Psixologga savol:

Hayrli kun! Mening ahvolim shunday: men erimning o'zim olib kelgan qarindoshi bilan bir jamoada ishlayman. Biz 5 yildan beri ishlaymiz. Men jamoamizda yuqori lavozimdaman. Bu ish oldin, bizning munosabatlar neytral edi, bilan birgalikda ishlash Biz do'stona munosabatda bo'ldik, chunki u ham, mening ham do'stlarimiz yo'q. U turmushga chiqmagan, biz tengdoshmiz. Biz ishda juda yoqimli vaqt o'tkazdik. Ammo vaqt o'tishi bilan u menga dosh berolmagani va buni jamoaning qolgan qismi bilan baham ko'rganligi ma'lum bo'ldi. U mening shaxsiy hayotim (u erimning singlisi) va uning shaxsiy salbiy nuqtai nazari haqida gapiradi. Bu haqda menga gapirganlar, bu haqda unga aytmaslikni so'rashdi. Va men o'zimni yomon doirada topaman. U shaxsan menga juda do'stona munosabatda bo'ladi, ko'pincha meni unga yordam berganim, ishda qo'llab-quvvatlaganim, shaxsiy hayotini men bilan baham ko'rganim uchun maqtaydi va orqamdan u men haqimda men yangi boshlovchiman, ayyorman va ko'proq pul topaman, deb aytadi. buning uchun boshqalardan ko'ra. Men qanday qilib janjal qilishni bilmaydigan odamman, bu vaziyatda o'zimni qanday tutishni bilmayman. Men bilan baham ko'rgan odamlarni tuzata olmayman, lekin endi bunga toqat qilishni xohlamayman. Chiqish variant emas, ishimiz yomon, qolgan hamma narsa menga mos keladi, men ishimni yaxshi ko'raman, u ham ketmaydi, qarzlari bor. Vaqti-vaqti bilan turli odamlar, uning sharhlari meni hayratda aytadi. Men hayronman, qanday qilib ikki yuzli bo'lasan?

Psixolog Lyudmila Pavlovna Sviridova savolga javob beradi.

Salom, Alina!

Bir ibora bor: "Asirlikdagi qarindosh - do'st". Bu shuni anglatadiki, siz qarindoshlarni tanlamaysiz, hamma odamlar boshqacha va qarindoshlar bilan "sovuq urush" boshlashdan ko'ra "nozik tinchlik" ni saqlab qolish yaxshiroqdir. Vaziyatni tushunishga harakat qiling, ehtimol kimdir sizni bir-biringizga qarshi qo'yishni xohlaydi. Afsuski, bu ayollar guruhlarida sodir bo'ladi, kimdir intrigalarni to'qishni boshlaydi va ularni topish qiyin. Yoki, ehtimol, sizning qarindoshingiz sizning orqangizda insofsiz harakat qilmoqda. Insonning hasadi o'zining iflos ishlarini qiladi - sizning qaynonangizdan oilangiz, mavqeingiz va boshqa afzalliklaringiz bor. Ma'lum bo'lishicha, muvozanat uchun, hech bo'lmaganda, boshqalarning ko'z o'ngida hayotingizni qorong'ilashtirasiz. Hamkasblarim ham yaxshi, deydi ular salbiy ma'lumotlar, u bilan hech narsa qilish mumkin emasligini oldindan bilish.

Avvaliga qarindoshingizni ishga olib kelish sizning xatoingiz edi, chunki oilaviy, do'stona va professional munosabatlarni kesib bo'lmaydi, ayniqsa odamlar o'rtasida ierarxiya mavjud bo'lsa. Ma’lum bo‘lishicha, ishda kimdir ko‘rsatma berishi, boshqasi bo‘ysunishi, ishdan keyin esa ular teng bo‘lishi kerak.

Bu vaziyatda nima qila olasiz? Keling, bir nechta variantlarni ko'rib chiqaylik va tanlov sizniki. Sizga qanday natija kerak? Agar siz "qo'ylarni xavfsiz saqlashni va bo'rilarni boqishni", ya'ni har kimni o'z joylarida saqlashni istasangiz, vaziyatning o'ziga ham, uning ishtirokchilariga ham munosabatingizni o'zgartirishingiz kerak. Birinchi ishtirokchi sizning qarindoshingiz - siz muloqotda xavfsiz masofani qurishingiz mumkin, sizni murosaga keltirishi mumkin bo'lgan mavzularga tegmaslik, neytral suhbatlar, yuqori rahbariyat ishda yoki boshqa biror narsada bepul muloqotni xush ko'rmasligini aytishingiz mumkin. Kimdir sizga yana izoh berishga urinsa, darhol bu ma'lumotni to'xtating, sizni qiziqtirmasligingizni, bu gapirayotganning vijdonida ekanligini va siz o'zingiz haqingizda hamma narsani bilishingizni tushuntiring. Yoki bu ma'lumot sizga qanday maqsadda etkazilganligini so'rang, ular qanday natija kutishadi? O'zingizdagi munosabatni o'zgartirishga harakat qiling, siz hamma uchun yaxshi bo'la olmaysiz, ayniqsa ishda va o'z pozitsiyangizda. Siz jamoaga do'stona munosabatlar o'rnatish uchun emas, balki o'zingizning kasbiy burchlaringizni bajarish uchun, to'g'ri ustuvorliklarni belgilash uchun kelasiz. Va agar sizni adolat tuyg'usi bezovta qilsa, unda siz qarindoshingizni suhbatga chaqirishingiz kerak bo'ladi, ammo oqibatlari oldindan aytib bo'lmaydi, siz ba'zi pishgan xo'ppozni olib tashlashingiz mumkin. Yoki siz o'ylashingiz mumkin: hozirgi vaziyat sizga nimani o'rgatadi, xulosa chiqaring, o'zingizda nimanidir o'zgartiring, bu sahifani aylantiring va hech narsa bo'lmagandek yashang, lekin hamma narsaga munosabatingizning yangi modeli bilan. Tasavvur qiling-a, agar bu axloqsizlik bo'lmasa, hayotingiz qanchalik oson bo'lar edi. Shunday yashang!

Men shunchaki nafas olish uchun yozyapman. Achchiqlanish yoki qoralashning hojati yo'q. Agar sizda ozgina yordam va tushunish bo'lsa. Men rad etmayman! SAMADURAVINOVATA - Men buni o'zim bilaman va o'zim haqimda hamma narsani tushunaman. Albatta, men hayotda hech narsani boshdan kechirmagan qizlarni tinglayman va "men buni hech qachon qilmagan bo'lardim" deb o'ylayman, lekin tabassum bilan va bunday hollarda doimo aytaman: "Nima qilishimni o'zim ham bilmayman. u yoki bu vaziyatda, shuning uchun men hech kimni hukm qilmayman."

Va bir oy oldin, men, butunlay xotirjam, allaqachon katta bo'lgan, doim jilmayib turadigan ayol, ertalab soat 6 da birovning kvartirasining eshigini tepaman, keyin bir kundan keyin urishaman deb o'ylamagan edim. erimning bekasi bilan ko'cha va qasam. Men chiday olmadim. Men o'zimga kelaman va hamma men uchun ham, bolalar uchun ham qanchalik yomon ekanini his qilaman deb o'yladim.
Erim to‘siq bo‘layapti, degan bahona bilan doim mashinada bo‘ladigan ko‘zoynaklarimni uyga olib kelganidan boshlandi. Bu 5 yil oldin edi. Yana ko'proq. Achchiqlanish paydo bo'ldi. Men sodir bo'lgan hamma narsani tasvirlamayman. Men erimning kimdir borligini his qildim. U qayerda va nima bo'layotgani haqidagi barcha maslahatlarim va savollarimga u har doim juda qo'pol va beparvolik bilan mening xayolimda faqat bitta narsa borligini va men o'zim yurganimni aytdi. Hech qanday holatda u janjalni boshladi va men hech narsa so'rashni va taqdim etishni to'xtatdim, chunki erim bilan tinchlik haqiqatdan qimmatroq.

Keyin katta qizimning to'yi, keyin onam kasal bo'lib qoldi. Onam insult va son suyagi bo'yni singan edi. Va deyarli 2 yil davomida men bolalarim va onam o'rtasida qoldim. Oktyabr oyida onam vafot etdi.

Shu vaqt ichida erim shu qadar uzoqlashdiki, sentabr oyida ta'til olib, o'qishga ketaman deb aldadi va s... bilan dam olish uchun 10 kunga ketdi. Ularning mashinamizga qanday o‘tirib, haydab ketishganini o‘z ko‘zim bilan ko‘rdim.

U kelib, hech narsa bo'lmagandek ko'rsatdi. U meni hammasini uydirayotganlikda aybladi. Tug'ilgan kunimda janjal yaratdi. Eng kichigi onamni bag‘rimga bosib, qayerga borsam bo‘ladi, deb o‘ylardim. Men asabiylashaman deb o'yladim. Menga qarshi yolg'on va ochiq hujumlar to'xtamadi. Shunday qilib kechirim so'radim. Barcha suhbatlar janjal bilan yakunlandi. Yaqinda men ish haqimning bir qismini alohida hisob raqamiga o'tkaza boshladim, lekin men bonus yoki boshqa narsa olmadim, deb doimo yolg'on gapirdim. Oziq-ovqat uchun etarli.
Keyin nima bo'ldi (yuqorida yozilgan). Bu yangi yildan keyin edi.

