Pogledajte i smiješne pjesme o školi za djecu. Prednosti našeg smiješni skečevi su da ne zahtijevaju kostime, nema potrebe za učenjem velikih tekstova napamet (a onaj tko je u ulozi učitelja može koristiti ispis koji se može umetnuti u časopis), potrebno ih je kratko uvježbavati. Ujedno su ti prizori bliski učenicima. Moći će se nasmijati svojim pogreškama, gledajući sebe izvana. Humor, šale, smiješne scene za djecu o školi dobro su prikladne za KVN. Također pogledajte Školski humor.

1. Skica "Na satovima ruskog jezika"

Učitelj: Poslušajmo kako ste naučili domaća zadaća. Tko prvi odgovori dobit će veći bod.
Student Ivanov (diže ruku i viče): Mary Ivanna, ja ću biti prvi, daj mi tri odjednom!

Učitelj: Vaš esej o psu, Petrov, od riječi do riječi sličan je Ivanovljevom eseju!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov i ja živimo u istom dvorištu i tamo imamo jednog psa za sve nas!

Učitelj: Vi, Sidorov, imate divan esej, ali zašto nije gotov?
Student Sidorov: Zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelj: Koshkin, priznaj, tko je napisao tvoj esej?
Student Koshkin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelj: Što se tebe tiče, Klevtsov, neka tvoj djed dođe sutra k meni!
Student Klevtsov: Djed? Možda tata?
Učitelj: Ne, djede. Želim mu pokazati koje velike pogreške njegov sin radi kada piše esej za vas.

Učitelj: Kakva je riječ "jaje", Siničkin?
Student Sinichkin: Nijedan.
Učitelj: Zašto?
Učenik Siničkin: Zato što se ne zna tko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoš.

Učitelj: Petuškov, odredite rod riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".
Student Petushkov: "Stol", "stolica" i "čarapa" su muškog roda, a "čarapa" je ženskog.
Učitelj: Zašto?
Student Petuškov: Zato što samo žene nose čarape!

Učitelj: Smirnov, idi do ploče, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov dolazi do ploče.
Učitelj diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."
Učitelj: Spremni? Slušamo vas.
Student Smirnov: Tata je subjekt, otišao je predikat, u garažu je ... prijedlog.

Učitelj: Dečki, tko može smisliti rečenicu s homogenim članovima?
Studentica Tyulkina podiže ruku.
Učitelj: Molim te, Tyulkina.
Studentica Tyulkina: U šumi nije bilo ni drveća, ni grmlja, ni trave.

Učitelj: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".
Student Sobakin: Moja majka radi u tvornici pletiva.

Učitelj: Rubaškin, idi do ploče i zapiši rečenicu.
Student Rubashkin ide do ploče.
Učiteljica diktira: Dečki su uhvatili leptire mrežama.
Student Rubaškin piše: Dečki su hvatali leptire naočalama.
Učitelj: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubaškin: Što?
Učitelj: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?

Učitelj: Meshkov, koji je dio govora riječ "suho"?
Student Meškov je ustao i dugo šutio.
Učitelj: Pa, razmisli o tome, Meshkov, na koje pitanje odgovara ova riječ?
Student Meshkov: Kakve? Prosušen!

Učitelj: Antonimi su riječi koje imaju suprotno značenje. Na primjer, debelo - mršavo, plakati - smijati se, dan - noć. Petuškov, sad mi daj svoj primjer.
Student Petushkov: Mačka - pas.
Učitelj: Kakve veze "mačka - pas" ima s tim?
Student Petushkov: Pa, što kažete na to? Oni su suprotnosti i često se svađaju jedni s drugima.

Učitelj: Sidorov, zašto jedeš jabuke na satu?
Student Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme tijekom odmora!
Učitelj: Prestanite odmah! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?
Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelj: Što ti imaš s tim?
Student Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!
Učitelj: Sidorov! Moje strpljenje je pri kraju! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Student Sidorov: A prekosutra?

Učitelj: Sushkina, smisli rečenicu s apelom.
Studentica Sushkina: Mary Ivanna, nazovi!

2. Skica "Točan odgovor"

Učiteljica: Petrov, koliko će to biti: četiri podijeljeno s dva?
Student: Što da podijelimo, Mihaile Ivanoviču?
Učitelj: Pa, recimo četiri jabuke.
Učenik: A između koga?
Učitelj: Pa, neka to bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelj: Zašto je to tako?
Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učiteljica: Zar ti ne duguje šljivu?
Učenik: Ne, ne bih trebao imati šljive.
Učiteljica: Pa koliko će biti ako četiri šljive podijelimo s dva?
Student: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelj: Zašto četiri?
Učenik: Zato što ne volim šljive.
Učitelj: Opet pogrešno.
Učenik: Koliko je točno?
Učitelj: Sada ću staviti točan odgovor u tvoj dnevnik!
(I. Butman)

3. Skica "Naši slučajevi"

Likovi: učitelj i učenik Petrov

Učitelj: Petrov, idi do ploče i napiši kratku priču koju ću ti diktirati.
Učenik izlazi do ploče i priprema se za pisanje.
Učitelj (diktira): „Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je šutio s osjećajem krivnje, a onda je obećao da će se popraviti.”
Učenik piše po diktatu na ploču.
Učitelj: Sjajno! Podcrtaj sve imenice u svojoj priči.
Učenik naglašava riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".
Učitelj: Spremni? Odredi u kojim su padežima te imenice. Jasno?
Student: Da!
Učitelj: Počni!
Učenik: "Tata i mama." WHO? Što? Roditelji. To znači da je padež genitiv.
Izgrdio nekoga, što? Vova. "Vova" je ime. To znači da je padež nominativan.
Prekoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očito je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni padež.
Vova je šutio s osjećajem krivnje. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ.
Pa, "obećanje" je, naravno, u dativu, jer ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelj: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi mi dnevnik, Petrov. Pitam se koju biste oznaku predložili da postavite za sebe?
Student: Koji? Naravno, petica!
Učitelj: Dakle, petica? Usput, u kojem slučaju ste nazvali ovu riječ - "pet"?
Učenik: U prijedložnom obliku!
Učitelj: U prijedložnom obliku? Zašto?
Student: Pa ja sam to sam predložio!
(prema L. Kaminsky)

4. Skica "Na satovima matematike"

Likovi: učiteljica i učenici razreda

Učitelj: Petrov, teško ti je brojati do deset. Ne mogu zamisliti što možeš postati?
Student Petrov: Boksačka sutkinja, Mary Ivanna!

Učitelj: Truškin ide do ploče da riješi problem.
Student Trushkin ide do ploče.
Učitelj: Pažljivo slušajte izjavu problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Student Trushkin kreće prema vratima.
Učitelj: Trushkin, gdje ćeš?!
Student Trushkin: Otrčao sam kući, imam slatkiše!

Učiteljica: Petrov, donesi dnevnik ovamo. Jučer ću staviti tvoju dvojku.
Učenik Petrov: Nemam.
Učitelj: Gdje je on?
Student Petrov: I dao sam Vitku - da mu plaši roditelje!

Učitelj: Vasečkine, ako imate deset rubalja i tražite od brata još deset rubalja, koliko ćete novca imati?
Student Vasečkin: Deset rubalja.
Učitelj: Vi jednostavno ne znate matematiku!
Student Vasechkin: Ne, ti ne znaš mog brata!

Učitelj: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Student Sidorov: Marija Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisustvu svog odvjetnika!

Učitelj: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi zadaću umjesto tebe?
Student Ivanov: Mama nema slobodnog vremena!

Učitelj: Sada sami riješite zadatak broj 125.
Učenici se hvataju posla.
Učitelj: Smirnov! Zašto prepisujete od Terentjeva?
Student Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on prepisuje od mene, a ja samo provjeravam je li to ispravno napravio!

Učitelj: Dečki, tko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Student Shcherbinina: Ovo je matematički grčki.

