لاغر، گریه - بخند، روز - شب. پتوشکوف، حالا مثالت را بزن.
شاگرد پتوشکوف: گربه سگ است.
معلم: و در مورد گربه - سگ چطور؟
پتوشکف: خوب، چطور؟ آنها مخالف هستند و اغلب بین خودشان دعوا می کنند.

معلم: سیدوروف، چرا در کلاس سیب می خورید؟
سیدوروف: حیف است وقت را در تعطیلات تلف کنیم!
معلم: بس کن! راستی چرا دیروز مدرسه نبودی؟
مرید سیدوروف: برادر بزرگترم مریض شد.
معلم: شما چطور؟
سیدوروف: و من سوار دوچرخه اش شدم!
معلم: سیدوروف! صبرم تموم شده! فردا بدون پدرت به مدرسه نرو!
سیدوروف: و پس فردا؟
معلم: سوشکینا، با درخواست تجدید نظر پیشنهادی ارائه دهید.
سوشکینا: مری ایوانا، زنگ بزن!

مشاور اعلان کننده.

خریدار: به من بگو کتاب داری؟ 100 بت بزرگ قرن بیستم؟؟
مصاحبه کننده: او خیلی وقت است که رفته است
خریدار: ما با مارینا کورولوا روسی صحبت می کنیم؟
مشاور: خیر اما آیا می توانم راهنمایی کنم؟ فرهنگ لغت توضیحی دال؟
خریدار: من علاقه ای ندارم. کتاب هست؟زبان فرانسه؟؟
مشاور: وجود ندارد
خریدار: ها؟ برای دختر؟
مشاور: نه
خریدار: ها؟
مشاور: (قطع می کند) کتاب داری چطور از مشاور دور می شوی و خودت دنبال کتاب می گردی؟

صحنه هایی از مدرسه

ایوانف: کجا می روی؟
سیدورکین: من جبر را ترک می کنم! از من خواهند پرسید، اما من آماده نیستم.
ایوانف: بیا! از کسانی که روی صورتشان نوشته اند بپرسید من آماده نیستم!؟.
سیدورکین: می بینی!
ایوانف: پس باید طوری انجامش بدی که انگار آماده ای! آموزش خودکار!
سیدورکین: چی؟
ایوانف: خود هیپنوتیزم! بعد از من تکرار کن: من برای جبر آماده ام!
سیدورکین: من برای جبر آماده هستم
ایوانف: من تکالیفم را انجام دادم!
سیدورکین: من تکالیفم را انجام دادم
ایوانف: هر سه کار و پنج تمرین!
سیدورکین: هر سه کار و پنج تمرین!چند؟؟؟
ایوانف: حواس پرت نباش.
در طول آموزش خودکار، آنها متوجه نحوه ورود معلم به کلاس نشدند.
معلم: سیدورکین، چه می شنوم، برای درس آماده ای؟! برو به تابلو
سیدورکین با اطمینان به سمت تخته می رود.
سیدورکین: من برای جبر آماده هستم! تکالیفم را کامل کردم! هر سه کار و پنج تمرین!
معلم: خوب، تمرین 87 را روی تخته بنویسید.
سیدورکین: من تکالیفم را انجام دادم! هر سه کار و پنج تمرین!
معلم: من نمی فهمم! دفترت را به من نشان بده!
سیدورکین یک دفترچه یادداشت حمل می کند. معلم دارد تماشا می کند.
معلم: سیدورکین، سیدورکین! و چقدر با اعتماد به نفس راه می رفت... دو! بشین
سیدورکین و ایوانف پشت میزهای خود نشسته اند. در چهره سیدورکین پیشگویی از مشکل وجود دارد.
سیدورکین: آه، در خانه می پرسند: -؟ مدرسه چطور است؟ - و من مکیده ام.
ایوانف: ما به آموزش خودکار نیاز داریم. بعد از من تکرار کنید: من در جبر عالی عمل می کنم! و در فیزیک خوب! شیشه خود به خود شکست!
سیدورکین: چگونه با دست خودآموز ضربه بزنم؟

(بعد از زنگ کوتاهی در باز می شود. زنی میانسال با لباسی متواضعانه و دامن بلند ایستاده است. بروشورها و کتاب هایش در دستانش است. متن حفظ شده را زیر لب به آرامی تکرار می کند)

زن: سلام بگو به خدا اعتقاد داری؟ اگر در زندگی مشکل دارید، نمی دانید به چه کسی مراجعه کنید...