Bir oy o'tdi. Endi yuragimga pichoq tiqilgandek ahvolga tushib qoldim (jismoniy jismonan egilib qolmaslik, qaddimni rostlash, gapirmaslik mumkin bo‘lmagan zerikarli og‘riqni his qilyapman).

Biz maktabdan beri do'stmiz. Biz 30 yil yashadik. Ikki farzand. Kichigi otasiga juda bog'langan. Bu u bilan ikkinchi nikohimiz. Birinchi marta ajrashganimizda ham xuddi shu sababdan edi. Uning yonida bir bola bor edi. Biz 2 yil alohida yashadik, keyin u uzoq vaqt davomida meni birga yashashga va qizimizni tarbiyalashga ko'ndirishga harakat qildi. Ammo har doim eng kichik janjalda u meni 2 yil davomida haqorat qiladi va har doim go'yo sayrga borganimni aytadi.

Men undan ketishini, o‘zini ham, bizni ham qiynamasligini so‘radim. Ketmaydi. "U biz buni engib o'tamiz, bolalarni tarbiyalaymiz, deydi." U kechirim so'radi.

Men o'zim keta olmayman. Hech qayer yo‘q, bola maktabda o‘qiydi. Biz qo'shnidek yashaymiz.

Bundan oldin butun ichim o'zimga, bolalarimga nisbatan nafrat bilan qaynadi va bu mening noo'rin xatti-harakatlarimni tushuntiradi. Va endi bo'shliq va faqat zerikarli og'riq bor.

Men qo'shaman.

Sizning oxirgi xabaringiz javobsiz qoldi. Savolga javob beradigan hech narsam yo'q: "Balki bu mening yuragimga juda yaqindir?" Bilmayman, qanday qilib yurakdan uzoqda sevishingiz mumkin, yurakdan uzoqda faqat befarq bo'lishingiz mumkin, qolgan hamma narsa yaqin. Va sevsangiz, u juda yaqin. Shuning uchun men bu savolni ritorik deb hisobladim va siz jim qoldingiz. Qancha muddatga; qancha vaqt? Haqiqatan ham siz mendan shunchalik xafa bo'ldingizki, tuzalmayotgan yaramga qayta-qayta kelasizmi? Sizdan keyingi olti oylik hayotim haqida gapirib bersam, balki o'zingiz qaror qilasiz...

Olti oy.

Birinchi oy men yo'q edim. Kosmosda harakat qilishga muvaffaq bo'lgan suyaklari bo'lgan teri sumkasi bor edi. Keyinchalik, o'sha kunlarni eslab, qanday qilib yurganim, badanimni tik tutganim va oyoqlarimni harakatga keltirish uchun qayerdan kuch topganimga hayron bo'ldim! Keyin men qo'riqchi farishta haqidagi masalni o'qidim.

“Bir farishta odamga murojaat qildi:
- Senga hayotingni ko'rsatishimni xohlaysanmi?
- Xohlayapman.
Farishta uni baland ko'tardi va odam uning hayotini ko'rdi - yonma-yon yurgan ikki juft oyoq izi.
-Yonimdagi bu kim? - so'radi odam.
"Bu menman, - deydi farishta, - men sizga butun umr hamrohman".
- Nega ba'zida faqat bir juft oyoq izi qoladi? - so'radi odam.
- Bu hayotingizdagi eng qiyin davrlar...
- Xo'sh, nima, eng qiyin damlarda meni tashlab ketdingizmi?! Qanday qila olardingiz?! - yig'ladi erkak.
"Yo'q, men sizni quchog'imda ko'targanman ..."

Hammasi darhol joyiga tushdi va men yolg'iz emasligimni angladim. Xudo hech qachon bizni yolg'iz qoldirmaydi va hech qachon chidab bo'lmaydigan sinovlarni bizga bermaydi. Demak, siz faqat sabrli bo'lishingiz kerak.

Birinchi oyda bir nechta voqealar sodir bo'ldi, har kuni bir xil narsa: ertalabki isteriya banyoda jim yig'lash bilan; ishda, koridorlarda siz bilan har bir uchrashuvdan so'ng - men zudlik bilan ofisga qaytaman, orqamni devorga bosib, polga oqib tushaman, kimdir qadam tashlaguncha yig'layman, osmondan "bularning barchasi qachon tugaydi?" , va davom eting; dushdagi kechki isteriya; har gal uyg'onganimda tungi ko'z yoshlarim va cheksiz ko'p marta uyg'onganman. O'sha oyda men o'zimning tubiga tushdim, u erda nima chuqur ekanligini bilmasdim. Men tubimni bilib oldim, bu normal, jinoiy narsa yo'q. O'shanda men juda qora edim, atrofdagi hamma narsa qora edi, xonalar qorong'i edi, go'yo biz to'satdan elektr energiyasini tejashga qaror qildik. Yorug'lik bo'lgan yagona joy direktorning kabineti edi, lekin bu haqda keyinroq.

U erda, tubida, men haqiqatan ham mavjud bo'lishni to'xtatmoqchi bo'ldim. Ammo quyosh chiqishini kutib olish uchun bitta dalil bor edi. Ma’lum bo‘lishicha, men unchalik xudbin emasman, ancha mas’uliyatli odamman. Do'stlarim tabassumni to'xtatganimni va hamma dam olayotganda, men yotish va o'lish uchun burchak qidirayotganimni aytishdi. Bu meni tabassum qildi. Bu mening borligimni va men ko'rishim mumkinligini anglatadi.

Bu uzoq davom eta olmadi; biror narsa qilish kerak edi. Meni “nima uchun?” degan savol juda qiynagan, bu esa tezda “nima uchun?” degan savolga o‘z o‘rnini bosgan. Isteriya xurujlari istalgan vaqtda meni hayratda qoldirdi, bu meni g'azablantira boshladi va men indamay butun borlig'im bilan qichqirdim: "Yetar!", keyin biroz jimroq: "Xo'sh, iltimos, to'xtating!", keyin esa bor kuchim: “Nega? Buning sababini tushunishim kerak edi. Tushunsam hammasi o'tib ketadi deb o'yladim. Bu shunchaki qandaydir dars yoki topshiriq va men tushunishim yoki qilishim kerak bo'lgan narsani tushunganimda, u darhol meni qo'yib yuboradi (yoki qo'yib yuboradi). Va men javob izlay boshladim. Oh, u har qanday joyda bo'lishi mumkin edi va har kim uning tashuvchisi bo'lishi mumkin edi, Koinotning biron bir zarbasini o'tkazib yubormaslik kerak, har bir chang, shingil, qog'oz parchasini yig'ish kerak, har bir shitirlash eshitilishi kerak edi ...

Bir kuni men har doimgidek siz haqingizda o'ylab, do'kondagi kassa qatorida navbatda turgan edim. Bir arman ro‘paramda turib, dimog‘i ostida arman tilida qo‘shiq kuyladi. Tinglab, bechorani xafa qildim:
- Nima kuylayapsiz?
"Ha, faqat bitta qo'shiq", u kuchli arman urg'usidan hayratda qoldi.
- Qanday qo'shiq? - Men qo'ymadim.
- Oddiy arman qo'shig'i, alohida narsa yo'q.
- Tarjima!
- "Sabr qiling, azizim, men tez orada bo'laman!"
Ko‘zimni katta-katta ochgancha qotib qoldim.
- Sizga yoqdimi? - dunyodagi eng go'zal odam menga jilmayib qo'ydi.
"Ha" va u ham jilmayib qo'ydi va keyin do'kondan chiqib yig'ladi, lekin ertasi kuni ertalabgacha davom etgan quvonch va umidning deyarli sezilmaydigan soyasi bilan. Ertalab hamma narsa rejalashtirilganidek.

Ba’zan xizmat safarlariga ham bordim. Bu shaharlarda men hamma narsani yanada qattiqroq tingladim, kimdir biror narsa desa, ataylab olomonning ichiga kirib, menga nimadir aytib berishi mumkin bo'lgan iboralarini eshitish uchun gaplashayotgan odamlarga ergashdim. Men barcha tovushlar, yozuvlar va belgilarga juda diqqatli edim. Agar men bir xil raqamga bir necha marta duch kelgan bo'lsam, uning ma'nosini Internetda qidirishga shoshildim. Men tashrif buyurgan har bir joy biron bir ma'bad yoki cherkov yonida joylashgan edi va, albatta, u erga bordim. Men turdim va atrofimni tingladim, o'zimni yo'qotdim, yig'ladim, skameykada xuddi shunday o'tirdim. Odamlar mening yonimga o'tirishdi va men bu erda taranglashib, butun vujudim bilan so'rilishga tayyorlandim. Lekin ko'pincha men emas, men yordam oldim. U ularni tinchlantirdi va bor kuchi bilan qo'llab-quvvatladi va shunchaki tingladi. Aftidan, iztirob chekkan ko‘zlarimda odamlar shunchalik tushunishni ko‘rdiki, o‘zlarini yaxshi his qilishdi, rahmat aytishdi, omad tilab ketishdi. Menga omad kerak edi, javob izlayotgandim.

