سوال روانشناس:

سلام.

من واقعا خودم، بدنم را دوست ندارم. انگار دو نفر در من زندگی می کنند، دو جوهر: روح و بدنم. احساس نمی‌کنم یک کل هستم و این گهگاه غمگینم می‌کند. من نمی توانم آن چیزی باشم که روحم می خواهد. اگر مثلاً یک نفر خواب رقصیدن داشته باشد، می تواند برود و رقص را یاد بگیرد. اما متأسفانه فیزیولوژی قابل تغییر نیست. تصور می کنم که از بیرون کاملاً متفاوت هستم، در ذهنم ایده آلی دارم که دوست دارم چگونه باشم، اما می فهمم که مثلاً شکل چشمانم، شکل جمجمه، لبخندم و غیره. . تغییر غیرممکن است و این مرا بسیار افسرده می کند. من نمی توانم خودم را همانطور که هستم بپذیرم. این ناامیدی گاهی مرا به ناامیدی و افسردگی سوق می دهد. اگر به طور عینی قضاوت کنیم، من یک آدم عجیب و غریب، نه معلول، یک فرد نسبتا سالم، شاید در جاهایی خوش تیپ هستم. من ویژگی ها و مهارت های مثبتی دارم، اما روی ظاهر متمرکز هستم. بنابراین به وضوح تصور می کنم که دوست دارم چگونه به نظر بیایم، چه نوع هیکلی را دوست دارم، رنگ مو، رنگ چشم، فرم صورت، فرم بینی، نوع صدایی که دوست دارم، پوست و غیره. همه اینها کاملاً متفاوت است، نه آنچه من دارم و بنابراین، من خودم را زیبا نمی دانم. بسیاری از افراد با ظاهر خود شرایط بسیار بدتری دارند و نه تنها این، بلکه به دلایلی چنین استدلال هایی به من آرامش نمی دهد. من یک ماکسیمالیست هستم و برای کمال تلاش می کنم، برای ایده آل، همیشه روی خودم کار می کنم تا به آنچه آرزو دارم برسم. اما وقتی صحبت از ظاهر به میان می‌آید، احساس ناامیدی می‌کنم، زیرا نمی‌توانم خودم را از نظر بیرونی آنطور که دوست دارم تغییر دهم. از نظر عقلی میفهمم که پزشکی هنوز آنقدر همه کاره نیست که بتونه اونی که دوست دارم باشم ولی این زندگی رو راحت تر نمیکنه... لطفا به من بگید اگر اینطور فکر کنم آیا من بیمار روانی هستم؟ چکار کنم؟ لطفا به من کمک کنید، حداقل به من اشاره کنید. من می دانم که داستان من نمی تواند برای قضاوت 100٪ در مورد مشکل استفاده شود، اما من سعی کردم ماهیت را منتقل کنم و واقعاً به کمک شما امیدوارم.

من 29 سالمه مجردم بچه ندارم. این مشکل خیلی وقته که ادامه داره، 15-16 سال پیش شروع شده. من با پدر و مادرم رابطه خوب و قابل اعتمادی دارم، هر روز با آنها ارتباط برقرار می کنم، با اسرار به آنها اعتماد دارم.

روانشناس سوتلانا سرگیونا شیکولاوا به این سوال پاسخ می دهد.

سلام، ویاچسلاو،

فکر نمی کنم شما از بیماری روانی جدی رنج ببرید. البته، شما در مورد تعارضات درونی چندین ساله خود "بین روح و بدن" بسیار عصبی هستید، اما ظاهراً زمان آن رسیده است که تلاش کنید و به طور جدی درگیر حل تناقضات درونی خود شوید. شما شروع به درخواست کمک کردید، اینجا نوشتید و این اولین قدم است.

شما از من می خواهید که مسیر را به شما نشان دهم... ببینید، وضعیت این گونه است که فردی که خود را قبول ندارد، کل دنیا را نمی پذیرد (گاهی این را کاملاً متوجه نمی شود، اما به کمک استدلال و تحلیل. ، این را می توان دید) و همچنین اطرافیان خود را آنطور که هستند نمی پذیرد (به همین ترتیب). یعنی نمی پذیرد یعنی چه؟ اینطور نیست که متنفر باشد، اما هیچ رضایتی ندارد، از زندگی در دنیا احساس راحتی نمی کند، به نظر می رسد همیشه از این ناراحت است. این دنیا"عالی نیست" و حتی گاهی از این بابت ناله می کند...

معلوم می شود که منبع مشکلی مشابه شما، ویاچسلاو، در جهان بینی است. با اراده یا با کمک برخی تمرینات، با کمک غیرممکن است آموزش های روانشناسی، غیرممکن است که فرد در انزوا از پذیرش جهان (و البته افرادی که در این دنیا با ما زندگی می کنند) پذیرش داشته باشد.

اما جهان بینی می تواند تغییر کند. این درست است و این برای همه ما بسیار خوب است. سعی کنید ابتدا جهان بینی خود را مشخص کنید. اکنون نمی توانم از شما توضیح بخواهم، اما می توانم فرض کنم که با قضاوت در نامه شما، جهان بینی شما تا حدی خود محور است. ما در مورد خودگرایی صحبت نمی کنیم، بلکه در مورد یک مفهوم "مرتبط" صحبت می کنیم، که به این معنی است که شخص، برخلاف میل خود و اغلب بدون اینکه آن را کاملاً درک کند، هنوز کل جهان را در اطراف خود می بندد. بنابراین، او بسیار "بسته" است، به سادگی دست و پا، زیرا به نظر می رسد دائماً در یک موقعیت (در مرکز مشروط خاصی از جهان خود) قرار دارد. البته این ناخوشایند است و با گذشت سالها به سادگی دردناک و دردناک می شود (اگر مثلاً با این مقایسه کنید که اگر برای مدت طولانی در یک وضعیت باشیم چگونه بدن ما بی حس می شود).

شما می نویسید: "من یک ماکسیمالیست هستم و برای کمال تلاش می کنم، برای ایده آل، همیشه روی خودم کار می کنم تا به آنچه آرزو دارم برسم." این نوع حداکثر گرایی، آرمان گرایی، کمال گرایی نشانه های مطمئنی از خود محوری است. اکنون در دنیای مدرن، متاسفانه مشکلات افراد مرتبط با خود محوری آنها بسیار رایج است. تقریبا از بچگی از این موضوع رنج می بردیم. البته شرایط جامعه مدرن ما، فرهنگ، ساختار خانواده مدرن و تربیت مدرن به این امر کمک می کند و یکی از دلایل اصلی آن است، اما باز هم نباید فراموش کرد که خوشبختانه بسیاری از افراد با موفقیت بر خود محوری غلبه می کنند و متحول می شوند. جهان بینی برخی از ما زودتر، در جوانی، برخی کمی دیرتر، در بزرگسالی، اما بسیاری از ما این قدرت را داریم که به نگرش ها و "اصول" زندگی خود پی ببریم، اشتباهات آنها را ببینیم، تصمیم بگیریم تا حد امکان اشتباهات و باورهای غلط خود را اصلاح کنیم. شاید خیلی ها تا حدودی موفق به انجام این کار شوند. و زندگی بهتر می شود.