5. Skica "Na satovima prirodne povijesti"

Likovi: učiteljica i učenici razreda

Učitelj: Tko može imenovati pet divljih životinja?
Student Petrov pruža ruku.
Učitelj: Odgovori, Petrov.
Student Petrov: Tigar, tigrica i... tri tigrića.

Učitelj: Što su guste šume? Odgovori, Kosičkina!
Studentica Kosichkina: Ovo su šume u kojima je... dobro zadrijemati.

Učitelj: Simakova, molim vas, navedite dijelove cvijeta.
Student Simakova: Latice, stabljika, lonac.
Učitelj: Ivanov, odgovorite nam, kakve dobrobiti ptice i životinje donose ljudima?
Učenik Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke za njega love miševe.

Učitelj: Petrov, koju si knjigu o slavnim putnicima čitao?
Student Petukhov: "Žaba putnik"

Učitelj: Tko može odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.
Učenik Miškin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.

Student Zaitsev pruža ruku.
Učitelj: Što želiš, Zaitsev? Želiš li nešto pitati?
Učenik Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi potekli od majmuna?
Učitelj: Istina.
Učenik Zaitsev: To je ono što ja vidim: ima tako malo majmuna!

Učitelj: Kozyavin, molim te odgovori, koliki je životni vijek miša?
Učenik Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, to u potpunosti ovisi o mački.

Učitelj: Meškov će otići do ploče i ispričati nam o krokodilu.
Učenik Meškov (dolazi do ploče): Duljina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.
Učitelj: Razmislite o tome što govorite! Je li moguće?
Student Meškov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!

Učitelj: Khomyakov, odgovori, zašto je ljudima potreban živčani sustav?
Učenik Khomyakov: Biti nervozan.

Učitelj: Zašto ti, Siničkine, svake minute gledaš na sat?
Student Sinichkin: Zato što se jako brinem da bi zvono moglo prekinuti nevjerojatno zanimljivu lekciju.

Učitelj: Dečki, tko može odgovoriti gdje ptica leti sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku više od svih ostalih.
Učitelj: Pokušajte, Belkov.
Učenik Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.

Učitelj: Teplyakova, koji su posljednji zubi koje čovjek razvija?
Student Teplyakova: Umetci, Mary Ivanna.

Učitelj: Sada ću vas pitati vrlo složeno pitanje, za točan odgovor odmah ću vam dati peticu. A pitanje je: "Zašto je europsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin pruža ruku.
Učitelj: Odgovori, Klyushkin.
Student Kljuškin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!

6. Scena “Folder ispod miša”

Vovka: Slušaj, ispričat ću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam mišem uzeo fascikl i otišao do ujaka Jure, naredila je mama.
Andrej: Ha ha ha! Stvarno je smiješno.
Vovka (iznenađeno): Što je tako smiješno? Nisam ti još ni počeo govoriti.
Andrey (smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro promišljeno. Da, fascikla ti neće stati ispod ruke, on nije mačka!
Vovka: Zašto "moja mapa"? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha ili što?
Andrej: (namiguje i lupka se po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! I sam netočno govori, ali i podučava. Sada je jasno: tatina mapa je tvoj djed Kolya! Općenito, super je što ste ovo smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova (uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Htio sam ti reći nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smiješ i ometaš me u razgovoru. I vukao je mog dida ispod ruke, kakav je to pripovjedač bio! Radije bih otišao kući nego razgovarao s tobom.
Andrej (za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete smijati?
(I. Semerenko)

7. Skica "3=7 i 2=5"

Učitelj: Pa, Petrov? Što da radim s tobom?
Petrov: Što?
Učitelj: Cijelu godinu niste ništa radili, ništa niste podučavali. Stvarno ne znam što bih stavio u vaše izvješće.
Petrov (mrgovoljno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se znanstvenim radom.
Učitelj: O čemu pričaš? Koja vrsta?
Petrov: Zaključio sam da je sva naša matematika pogrešna i... dokazao!
Učitelj: Pa, kako si, druže Veliki Petrov, to postigao?
Petrov: Ah, što da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio i ovaj... Arhimed!
Učitelj: Arhimed?
Petrov: I on, uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.
Učitelj: Što još?
Petrov (svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelj: Kako je ovo?
Petrov: Ali gledajte: 15 -15 = 0. Zar ne?
Učitelj: Tako je.
Petrov: 35 - 35 =0 - također točno. Dakle, 15-15 = 35-35. Pravo?
Učitelj: Tako je.
Petrov: Uzmimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). Pravo?
Učitelj: Točno.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je također istina!
Učitelj: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelj: Da! Dakle, Petrov, preživjeli smo.
Petrov: Nisam htio, Ivane Ivanoviču. Ali ne možete se ogriješiti o znanost...
Učitelj: Vidim. Pogledajte: 20-20 = 0. Zar ne?
Petrov: Upravo tako!
Učitelj: 8-8 = 0 - također točno. Tada je 20-20 = 8-8. Je li i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, točno.
Učitelj: Izdvojimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). Pravo?
Petrov: Tako je!
Učitelj: Onda je to to, Petrov, dat ću ti 2!
Petrov: Za što, Ivane Ivanoviču?
Učitelj: Nemoj se uzrujavati, Petrov, jer ako obje strane jednakosti podijelimo s (4-4), onda je 2=5. Jesi li to učinio?
Petrov: Pa, recimo.
Učitelj: Dakle, stavio sam "2", koga briga. A?
Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelj: Možda je tako bolje, Petrov, ali dok to ne dokažeš, za godinu ćeš imati D, što je po tebi jednako petici!
Ljudi, pomozite Petrovu.
(Novine " Osnovna škola“, „Matematika“, br. 24, 2002.)

8. Skica "Školarac i prodavač"

Likovi: školarac i prodavačica

Prodajni savjetnik: Što da vam kažem?
Učenik: Godine vladavine Nikole II?
Prodajni savjetnik: Ne znam.
Učenik: Dobro... Pitagorin poučak?
Prodajni savjetnik: ... (sliježe ramenima)
Učenik: Fotosinteza?
Prodajni savjetnik: (uzdahnuvši) Ne znam...
Učenik: Pa što se onda mučiš sa svojim “Što da ti kažem?”!!!
(KVN ekipa iz Ryazana)

9. Skeč "Školarci na stadionu"

Likovi: školarci i stadionski doušnik

Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:
"SPARTAK JE PRVAK!" "SPARTAK JE PRVAK!"
Odjednom se čuje glas doušnika stadiona:
Glas doušnika: Pozor mladi navijači! (mladi navijači prestaju skandirati)
Vaš profesor povijesti je na utakmici!
Mladi navijači počinju skandirati:
“SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!” “SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!”
(KVN ekipa iz Ryazana)