Men borgan shaharlarda, albatta, vokzallar bor edi. Bekatlarda esa, odatdagidek, doimiy yashash joyi bo'lmagan va yuz bir foiz ehtimol bilan mast holatda bo'lgan odamlar bor. Xo'sh, mendan ham pastroqqa cho'kib ketgan odamlardan boshqa kimda qandaydir donolik bo'lishi kerak? "Shuning uchun ular cho'kib ketishdi," deb o'yladim men, "chunki ular nimanidir tushunishdi va omon qololmadilar". Men bir qancha shunday odamlarni uchratdim, ular bilan suhbatlashdim, ovqat ulashdim. Biz ovqatlandik, suhbatlashdik, hatto kuldik, lekin men doimo ketdim va ular doimo qolishdi. Men ulardan hikmat izladim va ular menda jinnilik bilan chegaradosh hayrat manbasini ko'rdilar. Ularning har biri menga bosh chayqab, havoda xoch belgisini qildi.
Aytgancha, men bilish sharafiga muyassar bo'lganlardan biri juda kutilmagan odam bo'lib chiqdi. U menga o'zi gapirdi. Men kutish zalida uxlab qolmaslik uchun stansiya binosidan ayozli havoga chiqdim, u do‘kondan kelib, meni ko‘rib so‘radi:

Yigirma bo'lmaydimi? Men shishani oldim va qolishim kerak edi.
- Ichkilikni tashlashga harakat qildingizmi?
- Mayli, meni ham o'qitasan!
- Nega ham?
"Mening o'g'lim va nevaralarim hammasi meni qayta tarbiyalashga harakat qilishdi, lekin hozir ular umuman gaplashmaydilar."

Asosan, bu odam sobiq polkovnik, uning xotini vafot etganida asrab olgan o‘g‘li va asrab olingan qizi bor. Xotini vafot etgach, u ichishni boshladi, o'g'li otasini o'ziga keltirmoqchi bo'lib, u bilan aloqani to'xtatdi va nevaralarini qo'ymadi. Shunday qilib, bu odam hayot uni sakkiz yoshli etim qizga duchor qilguncha ichdi. U asrab olishga erishdi va ish boshladi. Lekin olmadi. Qiz hozir mehribonlik uyida bo‘lsa kerak, vokzal maydonida menga o‘xshagan turli telbalar bilan uchrashib, badanini spirtli ichimlik bilan buzayotgandir. Men unchalik sodda emasman, bularning barchasini o'ylab topish mumkinligini juda yaxshi tushunaman. Ammo u menga buni aytishidan oldin ham men uning juda malakali nutqi, bilimi va kontrastini payqadim umumiy rivojlanish uning mavjudligi rasmining fonida.
- Ichimlik emas, kitob yozish kerak! – maslahat berdim.
- Qanaqa kitoblar?! Oliy ma'lumotli bo'lsam ham bor! — deb kuldi va qandaydir achchiq kulib, go‘yo uning sokin, mast botqog‘ini bema’ni gaplarim bilan bezovta qilganimdan afsuslangandek.
Men uni kafeda sotib olingan to'ldirilgan krep bilan davoladim va u menga o'z voqeasini aytib berdi. Qanday qilib yaqinini yo'qotib, o'zini va hayotini yo'qotganligi haqidagi hikoya. Hamma joyda faqat sevgi bor. Osmondan tushgan asteroidlardan zilzilalar dunyoni larzaga solsa, eng dahshatli ofatlar, kasalliklar yetib kelsa, odamlar baribir sevgi haqida o‘ylaydilar, eng og‘ir dard esa yo‘qotish va xiyonat azobi bo‘ladi. Bu qanday modda va nega ba'zi odamlar buni hamma narsadan ustun qo'yishadi, boshqalari esa bu "bema'nilik" bilan kurashish uchun etarlicha kuchli ekanliklariga soddalik bilan ishonishadi?

Klinikada navbatda turgan bir ayol menga 78 yoshida yoshligida sevgan yigitiga turmushga chiqmaganidan afsusda ekanligini aytdi. Keyin u boshqasiga uylandi, bola tug'di, lekin butun umrini uni eslab o'tkazdi. Endi uning eri falaj, u uni tark etmaydi, albatta, lekin yaqinda do'sti orqali yigitning manzilini pasport bo'limida topdi. U qayerda yashashini biladi. U uning tirikligini biladi va uni ko'rishni juda xohlaydi. "Siz sevgi uchun turmush qurishingiz kerak!" – deya xulosa qildi u. Va nega menga bu kerak? Nega aynan shu muhabbatni endigina yo'qotgan va yana yashashni o'rganayotgan odamga buni aytish kerak? Men osmonga qaradim va so'radim: "Meni aldayapsizmi?" Keyin u qoqilib, tizzasi bilan yiqilib, shimining oyog'ini tirnadi. U o'rnidan turib, o'zining takabburligining qay darajada ekanligini tushundi va pichirladi: "Kechirasiz!" va u bo'ysunib, o'z yo'lidan ketdi.

Mening kundalik tantrums to'xtamadi, bir xil chastota, bir xil shiddatli. Hujumlar paytida bosh suyagi ichkaridan yirtilgandek tuyuldi. Endi men o‘sha vahshiy dardning to‘liqligini boshqa eslay olmayman, tasvirlay olmayman, Xudoga shukur! Esimda, ba'zan keyingisidan keyin kabinetimdan koridorga chiqdim va siz men tomon yurgan edingiz. Men sening bu tabassumingdan nafratlandim. Bu nimani anglatishini bilmayman, lekin keyin siz meni masxara qilayotgandek tuyuldi. Menimcha, bu umuman bo'lmagan, lekin keyin qo'shimcha azob-uqubatlarga sabab bo'lgan. Va keyin siz ketdingiz va men yengil nafas oldim, endi men xotirjam yura olaman va sizga duch kelishdan qo'rqmayman. Siz kelganingizda men ketdim. Uch haftalik ish safarida. Ushbu xizmat safari mening reanimatsiya bo'limimni ellik foizga cho'zdi.

Bu muqobil aerodromga favqulodda qo‘nishdan boshlandi. Biz manzilga yaqinlashayotgan edik, lekin biz pastga tusha olmadik, samolyot karton kabi g'iybat qila boshladi. Bilasizmi, bu menda go'yo attraksionda bo'lgandek juda zavq va quvonchni his qildim. Orqaga o‘girilib, stulning quchog‘iga o‘lim tutqichi bilan yopishgan, ba’zilari ibodat qilayotganini ko‘rib, illyuminatorga o‘girilishimga to‘g‘ri keldi, aks holda meni yo jinni ayol, yo terrorchi deb adashgan bo‘lardi; Lekin men ermak qilardim, xuddi shu zavq bilan, yiqilib qolsak-chi?! Qo‘shnim shodligimga qarab, yo shunday tug‘ilganman, yo boshimga urdim, boshqa variant — baland ko‘tarildim. Uning o'zi deyarli kul rangga aylandi. Keyin bizga qo'riqxonaga uchayotganimiz haqida xabar berishdi, men u erda hech qachon bo'lmaganman, qo'ng'iroq sotib olaman, dedim. Odamlar orqaga o'girildi, men jim qoldim. Keyinchalik men bu suhbatda nima uchun bunchalik yaxshi ekanini tushundim, menga faqat yaqinda boshdan kechirganlarim bilan taqqoslanadigan boshqa his-tuyg'ular kerak edi. Faqat to'qqiz ming metr balandlikdan yiqilish xavfi kuchli bo'lib chiqdi.

Men yuborilgan shaharda, ish joyimning yonida, xuddi hamma joyda bo'lgani kabi, yo'lning narigi tomonida cherkov bor edi, men endi hayron bo'lmadim. Meni juda qulay ikki qavatli mehmonxonaning ikkinchi qavatida, ancha qulay xonada joylashtirishdi. Men ishlamaydigan vaqtlarimni to'shakda noutbukim bilan ikkita adyol ostida o'tkazdim. Men musiqa tingladim, optimistik filmlarni tomosha qildim, o'qidim, yig'lash uchun tanaffus qildim. Va keyin bir kuni chekish xonasi yonidan o'tayotgan koridor bo'ylab o'tayotgan edim, eshik ochiq edi va koridorga tutun sizib chiqayotgan edi. Ichkariga qarasam, deraza tokchasida o‘ta katta yoshli o‘rta yoshli bir kishi chuqur o‘yga cho‘mgan edi.
- Eshikni yopishing kerak, koridorga tutun kelyapti.
- Nima? - u uyg'ondi.
- Nega eshikni yopmaysiz? - Men chekish xonasiga kirdim, u haqida nimadir e'tiborimni tortdi.
"Men borliq qonunlari haqida o'yladim va hech narsani sezmadim", dedi u.
- Xo'sh, sizga qanday yoqadi, borliq? – Men ham tabassum qildim.
-Hayotda hamma narsa tabiiy, birorta voqea shunday bo'lmaydi, hamma narsa nimagadir kerak!
Mana! Men stulga o'tirdim va tinglashga tayyorlandim.
- Hozir men tenglik hissi haqida o'ylardim. Eshitmoqchimisiz yoki shoshyapsizmi?
Xo'sh, yo'q, men shoshmayman!
- Menga juda qiziq!
- Mayli, uchrashamizmi? Men Sergeyman.
Nima?!
- Men Tanya. Sergeevna, aytmoqchi. Sizning otangiz bormi?
- Menga qo'ng'iroq qilmang, men siz haqingizda hech kim bilan gaplashmayman. Va bu sizga mos keladi, Sergeevna!
- Nega?
- Bilmayman, bu uyg'un eshitiladi.
- Nega meni yoqtirmaysiz?
- Chunki siz faqat dushmanlar bilan gaplashishingizdan oldin biz ham Xudoga murojaat qilamiz.
- Aniq. Rozi. Xo'sh, tenglik hissi nima?
- Gap shundaki, hamma odamlar bir-biriga teng, hech kim yaxshiroq yoki yomon emas. Bu shuni anglatadiki, biz hamma bilan, hatto prezident bilan, hatto farrosh bilan ham bir xil gaplashishimiz va bir xil ish tutishimiz kerak.
- Juda to'gri. Masalan, men direktor bilan do‘stlashdim, shu bilan birga uysizlar bilan ham suhbatlashdim.
U menga qaradi va dedi:
- Sizda tenglik hissi juda rivojlangan, Tatyana Sergeevna, yaxshi! Ammo bu erda siz bunga e'tibor berishingiz kerak: har bir kishining mag'rurligi bor. Uning mavjudligini tan olmasak ham, u o'sha erda. Masalan, siz mana, Tatyana Sergeevna, - u mening IO'larimning kombinatsiyasini aniq yoqtirdi, - siz kimgadir g'azablanasizmi yoki ehtimol sizga yoqmaydimi?