آنچه می توانم به شما پیشنهاد کنم این است که تا حد امکان صادقانه هدف (انگیزه) تلاش خود را برای رسیدن به ایده آل در همه چیز تجزیه و تحلیل کنید. در واقع "پاداش" ای که دریافت می کنید وقتی کار را به خوبی انجام می دهید یا با محاسبه صحیح استراتژی و تمرین، به هدف بعدی که تعیین کرده اید دقیقاً دست یابید، چیست. اگر شخصاً با یک روانشناس تماس بگیرید که بتواند در مورد این ملاحظات به شما کمک کند، خوب است.

یک پیشنهاد دیگر برای گذار از یک جهان بینی دردناک خود محور به جهانی که در آن شما واقعاً بخشی از جهان را احساس خواهید کرد و بدون توجه به ظاهر خود در این جهان مانند ماهی در آب خواهید بود بسیار مفید است، شروع به تشکر کردن است. شما باید به طور مرتب، هر شب قبل از رفتن به رختخواب، تشکر کنید. شما باید از دنیا تشکر کنید (مؤمنان خدا را شکر می کنند، اگر ایمان دارید، پس خدا را شکر کنید). 10 مفهوم مختلف (چیزها، موقعیت ها، روابط، افراد) که امروز در زندگی شما وجود داشته و می توانید از کائنات تشکر کنید، با خود می گویید یا حتی برای اثربخشی بیشتر این تمرین یادداشت می کنید. اگر ناگهان از این "تمرین" خوشتان آمد و به آن عادت کردید، با خیال راحت آن را تا آخر عمر ترک کنید.

ضمناً در مورد روح... نوشته اید که «انگار دو نفر در من زندگی می کنند، دو ذات: روح من و بدن من. من یک کل احساس نمی کنم...» این زمانی اتفاق می افتد که فراموش کنیم جزء سوم انسانی داریم. این اوست که از همه مهمتر است و او همان "سیمانی" است که هر سه جزء را در یک شخص نگه می دارد و به ما احساس یک موجود کامل - انسان را می دهد. در جامعه به این مؤلفه «معنویت» می گویند، اما این کلمه ماهیت آن را به درستی بیان نمی کند. این روح است. آن ها ما از جسم، روح و روح تشکیل شده ایم. و هر سه جزء از بدو تولد به شخص داده می شود. (به همین دلیل است که استفاده از کلمه "معنویت" که توسط ما به عنوان چیزی که به دست می آوریم و سپس در روند زندگی توسعه می یابد درک می شود مناسب نیست). روح در انسان به همان اندازه که جسم و روح او داده است. سعی کنید آن را در درون خود احساس کنید. علیرغم این واقعیت که این جزء ما ممکن است برای مدت طولانی مورد توجه قرار نگیرد، قدرتمندترین است. سعی کنید آن را در خود احساس کنید و آن را به فرآیند به دست آوردن یکپارچگی خود "جذب" کنید.

"لحظه ای که انسان خود را همانگونه که هست می پذیرد،
بدون قضاوت یا مقایسه خود با دیگران،
هم احساس برتری و هم احساس حقارت از بین می رود.
تنش ناپدید می شود، تلاش های ناموفق متوقف می شوند
تبدیل شدن به شخص دیگری، استرس و افسردگی از بین می رود،
که به دلیل طرد شدن از خود به وجود آمد.»

ما خیلی تلاش می کنیم برای تغییر خودبرای نزدیک شدن به استانداردهای پذیرفته شده زیبایی، موفقیت، که به خود واقعی خود توجه نمی کنیم.

حتی اگر ما موفق به کاهش وزن یا افزایش وزن یا به دست آوردن چیز دیگری برای مطابقت با وضعیت خاصی در جامعه شویم، متوجه می شویم که این ما را شادتر و خوش شانس تر نمی کند. برعکس، در داخل پوچی رشد می کند.

و همه اینها به این دلیل است که ما سرسختانه نمی خواهیم خود را آنطور که واقعا هستیم، بدون زینت ببینیم.

راز اصلی تغییرات مثبت این است پذیرش کامل خود. اما چگونه آنچه را که دوست ندارید بپذیرید؟

در این مقاله به شما خواهم گفت که چرا پذیرش خودتان اینقدر سخت است. شما تفاوت بین پذیرش و رد و نحوه یادگیری خود را خواهید آموخت.

پاداش برای خوانندگان:

پذیرش خود از کجا شروع می شود؟

از پذیرش بدنت اکثر مردم، حتی کسانی که در مسیر رشد معنوی قدم گذاشته اند، اغلب خود را با بدن می شناسند.

این قابل درک است. بدن یک جسم فیزیکی است، شما می توانید آن را لمس کنید و ببینید. شناسایی با بدن آسان تر است. علاوه بر این، ما با این درک بزرگ شدیم.

بنابراین، اولین چیزی که باید در خود بپذیرید، بدن است.

هر چند وقت یکبار آگاهانه و عاشقانه از بدن خود مراقبت می کنید؟ مدام؟ اگر بله، پس می توان به شما تبریک گفت. شما نیازی به تسلط بر این مرحله ندارید.

اما در مورد کسانی که هنوز قادر به پذیرش جسد نیستند، چطور؟

شما می توانید هر چقدر که می خواهید غذای سالم بخورید، ورزش کنید، چک آپ های منظم انجام دهید، اما اگر این کار نه به خاطر عشق، مراقبت و خود فرآیند، بلکه برای رعایت برخی استانداردهای داخلی انجام شود، پس این عشق نیست. برای بدن

فرا گرفتن به بدن خود گوش دهید، سیگنال های آن را تشخیص دهد. اکثر راه موثرپذیرش پوسته فیزیکی است.

از او برای داشتن آن، برای کمک به شما در تحقق نیازها و خواسته هایتان تشکر کنید.

وقتی بدن علامت درد می دهد، آن را قضاوت نکنید، بلکه این علامت، سیگنال را بپذیرید.

از مقاله یاد بگیرید که چگونه بدن درونی خود را احساس کنید.

امیدوارم به شما کمک کرده باشم که بفهمید چرا نمی توانید خودتان را بپذیرید.

در زیر روش هایی را ارائه می دهم که به شما کمک می کند خودتان را بهتر بشناسید و پذیرش را بیاموزید.

6 راه برای یادگیری پذیرش خود

1. بر لحظات طرد شدن نظارت کنید

طرد شدن از نیاز به خوب بودن، نیاز به راضی کردن دیگران ناشی می شود. برای ردیابی حالات رد، شما هستید با آگاهی کاملتقریبا همیشه.