10. Skica "Nepotrebne riječi, ili Cool Dnjepar u hladnom vremenu"

Likovi: kulturan odrasli i moderni školarac Vanja Sidorov

Pozdrav Vanja.
- Zdravo.
- Pa, reci mi, Vanja, kako si?
- Wow, stvari idu snažno.
- Oprosti, što?
- Cool, kažem, samo jedan fitilj je ovo zaledio. Otkotrlja se prema kavezu. Pusti me da vozim bicikl, kaže. Sjeo je i češkao se. A evo i učiteljice. I neka se šepuri. Otvorio je svoju rukavicu. Da, kako postaje neuredno. On sam s podočnjakom. Učiteljica je skoro poludjela, a bicikl zazviždao. Smijeh. Cool, zar ne?
- Je li tamo bio konj?
- Koji konj?
- Pa onaj što se smijao. Ili ja ništa nisam razumio.
- Pa zar ništa nisi razumio?
- Hajde, idemo ispočetka.
- Pa, hajdemo. Dakle, jedan fitilj...
- Bez svijeće?
- Bez.
- Kakav je ovo fitilj?
- Pa jedan tip, dugi, smotao se do sketa...
- Na čemu se dovezao, na biciklu?
- Ne, skit je imao bicikl.
- Koji skeč?
- Pa, samo je jedan idiot. Da, znaš ga, on ovdje hoda s takvim snobom.
- S kim, s kim?
- Da, ne s kim, nego s čime, nos mu je u obliku snoba. Pa neka ja vozim bicikl, kaže. Sjeo je i češkao se.
- Je li imao svrbež?
- Ne, pilio je.
- Pa, kako si to vidio?
- Što si vidio?
- Pa, je li velik?
- Kako?
- Pa ovaj isti šnobel?
- Ne, mačka je imala snob. I fitilj je dobio modricu na oku, eksplozija ga je pogodila u glavu, i počeo je lutati okolo. Otvorio je svoju rukavicu i tako se trgnuo.
- Zašto rukavica, je li postao nervozan zimi?
- Da, tamo nije bilo zime, tamo je bio učitelj.
- Učiteljice, misliš.
- Pa da, s modricom na oku, odnosno sa sjajnom, ne, sa zavojnicama. Ali kotrljanje bicikla je ono što je izazvalo motocikl.
- Kako si urlao?
- I tako, ja sam pokriven. Na male komadiće. Razumiješ li sada?
- Razumijem. Shvatio sam da ti uopće ne znaš ruski jezik.
- Ne znam kako!
- Možete li zamisliti da svi govore kao vi, što bi se dogodilo?
- Što?
- Sjećate se, kod Gogolja. "Divan je Dnjepar u mirnom vremenu, kada njegove pune vode slobodno i glatko jure kroz šume i planine, ne šumi ni ne grmi. Gledaš i ne znaš kreće li se njegova veličanstvena širina ili ne" i dalje." Rijetka ptica odletjet će do sredine Dnjepra."
- Sjećam se.
- Sada slušajte kako to zvuči na vašem neobičnom jeziku: "Hladan Dnjepar po hladnom vremenu, kada, lutajući i pokazujući se, pili svoje hladne valove kroz šume i planine. "Ne znaš pili li on ili ne. Rijetka ptica sa šnobelom će zagrebati sve do sredine Dnjepra. A ako završi s grebanjem, zaurlaće i odbaciti papke." Da li volis?
"Sviđa mi se", rekao je i potrčao, vičući: "Hladan Dnjepar po hladnom vremenu."
(Lav Izmailov)

11. Mladić u noćnom klubu

Likovi: djevojka, mladić, majka

Za šankom sjedi djevojka. Prilazi joj mladić.

Mladić: Zdravo, dušo! Je li ti dosadno?
DJEVOJKA: Da, ima malo.
MLADIĆ: Hoćemo li sa mnom? Poklonit ću vam nezaboravnu večer!
DJEVOJKA: Zvuči tako. Ali mama me čeka kod kuće u 23-00.
MLADIĆ: Čeka li mama? Odustani! Što, imaš li 10 godina? Ideš li i ti na spojeve s mamom? Ha!

Odjednom, nečija ruka samouvjereno uhvati mladića za uho. Svi vide da je ovo ruka starije žene.

MLADIĆ: Mama? Što radite ovdje?
MAMA: Što radiš ovdje?
MLADIĆ: Pa mama! ja…
MAMA: Ne želim to čuti! Marš kući!
MLADIĆ: (djevojci) Dušo, nazvat ću te!
MAMA: Kući!
(KVN ekipa iz Ryazana)

12. Radiološka ordinacija

Likovi: baka, dječak, radiolog

Radiološka ordinacija: rendgen, stol, stolica. Za stolom sjedi doktor.
U ured ulaze dječačić i baka.

BAKA (pokazuje na dječaka). Sve sam pregledao, a naočala nigdje. Mislim da ih je progutao. Baš kao tvoj djed!
RADIOLOG (obraća se dječaku). Jeste li progutali bakine naočale?
Dječak ne odgovara.
BAKA. Partizanski! Baš kao tvoj djed!
RADIOLOG. šutiš li Ali sada ćemo vas prosvijetliti i saznati sve.
BAKA (radosno). Da, imam te! Voljela bih da imam ovako nešto kod kuće.
RADIOLOG (gleda sliku). Pa, dobro, dobro... Znate... ne samo da ima naočale, ima i novčanik s novcem. Ne mogu točno reći, ali negdje oko tri stotine rubalja.
BAKA. Ovo nije naše, tuđe nam ne treba. Glavno mi je da nabavim naočale, bez njih ne mogu gledati televiziju.
RADIOLOG. Sad ćemo ga dobiti.
Radiolog prilazi dječaku, podiže ga za noge i trese. Naočale i novčanik ispadaju na pod.
BAKA (grabi naočale). Hvala vam puno, doktore. Ne znam ni kako da vam zahvalim. Daj da te poljubim!
RADIOLOG (vrće lisnicu u rukama). Nema potrebe. Ali ako je moguće, zadržat ću novčanik kao suvenir.
BAKA. Ovo nije naše, nije naše, tuđe nam ne treba.
Baka i unuk izlaze iz ureda.
RADIOLOG (glasno). Sljedeći!
(A. Givargizov)

Likovi:
Tata: Zmey Gorynych
Glavni učitelj: Baba Yaga
Profesor matematike: Leshy
Učiteljica zemljopisa: Kikimora
Profesor botanike: Vještica
Razrednik: Vodyanoy

ZMIJA GORINIČ (uleti u učiteljsku sobu):
...Da, rekla sam mu sto puta!..
Pa, što je opet napravio?

DOGRABITI:
Pomnožio minus sa sinusom -
Dobio minus jedan!

KIKIMORA:
Zbunjeni albinosi
S albatrosom...

VJEŠTICA:
Bacanje marelica...

KIKIMORA:
Puhanje mjehurića od sapunice!..

DOGRABITI:
Na okladu
Progutao poziv!

KIKIMORA:
Zijevao cijelu lekciju
I sve je zarazio zijevanjem!

VODA:
Ali jučer
Doneseno u razred
Nilski konj!!!

DOGRABITI:
S ovim gadnim dječakom
Nema slatkoće!

BABA JAGA (masno):
Možda mu dati otrov?..
Ili ga baciti vukovima?
ujutro –
I ne postoji loš učenik!

KIKIMORA:
Ne uzbuđuj se, draga Yaga.
U naše doba
Takve mjere su zastarjele.

DOGRABITI:
Prije sto godina
Imali bismo ga
Sigurno,
jeli...
Ali sad
Imamo
Nema mnogo učenika
U rezervi...

VODA:
Slažem se!
Nemojmo pribjegavati
Do krajnjih mjera.

VJEŠTICA:
Pokušajmo ga namamiti
Dobar primjer.

ZMIJA GORYNYCH (zbunjeno):
Mmmm... Manje ili više...
Odnosno - više-manje!..
Pa ipak...

VJEŠTICA (prekida je):
A...
shvatite!
Tvoj primjer nije dobar...
Ali dečko
Uopće ne želi učiti!

BABA YAGA:
Joj, kakva je to frka s djecom!..

ZMAJ:
Zatvorite ga u ormar - neka uči lekcije!
A ako ne prestane zijevati...

SVI U REFRENU:
Okrenut ćemo to
U žvakaćoj gumi
I hoćemo
POLAKO
Žvakati!
(E. Lipatova)

14. Dnevna rutina

Likovi:

Školarac Vova
Školarac Petya

PETAR:
- Znaš li ti, Vova, što je režim?

VOVA:
- Sigurno! Režim... Režim je gdje ja hoću, tamo skočim.

PETAR:
- Pogrešno! Režim je dnevna rutina. Radiš li to?

VOVA:
- Čak ga i premašujem.

PETAR:
- Kao ovo?

VOVA:
- Po rasporedu trebam hodati dva puta dnevno, a hodam četiri!

PETAR:
- Ne, ne prekoračujete, nego kršite! Znate li kakva bi trebala biti dnevna rutina?

