دکوراسیون تقریبا برای همه تعطیلات کودکانصحنه های خنده دار در مورد مدرسه وجود دارد. KVN، در دیوارهای بومی نگهداری می شود، جشن سال نو، تولد مدرسه - اما شما هرگز دلایل بزرگی برای تفریح ​​نمی دانید!

ما خوشحالیم که منتخبی از چندین صحنه را به شما پیشنهاد می کنیم که به ایجاد حال و هوای جشن کمک می کند.

دیالوگ های کوتاه

بچه های کوچک در مورد مدرسه که در اینجا ارائه می شوند اصلاً نیازی به تزئینات و حفظ متون طولانی ندارند.

دانش آموزی خواب آلود به دانش آموز دیگری می گوید:

من باید آلرژی داشته باشم!

چرا اینطوری میگی؟

بله، من خودم را با پتو می پوشانم و همیشه می خوابم!

دو دانش آموز پس از یک درس جغرافیا:

من هنوز باور ندارم زمین در حال چرخش است!

چرا؟

بله، اگر می چرخید، خیلی وقت پیش دریا پاشیده بود!

داپلگانگر با عصبانیت به دوستش می گوید:

شما تصور می کنید؟ معلم خواست که ساده ترین را نام ببرم که با تقسیم تکثیر می شود! من اصلا ریاضی بلد نیستم!

در کلاس کامپیوتر

صحنه های خنده دار زیر در مورد مدرسه نیز نیاز به تزیینات خاصی ندارد. فقط دومی به تقلید از کلاس کامپیوتر نیاز دارد.

یک دختر دبیرستانی احمق که خودنمایی می کند، انگار در آینه به تبلت نگاه می کند:

نور من، آینه، به من بگو! بله، تمام حقیقت را بگویید! آیا من شیرین ترین در جهان هستم؟ همه لاغرتر و شیک تر هستند؟

آینه (کشیده شده، اما با عصبانیت):

من جوابم را به شما می دهم! تو منو گیج کردی من یک تبلت هستم!

دانش آموز از معلم می پرسد:

ایوان ایوانوویچ، آیا در کودکی تبلت داشتی؟

نه چی هستی پس کامپیوتر نبود!

و چی بازی کردی؟

در خیابان!

نظافتچی وارد اتاق کامپیوتر می شود و با جدیت می پرسد:

چه کسی در اینجا می داند چگونه از رایانه استفاده کند؟

همه دانش آموزان، بدون استثنا، پاسخ می دهند: "من هستم."

خانم نظافتچی (به طرز وحشتناکی):

سپس فوراً آنلاین شوید و به دنبال سایتی بگردید که در آن نحوه استفاده از توالت را آموزش دهند!

صحنه سالگرد مدرسه: خنده دار و نه چندان طولانی

این صحنه فقط به ویژگی های بارز بازیگران نیاز دارد. "نرد" باید عینک بزند و سخت صحبت کند و دختر و دوست دخترش باید احمق، ناز و مشتاق به نظر برسند.

مردی که شبیه یک "دروغ" معمولی است به دوستش می گوید:

تصور کن، تومکا با من تماس گرفت تا ببیند کامپیوترش چه مشکلی دارد! من می آیم و او ظاهراً نمی تواند یک جا بنشیند! روی صندلی می‌چرخد، بنابراین بند ناف به دور پایه‌ی صندلی پیچیده می‌شود. قسم خوردم، سیم را باز کردم، دوشاخه را که بیرون زده بود، وارد کردم، کامپیوترش را روشن کردم و رفتم.

تومچکا در حالی که چشمانش را می چرخاند، مشتاقانه به همکلاسی خود می گوید:

اوه، این لیوتیکوف هم بلد است تجسم کند!

تو چی هستی؟!

خب آره اومد سمتم، با دقت به کامپیوتر نگاه کرد، دستاش رو بلند کرد، یه چیز عرفانی زمزمه کرد، صندلیم رو 10 بار خلاف جهت عقربه های ساعت چرخوند، با پا به کامپیوتر لگد زد، دوباره یه چیز عرفانی زمزمه کرد و رفت. حدس بزنید که همه چیز کار کرد!