دائماً از خود سؤال کنید: "این دقیقاً همان کاری است که اکنون می خواهم انجام دهم؟" "آیا این برای من خوب است؟"

2. باورهای خود را خلاصه کنید

یکی از نشانه های طرد شدن از خود، انتقاد از خود است. با انتقاد از خود، به نظر می رسد که شما در حال برقراری ارتباط هستید که آن چیزی که باید باشید نیستید، و اندازه گیری نمی کنید. انتظارات کسی.

ابتدا، مشخص کنید که این انتظارات و الزامات چه کسانی هستند. آنها از کجا می آیند و چرا باید آنها را رعایت کنید؟

در کمال تعجب، ناگهان متوجه می شوید که برخی از الزامات، اظهارات تصادفی برخی از آشنایان یا حتی افراد کاملاً غریبه است.

مغز شما در یک زمان آنها را از متن گفتگو بیرون کشید. و این ممکن است اصلاً به شما مربوط نباشد. اما بعد به دلایلی آن را به یاد آوردی. و شما شروع به رعایت این معیار کردید.

وقتی می‌خواهید برای عزیزانتان خوب باشید، این قابل درک است، اما نیاز به راضی کردن مطلقاً همه منجر به از دست دادن خودت.

یک جمع بندی کامل از عقاید و معیارهای خود (آیا این مال شماست؟) انجام دهید مردخوب، همسر/شوهر، مادر/پدر، دختر/پسر، کارمند، دوست و غیره

برخی از آنها پس از آگاهی ناپدید می شوند. شما باید با دیگران کار کنید.

3. یک دفترچه ثبت نام داشته باشید.

اگر برایتان سخت است که خودتان را به عنوان یک کل بپذیرید، خود را در بخش هایی بپذیرید. با ویژگی های شخصیتی فردی، عادات، ظاهر شروع کنید.

یک دفترچه خاطرات پذیرش داشته باشید که در آن زمان هایی را که خود را نپذیرفته اید و زمانی که قبول کرده اید، توضیح دهید. تغییرات را دنبال کنید و به خودتان پاداش دهید.

انتظار نداشته باشید که اگر اصلاً خودتان را نپذیرفته اید، وقتی شروع به کار روی خودتان کردید، بتوانید بلافاصله خودتان را کاملاً بپذیرید. همه چیز از چیزهای کوچک شروع می شود.

این دانه‌ها را جمع کنید، کوچک‌ترین تغییراتی را در خودتان یادداشت کنید، آن‌ها را یادداشت کنید و در لحظه‌های انحطاط و سرزنش خود دوباره بخوانید.

4. «من کی هستم؟» را تمرین کنید

برای اینکه یاد بگیرید خودتان را بپذیرید، این تمرین را انجام دهید.

به این سوالات خود پاسخ دهید:

من کی هستم؟ آیا من بدن من هستم؟ خیر آیا من یک نام خانوادگی، یک نام کوچک هستم؟ خیر

این کار را در حالت مدیتیشن انجام دهید.

با پاسخگویی مستمر به این گونه سوالات به آن خواهید رسید تا ماهیت آن. و شما خواهید فهمید که شما این بدن نیستید، شما ایوان پتروف یا مدیر فلان شرکت نیستید.

شما فقط یک شخص نیستید، بلکه چیز دیگری هستید.

تو هیچ چیز و در عین حال همه چیز هستی. شما روح، بخشی از کل، بخشی از جهان، بخشی از خالق هستید. تو جهان هستی و تو خالق هستی.

اگر یاد بگیرید که حالت های عدم پذیرش را ردیابی کنید، در چنین لحظاتی به یاد خواهید آورد که واقعاً چه کسی هستید. و سپس بلافاصله مشخص می شود که این نفس است که خود را نمی پذیرد و نه خود شما.

خواهید فهمید که بدن فقط یک ابزار است و نام، حرفه، تعلق به یک خانواده خاص، کشور شما عناصر شخصیتی است. این نقشی است که شما برای بازی انتخاب کرده اید.

این تمرین به شما کمک می کند خودتان را بپذیرید. به عبارت دقیق تر، نه خودم، بلکه این نقش. زیرا شما نمی توانید جوهر واقعی خود را بپذیرید.

5. از کودکان خردسال نشانه بگیرید

نگاهی دقیق تر به این بیندازید که بچه ها چگونه خودشان را دوست دارند و از دستاوردهای کوچکشان خوشحال می شوند.

وقتی کودک تازه راه رفتن را یاد می گیرد، خودش را به خاطر زمین خوردن سرزنش نمی کند. او در این لحظه خود را می پذیرد. این عشق به خود و پذیرش کامل در خالص ترین شکل آن است.

بله، بچه ها به محبت مادر نیاز دارند. آنها برای رشد و توسعه به آن نیاز دارند. اگر به اندازه کافی نباشد، مانند این است که انسان را برای مدت طولانی از آفتاب محروم کنند. به نظر می رسد زندگی کردن ممکن است، اما رشد را کند می کند.

چگونه کودک کوچکتر، بیشتر خودش را می پذیرد و دوست می دارد. بچه های کوچک هنوز احساس دوست داشتن بی قید و شرط خود و هر چیزی که آنها را احاطه کرده است را از دست نداده اند.

و همه به این دلیل که آنها در لحظه "اینجا و اکنون" زندگی می کنند. آنها نه در گذشته زندگی می کنند و نه در آینده زندگی می کنند. آنها در لحظه حال جذب می شوند.

6. "احیای خود دوستی بی قید و شرط" را تمرین کنید

کار کردن با کودک درونتان به شما کمک می کند خودتان را بپذیرید. تنها تفاوت این است که ما معمولاً جنبه های زخمی خود را پیدا کرده و در بزرگسالی بهبود می دهیم.

اما در اینجا، برعکس، یک کودک کوچک تمام آسیب های بعدی را تا نسخه فعلی ما التیام می بخشد.

وارد یک حالت مراقبه شوید. خود را در کودکی به خاطر بسپارید. نوار زندگی خود را به دوران کودکی برگردانید تا زمانی که خود را اینگونه به یاد آورید، زمانی که خود را کاملاً پذیرفتید.

اگر دیگر آن را به خاطر نمی آورید، به این معنی نیست که این اتفاق نیفتاده است.

تصور کنید اگر نوزادی بودید که هنوز نمی‌دانید طرد شدن به چه معناست، چه احساسی نسبت به خودتان داشتید، چگونه خودتان را دوست داشتید.

این احساسات را دنبال کنید و آنها را به خاطر بسپارید. امروز آنها را به خودتان انتقال دهید. خودتان را با این احساسات تغذیه کنید. پرتوهای عشق و پذیرش را برای آن جنبه هایی از خود که به آن نیاز دارند ارسال کنید.

اگر می خواهید، آن لحظات قضاوت خود را به خاطر بسپارید.