VOVA:
- Znam! popeti se. Punjač. Pranje. Pospremiti krevet. Doručak. Škola. Večera. Hodati. Prep. Hodati.

PETAR:
- Dobro.

VOVA:
- A može i bolje.

PETAR:
- Kako je to?

VOVA:
- Kao ovo! popeti se. Doručak. Hodati. Ručak. Hodati. Večera. Hodati. Čaj. Hodati. Večera. Hodati. San.

PETAR:
- O ne. Pod ovim režimom ispast ćete lijeni i neznalice.

VOVA:
- Neće raditi.

PETAR:
- Zašto?

VOVA:
- Zato što s mojom bakom pratimo cijeli režim.

PETAR:
- Kako je s tvojom bakom?

VOVA:
- da Pola ja, a pola baka. I zajedno dobivamo cijeli režim.

PETAR:
- Ne razumijem!

VOVA:
- Jako jednostavno. Ja radim dizanje. Baka radi vježbe. Pranje - baka. Spremanje kreveta – baka. Doručak sam ja. Hodaj - ja. Priprema lekcije - moja baka i ja. Hodaj - ja. Ručak sam ja.

PETAR:
- Kako te nije sram?! Sada razumijem zašto si tako nediscipliniran.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. O Puškinu

Dva duelista stoje jedan nasuprot drugog. Jedan od njih je Puškin.

Drugo: Dođite zajedno!

Puškin i njegov protivnik podižu pištolje. Približavaju se barijerama. Puškinov protivnik puca. Puškin leži ranjen. Neprijatelj se približava ranjenom Puškinu.

Puškin: Za što?

Puškinov protivnik: Gad! Zbog tebe sam ostala na drugoj godini na književnosti!!!

16. Školske zagonetke

Likovi: školarac, njegov prijatelj - Vovka Sidorov

ŠKOLAR (obraća se povjerljivo publici, pokazujući rukom na prijatelja koji stoji u blizini):
A Vovka Sidorov iz našeg razreda je tako spor! Ovdje sam naišao na zanimljive zagonetke o školskim zbivanjima, a odgovori bi trebali biti u rimi. Naravno, odmah sam sve pogodio, a onda sam odlučio testirati Vovkinu inteligenciju.

ŠKOLAR (Vovki Sidorovu):
Ovdje pogodite zagonetku u rimi: “Vrijeme između dva zvona zove se...”

VOVKA SIDOROV (odmah):
Skretanje!

ŠKOLAR:
Pa, tako je, "promjena" je prikladna, ali odgovor mora biti u rimi!

VOVKA SIDOROV (uvrijeđeno):
Da, sam sam rekao, tako je, a onda počneš...

ŠKOLAR:
Dobro, da ti kažem još jednu zagonetku, samo razmisli o njoj prije nego mi kažeš odgovor. “Sportaš nam je rekao: Idite svi u dvoranu...”

VOVKA SIDOROV (viče):
Dućan!

ŠKOLAR:
Koja trgovina? Za što? Gdje ste ga vidjeli?

VOVKA SIDOROV:
Kako to misliš zašto? Moram kupiti nove patike, inače mi već đon zaostaje na lijevoj nozi. A trgovina sportske opreme je točno nasuprot škole. I ti si ga vidio sto puta.

ŠKOLAR (prema dvorani):
Pa što mu tu možeš dokazati!

ŠKOLAR (Vovki Sidorovu):
Ali možete li pogoditi ovu zagonetku u rimi? “Škole nisu jednostavne zgrade; u školama se dobiva...”

VOVKA SIDOROV:
Na glavu! Jučer umalo nisam dotakao luk Lenke Petrove, ali me ona udarila knjigom po glavi, bam-bang.

ŠKOLAR:
Poslušajte još jednu zagonetku: “I danas sam opet dobio ocjenu...”

VOVKA SIDOROV (viče):
Opet sam dobio C, C iz matematike.

ŠKOLAR (obraća se publici u dvorani):
Pa Vovka je spora pamet! Kakav sporac! Iako... Gledam, lice mu je lukavo i lukavo. Možda me je izigravao? Danas je 1. travnja!!!
(Leonid Medvedev)

17. O roditeljima

Čovjek u trgovini odjećom bira broj na mobitelu.

Muškarac: Zdravo, draga! ... Je li naš Medo napravio zadaću? … Da? Što je s njegovim dnevnikom? Dobro, da?! Dakle, je li pospremio sobu?! Sranje! Jeste li jeli juhu?! Ništa... Upravo sam ušao u dućan, a tamo rasprodaja remena!

Školski život pun je događaja - smiješnih i tužnih, jednostavnih i složenih, ozbiljnih i ne tako ozbiljnih - ali uvijek uzbudljivih. Nisu uzalud knjige i filmovi “o školi” voljeni među svim generacijama bivših i sadašnjih učenika. Ako školskim situacijama pristupite s lakoćom i humorom, možete se zabaviti, a neki problemi, ako ih pogledate iz ovog kuta, riješit će se sami od sebe. Da biste to učinili, samo trebate igrati! Scene iz školski život Ne morate se ni sjećati - ove su scene već prikupljene u našoj kolekciji. I to ne jednostavne, naći ćete ovdje najnoviji skeč original od autora “Koloboka na novi put“, operni skeč koji će zabaviti svako društvo, kao i skečevi iz bajki. Zajednička kreativnost čini ljude bližima. Podijelite svoje skripte s nama.

Duhovite bajke za djecu za školu i kamp

Strip Novogodišnja scena- opera “O ZECU” - smiješna do pada, za odraslu grupu i razrede srednjih škola

Svatko pjeva u skeču najbolje što može, što smješnije to bolje. Glavno je vježbati 2-3 puta i bit ćete vrhunac večeri :-) Prvo poslušajte crtić “Izašao zeko u šetnju.”

Na slici ispod je naš 8. razred, sredina 80-ih... Jednom smo to uprizorili glazbena scena o zecu. Dok smo vježbali, toliko smo se smijali da smo se jedva suzdržavali od smijeha tijekom nastupa. 🙂 Smislili smo mape za okolinu, riječi se vrlo lako uče.

Refren:
O, livadska mravlja travo,
Oh, ti draga zečja strana!
Sigurni smo da će biti kasno ili rano
Zeko će izaći u šetnju čistinom.
Jedan dva tri četiri pet…
Jedan dva tri četiri pet…
Jedan dva tri četiri pet…
Jedan dva tri četiri pet…
Jedan-dva-tri-četiri, jedan-dva-tri-četiri,
Jedan-dva-tri-četiri-pet-a-u...
…Izašlo!!
Zec: (tenor)
Izašao sam u šumu u šetnju,
Bojim se, bojim se,
Duša mi je puna slutnji...
Moja duša... Moja duša-ah...
...Pun slutnji. Duša je puna...

Refren: Slutnje ga nisu prevarile!
Lovac: (bas)
Pa gdje si ti? Trebam te.
Udostojio si se pojesti moje mrkve!
Refren:
Kakva šteta, kakva sramota!
Naš zec je lopov, naš zec je lopov!
Kakva šteta, kakva sramota!
Naš zec je lopov, naš zec je lopov!
Zec:
Nije istina!
Refren:
To je istina!
Zec:
Nije istina!
Refren:
To je istina!
Zec:
...nisam jeo mrkvu!
Lovac:
Do barijere!
Zec:
Do barijere!
Refren:
Sada će nečija krv proliti,
Sad će se proliti...
Prolit će se...
Jedan muški glas iz zbora:
pljušti...
Zec:
Oh, hoće li se moje bočne oči zaista zauvijek sklopiti?
I neću te vidjeti, ljubavi moja!
Moja ljubav!
Ljubavi moja, mrkve moje!
Zauvijek tvoja draga moja-a-a-a-a-a-a...
Lovac:
Sada. Sada. Sada. Sada…
Prasak! puu!
Zec:
Oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh!
Lovac:
Moj mali zeko umire!
Zbor pjeva vokal i plače.
Zec:
Dovest će me kući
bit ću živ...
Refren:
I to više puta
Izići će zeko
Prošetati!
I to više puta
Zeko će izaći u šetnju!
Hodati!
Hodati!
Hodaj-šetaj-šetaj!
zavjesa

Posljednja, peta parodija (“opera”) završava bravuroznim refrenom “I više će put zeko izaći u šetnju!..”. U scenariju se ovaj vokalni broj ne prekida na ovom retku, već ima nastavak: “... riječi se ne čuju, nerazumljivo je, nerazumljivo je - i nije me briga!” No cenzura je zabranila izvođenje ove rečenice u crtanom filmu, smatrajući je klevetom sovjetske opere.