همکلاسی با تحسین:

وای! جادوگر!

صحنه های بسیار خنده دار در مورد مدرسه

پس از توضیح در درس تاریخ طبیعی، معلم از کلاس می پرسد:

خوب، حالا فهمیدی چرا در زمستان برف می بارد، اما در تابستان نه؟

پتروف، از محل:

البته قابل درک است! اگر در تابستان می افتاد، آب می شد!

در درس زبان روسی، معلم می گوید:

پتروف، "من در حال مطالعه هستم، شما در حال مطالعه هستید، او در حال مطالعه است" - ساعت چند است؟

پتروف با آهی:

گم شد، مری ایوانا!

دوستان نزد دانش آموز ممتاز می آیند و می گویند:

آندریوخا امشب با دخترا بریم کافه!

اندرو فکر کرد:

نه من با تو نمیام! صدای موسیقی می‌آید، همه سروصدا می‌کنند...

پس چی؟

بله، من شک دارم که در چنین محیطی بتوانم ماهیت انتگرال Lebesgue-Stieltjes را کاملاً درک کنم.

طرح هایی برای دانش آموزان جوان تر

صحنه های خنده دار زیر - برای دبستان. آنها را می توان با موفقیت در تعطیلات با بچه ها نشان داد. درست است، دانش آموزان دبیرستانی باید به رفقای کوچکتر خود در این امر کمک کنند.

یک دانش آموز دبیرستانی به دوستانش می گوید:

ببین این کلاس اولی چقدر احمق است! الان بهت نشون میدم!

بچه را صدا می کند و وقتی بالا می آید به او می گوید:

در این دست من 50 روبل دارم و در این دست 10 - برای خودت چه می گیری؟

بچه 10 روبل می گیرد. دانش آموزان دبیرستان می خندند، انگشتان خود را به سمت شقیقه می چرخانند، شانه بالا می اندازند.

یکی از دوستان کلاس اولی در حاشیه از او می پرسد:

چرا 10 روبل را انتخاب کردید؟

خوب، اگر 50 را انتخاب کنم، بازی تمام شده است!

یک دانش آموز کلاس اولی مانیکور یک دختر دبیرستانی را بررسی می کند (با تحسین):

وای چه ناخن های بلندی داری

دانش آموز دبیرستانی، خجالتی:

تو چی دوست داری؟

خب بله! با آنها، احتمالا، بالا رفتن از درختان بسیار راحت است!

مامان به دفتر خاطرات یک کلاس اولی نگاه می کند. و در آنجا دُس خط خورده و در کنار آن چهار است. مامان با وحشت:

وانچکا! چیست؟!

وانچکا با آرامش به مادرش نگاه می کند:

معلم به ما گفت اگر بخواهیم می توانیم نمره بد را اصلاح کنیم!

صحنه هایی با معلمان

بعد خنده دار طرح های کوتاهشما می توانید خودتان در مورد مدرسه بازی کنید، یا می توانید معلمان را برای شرکت در آنها دعوت کنید.

گفتگو با معلم:

سیدورکین، مگه به ​​من قول ندادی که دوستو اصلاح کنی؟

بله، مری ایوانا.

مگه قول ندادم که اگه نشد با پدر و مادرت تماس بگیرم؟

بله، مری ایوانا، اما اگر من به قولم عمل نکردم، شما هم نمی توانید به قول خود عمل کنید!

معلم با احتیاط به دیر وارد شده نگاه می کند:

سمیون! باز هم تاخیر دارید! این بار چیست؟

سمیون، مقصر:

مری ایوانا، از خواب بیدار شدم، به ساعت نگاه کردم و ناموفق پلک زدم.

معلم موسیقی رو به مامان می کند:

دختر شما باید بیشتر پیانو بزند!