بهتر از آن، فقط این نیت را بفرستید که با آن عشق پاک و بی قید و شرط کودکانه، تمام جنبه های خود را شفا دهید. و این حالت را در کریستال زمین لنگر بیاندازید.

پذیرش اولین قدم به سوی کشف است.

این آغاز تغییرات مثبت، خود درمانی، خودشناسی و به دست آوردن یکپارچگی.

با پذیرش، مدارا با عزیزان را یاد می گیرید، خرد به دست می آورید.

آنچه را که قبلاً توانسته اید در خود بپذیرید و آنچه هنوز در آن موفق نشده اید را در نظرات به اشتراک بگذارید!

عاقل باش

برای اینکه مرد شما از نظر شما "متفاوت" نباشد، باید یاد بگیرید که به درستی به او انگیزه دهید. هرگز نباید مستقیم صحبت کنید، به معایب آن اشاره کنید و رسوایی راه بیندازید. به خصوص اگر بفهمی چیزهایی که تو را آزار می دهد در شخصیت و رفتار او سال ها پیش ظاهر شده و او با آن زندگی خوبی داشته است، شاید حتی از همه اینها خوشش آمده و حالا تو آمده ای، به نظر می رسد که او را همان طور که هست دوست داشته باشی ناگهان به طور غیرمنتظره شروع به بیان "پری" خود در مورد دیگری می کنید. بنابراین، اگر می خواهید مثلاً یک جوان آراسته باشد، نباید بگویید که او شبیه خوک است و شرم دارید که با او در جامعه شایسته ظاهر شوید. این می تواند منجر به نادیده گرفته شدن کامل نظرات شما شود یا این که مرد شروع به کینه توزی کند. بنابراین، شما باید به راحتی به او بگویید که چگونه او خوش تیپ ترین و بهترین است، اما اگر موهای خود را به درستی شانه کرده و یک پیراهن اتو شده بپوشد، به سادگی پادشاه مهمانی ها می شود. این رفتار اغلب روی پسرها خوب جواب می دهد و به راحتی می توانید به نتایج مثبت برسید.

نه تنها باید یک مرد را دوباره آموزش دهید، بلکه باید نگرش خود را نسبت به او تغییر دهید. به یاد داشته باشید که اگر تصمیم دارید با فردی باشید که در او کاستی هایی می بینید، پس خودتان باید یاد بگیرید که چشمان خود را روی آنها ببندید. در غیر این صورت، شما به سادگی نمی توانید با هم باشید و باید از هم جدا شوید. و اگر به این فکر می کنید که اگر نمی توانید محبوب خود را آنطور که هست بپذیرید، چه کاری انجام دهید، پس جدایی یک گزینه برای شما نیست، بنابراین، هر بار که می خواهید از دست پسری به خاطر اقدامی که برای شما غیرقابل قبول است عصبانی شوید ، او را به خاطر بسپار کیفیت خوب. به این فکر کنید که چرا او را دوست دارید و متوجه شوید که چگونه احساسات منفی به تدریج در پس زمینه فرو می روند. دوست پسرت تا حدودی درست می گوید وقتی به تو می گوید که همینطور عاشقش شدی. درست است، فقط این است که هر چه بیشتر دوست داشته باشیم، بیشتر می خواهیم مرد ایده آلی در کنارمان باشد. اما ایده آل ها وجود ندارند و مرد جوان برای تبدیل شدن به یکی تلاش نمی کند. بنابراین، سعی نکنید آن را در تصویری که خودتان ایجاد می کنید قرار دهید، و سپس ارتباط با معایب آن برای شما آسان تر خواهد بود.

زندگی او را در آغوش بگیر

اغلب، زنان هنوز نمی توانند مرد را درک کنند و بپذیرند، زیرا زندگی، سرگرمی ها، حلقه اجتماعی و غیره او اشتباه و احمقانه به نظر می رسد. در این صورت زن اصلا نباید روی مرد تاثیر بگذارد. البته اگر این در مورد مواردی صدق نمی کند که می بیند محیط و سرگرمی های او تأثیر مخربی روی او می گذارد و او را به ته می کشاند. در این مورد، شما باید با او به طور جدی صحبت کنید، سعی کنید چشمان خود را به موقعیت باز کنید. تحت هیچ شرایطی حقایق را به او بگویید و انتظار داشته باشید که آن مرد شما را باور کند و همه کارها را فورا انجام دهد. شما باید آن را با احتیاط به او بدهید اطلاعات لازم، آرام آرام او را به انجام کار درست سوق دهید، موقعیت هایی را ایجاد کنید که در آن ببیند چنین زندگی برای او مضر است. و اگر انسان واقعاً اینطور نباشد و همه اینها فقط شایستگی محیط است ، در نهایت او می فهمد و تغییر می کند. در غیر این صورت باید به جدایی فکر کنید.

اما ما هنوز در مورد موقعیت هایی صحبت می کنیم که زندگی یک پسر کاملاً عادی است، فقط برای شما غیرقابل قبول است. مثلاً یک جوان عاشق است بازی های کامپیوتری، که شما نکته ای را در آن نمی بینید و دوستانش به نظر شما بی ادب و مبتذل می آیند، هرچند او آنها را خنده دار و واقعی می داند. در این مورد، بسیاری از دختران یک اشتباه بزرگ مرتکب می شوند - آنها سعی می کنند عاشق زندگی او شوند. آنها ساعت ها وقت می گذارند تا استاد شوند بازی جدید، که مرد جوان مدام در مورد آن صحبت می کند، همیشه سعی می کنند با دوستانش ارتباط برقرار کنند و بگویند که خوب هستند. اما در واقعیت، بازی‌ها برای آن‌ها وقت تلف کردن باقی می‌مانند و دوستانشان هم‌چنان بلاک‌هدهای بدون مغز باقی می‌مانند. و وقتی یک زن و شوهر عاشق دعوای دیگری دارند ، دختر همیشه به یاد می آورد که بگوید او خیلی تلاش کرد ، یاد گرفت که بازی های احمقانه خود را برای آن پسر انجام دهد و با دوستان نزدیک خود ارتباط برقرار کند ، اما او قدردان آن نبود. که مرد جوان به طور منطقی بیان می کند که هرگز نخواسته چنین فداکاری کند. نکته این است که خانم ها، نباید سعی کنید از زندگی یک پسر غافل شوید. شما فقط باید آن را درک کنید. و آن وقت می توانید او و زندگی اش را بپذیرید. خودتان فکر کنید، شما هم سرگرمی هایی دارید که خیلی ها نمی فهمند یا به اشتراک نمی گذارند. و حتی اگر این برای شما کاملاً مزخرف باشد، برای صدها هزار نفر چنین بازی هایی سرگرمی اصلی زندگی هستند. بنابراین نیازی به قضاوت نیست مرد جوانفقط سرگرمی های شما شبیه به هم نیستند. بگذارید او فقط کار مورد علاقه اش را انجام دهد و شما هم کار خودتان را انجام دهید. تنها چیزی که ارزش سازماندهی دارد این است که سعی کنید همه کارها را همزمان انجام دهید تا بعداً بتوانید برای یکدیگر وقت داشته باشید. در این صورت، از سرگرمی ها و رفتارهای او آزرده نخواهید شد، زیرا به سادگی خسته نخواهید شد.