Men bu haqda o'yladim. Bir odam bor edi, men unga nisbatan hech qanday yaxshi his-tuyg'ularga ega emas edim, men kimni nazarda tutayotganimni tushundingiz deb o'ylayman. Mag'rurlik?
- Balkim. Ya'ni, men o'zimni qandaydir tarzda undan yaxshiroq deb hisoblayman va shuning uchun unga nisbatan salbiy his-tuyg'ularni boshdan kechiramanmi?
- Aynan. Aqlli qiz!
Shunday qilib. Haqiqatan ham, men yaxshiroqman degan fikrni qaerdan oldim? Menda shunday o'ylash uchun asos yo'q. Balki u haqiqatan ham ajoyib qizdir. Tenglik nazariyasiga asoslanib, biz mutlaqo tengmiz, hech birimiz yaxshiroq yoki yomonroq emasmiz. Va buni butun borlig'im bilan anglaganimdan so'ng, men bir zumda undan nafratlanishni to'xtatdim, hatto uni deyarli sevib qoldim, hech bo'lmaganda unga chin dildan omad va eng yaxshi tilaklarni tilayman. Men miyamni chayqab yurganimda, yangi tanishim menga indamay qarab qo‘ydi va ma’qullab jilmayib qo‘ydi. Men o'zimdan, u mendan mamnun edi.
- Rahmat! - Men hissiyotga berildim.
- Mayli, o'zing o'zing!

Men nihoyat nimadir bilan shug'ullandimmi?! Bu oldinga kichik qadam edi, oldinda hali katta yo'l va qo'shningizni sevishdan ko'ra qiyinroq vazifalar bor, lekin men allaqachon boshladim va oxirgi oylarda birinchi marta katta quvonchni boshdan kechirdim. Lekin men hali ham o'zimni sevishim kerak edi!
"Hech qanday voqea shunday bo'lmaydi, hamma narsa nimagadir kerak" - bizning tanishuvimiz shunday boshlandi. Demak, eshik tasodifan ochilmagan, men uchun ochiq edi.

Biz har kuni kechqurun ikkalamiz ishdan qaytganimizda Sergey bilan gaplashardik, u menga hayotidan juda ko'p qiziqarli narsalarni aytib berdi. O'z onasi tomonidan deyarli ruhiy kasalxonaga yuborilgan sobiq giyohvand. Bu boshqa hayot edi, bugun bu odam hayot, falsafa haqida gapiradi, hammaga yordam beradi va chekishni tashlashni orzu qiladi. Menimcha, ular menga bu ismga xotirjam munosabatda bo'lishni o'rgatish uchun uni Sergey deb atashadi. U bilan uchrashganimdan koinot meni yolg'iz qoldirish niyati yo'qligini, men doim nazorat ostida bo'lganimni, faqat ba'zi narsalarni o'zim engishga o'rgatganimni tushundim. Unga bo'lgan shukronalik va cheksiz ishonch tuyg'usi meni shunday bosib oldiki, ehtimol, men o'zimning sog'-omon qolishimga to'liq ishonch bilan ko'prikdan sakrashim mumkin edi. Aytgancha, men sakrab tushdim, metafora, albatta.
Epiphany yaqinlashib qoldi, ammo rasmiylar shahardagi daryoda suzishni taqiqladilar, chunki sovuq yo'qligi sababli muz yupqa edi. Mehmonxonamizdagilarning hammasi xafa bo‘lib, nima qilishni bilmay hayron qolishdi. Va keyin kimdir taklif qildi, shekilli, Sergey shahardan yuz kilometr uzoqlikdagi ma'lum bir aholi punktiga borishni taklif qildi. Shunday qilib, biz muz teshigida suzish uchun men uchun begona bo'lgan shahardan yuz kilometr uzoqlikda bir necha mashinada ketyapmiz. Men deyarli notanish bahaybat odamning mashinasida yolg'izman. Men uning mashinasiga o'tirganimda, men hamma narsani to'g'ri bajarayotganimga shubha qilmadim, aslida qo'rqish kerak bo'lgan narsa bor, degan fikr faqat sayohat o'rtasida paydo bo'ldi, lekin Men uni haydab yubordim, o'zimga o'zimning olam ekanligimni eslatib, hammasi yaxshi bo'ladi.

Bu har xil tushunchalar va belgilar bilan to'ldirilgan g'ayrioddiy sarguzasht edi, bu meni nafaqat siz va men haqingizda o'ylashga majbur qildi. O'sha safarda mening sensorim burunni bosdi, yoqimli, sezilarli sekin urish. Gap shundaki, u o'zining yaxshi niyatida odamlarning o'z fikri, o'z e'tiqodi borligini unutadi va hamma ham men kabi u bilan darhol konstruktiv muloqot olib borishga tayyor emas, aksariyat hollarda rozi bo'ladi. Umuman olganda, biz hozirgina ushbu aholi punktiga borishga qaror qilganimizda, Sergey bu joy chuqur pravoslavlar yashaydigan shaharcha ekanligini aytdi, ular u erda qiyin o'smirlarni, noto'g'ri va ko'p bolali oilalarning bolalarini tarbiyalaydilar. "Bu odamlar juda dindor va juda yaxshi", - deydi uning so'zlari.
“Ularning yo‘li qorli, hech kim besh kilometrga yaqin yurolmaydi, kimdir qor mashinasida ovqat tashiyapti, qolganlari esa qo‘l qovushtirib o‘tirishibdi. Mehmonxonadagi xonamni oddiyroq xonaga almashtirdim va yo‘lni tozalash uchun jihozlarga buyurtma berdim. Uskunalar ertalab jo‘nab ketadi, tushlikdan so‘ng yetib boramiz – mayli, nima deyman, yaxshi, juda olijanob. Ammo muammo shundaki, uning o'zi o'zidan juda mamnun edi. Va bu allaqachon g'ururning namoyonidir. Ular yaxshilikdan yaxshilikni qidirmaydilar, to'g'rimi?

U yerga yetib kelganimizda, kechki to‘rtlar chamasi, qorong‘i tusha boshlagan, yo‘l hali tozalanmagan edi. Biz uning tozalanishini kutdik va qorong'i joyga yetib keldik. Rulda va g'ildiraklarning bir noqulay harakati trassadan sirg'alib chiqib, yangi qor ko'chkisiga borib tushdi. Biz bir-birimizga qaradik va kulib qo'ydik, yo'lda bizga belkurak kerak bo'lishi mumkinligini muhokama qildik va yo'q deb umid qildik, chunki mashinada bitta ham yo'q edi. Biz oxirgi bo‘ldik, qolganlari allaqachon ko‘zdan g‘oyib bo‘lgan edi va biz yorug‘likning yagona manbai – mashinaning faralari bilan qorong‘ilikda ko‘rdik. Yaxshiyamki, biz aholi punkti hududida edik, biz eng yaqin uyga borishimiz kerak edi. Eng yaqin uy bo'm-bo'sh bo'lib chiqdi, lekin ko'pi bilan o'n besh yoshlardagi yosh bola paydo bo'ldi. U bizga kutilmagan ishtiyoq bilan yordam berishni o'z zimmasiga oldi, belkuraklarni qidirib yugurdi va u Sergey bilan qazishni boshladi va Sergey xuddi shu narsaga muhtojdek ishladi. o'tgan yillar. U qizarib, quloqdan qulog'igacha tirjaydi, nima bo'layotganidan butunlay mamnun edi. Yigit mashinani tashqariga chiqarishga yordam berdi, qayerga borishni ko‘rsatdi va o‘z ishlari bilan shug‘ullanish uchun g‘oyib bo‘ldi.

Siz va men nima dedik yoki nima deb o'yladik, a? – jilmaygan yuz menga ko‘z qisib qo‘ydi.
- Bilmadim, farroshni so'kmadingizmi?
U kulib yubordi.
- Balkim.