(به موازات، سر او به آرامی بالا می رود. زن جیغ می کشد و بیهوش می شود. دیو با شاخ و سه تایی در دستانش روی آستانه ایستاده است. موسیقی بلند از آپارتمان می آید، مردی با لباس فرشته بیرون می رود)

فرشته: گوش کن، البته، من همه چیز را می فهمم، ما هالووین داریم، اما بیا، دیگر در را باز نمی کنی، وگرنه سومین غش در شب خیلی زیاد است ...

ما را پر کنید، لطفا، اما گران تر، حداقل هر روز!

(در را می زند، مردی روی آستانه می ایستد، الکلی در را باز می کند)

همسایه: گوش کن، تو به ما سیل زدی!
الکلی: (سکسکه) تا کی؟
همسایه: البته خیلی وقته.
الکلی: چرا زودتر نیامدی؟
همسایه: چون قبلا ویسکی باکیفیت از سقفم می‌ریخت و الان فقط شراب بندری ارزان! در مورد آن کاری کنید.

یک ماساژدرمانگر باتجربه اهمیتی نمی دهد که چه کسی به این روش ها مراجعه می کند

ضربه ای به در مرد میانسال سالمی را باز می کند. در آستانه زنی با لباس تنگ با آرایش روشن، پای او را آشکار می کند.

زن: خب عزیزم، من برای تو اینجا هستم.
مرد: البته، می فهمم که اینجا کار زیادی برای من وجود دارد، اما بعید است که به سراغ من بیای.
زن: چی، من مناسب نیستم؟
مرد: نه، تو چی هستی، سینه ات هم خوبه، پاها و باسنت هم خوبه، هر چند که کشک ما رو ناامید کرد، اما اشکالی نداره. ماساژ درمانگر اهمیتی نمی دهد. درب او نزدیک است، شما اشتباه می کنید.
زن: پس تو کی هستی؟
مرد: من قصاب هستم خانم.

اگر استالین در زمان های قدیم اینترنت داشت

(مردی با لپ تاپ وارد دفتر استالین می شود و آن را با شلوغی روی میز می گذارد)
استالین: این چیه؟
پسر: اینترنت
استالین: و او برای من چیست؟
پسر: چطور برای چی؟ اینجا همه چیز درباره همه نوشته شده است.
استالین: بیا، بگو جنگ کی تمام می شود؟
پسر: (رانندگی در یک درخواست) 9 مه سال آینده.
استالین: هوم، یک تاریخ خوب، بهار، باید آن را یادداشت کنم. و تحولات هسته ای چطور؟
پسر: ویکی پدیا می گوید که توسعه اولین بمب اتمی تنها در سال 1949 به پایان می رسد.
استالین: بسیار خوب، منتظر ماندن زیاد نیست. خوب، چیزی در مورد من وجود دارد؟
پسر: البته که هست، رفیق استالین! نوشته شده است: یوسف ویساریونوویچ تا زمان مرگش در سال 1953 رهبر ایالت بود ...
استالین: چیه؟ چه مرگی؟ شلیک!
پسر: اما چرا من؟ این چیزی است که در اینترنت می گوید.
استالین: چه کسی مسئول است؟
پسر: اما چیز اصلی وجود ندارد، همه چیز خود به خود است.
استالین: نگهبانان، او را به اورال تبعید کنید، بدون کامپیوتر و اینترنت!

(مرد را می برند)

استالین: ببینید چه جوانانی رفته اند. به خودی خود همه چیز دارند. حالا من به لاورنتی پاولوویچ می نویسم، اجازه دهید او به هکرها شلیک کند، ما تولید رایانه را متوقف می کنیم و اجازه دهید او تمام تلاش خود را به سمت توسعه هسته ای هدایت کند.

استالین همیشه به قول خود عمل می کند و برای اقدام قاطع آماده است.

(استالین با همراهانش فقط 6 نفر پشت میز نشسته است. او یک مهره شطرنج را از بغلش بیرون می آورد)

استالین: همه می دانید که وضعیت کشور ما ساده نیست. بنابراین تصمیم گرفتم در مواقع اضطراری از بین شما جانشین انتخاب کنم. کسی که این مجسمه را می گیرد و او می شود.

(او شطرنج را روی میز می اندازد، نزدیکانش به سمت او می شتابند، به جز یکی. پس از غرغر و سردرگمی، برنده با مهره ای بلند می شود.)