در مورد دوستان هم همینطور. یک شخص نمی تواند همه را راضی کند. و اگر نتوانید در شرکت او جا شوید، هیچ چیز غیر طبیعی وجود ندارد. اما متهم کردن او به دوستی دقیقاً با چنین افرادی کاملاً احمقانه و حتی بی احساس است. به یاد داشته باشید که اگر شخصی ما را آزار می دهد، ناخودآگاه فقط بدی ها را در او جستجو می کنیم و هرگز متوجه خوبی ها نمی شویم. بنابراین، به احتمال زیاد، شما یک نظر نه کاملا درست در مورد دوستان او ایجاد کرده اید. اگر این افراد با هم دوست هستند و برای مدت طولانی با هم دوست بوده اند، به این معنی است که آنها چیزی مشترک دارند. علاوه بر این، مردان معیارهای کاملاً متفاوتی برای دوستی دارند. اغلب، آنها اهمیتی نمی دهند که دوستانشان در یک شرکت مردانه چگونه رفتار می کنند، آنها شوخی های مبتذل و احمقانه را دوست دارند، آنها به بی ادبی توجه نمی کنند. بنابراین، اگر از شرکت یک پسر عصبانی هستید، فقط تماس خود را با او به حداقل برسانید. اما تحت هیچ شرایطی آن پسر را با دوستان خود سرزنش نکنید و او را از برقراری ارتباط با آنها منع نکنید. و هنگامی که او به جمع دوستان خود می رود، به سادگی با دوستان خود ارتباط برقرار کنید. در این صورت همه خوشحال خواهند شد و هیچکس خسته و عصبانی نخواهد شد.

امروز می‌خواهم در مورد یک باور غلط نسبتاً رایج صحبت کنم که بسیاری را از احساس راحتی و خوشحالی باز می‌دارد: "اگر راه عشق (برای خودم، دیگران و کل جهان) را در پیش گرفته ام، پس باید همه چیز را بپذیرم.". معمولاً تحت « موظف به پذیرش همه چیز" به معنای:

• من نباید عصبانی، ناراضی، آزرده و عصبانی باشم.
• من باید همیشه آرام، شاد، خوش اخلاق و دوستانه باشم.
• من حق ندارم عصبانی باشم، مقاومت کنم، امتناع کنم، ترک کنم، تعطیل شوم، غمگین باشم و غیره.
• من باید درک کنم، حمایت کنم، احترام بگذارم، دوست داشته باشم، تشکر کنم، ببخشم و غیره.

به لطف تلاش های عظیم اراده، چنین فردی به طور مصنوعی درست، واقعی، درک، پذیرنده، حمایت کننده برای همه و همه چیز می شود. اما یک ناظر دقیق و حساس ممکن است متوجه شود که مشکلی برای او وجود دارد. با وجود آرامشی که منتقل می شود، نوعی اعصاب وجود دارد، اشک، چیزی ظریف، اما سالم نیست.
و واقعاً بدون این کجا بودی، اگر تمام ذاتت بخواهد از بی عدالتی منفجر شود، برای خودت بایستی، اما در عوض، اراده ات را مشتی جمع کنی، لبخند بزنی و بگویی در زندگی جایی هست. برای همه.

شما مجبور نیستید ...

• کسانی را که دوست ندارید دوست داشته باشید؛
• به کسانی که به شما صدمه می زنند احترام بگذارید؛
• به شرایط وحشتناک راضی باشید.
• هنگامی که دنیای اطراف شما در حال فروپاشی است، آرام باشید.
• با بی تفاوتی به نحوه نقض منافع، احساسات و حقوق شما نگاه کنید.

ما نمی توانیم به محرک ها واکنش نشان دهیم زیرا زنده هستیم. اما ما می توانیم شدت واکنش های خود و میزان کفایت آنها را کنترل کنیم. اگر آنها دست ما را بشکنند و ما آرام بمانیم، این یک واکنش ناکافی است.
اگر تصادفاً در حمل و نقل ضربه بخوریم و سوگند یاد کنیم و دعوا راه بیندازیم، این واکنش ناکافی است.

بله، ما می توانیم درک کنیم و بپذیریم که تجاوز و خشونت در جهان زیاد است، اما این ما را مجبور به تحمل و تحمل اعمال یک ظالم علیه ما و/یا عزیزانمان نمی کند.
پذیرش، ما را تماشاچیان منفعل، رنج دیده و سازشکار نمی سازد. پذیرش ما را از زندگی طرد نمی کند، بلکه برعکس، ما را در آن شامل می شود.

«این که مردم دیر می‌آیند من را عصبانی می‌کند. دارم سعی میکنم قبولش کنم سعی می کنم توجه نکنم. سعی می‌کنم تا زمانی که منتظرم، خودم را مشغول و پرت نگه دارم. اما همه چیز درونم می جوشد! من فکر می کنم ناعادلانه است که دیگران را منتظر بگذاریم. بله، از نظر فکری درک می کنم - ترافیک، بچه های بیمار، بیش از حد خوابیده، یک فن شکست خورد، در جلسه دیگری به تأخیر افتاد، اما در واقعیت، این به من کمک نمی کند که عصبی نباشم و آرام باشم.

این مرد چه می کند؟ او سعی می کند با چیزی کنار بیاید و یاد بگیرد که به چیزی که او را به شدت عصبانی می کند واکنش نشان ندهد. او به اشتباه این تلاش ها را «پذیرش دیگران» می نامد. اما در واقع چیزی که او باید بپذیرد این نیست که مردم دیر می‌آیند، بلکه این است که او رابطه دردناکی با زمان دارد و باید کاری برای آن انجام شود، زیرا این یک مشکل طولانی مدت بوده و طاقت‌فرسا است. به او.

اجازه دهید یادآوری کنم که برای من پذیرش فرآیندی است که من به طور مشروط آن را به آگاهی از واقعیت تقسیم می کنم، توافق می کنم که دقیقاً همان چیزی است که هست و در نتیجه یک راه خروج، یعنی تصمیم گیری در مورد اقدامات بعدی.
بنابراین، بدون کمک خارجی، تقریباً غیرممکن بود که این مرد متوجه شود که دقیقاً چه چیزی مصرف نمی کند. توجه داشته باشید که دلایل شخصی عمیق تری وجود دارد که به دلیل دیر رسیدن باعث عصبانیت و عصبانیت می شود. در مرحله بعد، او باید بپذیرد که دلیل واقعی نارضایتی او نه در دیگران، بلکه در خود اوست. و در نتیجه، تصمیم بگیرید - آن را حل کنید یا آن را همانطور که هست رها کنید.