Men bir oz orqaga chekinaman, bir do'stim bilan u hamkasbim bilan ish safarlaridan biriga ketayotganida sodir bo'lgan voqeani aytib beraman. Ular mashinada sayohat qilishgan. Sergey bilan bir hovlida u yerda, uy yonidagi 24 soatlik kioskda sotuvchi bo‘lib ishlagan bir ayol yashar edi. Bu ayol, bir vaqtlar, hali hozirgidek aqlli bo'lmagan u bilan janjallashish baxtiga muyassar bo'lgan. Xonim, qoida tariqasida, eng oson taqdirga ega emas edi va qandaydir tarzda qamoqqa tushishi juda mantiqiy edi. U erdan u bizning qahramonimiz uchun yanada noxush holatni qoldirib, zikr qilingan kioskda ishlay boshladi. U u bilan yo'lni kesib o'tmaslik uchun u erga bormaslikka harakat qildi, agar u borsa, u salom aytmadi, umuman olganda, u har tomonlama uning mavjudligiga e'tibor bermadi. Hatto unga nisbatan qandaydir jirkanchlik ham bor edi. Shunday qilib, hamkasblar katta yo'l bo'ylab haydab ketayotib, yana tenglik tuyg'usi haqida gapirishmoqda, birdan ular tushunarsiz tarzda oldinda ketayotgan mashina bilan to'qnashib ketishdi va u zovurga uchib ketdi. Mashina haydovchisi aynan o'sha ayol bo'lganida uning hayratga tushganini tasavvur qiling. Uning oyog'i va boshqa narsa singan, yo'lovchining ko'kargan joylari bor edi, Sergey va uning do'sti esa faqat bamperni burishdi. Ular tez yordam, evakuatorni chaqirishdi, hamma narsa hal qilindi va Sergey keyin haftasiga bir necha marta kasalxonaga borib, meva va dori-darmonlarni olib keldi. U bilan gaplashishi kerak edi, u uni yoqtirmasligini tan oldi, kechirim so'radi va ular do'st bo'lishdi. Bu hikoyaning axloqiy jihati shundaki, u mag'rurligi uchun yuziga shapaloq tegdi, lekin aqlli odam sifatida u hamma narsani to'g'ri tushundi va uni tuzatdi.

Biz o'rmonimizga qaytamiz. Ular bizni qazib olishdi va biz joyga etib keldik. Bizni oldiga ro‘mol o‘rab, polgacha bo‘yli ko‘ylak kiygan ayol chiqdi. Bizga yordam bergan o‘n yoshlardagi bir yigit u bilan birga sakrab chiqdi. Bizni oshxonaga olib ketishdi. Oshxona! U alohida kulbada ulkan pechka va ulkan stolga ega edi, uning atrofida uzun yog'och skameykalar bor edi. Va taxmin qiling, nima? Echki bor edi! Ha, ha, shoxli va besh bolali kulrang echki, ko'chada yana ikkitasi bor, shuning uchun bu oddiy ertak edi, deyishdi. Har bir bolaning nomi yozilgan medalyon bor edi. U erda bir mushuk ham bor edi, shunchalik kattaki, u o'sha bo'riga o'tishi mumkin edi, lekin u qizil edi. Bizni kiyimimizni almashtiradigan boshqa kulbaga borishni buyurishganda, men hammani erkalashga zo'rg'a vaqt topdim. Bizni kutib olgan o'sha ayol bizni olib ketdi. Uning qo'lida fonus bor edi, ko'chada boshqa yorug'lik vositasi yo'q edi. Biz "qisqa" yo'l bo'ylab bir metr uzunlikdagi qor ko'chkilari va o'rmon bo'ylab juda pravoslav ayolning qo'lidagi yolg'iz chiroq qo'shig'iga bordik. Sergey bitta Xudo borligini aytishi bilanoq, biz uning "juda" pravoslav ekanligini tezda bilib olamiz. Lekin hozircha bizni bir uyga olib borishdi, u yerda menga uzun yubka, ko'ylak, unga ko'ylak, shim va shapka berishdi. Men o'lchami bilan shug'ullanishim kerak edi, men bu juda katta ekanligini aytdim. Umuman olganda, biz oshxonaga chiroyli va oqlangan holda qaytdik. Ayol najotkoriga yo‘lni bo‘shatgani uchun rahmat aytishdan charchamadi, uni Xudo yubordi, xo‘sh, yana kim? Va umuman olganda, bu shunchaki mo''jiza, ajoyib mo''jiza. Minnatdorchilikning chegarasi yo'q edi. Oshxonada bizni quritilgan mevalar, o'simlik choyi va ba'zi pishiriqlar va, albatta, echki chaqaloqlari bilan guruch ko'rinishidagi taom kutib turardi. Men berilgan ovqatning yarmini tugatdim, qo‘limga bir piyola choy tutib, orqamni pechkaga bosdim. Kichkina echki darhol mening tizzamga otildi va Willow, shekilli, yotdi. Men bu yoqimtoyning boshini silab qo'ydim, u mushukdek suzdi. Mushuk bu idilni ko'rdi va o'rnidan sakrab, oyog'imga o'tirdi va miyovlay boshladi.
- Nima xohlaysiz?
- Myau.
- Xo'sh, bizga keling!
Mushuk darhol skameykaga sakrab, bolaning ustiga yotdi. Men ikkalasini ham erkalashim kerak edi. Keyin kichkina echki chiqib ketdi, mushuk qulayroq yotdi, lekin boshqasi sakrab kirib, mushukning ustiga yotdi. Men esa xuddi Alyonushkaga o‘xshab ertakdagi o‘rmonda mushuk va bolani bag‘rimga bosib, iliqlik va zavq bilan erib o‘tirdim. Va o'shanda mening ongimga iboralar parchalari kira boshladi.
- ... demak, Xudo bitta va biz uning oldida musulmonmi, pravoslavmi, ateistmi, hammamiz tengmiz! — deb baqirdi Sergey.
"Yo'q, siz noto'g'ri gapiryapsiz", ayolning ko'zlarida qo'rquv aniq ko'rindi.
- Seryoja, qilmang! – ohista so‘radim.
Ammo u allaqachon konkiga minib bo'lgan va bor tezligida poyga qilardi.
- Dinning e'tiqodga umuman aloqasi yo'q, kimligingiz va cherkovda oyiga qancha sham yoqishingiz muhim emas, agar chin dildan ishonsangiz!

Ayol deyarli yig'lab kulbani tark etdi. U qaytib kelgach, u Sergeydan chiqib, u bilan gaplashishini so'radi. U unga ruhoniyni chaqirganini aytdi va ruhoniy unga u bilan gaplashmaslikni va bolalarni ko'rmaslikni aytdi. Shuning uchun, u ketishi kerak, axir, ularning farzandlari va mas'uliyati bor va bu erda u umuman to'g'ri kelmaydigan narsalarni aytadi. Sergey xafa bo'lib qaytib keldi va menga aytdi:
- Ketishimiz kerak!
"Yaxshi", deb javob berdim va jonzotni tizzamdan tushirdim va kiyindim. Biz hammaga rahmat aytdik, mashinaga o'tirdik va faqat katta yo'lga chiqqanimizda, men undan nima bo'lganini so'radim.
"Ko'ryapsizmi, din ba'zi odamlar uchun aqlning panohidir va men bu panohga tajovuz qildim", dedi u va biz ketishga majbur bo'lgan suhbatni aytib berdi.
- U menga kitob tavsiya qildi va ertaga xizmatga taklif qildi, mendan shaytonni quvib chiqarishim kerak, tamom!
- Eshiting, men sizdan juda afsusdaman. Siz yaxshilik qildingiz, lekin sizni haydab yuborishdi, rostini aytsam, qanday qaramang, g'alati. Aytsam xafa bo'lasizmi?
- Yo'q, aksincha, gapir!
"Odamlarga o'z haqiqatingiz bilan shoshilmaslik kerak, hamma ham buni nafaqat tushuna olmaydi, balki uning o'z haqiqatidan farqli ekanligi bilan ham kelisha olmaydi."
- Ha, siz haqsiz.
- Albatta. Bu odamlar muxlislar, ular yaxshi, lekin qat'iy, ularning aqli qat'iy chegaralar ichida, ular xavfsiz va xotirjam, ular o'zlarining eksklyuzivligi va solihligini his qilishadi. Va siz ularga "hamma tengdir" deysiz. Ular Xudodan ko'ra marosimlarga ko'proq ishonadilar. Sham haqida gapirganda, u qanchalik qo'rqib ketganini payqadingizmi?
- Ha.
"Bunday odamlarga aralashmaslik kerak, hech bo'lmaganda men kabi odamlarga o'z falsafangizni qoldiring", deb jilmayib qo'ydik. Qalbimda qoldiq bor edi. Bir tomondan, bu tajovuzkor va g'alati. Boshqa tomondan, bu mohiyatan yaxshi odamlarni bezovta qilish juda achinarli edi.
- Mana, g'urur, Tatyana Sergeevna! Negadir kimgadir o‘rgatishim mumkin deb o‘yladim va narxini to‘ladim! - u kuldi.
- Aynan.
- Balki biz kofe ichamizmi?
- Keling.