استالین: اوه، آفرین! همه را در تبعید به سیبری بفرست و رهبر آنها خواهی شد. استالین همیشه به قول خود عمل می کند. و شما (با اشاره به کسی که نشسته بود) تیرباران خواهید شد. برای بی تحرکی! امنیت، همه را ببرید!

بهترین صحنه های خنده دار برای یک شرکت سرگرم کننده

ما کلاسیک می خوانیم و تبدیل به یک اغواگر کشنده می شویم

(زنی با لباس پوشیدن، کاملاً تحصیل کرده و باهوش، به مشاوری در کتابفروشی مراجعه می کند)

زن: لطفاً به من بگو، آیا چیزی داری... خوب... چطور می توانم چیزی بگویم... خوب، چیزی در مورد چنین موضوعاتی، می دانی... خیلی صمیمی و صریح... به طور کلی توصیه ای؟

فروشنده: البته وجود دارد، در اینجا شما "بهترین درس های جنسی: چگونه یک اغواگر شویم."

زن: من تازه یک دختر دارم، او با پسری قرار دارد. و به نظر می رسد که آنها کلاسیک را می خوانند، اما من را اشتباه نفهمید، زیرا من یک مادر هستم، من نگران هستم.

خانم فروشنده: بلافاصله می گویید، اینجا، دست نگه دارید!

(جلد «جنگ و صلح» را بیرون می‌آورد. زن شروع به ورق زدن کتاب می‌کند و در بین صفحات بسته‌های کاندوم می‌بینیم. زن با چشم‌های گشاد شده به زن فروشنده نگاه می‌کند و به او چشمکی می‌زند و سر تکان می‌دهد.

پیر و جوان از کتابفروشی چه می خرند؟

(صحنه در کتابفروشی. بخش آشپزی)

فروشنده: سلام، چگونه می توانم به شما کمک کنم؟
خریدار: ظهر بخیر. دنبال کتابی می گردم اسمش «درباره غذای خوشمزه و سالم» است.
فروشنده: می دانید در دو جلد فروخته می شود. چه چیزی نیاز دارید؟
خریدار: آیا تفاوت اساسی وجود دارد؟
فروشنده: خب، البته. جلد اول بیشتر توسط جوانان خوانده می شود، آن را "در مورد غذای خوشمزه" می نامند، اما سالمندان به جلد دوم علاقه مند هستند، آن را "در مورد غذای سالم" می نامند.

چه کسی سر کار می رود و تجارت می کند؟

(صحنه در فروشگاه تلفن همراه. فروشنده جدیدترین مدل های گوشی را به خریدار نشان می دهد)

فروشنده: ببین این مدل خیلی راحته. این گوشی هر آنچه را که می بینید مستقیماً روی اینترنت پخش می کند.
مشتری: چه چیزی و حتی از دستشویی؟

فروشنده: خب، البته! خیلی باحاله، نه؟ اما این مدل برای کسانی که دوست دارند لایک بگذارند مناسب است. دارای صفحه کلیدی است که می توانید همیشه همراه خود داشته باشید و یک پروژکتور برای دیدن همه چیز در هر سطحی.
خریدار: خب بله و قیمتش هم مناسبه مثل ماشین...

فروشنده: خوب، اگر این قیمت مناسب شما نیست، می توانم یک مدل خیره کننده ارائه دهم! همه چیز وجود دارد، حتی یک چاقوی تاشو، یک پذیرنده قبض، یک چادر تاشو و یک کیت بقا.
خریدار: و چگونه می توان از آن تماس گرفت؟

فروشنده: چرا باید از او تماس بگیرید؟ این ویژگی به عنوان غیر ضروری حذف شده است.
مشتری: نه، این اصلا به درد من نمی خورد، خداحافظ.

فروشنده: نه، صبر کن! اکثر بهترین گزینهبرای شما از شرکت محبوب گلابی! این گوشی می تواند همه کارها را انجام دهد، حتی برای شما سر کار برود!

پدر می تواند هر کاری و بیشتر انجام دهد

(پسر جوانی به داروخانه ای می آید که پدرش در آنجا کار می کند)

پسر: بابا، سلام، امروز من و بچه ها به کلبه می رویم.
بابا: هه ها، آره، پسرم، فهمیدم، چیزی با خودت لازم داری؟

پسر: خوب، بله، یادت می آید دفعه قبل چه اتفاقی افتاد... بیا، حالا برای همه کافی است، وگرنه دخترها شروع به جیرجیر می کنند که کل وزوز آنها قطع شده است، و پسرا از این صف بندی خوششان نمی آید. یا
بابا: اولسیا! بزرگترین بسته کاندوم را از انبار تهیه کنید. (صف به دقت تماشا می کند.) و یک دو ویال ید با رنگ سبز درخشان بیاورید.