Kolobok na novi način - izvorno od autora

(ponovno tiskanje materijala dopušteno je samo korištenjem povratne veze)

Živjeli jednom davno djed i žena daleko, u logoru,

Grizli su kruh i jeli kašu. Samo su bili tužni.

Nisu imali djece, ni unučadi,

Zato im je došla tuga, melankolija, propast.

A žena i djed odlučili su ne biti tužni, ne truditi se,

Bolje je ići u blagovaonicu s veselom pjesmom!

Hodali smo zajedno prijateljskim korakom, strugali zajedno malo brašna,

Ulje, šećer i sol! Ovo su takvi čudaci!

Žena se dosjetila ispeći pitu od tog sastava,

No, dok sam se mučila s tijestom, ispala je lepinja!

Taj se kolobok ohladio,

stavi na prozor

Malo su nas odmorili.

Ali jedno su zaboravili:

Uostalom, čitali su bajku više puta,

Ali nisu vjerovali da je bajka stvarna!

Ta mala lepinja se zakotrljala!

Dosta mi je ležanja!

Naslonio se laktovima na prag i počeo trčati.

Na putu ugleda dragu direktoricu kampa

Gleda nedruštveno čudo iznenađenim pogledom!

Kolobok je ovdje pjevao pjesmu koja je dokrajčila redatelja,

No naučio je iz svog iskustva, redatelj ga pohvalio!

Nije ga izbacio iz logora, i nije ga htio pojesti,

Ali samo sam mu zaželio uspjeh i puno sreće.

Rekao sam mu da se drži podalje od druge djece,

Inače će morati saznati dok mu se suza kotrlja iz očiju.

Djeca će vas zabavljati i skakati,

Naučit će vas plesati i pjevati i neće vam dati spavati.

Ali naš junak, hrabri momak, nije poslušao savjet,

I s radošću i oduševljenjem brzo skoči do djece.

Bio je, naravno, prvo iznenađen dječjim podvizima.

Škakljali su ga i tjerali da brže skače!

Morao sam za njih izmišljati igre, plesati i pjevati pjesme,

Nisu ga imali vremena uhvatiti i mučiti!

Ali lepinja se navikla na njih i naučila živjeti s njima,

A sada ni baka i djed ne moraju tugovati.

Redatelj je s očiglednim divljenjem rekao da ne može biti bolji!

Ti ćeš ovdje biti glavni savjetnik! Uostalom, ovdje nema nikog coolera!

Od tada u tom kampu traje natjecanje za najboljeg savjetnika,

Ali još uvijek je teško pronaći bolji kolobok!

“Princ na vratima” (skica za školu i kamp za odmor)
Princ: Kuc kuc.
Sluga: Tko je tamo?
Princ: Ja sam princ iza vrata.
Sluga: Moramo se javiti kralju. Vaše veličanstvo,
Kralj: (On je princ.)Što se dogodilo?
Sluga: Pred vratima je princ.
Kralj: Zato mu daj kapiju.
Sluga: Uzmi kapiju.
Princ: Ali ne trebam kapiju.
Sluga:Što trebaš?
Princ: Trebam princezinu ruku.
Sluga:
Kralj: (on je princ)Što se dogodilo?
Sluga: Pred vratima je princ.
Kralj: Pa daj mu kapiju!
Sluga: Ali njemu ne trebaju kapija.
Kralj:Što mu treba?
Sluga: Treba mu princezina ruka!
Kralj:
Kraljica: (Ona je sluškinja)Što se dogodilo, draga?
Kralj: Pred vratima je princ.
Kraljica: Pa daj mu kapiju!
Kralj: Odustani od kapije!
Sluga: Uzmi kapiju.
Princ: Ali ne trebam kapiju.
Sluga:Što trebaš?
Princ: Trebam princezinu ruku.
Sluga: Moram podnijeti izvještaj kralju. Vaše veličanstvo!
Kralj: (on je princ)Što se dogodilo?
Sluga: Pred vratima je princ.
Kralj: Pa daj mu kapiju!
Sluga: Ali njemu ne trebaju kapija.
Kralj:Što mu treba?

Sluga: Treba mu princezina ruka!
Kralj: Moram se posavjetovati sa suprugom! Skup!
Kraljica:(Ona je sluškinja)Što se dogodilo, draga?
Kralj: Pred vratima je princ.
Kraljica: Pa daj mu kapiju!
Kralj: Odustani od kapije!
Sluga: Uzmi kapiju!
Princ: Ali ne trebam kapiju.
Sluga:Što trebaš?
Princ: Trebam princezinu ruku.
Sluga: Moram podnijeti izvještaj kralju. Vaše veličanstvo!
Kralj: (on je princ)Što se dogodilo?
Sluga: Pred vratima je princ.
Kralj: Pa daj mu kapiju!
Sluga: Ali njemu ne trebaju kapija.
Kralj:Što mu treba?
Sluga: Treba mu princezina ruka!
Kralj: Moram se posavjetovati sa suprugom! Skup!
Kraljica: (Ona je sluškinja)Što se dogodilo, draga?
Kralj: Pred vratima je princ.
Kraljica: Pa daj mu kapiju!
Kralj: Ali njemu ne trebaju kapija.
Kraljica:Što mu treba?
Kralj:Želi ruku naše kćeri.
Kraljica:
Princeza: Što?!
Kraljica: Pred vratima je princ!
Princeza: Pa daj mu kapiju!
Kraljica: Odustani od kapije.
Kralj: Vrati vrata.
Sluga: Uzmi kapiju.
Princ: Ali ne trebam kapiju.
Sluga:Što trebaš?
Princ: Trebam princezinu ruku.
Sluga: Moram podnijeti izvještaj kralju. Vaše veličanstvo!
Kralj: (on je princ)Što se dogodilo?
Sluga: Pred vratima je princ.
Kralj: Pa daj mu kapiju!
Sluga: Ali njemu ne trebaju kapija.
Kralj:Što mu treba?
Sluga: Treba mu princezina ruka!
Kralj: Moram se posavjetovati sa suprugom! Skup!
Kraljica: (Ona je sluškinja)Što se dogodilo, draga?
Kralj: Pred vratima je princ.
Kraljica: Pa daj mu kapiju!
Kralj: Ali njemu ne trebaju kapija.
Kraljica:Što mu treba?
Kralj:Želi ruku naše kćeri.
Kraljica: Moram razgovarati s princezom! Dragi!
Princeza: (Ona je kralj, ona je sluškinja)Što?!
Kraljica: Pred vratima je princ!
Princeza: Pa daj mu kapiju!
Kraljica: Ali njemu ne trebaju kapija!
Princeza:Što mu treba?!
Kraljica: Treba mu tvoja ruka!
Princeza: NE!
Kraljica: Ne.
Kralj: Ne.
Sluga: Ne.
Princ: Apsolutno ne?
Sluga: Apsolutno ne?
Kralj: Apsolutno ne?
Kraljica: Apsolutno ne?
Princeza: Točno. NE.
Kraljica: Apsolutno ne.
Kralj: Apsolutno ne.
Sluga: Apsolutno ne.
Princ: Pa dajte mi barem kapiju!