Yoqilg‘i quyish shoxobchasidan kofe va konfet olib, qolgan yo‘lda bir-birimizni ko‘nglini ko‘tarish uchun o‘tkazdik. O'sha kechasi men juda tez uxlab qoldim, lekin hissiyotlarning haddan tashqari ko'pligidan bezovta uxladim.

Mening ayanchli ruhiy holatimni ko‘rgan onam menga duo kitobini tutqazdi. Bu o'sish bosqichidir, men bir joyda o'qiganman, to'satdan kattalar faol ravishda cherkovga borishni, muqaddas joylarga sayohat qilishni, ibodatlarni o'qishni boshlaganda ... Shunday qilib, onam ulg'aygan va odatdagi axloqiy ta'limotlar o'rniga menga kichik qora kitob. Ish safariga jomadonimni yig‘ayotganimda, u qo‘ng‘iroq qilib, uni o‘zim bilan olib ketishimni aytdi, shuning uchun namoz kitobi chamadonning pastki qismida qanotlarda kutib yotibdi. Uning soati bir kuni mening hayotimdagi turli xil Sergeylarning o'rni haqida fikrlar paydo bo'lishi bilan birga keldi. Men mundarijani ochdim va Radonejlik Sergiusga "Ruhni davolash uchun" ibodatini topdim. Aytishga hojat yo'q, ruhim shifoga har qachongidan ham ko'proq muhtoj edi. Men uni ochdim va o'qiy boshladim, keyin yana va yana. Uchinchi takrorlashda men yig'lab yubordim. Tez orada Sergey taqillatdi. U nega kayfiyatim yo'qligini so'radi, men bitta odamni qo'yib yuborishga harakat qilaman deb javob berdim.
- To'g'ri, uni ushlab turishning hojati yo'q.
- Kerak yo'qligi aniq, men qo'yib yuborardim, lekin u qo'yib yubormaydi.
- Va nima xohlaysiz?
"Men bularning barchasi haqiqatan ham biror narsani anglatsa, bizda imkoniyat bo'lishini va bu yo'nalishda nimadir sodir bo'lishini xohlayman." Va agar bo'lmasa, qalbimga tinchlik kelsin, bu og'riq yo'qoladi va hamma narsa o'tib ketadi.
- Tatyana Sergeevna, siz bu vaziyatdan olishingiz kerak bo'lgan hamma narsani olmaguningizcha, siz buni oxirigacha o'tkazmaysiz, hech narsa o'tmaydi.
- Va buning oxiri qayerda?
- Qaror qabul qilish sizga bog'liq emas! Nima uchun bu sodir bo'lishi mumkinligini o'ylab ko'rdingizmi?
- Albatta. Hech bo'lmaganda bitta sababim bor.
- Meni yoritib bering.
- Xo'sh, men botqog'imga yopishib oldim, u erda tinch, iliq va qulay, to'liq konfor zonasi edi. Bilasizmi, bu zonada uzoq vaqt qolsangiz, rivojlanish bo'lmaydi, mog'orlanadi. Lekin u yerda o'zimni odatdagidek yaxshi his qildimki, dugonam sevib qolganida, uning tashvishlariga qaradim va endi bu menga kerak emas, ishim tugadi, sevgimdan chiqib ketdim, tinchligim men uchun juda qoniqarli. Xo'sh, men tiqilib qoldim, olti oydan kamroq vaqt o'tdi.
"Ehtimol, bu sababdir, lekin menimcha, maqsad ham bor."
- Qaysi?
- Vaqt ko'rsatadi. Ehtimol, siz o'zingizni ajablantirishingiz, o'zingizdan kutmagan narsani qilishingiz, ko'p narsani tushunishingiz, biror narsaga kelishingiz kerak bo'ladi. Bu tez orada sodir bo'lishini kutmang, shuning uchun sabrli bo'ling.
Men chuqur nafas oldim.
"Qaniydi, o'zini yaxshi his qilsa, aks holda ba'zida nafas olishning iloji bo'lmaydi."
-Ketdik, mashinada plastinkalarim bor, ba'zan yo'lda tinglayman.
- Qanday yozuvlar?
- Osho. U juda to'g'ri gaplarni aytadi.
- Yaxshi.
Biz mashinaga o'tirdik va Osho nomidan kimningdir erkak ovozi haqiqatlarni aytayotganini tingladik. Keyin u menga juda keskin tuyuldi, garchi uning ovozi aybdor bo'lsa ham. Yoki mening ongim hali ham og'riq va umidsizlikdan bulutli edi va uni bo'lishi kerak bo'lgan tarzda qabul qilmadi. Yoki bu hali kerak emas edi, men tayyor emas edim. Men Sergeyga bu haqda hech narsa demadim, faqat imkon qadar o'zimni idrok etishni ochishga harakat qildim. Mehmonxonaga qaytganimizda, u menga elektron pochta orqali YouTube-dagi sevgi va muloyimlik mantrasiga havola yubordi. O'sha kechasi men uni o'n marta tingladim, eshitib uxlab qoldim va keyin har kuni tingladim. Undan tashqari, men o'zimga mos keladigan ko'plab boshqa mantralarni topdim, ular menga tinchlik keltirdi, buning uchun Sergeydan minnatdorman. Bunga javoban men u bilan tasodifan topib olgan, men ham har kecha yotishdan oldin tinglagan Oleg Torsunov bilan bo'lishdim; Men bu odamdan ko'p narsani o'rgandim, garchi men hamma narsaga qo'shilishga tayyor bo'lmasam ham, shundan xulosaga keldimki, men ayol sifatida shunday, yarim tayyor mahsulotman, menda o'sish uchun joy bor, menga aytishdi. Har kimning o'sishi uchun joy bor, bu boshqa masala, hamma ham buni xohlamaydi. Va agar xohlasam, yaxshi! Umuman olganda, do'stim menga: "Tatyana Sergeevna, sizda hamma narsa shunchalik yaxshiki, siz bunga ishonolmaysiz va shuning uchun siz azob chekyapsiz!" Haqiqiyligi shubhali, lekin men o'zimni qoralash o'rniga, men notiqning topshirig'ini bajarib, o'zimdan yaxshilikni qidira boshladim. Xo'sh, men bir narsa topdim.

Shu bilan birga, Sergius Radonej bilan hikoya davom etdi. Bir kuni tushlik paytida men ishdan ko'chaning narigi tomonidagi cherkovga bordim. Ichkaridagi devorlar turli azizlarning tasvirlari bilan bo'yalgan va men Sergiusni qidirishga bordim. Uni topolmay, ibodatxonaning shimoliy devori yonidagi skameykaga orqamni devorga qo‘ygancha o‘tirdim va negadir burilib qoldim. Mana, u mening orqamdagi devorda edi. Men tabassum qildim va unga pichirladim:
- Salom!
- Salom! – ko‘zlari menga javob berdi. Men uning yoniga o'tirdim, ikkalasi ham jim edi, lekin uning yonida o'zimni juda iliq va xotirjam his qildim, go'yo adashgan nevara nihoyat yo'lni topdi va hamma xursand edi. Ishga qaytishim kerak bo'lganida, men sham yoqishga qaror qildim, uni sotib oldim va unga qaytib keldim, lekin u menga: "Kerak emas, Xudoning onasi uchun yoqing!" Ichimdagi hamma narsa titray boshladi. Xudoning onasining ikonasi oldida turib, u meni nega bu erga yuborganini tushundim, men uning yonida noto'g'ri ish qilgan qizim kabi turdim, tushundim va kechirim so'radim, lekin isteriyasiz, lekin qandaydir tarzda juda xotirjam. Va u qattiq, mehribon va juda dono, menga jonli efirga chiqishimni aytdi.
Ma'baddan chiqishda men Sergius bilan xayrlashdim va bor kuchim bilan: "Rahmat!"
Umuman olganda, men atrofimdagi barchaga tez-tez rahmat aytishni boshladim. Men qoqilib qoldim va shu tufayli meni qizil chiroqqa o'tgan mashina urib yubormadi, voy, rahmat! Yo'lda bir it keldi, tomdan boshimga bir bo'lak qor tushdi, hayratda qoldim, rahmat! Bankomat qidirayotib, yaqin atrofdagi ko'chaga kirib ketdim va do'konda puli kam bo'lgan kampirga yordam berdim, voy, rahmat! Taqdirning bu belgilari hamma joyda edi. Sizdan hech qanday alomat yo'q edi, aksincha, siz bu materialni elastiklik uchun sinab ko'rgandek, uzoqroq va uzoqroq edingiz. Ammo "belgilarning yo'qligi ham belgidir!"