همانطور که می بینید، در مثالی که در بالا توضیح داده شد، بحثی از پذیرش متواضعانه تأخیرها و صرفاً تحمل کردن، پنهان کردن آن در زیر نقاب دروغین پذیرش فرضی وجود ندارد. اگر فکر می کنید که شخصی با تأخیر خود شما را ناامید کرده است، این موضوع را به او بگویید. واکنش نشان دهید. دادن بازخورد. اما اگر هر تأخیر، هر تأخیر، هر تعللی باعث طوفانی از احساسات غیرقابل کنترل در شما شود (یعنی میزان عصبانیت شما همیشه به اندازه موقعیت نیست)، به احتمال زیاد شما از دست داده اید و حقیقت را پنهان می کنید. دلیل، که باید پذیرفته شود و مرتب شود.

آنچه در بالا توضیح داده شد بیشتر در مورد مسائل پذیرش افراد دیگر و جهان بود، اما در مورد پذیرش خود چطور؟

نمیتونم خودم رو قبول کنم!

خوب. بیایید شخصی را تصور کنیم که از نظر بیرونی دوستش ندارید و شخصیتی دارد که نمی توانید با او کنار بیایید. معرفی کرد؟ حالا بیا - او را بپذیر و دوستش داشته باش. آیا فکر می کنید کار خواهد کرد؟ حتی اگر با هم زندگی کنید و تمام تلاش خود را بکنید، در مجموع این یک عذاب روزانه خواهد بود. و فقط در آن لحظات روشن که از هم دور هستید احساس خوبی خواهید داشت.

شما نمی توانید چنین فردی را بپذیرید و دوست داشته باشید. پس این ایده را از کجا پیدا کردید که با نارضایتی از خود در همه موارد، می توانید خود را بپذیرید و دوست داشته باشید؟ بیشتر احتمال دارد که به روان رنجوری برسید تا عشق.

یک زن از چاقی مفرط رنج می برد. او در آینه به خود نگاه می کند و خوشحال نیست. او سعی می کند ورزش کند، رژیم بگیرد، روش های مختلف پاکسازی و سلامت بدن را انجام دهد. اما همه اینها پراکنده، سیستماتیک، بی اثر و/یا برای مدت طولانی نیست. و دوباره در آینه به خود نگاه می کند و خوشحال نیست.
فکر می‌کنم همه از نزدیک می‌دانند که اگر خودش از ظاهرش ناراضی باشد، پس خیلی سخت است که کسی او را دوست داشته باشد. حتی اگر از نظر ظاهری کاملاً ذائقه شیء خود را ارضا کنیم، با رفتار خود او را دفع خواهیم کرد و هر چه شدیدتر تلاش های او برای نزدیک شدن به ما قوی تر شود.

پس از تلاش های ناموفق برای نظم دادن به خود، زن تصمیم می گیرد که فقط باید خود را بپذیرد. در واقع او سعی نمی کند قبول نکند، بلکه سعی می کند با ناتوانی خود کنار بیاید و سعی کند عقده ها و رنج ها را از بین ببرد. او شروع به نشان دادن رفتار مصنوعی می کند و خود را متقاعد می کند که دختران چاق بسیار مهربان هستند. آنها چه هستند بهترین مادرها، همسران و معشوقه ها. که پر بودن او فردیت و مزیت اوست. و می دانید، همه اینها زمانی عالی است که یک زن واقعاً چنین فکر می کند (و در عین حال هیچ مشکلی برای سلامتی ندارد)، اما نه وقتی که سعی می کند خود و همه اطرافیانش را در این مورد متقاعد کند. چرا؟ بله، چون از درون درد می کند. خیلی لبخند مصنوعی جای خود را به اشک های تلخ می دهد "من خیلی تلاش می کنم، اما نمی توانم خودم را بپذیرم! کمک!".

اما آنچه در اینجا باید بپذیریم کامل بودن نیست. باید درک کرد که مشکلی وجود دارد - من خودم را دوست ندارم و نمی توانم با آن کنار بیایم. و موافق باشید که این مشکل وجود دارد و باید کاری برای آن انجام شود.

من دوباره آن را تکرار می کنم تا این تصور برای شما ایجاد نشود که من چاقی را چیزی ناشایست، ناسالم و غیرعادی می دانم - اگر در بدن خود احساس راحتی و خنکی می کنید، عالی است. من در مورد مواردی صحبت می کنم که این به یک مشکل شخصی و غیر قابل حل برای یک شخص بسیار خاص تبدیل می شود. برای یکی چاق بودن لذیذ و هیجان است اما برای دیگری درد و رنج. نیازی به کمک به اولی نیست، اما زخم دوم بعدا برای حمایت می آید.

بنابراین، شما موظف نیستید آنچه را که دوست ندارید، آنچه برای شما مناسب نیست، شما را خشمگین، وحشتناک، خشمگین و غیره بپذیرید. هر عکس العملی که نسبت به یک شخص، رویداد یا جلوه ای از خود داشته باشید یک زنگ است. این می تواند موقعیتی باشد - شما به اندازه کافی نخوابیدید، حال شما بد است، سطح قند خون شما کاهش یافته است، بنابراین عصبانی و تحریک پذیر هستید. یا شاید یک زنگ خطر واقعی: "من یک مشکل دارم! من به کمک نیاز دارم! این دیگر نمی تواند ادامه یابد!»

لطفا ایده پذیرش را به تعقیب واهی تبدیل نکنید. زنده باش و خودت باش

اگر احساس می کنید که در حال حاضر بسیار گیج شده اید و نمی توانید آن را به تنهایی بفهمید، لطفا

برای یافتن استراتژی مناسب، به استراتژی فعلی نگاه کنید. ما معمولاً "خودمان را می پذیریم" به این صورت است:

1. ما بدون حفاری زیاد به خود نگاه می کنیم.
2. ما تمام وحشت آنچه را که دیدیم یا تحت تأثیر آن قرار گرفتیم، نادیده می گیریم، مانند مادری که به فرزندش وسواس دارد.
3. تصمیم می گیریم چیزی را تغییر دهیم.
4. ما در یک روز فراموش می کنیم.

اگر الان عصبانی هستید و آن را کنار می گذارید و می گویید من نیستم، نفس خود را بیرون بیاورید و دوباره فکر کنید. صادقانه.

تو زیاد خودت را دوست نداری گاهی یا همیشه. شما از چیزی در مورد خودتان ناراضی هستید، اما تغییر آن سخت است، و روانشناسان یا دوستان دلسوز به او می گویند: «تو همانی که هستی. تو خوب هستی، فقط خودت را بپذیر.»