Postoje različite smiješne scene s različitim zapletima - dramatičnim, duhovitim, umjetničkim, itd. Apsolutno bilo koji zaplet može se odabrati za skeč - od vaše vlastite ideje do već postojeće ideje. Možete napisati vlastiti scenarij na temelju vlastite jedinstvene ideje ili zapleta. Možete napisati scenarij za gotovo djelo, film, bajku ili odglumiti neku priču.

18 ožujak 2012

02 lipnja 2012

Draga slavljenica, dragi gosti! Vjerojatno ste svi čuli izraz: “Što hodaš čupave kose kao šišiga?! Češljati kosu!" Dakle, žurim vas zadovoljiti: upravo je takav klijent stigao na rođendan naše slavljenice! Upoznajte Shishigu, prijatelji!

(Sudionik scene izlazi odjeven kao Shishiga; bit će smješnije ako je krupni muškarac, odjeven u žensku haljinu i s vrlo čupavom kosom ili čupavom perikom.
Shishiga pjeva na melodiju pjesme “Longing for the Motherland” iz filma. "Sedamnaest trenutaka proljeća")

Čitajte dalje za nastavak ove scene.

27 svibanj 2012

(dvije sudionice, obučene u nove ruske bake, izlaze plešući i pjevaju stih na melodiju pjesmica):

Niti sijemo, niti oremo,
Ali mi ne sjedimo besposleni!
Na godišnjicu pjevamo i plešemo,
Nasmijmo rođendane!

Matryona (govori):

Cvijeće, oh Cvijeće! Zašto si danas tako zgužvan, kao rola toaletnog papira?

Cvijet:

Oh, nemoj mi reći, Matryona! Nisam spavala cijelu noć, stalno sam razmišljala, kako bolje da čestitamo rođendan našem dječaku nego da ga obradujemo na takav dan?!

Nastavak smiješna scenačitaj dalje

Nekoliko cool, smiješnih skečeva koji će vam pomoći da zabavite publiku.

SCENA "NESPORAZUMIJEVANJA" U DVOJE.

Ona: Zdravo!

On: Zdravo!

Ona: O čemu ti pričaš?

On: Nosim razne stvari.

Ona: Nezgodno? Zašto su neugodni?

ON: Ti si sama apsurdna, koliko vidim. Nosim razne stvari. Drugačiji! Jasno? Evo, donosim kredu.

Ona: Što nisi uspio?

On: Pusti me na miru!

Ona: Ali ti kažeš "nije uspio." Što niste uspjeli?

On: Donosim kredu!!! Trebaš slušati. Nosim kredu. Mishka. Trebat će mu.

Ona: Pa, ako mu to žena nabavi, zašto pričaš o tome?

On: Žena? Koja žena? Je li ovo Mishkina žena? Oh, šaljivdžija! Rekao sam: "Morat će." Bit će potrebno, tj.

Ona: To je to!

On: I imam dobre vijesti za Mishku: Našao sam marku koju je toliko dugo tražio.

Ona: Tamarka?

Ona: I ništa? slatka?

On: Prelijepo. Tako zeleno.

Ona: Čekaj, čekaj... Je li to njena kosa, zelena ili nešto?

On: Tko ima kosu?

Ona: Da, kod Tamarke!

On: Koja Tamarka?

Ona: Pa i sam si rekao: "Našla se Tamarka..."

On: Ta! Ocjena! Brend, znate, koji je Mishka dugo tražio. Tamo je nacrtan luk!

Ona: Da! Ipak je Tamarka nacrtana! Nacrtano, zar ne? To bih ja rekao.

On: Riješi se svoje Tamarke, glavo glupa! Tamo je nacrtan luk! Arch! Zar ne možeš ni ovo razumjeti? Nemam vremena!

Ona: Bok! Pazite da ne izgubite svoje neugodne stvari.

On: Jebi se!

Ona: Da! Stani, stani!

On: Pa, što još?

Ona: Pozdravi.

Ona: Zna tko: Tamarka, Miška i Miškina žena!

SMIJEŠNI SKČEV O ŠKOLI
Učitelj: Smirnov, idi do ploče, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov dolazi do ploče.
Učitelj diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu?"
Učitelj: Spremni? Slušamo vas.
Smirnov: Tata je subjekt, otišao je predikat, odlazak u garažu je prijedlog.

Učitelj: Dečki, tko može smisliti rečenicu s homogenim članovima?
Studentica Tyulkina podiže ruku.
Učitelj: Molim te, Tyulkina.
Tjuljkina: U šumi nije bilo drveća, grmlja i trave.

Učitelj: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri?".
Student Sobakin: Moja majka radi u tvornici pletiva.

Učitelj: Rubaškin, idi do ploče i zapiši rečenicu.
Učitelj: Dečki su uhvatili leptire mrežama.
Rubaškin piše: Dečki su naočalama hvatali leptire.
Učitelj: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Rubaškin: Što?
Učitelj: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?

Učitelj: Meshkov, koji je dio govora riječ suhoparan??
Student Meškov je ustao i dugo šutio.
Učitelj: Pa, razmisli o tome, Meshkov, na koje pitanje odgovara ova riječ?
Meškov: Kakve? Prosušen!

Učitelj: Antonimi su riječi koje imaju suprotno značenje. Na primjer, debelo - mršavo, plakati - smijati se, dan - noć. Petuškov, sad mi daj svoj primjer.
Student Petushkov: Mačka - pas.
Učiteljica: Kakve veze imaju mačka i pas s tim??
Petuškov: Pa, što kažete na to? Oni su suprotnosti i često se svađaju jedni s drugima.

Učitelj: Sidorov, zašto jedeš jabuke na satu?
Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme na odmoru!
Učitelj: Prestanite odmah! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?
Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelj: Što ti imaš s tim?
Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!
Učitelj: Sidorov! Moje strpljenje je pri kraju! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Sidorov: A prekosutra?
Učitelj: Sushkina, smisli rečenicu s apelom.
Sushkina: Mary Ivanna, nazovi!

DOSADAJNI SAVJETNIK.

KUPAC: Recite mi, imate li knjigu 100 velikih idola 20. stoljeća??
KONZULTANT: Dugo je nema
KUPAC: HA? MI GOVORIMO RUSKI s Marinom Koroleva??
KONZULTANT: Ne. Ali mogu li preporučiti Dahlov RJEČNIK OBJAŠNJENJA?
KUPAC: Ne zanima me. Ima li knjiga?Francuski??
KONZULTANT: To ne postoji
KUPAC: SUMRAK? za moju kćer?
KONZULTANT: Niti jedno.
KUPAC: Ha?
SAVJETNIK: (upada) Imate li knjigu? Kako ostaviti savjetnika i sam tražiti knjige?

SKECICA O ŠKOLI

Ivanov: Kamo ćeš?
Sidorkin: Napustit ću algebru! Pitat će me, ali nisam spreman.
Ivanov: Hajde! Pitaju one kojima je ispisano po licu?Nisam spreman!?.
Sidorkin: Vidiš!
Ivanov: Dakle, morate se ponašati kao da ste spremni! Autotrening!
Sidorkin: Što?
Ivanov: Samohipnoza! Ponavljajte za mnom: Spreman sam za algebru!
Sidorkin: Spreman sam za algebru
Ivanov: Završio sam zadaću!
Sidorkin: Napravio sam zadaću
Ivanov: Sva tri problema i pet vježbi!
Sidorkin: Sva tri zadatka i pet vježbi! Koliko???
Ivanov: Ne dajte se omesti
Tijekom autotreninga nisu primijetili kako je učitelj ušao u razred.
Učitelj: Sidorkin, što čujem, jesi li spreman za lekciju?!! Idi na ploču.
Sidorkin samouvjereno korača prema ploči.
Sidorkin: Spreman sam za algebru! Napravio sam zadaću! Sva tri zadatka i pet vježbi!
Učitelj: Pa, napišite vježbu 87 na ploču
Sidorkin: Napravio sam zadaću! Sva tri zadatka i pet vježbi!
Učitelj: Ništa ne razumijem! Pokaži mi svoju bilježnicu!
Sidorkin nosi bilježnicu. Učiteljica gleda.
Učitelj: Sidorkin, Sidorkin! A kako je samouvjereno hodao... Dva! Sjedni.
Sidorkin i Ivanov sjede za stolom. Na Sidorkinovu licu predosjeća se nevolja.
Sidorkin: Eh, kod kuće će pitati: "Kako je bilo u školi?" - I sjeban sam.
Ivanov: Treba nam autotrening. Ponavljajte za mnom: I’m good in algebra! I dobar u fizici! Staklo je puklo samo od sebe za vrijeme odmora!
Sidorkin: Sada ću te udariti auto-dresiranom rukom

(Nakon kratke zvonjave otvaraju se vrata. Stoji sredovječna žena, skromno odjevena, u dugoj suknji. U rukama joj brošure i knjige. Tiho ponavlja napamet naučeni tekst ispod glasa)

Žena: Halo, reci mi, vjeruješ li ti u Boga? Ako imate poteškoća u životu, ne znate kome da se obratite...