Keyin men "Sergius" ga bir necha bor tashrif buyurdim, ketishdan oldin, men xayrlashish uchun keldim va har safar shamni olganimda, u meni Xudoning onasiga yubordi. Bu sehrli edi. Men bu haqda Sergeyga aytdim, ular javob berishdi:
- Eh, Tatyana Sergeevna, ehtimol ko'proq bo'ladi. Oldinda shunday mo''jizalar borki, siz ularni mo''jiza deb hisoblamaysiz!
Men kamroq yig'lay boshladim, faqat issiq chaqnashlarni to'xtatishni o'rgandim. Uning yaqinlashayotganini his qilib, u chuqur nafas ola boshladi va diqqatini tezda o'zgartirishga harakat qilib, mantrani g'ichirlay boshladi. Bu yaxshi chiqdi, lekin umumiy quvonch vaqti va tushkunlik vaqtining nisbati katta farq bilan ikkinchisining foydasiga edi va Sergey hali ham yaqin edi. Lekin hamma narsa tugaydi, ayniqsa inson dunyosida. Uning ketish vaqti keldi. Ketishdan oldin u mening eshigimni taqillatdi, allaqachon tayyor va kiyingan.
- Xo'sh, Tatyana Sergeevna, men ketishim kerak. Siz bilan tanishganimdan xursand bo‘ldim”, deb o‘zining rasmiy nutqini boshladi.
- O'chir, e! – xalaqit berdim.
- Tatyana Sergeevna, siz men biladigan eng mazmunli ayolsiz!
- Qo'ysangchi; qani endi!
- Jiddiy.
- Rahmat!
- Haqiqat uchunmi? – tabassum qildi.
- Ha, yo'q, hamma narsa uchun. Siz men uchun ko'p narsa qildingiz. Menga qanchalik yordam berganingizni tasavvur ham qila olmaysiz. Rahmat!
- Bu almashinuv edi, men ham sizdan ko'p narsaga erishdim, rahmat!
Biz quchoqlashdik va u ketdi va mening xonamda, natijada bo'sh bo'lishiga qaramay, juda ko'p yorug'lik qoldi. O'sha kuni odatda juda quyoshli edi.

Kechqurun g'amginlik boshlandi va men yolg'iz qola olmasligimni angladim. Yaqin atrofda salon topdim va tasodifan manikyur qilish uchun bordim. Omad men tomonda edi, ular meni yarim soatdan keyin ko'rishga tayyor edilar. Bu qanday uchrashuv edi! Men u erdan kechasi o'n ikkilarda, erim ustaga kelganida, uning o'z-o'zidan qaytishini kutmasdan ketdim. Shunchaki, bu jarayonda biz ham pedikyur qilishga qaror qildik, choy ichdik va suhbatlashdik. Bu ajoyib ayol baxtga bo'lgan huquqlarini e'lon qilishdan oldin qiyin sayohatni bosib o'tdi. U umidsizlikka tushish o'rniga yanada kuchaydi va to'siqlar orqaga chekindi. Zolim bo‘lgan er endi yana bir noto‘g‘ri qadam, ortga qaytmaydigan nuqta o‘tib ketishini, shunchaki sevgan ayolidan ayrilib qolishini anglagach, yumshoq plastilinga aylandi. O'sha paytda u allaqachon chamadonini yig'ib, jo'nab ketgan edi, shuning uchun u butun mamlakat bo'ylab uni kuzatib borishi kerak edi. Lekin hammasi yaxshi tugadi, bu odamlar birga, u mening tirnoqlarimni bo'yayapti, u esa uni zalda kutmoqda, uning ostida g'o'ldiradi, nega menga qishda pedikyur kerak, baribir hech kim ko'rmaydi?!
Aynan u menga: "Og'riqqa qarshi turishning o'rniga, u sizga yordam bersin", dedi. Keyinchalik men Oshodan xuddi shu narsani o'qidim: "Qarshilik qilmang, yuzingizni unga qarating, unga kiring va uning ichida eriydi", shunga o'xshash narsa. "Agar men bu xonadan chiqmoqchi bo'lsam, unga kirishdan boshlashim kerak", qanchalik oqilona, ​​to'g'rimi? Men o'z dardimni juda qorong'i yopiq maydon sifatida tasavvur qildim, ko'zlarimni yumdim, yuzimni aylantirdim va ichiga kirdim. Mening klaustrofobligimni bilarmidingiz? Demak, agar biz liftda qolib ketsak, ehtimol jinsiy aloqa qilmas edik. Vahimani yengishga urinib chuqur nafas olardim, nafasim to‘xtamasligiga ishonch hosil qilar edingiz. Va endi, zulmatga kirib, qo'llarimni yon tomonlarga yoyib, ko'zlarimni yumdim va chuqur, sekin nafas ola boshladim, bu qorong'u bo'shliqning yonish ta'sirini butun terim bilan his qildim. Aytgancha, u ochiq bo'lib chiqdi va qorong'ulik faqat qora tuman bo'lib chiqdi. Agar siz oldinga borsangiz, tuman asta-sekin tozalanadi, musaffo osmon va quyosh ko'p, u erda ham issiq va bir vaqtning o'zida toza. Men u erda tugamadim, lekin endi bu tuman cheksiz emasligini va bundan tashqari, undan keyin keladigan narsa menga juda mos kelishini bildim. Ayni paytda men sabr-toqatli bo'lishim va har tomondan tom ma'noda menga to'kilayotgan tajriba va bilimlarni olishim kerak. OK, hammasi yaxshi bo'ladi!

Ish safari ikki haftadan ko'proq davom etdi, garchi u uch kun bo'lishi rejalashtirilgan edi. Kechiktirganimdan xursand bo'ldim, kerak edi, lekin endi ko'p narsa bo'ldi, eshitdim va tushundim, birdaniga o'sha kiyimda yurishdan charchadim. Bu vaqt kelganining aniq belgisi edi. Men mutaxassislarni ranjita boshladim, ular menga o'zlarining barcha sharhlarini berishlari, ularni yo'q qilishlari va ketishlari uchun. Va ular mendan imtihon bo'limi boshlig'iga shikoyat qilishdi. Bu boshliq menga qo'ng'iroq qildi va dedi:
- Uyga bor, Tatyana!
- Men hali tugatmadim!
- Hozircha sizga beradigan hech narsa yo'q, keyin rahbariyat kelib hal qiladi.
- Yaxshi.
Ortimdan uning mingʻirlaganini eshitdim: “Bu yerda goʻzal qizlar yuribdi, ular ishga xalaqit berishyapti!” Chiroyli?! Men ataylab uch hafta davomida qo'rquvga o'xshab qoldim, o'zim bilan bitta yubka olmadim, butun yo'lda ko'zoynak taqdim, bo'yanmadim. Erkaklar, yaxshimisiz? Yoki men uchinchi haftaning oxiriga kelib "chiroyli" bo'lib, yuzimni universal qayg'udan mahrum qildim va buning o'rniga tabassum qildim. Xo'sh, borish uchun ko'proq sabab. Boshqa narsalar qatorida, men siz bilan bitta binoda ishlash mening kuchim yo'qligini aniq angladim va kelganimdan keyin ketishga qaror qildim.
Shahar meni qor bo'roni bilan kutib oldi. Mehmonxona ma'muriyati o'zini jiyanini kutib olgan xolaga o'xshab tutdi, u meni erta tushlik qilishimga ishonch hosil qildi, taksi buyurtma qildi, meni mashinaga olib ketdi va uning yuzida mutlaqo samimiy tashvish bor edi, u meni oxirgi marta o'pmadi. vaqt. Taksi haydovchisi ajoyib bo'lib chiqdi, u ba'zi yo'llarda tirbandliklardan qochadi, meni muddatidan oldin etkazib berdi va har doim o'z ovozida shunday mehribonlik bilan meni tinchlantirdi, go'yo men qandaydir mo'rt, juda qimmatli idish edim. Shunday qilib, men jo‘nab ketayotgan shaharning mehr va mehr bulutiga o‘ralgan holda samolyotga o‘tirdim. Uy! Men bu yerdan katta yuk olib yurgan edim, men bu erda biron bir tajovuzkor yoki hatto asabiy odamni uchratmadim, hamma menga xushmuomala, mehribon va hatto g'amxo'rlik qildi. Bu erda hamma narsa menga ehtiyotkorlik bilan munosabatda bo'ldi, meni himoya qildi va himoya qildi, menimcha, hamma narsadan ko'ra ko'proq o'zimdan. Va men minnatdorchilik his qildim. Samolyotda o'tirib, bu shaharga hamma narsa uchun rahmat aytdim. Eshigim ostidan yorug'lik qo'rqoqlik bilan yorila boshladi.

Ishga qaytganimdan so'ng darhol ishdan bo'shatish to'g'risida ariza yozdim. Ba'zilar meni jasur deb chaqirishdi, chunki men qayerda javob berganimni so'rashganda, men hech qayerda javob bermadim, men shunchaki charchadim, boshqalari xuddi shu munosabat bilan kamroq xushomadgo'y javob berishdi, lekin hamma hayron bo'ldi. Bu masalada rejissyor eng ko'p ishtirok etdi. U meni qo‘yib yuborishni istamadi, avval ta’tilga chiqishni taklif qildi, agar fikrimdan qaytmasam, keyin... O‘zim haqimda ko‘p yaxshi narsalarni o‘ylay olmadim, birdan eshitdim. undan va boshqa odamlardan. Ishonchim komilki, boshqa tomonda odamlar bor edi, u holda hech qanday yo'l yo'q. Men boshqasini kattaroq deb o'yladim. Sergey to'g'ri aytdi, men o'zim haqimda ko'p narsani bilmasdim. Mag'rurlik yo'q, men har doim o'zimning xizmatlarimni kamaytirardim, hech qachon o'zimga haqiqatga biroz yaqinroq baho bermaganman. Va, albatta, men uni bunday qimmatli xodim deb o'ylamagan edim! Ammo, aziz direktorim, men bu erda boshqa qola olmayman, sizning ofisingiz tashqarisidagi hamma narsa qorong'ilikda, men u erda ovozga e'tibor berib, kontur bo'ylab yuraman. Faqat o'zini himoya qilish instinkti.