بیایید یک لحظه آزمایش کنیم و تصمیم بگیریم که همه چیز برای شما خوب نیست. اینکه عدد روی ترازو شما را غمگین می کند نه به این دلیل که نمی توانید خودتان را بپذیرید، بلکه به این دلیل که چاق تر از آن چیزی هستید که می خواهید باشید. اینکه اگر نصف دوستانتان درآمد دارید، راه حل این نیست که خودتان را با آنها مقایسه نکنید، بلکه درآمد بیشتری کسب کنید.

پذیرش خود به معنایی که نقل قول های الهام بخش در شبکه های اجتماعی آن را توصیف می کنند به معنای غیرقابل تصور است - باید با آن کنار بیایید. یک بار برای همیشه تصمیم بگیرید که چاق هستید و همینطور خواهید ماند. شما می توانید خود را با یک گروه مرجع راحت احاطه کنید («حتی چاق به نظر می آیی»، «مثل آن جولی لاغر نیستی») تا از «محکومیت» دائمی جامعه دیوانه نشوید. دوستان خود را به دیگرانی که فقیرتر هستند تغییر دهید. سپس می توانید مقایسه کنید تا زمانی که صورتتان آبی باشد، زیرا از آنها سردتر هستید.

خودت را قبول کنی؟ مشکلی نیست فقط توقعات رو کم کن در دنیای طراحی شده، جایی که هیچ چیز شما را به یاد کمبودها و جاه طلبی های گذشته تان نمی اندازد، خشک و راحت خواهد بود. به طور بالقوه برای یک عمر.

وحشت نکنید

بالغ باشیم خودپذیری واقعی به این صورت است:

1. شما با دقت به خود و درون خود و سپس به اطراف نگاه می کنید. شما متوجه می شوید که چگونه هستید، از جمله در مقایسه با محیط فعلی خود.
2. به طور واقع بینانه وحشت آنچه را که دیدید ارزیابی کنید. قبول داری که الان دقیقاً اینطوری هستی نه دیگری.
3. شما سعی می کنید با کسی که هستید مهربان باشید، مثل یک مادر خوب اما باهوش.
4. شما تصمیم می گیرید که چه چیزی قبلاً خوب است (و قطعاً خوب خواهد بود)، چه چیزی را نمی توانید تغییر دهید (هرگز یا اکنون) و چه چیزی را می خواهید تغییر دهید و می توانید.
5. شروع به ایجاد تغییرات کنید.
6. سود.

حالا بیایید بفهمیم که چگونه این مراحل پیچیده (اگر ساده بودند، همه آنها را مدت‌ها پیش انجام می‌دادند) به طور موثر و بدون ضرر طی کنیم.

منظم ≠ بد

اگر با "نوسان عزت نفس" آشنا هستید (یعنی بین "من یک پادشاه هستم" و "من یک موجود نیستم" بدون حائل ملموس می پرید)، این بدان معنی است که عزت نفس شما ناکافی است. بالاخره همه ما به عنوان یک گروه چگونه هستیم؟ منظم. نه خدایان و نه خواری. افراد عادی دارای مزایا و معایبی هستند و تا زمانی که این واقعیت را نپذیرید زندگی خود را تغییر نخواهید داد.

آرام، متواضعانه، بدون فتالیسم و ​​هیستری، به خود بگویید:

من یک فرد معمولی. از برخی جهات بهتر از دیگران هستم، از برخی جهات بدتر هستم.

سخت است. "من معمولی هستم" برای بسیاری معادل "من یک بازنده هستم" است، زیرا ما توهم اهمیت خود را داریم و باید راه زیادی را طی کنیم تا به سمت "معمولی بودن" غرق شویم.

به هر حال، در اینجا مقایسه ای که مورد علاقه همه است حتی می تواند کمک کند. خودتان را با دوستان نزدیک مقایسه کنید. کسانی که درونی‌ترین چیزهایشان را با شما به اشتراک می‌گذارند، و نه فقط نسخه براق زندگی‌شان را در فیدشان.

در محل کار هم مشکل دارند. من هم اضافه وزن دارم و شکم آبجی دارم. آنها نیز رها شدند. آنها همچنین نقشه ها و رویاهایی را رها کردند که هرگز شروع به تحقق آنها نکردند. آنها اینشتین، گیتس، یا سوپرمدل نیستند. آنها نیز مانند شما، احتمالاً تعداد زیادی ویژگی شگفت انگیز ندارند، اما دارای ویژگی های بسیار خوبی هستند که باعث می شود شما آنها را دوست داشته باشید. و برخی از اشکالات ناخوشایند هستند، اما وحشتناک نیستند. آنها هم مثل شما هستند.

دستیابی به آنچه مهم است

همه می‌خواهند احساس خوبی داشته باشند، هر چه بیشتر اوقات بهتر باشد، و روان به شما کمک می‌کند تا برای هر دستاوردی، حتی موفقیت‌های توهم‌آمیز، سروصدا کنید. از سطح گذشت؟ سرد. لایک گرفتی؟ الهه

بازی‌های ویدیویی و شبکه‌های اجتماعی بسیار اعتیاد آور هستند زیرا بدون دلیل عزت نفس شما را تقویت می‌کنند، اما (خوشبختانه) زندگی همه چیز را در جای خود قرار می‌دهد. اگر از افتادن در گودال «من هیچ‌کس نیستم» و دویدن با پاشنه‌های پاشنه بلندتان برای لایک‌های جدید خسته شده‌اید، باید یک چیز را درک کنید.

عزت نفس با موفقیت های واقعی در زمینه هایی از زندگی که برای شما مهم است افزایش می یابد. تنها راه. راه دیگری نیست.

اگر برای شما مهم است که خوب به نظر برسید و وزن کم کنید، یا یاد بگیرید زیبا لباس بپوشید، یا بالاخره دندان هایتان را درست کنید، احساس بهتری خواهید داشت. نکته اصلی این است که این دستاوردها با شما خواهد ماند. صد تا عکسی که گرفتی تا یکی کم و بیش هیچی نشه، هر چقدر هم که لایک جمع کنی، این رو نمیده. احساسی که از شکست دادن یک تازه کار در یک بازی به شما دست می دهد در مقایسه با تکمیل یک پروژه دشوار در محل کار، چیزی نیست.

از خودتان یا دیگران عصبانی نباشید زیرا از خودتان ناراضی هستید. چرا شاد باشیم؟ امروز چه کاری انجام دادی که احساس خوبی داشته باشی؟ اگر همه پاسخ‌ها به آنچه خورده‌اید (به معنای واقعی یا مجازی) و نه چیزی که پخته‌اید باشد، اوضاع بد است.

به هر حال، در مورد اطرافیان شما.

از سرزنش دیگران دست بردارید

افرادی هستند که دوران کودکی وحشتناک و والدین هیولایی داشتند. آنها (و نه همه آنها) آسیب های روانی و بلوک هایی دارند که در صورت مساوی بودن سایر موارد، احتمال ابتلا به این بیماری را کاهش می دهد. زندگی شاد. اما اکثر آنها والدین عادی و دوران کودکی معمولی داشتند که خوب و بد در هم آمیخته بودند. و همه جامعه یکسانی دارند، با تبلیغات استانداردهای غیرواقعی ظاهر و موفقیت.