(Istovremeno joj se polako podiže glava. Žena vrišti i pada u nesvijest. Na pragu stoji demon s rogovima i trozubom u rukama. Iz stana se čuje glasna glazba, istrčava tip u kostimu anđela)

Anđeo: Slušaj, naravno, sve razumijem, Noć vještica je, ali nemojmo više otvarati vrata, inače je treća nesvjestica navečer previše...

Punite nas, ali po višoj cijeni, barem svaki dan!

(Čuje se kucanje na vratima, čovjek stoji na pragu, otvara mu alkoholičar)

Susjed: Slušaj, ti nas poplavljuješ!
Alkoholičar: (štucanje) Prije koliko vremena?
Susjed: Naravno, davno.
Alkoholičar: Zašto nisi došao ranije?
Susjed: Zato što mi je prije sa stropa tekao kvalitetan viski, a sada samo jeftin porto! Učinite nešto u vezi toga.

Iskusnog masažera nije briga tko dolazi na tretmane

Netko kuca na vrata i otvara zdrav sredovječni muškarac. Na pragu, žena u uskoj haljini s jarkom šminkom viri nogu.

Žena: Pa, draga, dolazim k tebi.
Muškarac: Naravno, razumijem da bi ovdje bilo puno posla za mene, ali malo je vjerojatno da ćete doći k meni.
Žena: Što, stvarno nisam prikladna?
Čovjek: Ne, o čemu pričaš, prsa su ti stvarno ok, nogice i bataci također, iako nas je pečenica iznevjerila, ali to je u redu. Maseru je svejedno. Njegova vrata su susjedna, varate se.
Žena: Tko ste onda?
Muškarac: Ja sam mesar, gospođo.

Da je Staljin u davna vremena imao internet

(U Staljinov ured upada tip s laptopom i užurbano ga stavlja na stol)
Staljin: Što je ovo?
Tip: Internet
Staljin: A što će mi to?
Tip: Kako je to? Ovdje se o svima svašta piše.
Staljin: Hajde, reci mi, kada će završiti rat?
Tip: (upisuje zahtjev) 9. svibnja sljedeće godine.
Staljin: Hmm, dobar datum, proljeće, trebao bih to zapisati. Što je s našim nuklearnim razvojem?
Guy: Wikipedia kaže da će razvoj prve atomske bombe završiti tek 1949.
Staljin: Dobro, nećemo morati dugo čekati. Pa, ima li tamo nešto o meni?
Tip: Naravno da postoji, druže Staljine! Zapisano je: Josip Visarionovič je bio državni vođa do svoje smrti 1953.
Staljin: Štoaaa? Kakva smrt? Pucati!
Tip: Ali zašto ja? Tako piše na internetu.
Staljin: Tko je glavni?
Tip: Ali nema glavne stvari, sve je samo po sebi.
Staljin: Sigurnost, protjerajte ga na Ural, bez računala i interneta!

(Momak je odveden)

Staljin: Vidite, kakvi su mladi ljudi otišli. U sebi imaju sve. Sada ću pisati Lavrentiju Pavloviču, neka ustrijeli hakere, zaustavi proizvodnju računala i neka sve svoje snage usmjeri na atomski razvoj.

Staljin uvijek drži riječ i spreman je za odlučnu akciju

(Staljin sjedi za stolom sa svojom pratnjom, ukupno 6 ljudi. Iz njedara vadi šahovsku figuru)

Staljin: Svi znate da situacija u našoj zemlji nije laka. Stoga sam odlučio među vama izabrati nasljednika, u slučaju nužde. Onaj tko uzme ovu figuricu postat će on.

(Baca šah na stol, bliski joj pojure, osim jednoga. Nakon gunđanja i zbunjenosti pobjednik ustane s visoko podignutom figurom.)

Staljin: Aj, bravo! Pošalji sve u progonstvo u Sibir, pa ćeš im biti gazda. Staljin uvijek drži riječ. A ti (pokazuje na onoga koji je ostao sjediti) bit ćeš strijeljan. Zbog nedostatka inicijative! Osiguranje, odvedite sve!

Najbolje smiješne scene za zabavno društvo

Čitajte klasike i postanite fatalna zavodnica

(Skromno odjevena žena, izrazito obrazovana i inteligentna, obraća se savjetnici u knjižari)

Žena: Recite mi, molim vas, imate li nešto... pa... kako da vam kažem... pa nešto na takve teme, znate... vrlo intimno i iskreno... savjet općenito?

Prodavač: Naravno da postoji, evo vam “Najbolje lekcije o seksu: Kako postati zavodnica.”

Žena: Upravo imam kćer, hoda s dečkom. I čini se da čitaju klasike, ali nemojte me krivo shvatiti, jer ja sam majka, zabrinuta sam.

Prodavačica: Odmah bi rekao, izvoli!

(Vadi knjigu “Rat i mir”. Žena počinje listati knjigu, a među stranicama vidimo pakete kondoma. Žena gleda prodavačicu širom otvorenih očiju, a ona joj namiguje i kima)

Što mladi i stari kupuju u knjižari?

(Scena u knjižari. Kuharska rubrika)

Prodavač: Zdravo, kako vam mogu pomoći?
Kupac: Dobar dan. Tražim knjigu, zove se "O ukusnoj i zdravoj hrani".
Prodavač: Znate, prodaje se u dva toma. Koja vam je potrebna?
Kupac: Postoji li fundamentalna razlika?
Prodavač: Pa, naravno. Prvi svezak češće čitaju mladi, zove se “O ukusnoj hrani”, ali drugi svezak je zanimljiv starijima, zove se “O zdravoj hrani”.

Tko će ići na posao i raditi stvari?

(Scena u trgovini mobitela. Prodavač kupcu pokazuje najnovije modele telefona)

Prodavač: Vidi, ovaj model je vrlo udoban. Ovaj telefon emitira sve što vidite izravno na Internet.
Kupac: Što, pa još iz kupaonice?

Prodavač: Pa, naravno! Vrlo cool, zar ne? Ali ovaj model je pogodan za one koji stvarno vole davati lajkove. Ima tipkovnicu koju uvijek možete nositi sa sobom, te projektor da vidite sve na bilo kojoj površini.
Kupac: Pa da, i cijena mu je primjerena, kao auto...

Prodavač: Pa, ako vam ova cijena ne odgovara, mogu vam ponuditi fantastičan model! Ima svega, čak i sklopivi nož, novčanica, sklopivi šator i pribor za preživljavanje.
Kupac: Kako mogu telefonirati s njega?

Prodavač: Zašto biste zvali od njega? Ova je funkcija uklonjena kao nepotrebna.
Kupac: Ne, ovo mi nikako ne odgovara, doviđenja.

Prodavač: Ne, čekaj! Najviše najbolja opcija za vas iz popularne kruške! Ovaj telefon može sve, čak će i raditi umjesto vas!