پسر: به نظرت کافیه؟
بابا: ایندفعه حتما بادکنک برای همه هست، برو باد کن و رنگ کن!

پیرزن ها الان در صف هستند

(صحنه ای در داروخانه. صف بزرگی، پیرزنی چروکیده از پشت سر می آید، همه مردم را معاینه می کند، سعی می کند از بین برود، اما او را راه نمی دهند. سپس با آرامش یک کلاه را بیرون می آورد و می گذارد. سپس یک اسلحه از کیف او ظاهر می شود)

پیرزن: همه روی زمین، تکان نخورید! این یک سرقت است!

(صف با صدای جیغ روی زمین می افتد، پیرزن نقاب خود را برمی دارد و با اطمینان به صندوقدار نزدیک می شود)

پیرزن: کوروالول، لطفاً یک دو ویال برای من و دو بسته والیدول. ببین چه ادمایی رفتند بدون اسلحه نمیتونی زنده بمونی!

مهمانان را با صحنه های اصلی سرگرم کنید

این طرح های خنده دار و کوتاه کودکانه را برای 2 نفر امتحان کنید.

دزدها همچنین می توانند اشتباه کنند و آپارتمان ها را با هم مخلوط کنند

(اتاق تاریک است، ناگهان دو دزد ظاهر می شوند که راه خود را با چراغ قوه روشن می کنند و زمزمه می کنند)

اول: به نظر می رسد درست است. آپارتمان خوب است، چیزی برای سود وجود دارد.
دوم: خوب، بله، طلا، ظرف، یک لوستر وجود دارد ... مثل خانه من. مالک به وضوح ثروتمند است.
اول: ببینید، پلاسما بزرگ است! همیشه یکی مثل این را می خواستم!
دوم: بیا این پلاسما را بریز، الان یک پنی قیمت دارند، اما یک بار دیگر کار می کنند، من همان را در خانه دارم.
(بالا می آید، دکمه ها را فشار می دهد، هیچ اتفاقی نمی افتد)
وان و او نیز شخم نمی زند. بیایید گاوصندوق را پیدا کنیم.

اول: قبلاً پیدا شده است. قلعه پیچیده است، من هرگز چنین ندیده ام، ما برای مدت طولانی در اطراف خود قاطی خواهیم کرد.
دوم : طولانی ... طولانی ... بده اینجا . (او با اطمینان کد را می گیرد، گاوصندوق باز می شود)
اول: ببین چقدر باهاش ​​باهوشی، آیا تا به حال با چنین افرادی آشنا شده ای؟
دوم: (آه می کشد) چراغ را روشن کن، بیا.
اول: چرا؟
دوم: این گاوصندوق من است. میگم روشنش کن

دزد اول چراغ را روشن می کند و دستانش را باز می کند.

چگونه سریع به دکتر برویم

(زن و شوهر راهی مطب دندانپزشکی می شوند. گونه شوهرش باندپیچی شده است. او زمزمه می کند و ناله می کند)

شوهر: خب، به خط اینجا نگاه کن، قطعاً امروز وارد نمی‌شویم، بهتر است فردا برویم.
زن: آره صبر کن، غر نزن، حالا من همه کارها را انجام می دهم.
شوهر: خوب، شاید نه، من می توانم آن را تحمل کنم. در حال حاضر کمتر درد می کند، واقعا، نگاه کنید.
همسر: گفتم امروز یعنی امروز. صبر کن.

(او همه را هل می دهد و وارد دفتر می شود، صدایش از آنجا به گوش می رسد)

زن: چیکار میکنی؟ اصلا کی بهت یاد داد؟ سازها کاملاً بلانت هستند، ضدعفونی نمی شوند، دستیار عموماً می خوابد!

( گریه های دلخراش زن شنیده می شود، صف مطب کم کم کم می شود، شوهر با صورت سفید می نشیند، زن دفتر را ترک می کند و با صدای خشن شوهرش را مورد خطاب قرار می دهد)

زن: خوب ببین من بهت گفتم امروز میری دکتر. بیا، بیا داخل و به متخصص گوش و حلق و بینی میرسم وگرنه صدایم را از دست داده ام.