Bu yaxshi odam ishdan bo'shatilgunimga qadar, paytida va keyin men bilan uzoq suhbatlashdi. Ma'lum bo'lishicha, u Sergey bilan bir xil chastotada, faqat yuqori darajada va yorqinroq edi. U Sergey mening ongim bilan nima qilayotganini davom ettirdi va oxir-oqibat menga omad tiladi. Bu men minnatdor bo'lgan va iliqlik va tabassum bilan eslagan yana bir odam edi. Eshik ostidagi o‘sha arzimagan nurga yorug‘lik qo‘shdi.

Demak, men bo'shman. Bunga tayyor bo'lgunimcha ishlamaslikka qaror qilib, avvaliga ko'p yig'ladim. Erkinlikning birinchi oyi, sizdan keyin to'rtinchisi, har kuni meditatsiya bilan boshlandi, keyin jadvalga ko'ra, yig'lash, divanga urish, yaxshi, keyin yurish, muzeylarga sayohatlar, ko'rgazmalar va bitta do'konga emas.

Oradan ma’lum vaqt o‘tgach, dissertatsiyani tugatishga qaror qildim, bir marta aytganingizdek, boshlagan ishingni tugat! Xo'sh, men itoatkorman. Bir kuni, ishlar ayniqsa qiyin bo'lganida, men chizishni yaxshi ko'radigan do'stimning oldiga bordim. O'sha paytda u neftga qiziqib qoldi. Men uning yoniga o'tirdim va o'sha paytda meni eng ko'p aks ettirgan narsani chizdim. Bu moviy osmon fonida yirtilgan yurak edi, uning ichida osmon ham bor edi. Men esa hayajonlandim, rasm chizishni boshladim, agar ishga o‘tirsam, tugatmagunimcha o‘rnimdan turolmasdim. Ba'zan ertalab soat 4-5 da tugatdim, darhol suratga tushdim va uni unga yubordim, bu esa uni kechasi telefonini jim qo'yishni o'rgatgan. Men rasm chizganimda qandaydir meditatsion holatga tushib qoldim, fikrlarim orqaga chekindi, men faqat nima qilayotganimni o'ylardim. Shunda men bu erda va hozir bo'lish nimani anglatishini tushundim.

Men o'zimni azoblanishga vaqt qoldirmasdan, kunlarimni to'ldirishim kerak edi. Shunday qilib, men ham gitara darslariga yozildim. Keyin universitetda ma'ruzalar boshlandi, rasm chizish, gitara, dissertatsiya yozish, o'qish, meditatsiya, men juda ko'p harakat qildim. Men sirtga suzishga va stresssiz yashashni boshlashga harakat qildim, men bunday azob chekishni xohlamadim. Ammo, afsuski, hamma narsa menga bog'liq emas edi. Qo‘limni bo‘shatishim bilan ko‘zimdan suv o‘z-o‘zidan oqib tushdi, lekin kamdan-kam hollarda. Va keyin siz paydo bo'ldingiz. Nima uchun? Siz xuddi shunday dedingiz. Men darhol butunlay orqaga tashlandi. Nima qilding? Siz shunchaki tabassum yubordingiz. Men javob bermasligim kerak, lekin men mehribonman va nima bo'lsa ... Yo'q, birdaniga emas, xuddi shunday. Nima deb o'ylading? Esimda, bundan keyin sendan meni qo'yib yuborishingni so'ragandim, chunki sen menga kerak emassan. Siz jim qoldingiz, men buni kelishuv deb qabul qildim.

Endi yana boshlang. Men yana va yana boshlashim kerakligini hali bilmasdim, chunki siz yana va yana paydo bo'lasiz va har safar "xuddi shunday". Yaxshimisiz, yaxshimisiz, faqat salom, shunchaki tabassum, bir yarim yil davomida har 2-3 oyda shunday qilasiz. Har safar meni yolg'iz qoldirishingni so'rayman. Bir kuni, hech narsa bo'lmagandek ko'rsatish taklifimga javoban, siz hatto: "Qanday qilib men sizni rad etaman?" va yo'qoladi, lekin keyingi safargacha.

"Qalb haqiqatga, tinchlikka, dinga shunchalik tashna bo'lsa, bir kun hayotning barcha zulmatlarini tarqatadigan quyosh bilan yuzma-yuz kelasan."

"Sevgi so'ralmaydi - hech qachon so'rovlar bilan erishilmaydi. Sevgi berish orqali keladi - bu bizning aks-sadomiz."

"Sevgi siz uchun olovdir va men sizning nafsingiz unda yonishi uchun Xudoga ibodat qilaman." (Ma'lum bo'lishicha, mening egom yonmoqda).

“Hayotni oson va tabiiy ravishda qabul qiling. Uni cheksiz ko'rinishlarida to'liq qabul qilish ifodasi bilan salomlashing."

“Haqiqat qayerda? Uni izlamang - hech kim qidiruv orqali haqiqatni topganmi? Axir, izlanishda izlovchi bor. Shuning uchun, izlamang, balki o'zingizni yo'qoting. O'zini yo'qotgan haqiqatni topadi".

“O'zingizni butunlay qo'yib yuboring, xuddi daryoda suzib yurgan qayiq kabi. Eshkak eshishning hojati yo'q, shunchaki unga oqimni erkin kuzatishiga ruxsat bering. Suzishingiz shart emas, faqat oqimga ergashing, shunda daryo sizni okeanga olib boradi. Okean juda yaqin - lekin faqat oqimga ergashadigan va suzmaydiganlar uchun."

"Siz qanday bo'lsangiz, o'zgarishga urinmang. Hayotda suzmang, faqat daryodagi barg kabi oqimga ergashing."

“Yashashingiz uchun o'ling! Urug' o'zini yo'q qilsa, u daraxtga aylanadi; tomchi o‘zini yo‘qotsa, u okeanga aylanadi”.

“Haqiqatni qayerdan topsam bo'ladi? Ko'ryapsizmi, u o'z ichida, o'z ichida, o'z ichida, o'z ichida izlanadi."

“Nega inson bunchalik azob chekadi?
Chunki uning hayotida shovqin bor, lekin jim musiqa yo'q.
Chunki uning hayotida o‘ylar g‘uvillab turadi, lekin bo‘shlik yo‘q.
Chunki uning hayotida tuyg'ular chalkash bo'ladi, lekin tinchlik yo'q.
Chunki uning hayotida u yer-bu yerda aqldan ozgan shoshqaloqlik bor, lekin hech qanday yo‘nalishni bilmaydigan harakatsizlik yo‘q.
Va nihoyat, chunki uning hayotida o'zi juda ko'p." Bu aniq.

“Ichingizda kuch bor, lekin siz bu haqda bilmaysiz. Uni topish uchun katalizator kerak. Bularning barchasini tushungan kuningda kulasan”. Men allaqachon tabassum qilaman.

Bu davr nolasiga chek qo‘yish, muddat o‘tgandan keyin cheklash kerak edi. O'sha kundan boshlab olti oyni sanab, xato uchun besh kun qo'shib, aniq sanani qo'ydim.
Ushbu sanadan bir hafta oldin, ya'ni bo'sh bo'lganimdan deyarli uch oy o'tgach, men o'zimga shunday dedim: "Xo'sh, men dam olganga o'xshayman, allaqachon ishlay olaman!" Ertasi kuni men bir do'stimni uchratdim, u ularga aynan shu narsa kerakligini aytdi. Yana bir kundan keyin men ularning direktori bilan gaplashdim va aynan o'sha sanada ishga kirdim Yangi hayot. Biroz vaqt o'tgach, u nomzodlik dissertatsiyasini himoya qildi va chizishni davom ettirdi. Men o'zimni bu buyuk tushkunlikdan tom ma'noda olib chiqish uchun ko'p kuch sarfladim. Ichimdagi hamma narsa yonib ketdi, endi u erda yangi o'tlar gullaydi. Men o'zimni xotiralar bilan qiynashni xohlamayman va sizga maslahat bermayman, shuning uchun siz buni qilganingizda juda og'riqli munosabatda bo'laman. Bu o'tmish va hozirgi har doim bu erda va hozir. Mening maqsadim yo'q, men hech narsa qidirmayapman, hech qaerga intilmayapman. Men hayotimning har bir lahzasini imkon qadar to‘liq o‘tkazishga, undan va undagi borligimdan xabardor bo‘lishga, atrofga qarashga va kuzatishga harakat qilaman. Ko'rish juda quvonchli!

Aytgancha, mening savolimga javob har doim yonida edi, men uni izlayotganimda, devor orqali, keyingi ofisda. Qo'shni ofisdagi odam menga boshqa narsalar qatori: "Chunki siz sevgisiz yashay olmaysiz!" Bu juda oddiy.

Ehtimol, bu haqda bilishingiz kerak edi. Va shuningdek, hayotimni tubdan o'zgartirish, uni qayta tiklash va meni yashashga majbur qilish.

Va nihoyat, Oshodan:
"Hayotning maqsadi yo'q - hayot uning maqsadi ..."

Sizga va oilangizga birgalikda ko'p quvonch tilayman. Baxtli bo'ling! (Baxtingizdan xabardor bo'ling, yashang.)