هیچ ربطی به زندگی شما در حال حاضر ندارد.

حتی اگر مادرت در کودکی به تو گفته که چاق هستی (احمق، بازنده)، الان چند سالته؟ بیست و پنج؟ سی؟ حتی اگر ریشه عقده های شما در جایی بیرون باشد، شما یک فرد بالغ هستید. جان شما در دستان شماست و اگر نه، چه کسی مسئول آن است؟ مامان که تعریف نکرد؟ جامعه ای که فشار می آورد؟

می دانم که جستجوی آسیب های دوران کودکی استراتژی مورد علاقه روانشناسان است، اما حتی آنها نیز خواهند گفت که این در بهترین حالت شروعی است. در بدترین حالت، جویدن گذشته به جای کار کردن با زمان حال، اتلاف وقت است. انتظار یک جادوگر برای ستایش پیشاپیش برای دستاوردهای موجود یا عذرخواهی برای نارضایتی های خیالی یا حتی واقعی یک بن بست است. به هر حال هیچ کس به خاطر شما به ورزشگاه نمی رود، شغل جدیداو آن را نمی‌فهمد، زبان را نمی‌آموزد، روابطی ایجاد نمی‌کند.

هیچ کس برای شما زندگی نخواهد کرد. و تو هم بمیر

لذت + منفعت + جریان

U روحیه خوبی داشته باشیدیک فرمول نسبتاً ساده: [میل] + [تجسم] = [لذت]. خوشبختی کمی پیچیده تر است.

[میل مفید] + [تجسم] = [لذت] + [منافع].

به عنوان مثال، تجسم میل به خوردن یک همبرگر اکنون، فوراً سر و صدا می کند. تجسم میل به خوردن چیزهای خوشمزه و سالم باعث سر و صدا (برای کسانی که می دانند چگونه از طعم غذای سالم لذت ببرند) و سلامتی در آینده می دهد.

برای تغییر عادات بد به عادات خوب، باید به تدریج یاد بگیرید که از چیزهای مفید لذت ببرید، اما نه از طریق اراده: مدت زیادی دوام نخواهد آورد، زیرا عمل از طریق "من نمی توانم" استرس است و مغز با تمام وجود از آن اجتناب می کند. قدرت آن به نفع حفظ خود است. این یکی از دلایلی است که چرا رژیم معمولاً با جشن پرخوری همراه است. خیلی بهتر است خودتان را نشکنید، بلکه شرایط را تغییر دهید تا به راحتی به برنامه های خود برسید.

آیا دقت کرده اید که اگر خانم جوانی وجود داشته باشد که دوست دارید چقدر آسان است به کلاس های رقص بروید؟ اگر عاشق شده اید و زیبا به نظر رسیدن برای عزیزتان بسیار مهم است، چگونه می خواهید به باشگاه بروید؟

این جریان است. احساسات خوشایند بر استرس ناشی از انجام کاری جدید و دشوار غلبه می کند.

به دنبال فرصت هایی برای ایجاد جریان باشید. با دوست مورد علاقه خود به باشگاه بروید. برای خود یک هدف عمومی (مثلاً در رسانه های اجتماعی) تعیین کنید و پیشرفت خود را به طور عمومی پیگیری کنید. اجازه دهید نظرات دوستان از شما حمایت کند. در نهایت برای آموزش ثبت نام کنید. هدف هر آموزش خوب ایجاد جریان است. فقط به این آموزش‌ها گیر ندهید که انگار شبیه هستند. آنها شما را با احساسات شارژ می کنند، اما اگر این اتهام فقط به رویاها وارد شود، پول و زمان خود را هدر خواهید داد. جریان باید گرفته شود و به سمت فعالیت های مفید هدایت شود، تنها در این صورت زندگی شما تغییر خواهد کرد.

خودت را دوست داشته باش

ممکن است این یک پارادوکس به نظر برسد. چگونه می توان یک فرد متوسط ​​را که این همه کمبود دارد دوست داشت؟ برای پاسخ، تنها کاری که باید انجام دهید این است که آخرین باری را که عاشق شدید به یاد بیاورید. بعید است که آن شخص از دیدگاه عمومی پذیرفته شده برجسته باشد، اما در روند ارتباط او برای شما چنین شده است.

شما باید خودتان را دوست داشته باشید نه به این دلیل که باحال ترین هستید، بلکه به این دلیل که خودتان هستید.

تجربیات زندگی، شخصیت، بدن، ارتباطاتی که با دنیا ایجاد کرده‌اید منحصربه‌فرد هستند و این تنها چیزی است که دارید. دوست خود باشید، بهترین، درک کننده و الهام بخش برای بیشتر.

بله، شما کمبودهایی دارید، اما بسیاری از آنها قابل رفع هستند و شما به خوبی می دانید که چگونه بر آنها غلبه کنید. و آنهایی که غیرقابل عبور هستند، معمولاً کشنده نیستند. این همان معنایی است که از جمله "به آنچه که هستید مهربان باشید، همانطور که یک مادر خوب اما باهوش انجام می دهد."

به یاد داشته باشید، تقریباً همه، ثروتمند و فقیر، زیبا و زشت، با اینرسی زندگی می کنند. افرادی که در بزرگسالی به موفقیت های بزرگی دست می یابند، اغلب نمی توانند توصیف کنند که چگونه به آنجا رسیده اند. آنها به سادگی آنچه را که می خواستند انجام دادند. آنها ممکن است منطقی بگویند و به یاد بیاورند که چگونه عبارت یا رویداد خاصی باعث تحریک آنها شده است، مانند: "پدرم زود مرد و من در فکر یافتن درمانی برای بیماری او وسواس شدم." اما بسیاری از پدران آنها زود از دنیا رفتند و همه آنها دانشمندان برجسته ای نشدند. این اتفاق برای این افراد افتاده است.

همین امر در مورد بازنده های مزمن نیز صدق می کند. این طور شد. حتی اگر تصمیمات آگاهانه آنها (کمتر از مردم تصمیم می گیرند دراز بکشند و هیچ کاری انجام ندهند، اما فرض کنید) منجر به یک زندگی ناخوشایند شده است، چه فایده ای دارد که خود را در این مورد سرزنش کنید؟

سوال اصلی برای مثبت زندگی تغییر می کند- نه "چه کسی مقصر است"، بلکه "چه باید کرد".

با تمرین منظم دو نکته اول (ادراک واقع بینانه + دستاوردهای واقعی) به تدریج عشق به خود ظاهر می شود زیرا الف) تصویر و زندگی فعلی که ایجاد کرده اید را می پذیرید و ب) فعالانه برای بهبود و توسعه آنها تلاش می کنید.

و این تنها کاری است که یک فرد می تواند انجام دهد.