Tata može sve i više

(Mladić dolazi u apoteku u kojoj mu radi otac)

Tip: Tata, bok, danas dečki i ja idemo u vikendicu.
Tata: Haha, da, sine, razumijem, trebaš li što sa sobom?

Dečko: Pa da, sjećaš se što je bilo prošli put... Ajde, sad da bude dovoljno za sve, inače će cure početi cviliti da su im pokvarili zabavu, a dečkima se ovo neće svidjeti. situacija bilo.
Tata: Olesya! Donesite najveće pakiranje kondoma iz skladišta. (Red oprezno promatra što se događa.) I također ponesite nekoliko boca joda i briljantne zelene.

Tip: Misliš li da je ovo dovoljno?
Tata: Ovaj put će sigurno biti dovoljno balona za sve, idi ih napuhati i obojati!

Kakve su to starice ovih dana u redovima?

(Scena u apoteci. Veliki je red, odostraga prilazi zgužvana starica, gleda sve ljude, pokušava se progurati, ali je ne puštaju unutra. Zatim mirno vadi masku- šešir, stavlja ga, a zatim se iz torbice pojavljuje pištolj)

Starica: Svi na pod, ne mičite se! Ovo je pljačka!

(Red pada na pod uz vrisak, starica skida masku i samouvjereno prilazi kasi)

Starica: Molim par boca Corvalola i dva pakiranja Validola. Vidite kakvi su to ljudi, ne može se preživjeti bez oružja!

Zabavljamo goste originalnim skečevima

Isprobajte ove smiješne i kratke dječje skečeve za 2 osobe.

Provalnici također mogu pogriješiti i pomiješati stanove

(Soba je mračna, iznenada se pojavljuju dva pljačkaša, osvjetljavaju im put svjetiljkama, razgovaraju šapatom)

Prvo: Čini se da je sve točno. Stan je dobar, ima se od čega živjeti.
Drugi: Pa da, zlato, posuđe, taj luster... kao kod mene doma. Vlasnik je očito bogat.
Prvo: Gle, plazma je ogromna! Oduvijek sam želio jednu ovakvu!
Drugo: Okani se ove plazme, sad koštaju kunu, ali rade svaki drugi put, imam istu doma.
(Prilazi, pritišće gumbe, ništa se ne događa)
Ni on ne radi. Potražimo sef.

Prvo: Već sam ga pronašao. Dvorac je kompliciran, nikad nisam vidio ništa slično, dugo ćemo petljati okolo.
Drugi: Dugo... dugo... Daj ovamo. (Samouvjereno upisuje kod, sef se otvara)
Prvo: Pogledaj kako si pametan s njim, jesi li prije upoznao nekoga poput njega?
Drugi: (Uzdasi) Upali svjetlo, hajde.
Prvo: Zašto?
Drugo: Ovo je moj sef. Uključi, kažem.

Prvi razbojnik pali svjetlo i širi ruke.

Kako možete brzo doći do liječnika?

(Žena i njen muž kreću prema zubarskoj ordinaciji. Muž ima zavoj natečenog obraza. Bezvoljno mrmlja i cvili)

Suprug: Pa, vidi kakav je red ovdje, danas sigurno nećemo ući, bolje da idemo sutra.
Supruga: Samo čekaj, prestani kukati, sad ću ja sve.
Suprug: Pa, možda nije potrebno, mogu biti strpljiv. Sada manje boli, stvarno, gledaj.
Supruga: Rekla sam da danas znači danas. Čekati.

(Sve tjera i upada u ured, odatle se čuje njen glas)

Supruga: Što radiš? Tko te uopće učio? Instrumenti su potpuno tupi, nisu dezinficirani, asistent uglavnom spava!

(Čuju se srceparajući ženski krici, red do ureda se polako prorjeđuje, muž sjedi blijeda, žena izlazi iz ureda i promuklim glasom se obraća mužu)

Supruga: Pa, vidiš, rekla sam da ćeš danas kod liječnika. Hajde, uđi. Odjurit ću otorinolaringologu, inače ću izgubiti glas.

Kada hipnoza može biti korisna u obiteljskom životu?

Prva opcija:
(Žena ulazi u ordinaciju psihologa)

Žena: Zdravo. Prošli tjedan smo moj suprug i ja bili na seansi hipnoze s tobom, sjećaš se? Također ste ga uvjerili da je pas. Dakle, ovo još uvijek traje, možete li nam pomoći?
Psiholog: Razumijem, dovedite ga ovamo, vratimo mu sliku osobe.

Žena: Ne, znaš, općenito sam zadovoljna sa svime. Kuća je tiha, on je nježan, igra se sa mnom, stalno me ljubi, ne pije, ne gleda nogomet, ne planira čak ni ići u ribolov.

Žena: Neka prestane vući buhe s ulice!

Druga opcija:
(Ulazi muškarac u ordinaciju psihologa)

Muškarac: Zdravo. Prošlog smo tjedna moja žena i ja bili na seansi hipnoze s vama. Uvjerili ste je da je mačka i to traje do danas. Možete li nam, molim vas, pomoći?
Psiholog: Razumijem, dovedite svoju ženu ovamo, vratimo joj ljudski lik.

Muškarac: Ne, znaš, općenito mi sve odgovara. Nema vrištanja, nema histerije, bez problema mogu popiti pivo s prijateljima, čak me pustila i na pecanje.
Psihologinja: I u čemu je onda problem?

Muškarac: Natjeraj je da se prestane ulizivati! A ove kuglice dlake su jednostavno odvratne!

Ponekad je teško razlikovati pacijenta od psihijatra

(Pacijent dolazi kod psihijatra)

Pacijent: Doktore, imam podvojenu osobnost
Doktor: A tko su oni?
Pacijent: Jedan sam ja, a drugi si ti.
Doktor: Dakle, postoje li oboje?
Pacijent: Pa, naravno!
Doktor: Pa, vjerojatno ste bolesni. A što vam govori druga osobnost?
Pacijent: Da sam bolestan i da ti ne postojiš.
Doktor: Kako da ne postojim ako sam to ja?
Pacijent: Ali prema tvojoj logici, jedno od nas ne bi trebalo postojati.
Doktor: Vidite li me?
Pacijent: Da.
Doktor: I vidim vas. Da, nešto mi nije dobro...
Pacijent: Onda mi dajte potvrdu da sam zdrav.
Doktor: Da, naravno. I dođi me vidjeti sutra. Oba.

Savršena djevojka postat će tvoja najbolja prijateljica

(Scena u ordinaciji terapeuta, ulazi pacijent s ispuhanom gumenom lutkom ispod ruke)

Pacijent: Dobar dan doktore, moja djevojka i ja imamo problema.
Doktor: Gdje ti je djevojka?

Pacijent: Pa, evo je. Prije je sve bilo divno, a sada je nekako tužna, klonula i van forme. Ne znam što da radim. Prvo su me uputili psihijatru. Ali iz nekog su razloga pokušali liječiti mene, ne nju. Ali kod mene je sve u redu. Pomozite nam molim vas.

Doktor: Ali shvaćate li da je vaša djevojka gumena? I liječim ljude, žive ljude, znaš?

Pacijent: Zašto je gore?! Lijepa, njegovana, skromna i tiha. Ona pristaje na sve, nikad mi ne ide na živce, stavlja ono što ja želim, šminka se kako ja volim. Ne pije, ne puši i nema prijatelja. Ne mijenja se. Pusti me da pijem pivo i gledam nogomet.

(Doktor uzima lutku, napuhava je, vraća nervoznom bolesniku)
Lutka: Hvala. Dušo, idemo u krevet!

Pacijent: Hvala vam puno, znao sam da ćete nam pomoći!
Doktor: Eh, ljudi imaju sreće. Ali bila sam budala, oženila sam se i ostala sam budala.

Smiješni kratki skečevi - zabavne ideje