چه زمانی هیپنوتیزم می تواند در زندگی خانوادگی مفید باشد؟

گزینه یک:
(زنی وارد مطب روانشناس می شود)

زن: سلام. هفته گذشته من و شوهرم با شما یک جلسه هیپنوتیزم داشتیم، یادتان هست؟ شما هم به او الهام کردید که او یک سگ است. بنابراین، این هنوز ادامه دارد، آیا می توانید به ما کمک کنید؟
روانشناس: می فهمم، او را بیاور اینجا، او را به تصویر یک مرد برمی گردانیم.

زن: نه، می دانی، من به طور کلی از همه چیز راضی هستم. خانه ساکت است، او مهربان است، با من بازی می‌کند، مدام مرا می‌بوسد، مشروب نمی‌نوشد، فوتبال تماشا نمی‌کند، حتی قرار نیست به ماهیگیری برود.

زن: مطمئن شوید که او دیگر کک ها را از خیابان نمی کشد!

گزینه دو:
(مردی وارد مطب روانشناس می شود)

مرد: سلام. هفته گذشته من و همسرم با شما یک جلسه هیپنوتیزم داشتیم. شما به او الهام کردید که او یک گربه است و این امر تا امروز ادامه دارد. میشه لطفا به ما کمک کنید؟
روانشناس: می فهمم، همسرت را بیاور اینجا، شکل انسانی اش را برمی گردانیم.

مرد: نه، می دانی، به طور کلی، همه چیز برای من مناسب است. بدون جیغ و عصبانیت، من می توانم با خیال راحت با دوستانم آبجو بنوشم، حتی اجازه دهید به ماهیگیری بروم.
روانشناس: پس مشکل چیست؟

مرد: کاری کن که لیس نزنه! و این گلوله های مو فقط یک نفرت است!

گاهی اوقات تشخیص بیمار از روانپزشک دشوار است

(بیمار به روانپزشک مراجعه می کند)

بیمار: دکتر، من شخصیت دوگانگی دارم.
دکتر: و آنها چه کسانی هستند؟
بیمار: یکی من و دیگری تو.
دکتر: و چه، هر دو وجود دارند؟
بیمار: خب، البته!
دکتر: خب، حتما مریض هستی. و نفر دوم به شما چه می گوید؟
بیمار: اینکه من مریضم و تو نیستی.
دکتر: چگونه می توانم وجود نداشته باشم اگر این من هستم؟
بیمار: اما طبق منطق شما یکی از ما نباید باشد.
دکتر: میشه منو ببینی؟
بیمار: بله.
دکتر: میبینمت. آره یه مشکلی برام پیش اومده...
بیمار: و بعد به من گواهی بده که سالم هستم.
دکتر: بله، البته. و فردا بیا ببینم هر دو.

دختر ایده آل بهترین دوست شما خواهد بود

(صحنه در مطب درمانگر، بیمار با یک عروسک لاستیکی باد شده زیر بغل وارد می شود)

بیمار: سلام دکتر من و دوست دخترم مشکل داریم.
دکتر: دوست دخترت کجاست؟

بیمار: او آنجاست. قبلاً همه چیز عالی بود، اما اکنون او به نوعی غمگین است، افتاده است، شکل خود را از دست داده است. نمی دانم چه کنم. ابتدا مرا به روانپزشک معرفی کردند. اما به دلایلی سعی کردند با من رفتار کنند نه او. و همه چیز با من خوب است. لطفا به ما کمک کنید

دکتر: اما میفهمی دوست دخترت لاستیکه؟ و من با مردم رفتار می کنم، مردم زنده، می فهمی؟

بیمار: و چرا بدتر است؟! زیبا، آراسته، متواضع و ساکت. او با همه چیز موافق است، هرگز روی مغزش نمی چکد، آنچه را که می خواهم می پوشد، هر طور که دوست دارم نقاشی می کند. او مشروب نمی‌نوشد، سیگار نمی‌کشد و دوستی ندارد. تغییر نمی کند به من اجازه می دهد آبجو بنوشم و فوتبال تماشا کنم.

(دکتر عروسک را می گیرد، باد می کند و به بیمار عصبی برمی گرداند)
عروسک: ممنون. عزیزم بیا بریم بخوابیم

بیمار: خیلی ممنون، می دانستم که به ما کمک می کنی!
دکتر: آه، مردم خوش شانس هستند. و من احمق بودم، ازدواج کردم، احمق و ماندم.

صحنه های کوتاه خنده دار - ایده های خنده دار