مامان، آه سختی می کشد:

پروردگارا، خیلی بیشتر! همسایه هفتم ما قبلاً نقل مکان کرده است!

رویاها رویاها...

این کوچولوها در مورد مدرسه از قبل به تزئینات حداقلی نیاز دارند که نشان می دهد بچه ها مدرسه را ترک کرده اند، اگرچه این مکالمات می تواند در تعطیلات نیز انجام شود. همه چیز به تخیل کارگردان بستگی دارد.

سیدوروف در حالی که آه سختی می کشد از مدرسه به خانه می رود. ایوانف از او می پرسد:

سیدوروف، چه کار می کنی؟ دوبل گرفتی؟

سیدوروف با تاسف:

و رویایی اضافه می کند:

تصور کنید اگر بتوان یک قضیه در هندسه را با این کلمات اثبات کرد، یادگیری چقدر ساده تر خواهد بود: "بله، می بینید!"

مرد رویایی است: «اگر بتوانیم ذهن ها را بخوانیم عالی می شود! آن وقت می دانستم در درس چه جوابی بدهم!

رفیقش: "بله، و من همچنین می دانم که معلم چه فکر می کند وقتی شما پاسخ اشتباه می دهید!"

رابطه عاشقانه

البته، صحنه های کوتاه خنده دار مدرسه نمی تواند نادیده بگیرد که گاهی اوقات به طور غیرمنتظره همدردی بین پسران و دختران در مدرسه نشان داده می شود.

جانی کوچولو ماشا را از مدرسه به خانه اسکورت می کند و با تردید به او می گوید:

گوش کن ماشا، می خواهم به تو اعتراف کنم (مکث)، (سپس سریع صحبت می کند) در حالی که تو به سمت تخته سیاه می رفتی، من بال های مگسی را پاره کردم و انداختم توی کیفت! متاسفم!

ماشا با حیله گری چشمانش را باریک کرد:

می دانم آیا خوشمزه است؟

وووچکا گیج شده است:

نمیدونم...چی میپرسی؟

ماشا با آرامش:

بله، من هم می خواهم عذرخواهی کنم! در حالی که برای نان بیرون رفتی، آن را در آش تو ناهارخوری انداختم!

کمی بیشتر بخندیم

حتی خنده دارترین صحنه های مدرسه اغلب مستقیماً از زندگی گرفته می شود، بنابراین سازمان دهندگان تعطیلات می توانند خودشان چیزی شبیه به آن را ارائه دهند.

در یک درس زبان روسی، وووچکا از همسایه پشت میزش می پرسد:

نحوه صحیح گفتن را بشنوید: پنیر دلمه یا پنیر دلمه؟

همسایه در حال تنظیم عینک با نگاهی هوشمندانه:

تاکید بر "o"!

وووچکا، پس از مکث:

متشکرم! نجات یافت، پس نجات یافت!

یکی از همکلاسی ها (از نظر ظاهری - دانش آموز ممتاز) آه می کشد:

آره لوژکین تو اصلا با سرت دوست نیستی!

لوژکین، شانه هایش را بالا انداخت:

و من با او پاک هستم رابطه تجاری- من به او غذا می دهم و او فکر می کند!

گفتگو با معلم

طرح‌های خنده‌دار درباره مدرسه - چه برنامه‌های KVN یا سایر رویدادهای سرگرم‌کننده را ترتیب دهید - بدون دیالوگ‌هایی مشابه دیالوگ‌های زیر کامل نمی‌شوند.

معلم در حال صحبت با یک دانش آموز دبیرستانی شیک پوش است:

لروچکا، آفرین، دیر به مدرسه نرفتی!

بله، مری ایوانا، همه اینها به خاطر مادرم است.

آیا او با شما گفتگوی آموزشی داشته است؟

نه، او برای خودش چکمه های شیک ایتالیایی خرید!

پس چی؟

مانند آنچه که؟ حالا اول بلند می شوم تا وقت داشته باشم آنها را قبل از مادرم بپوشم! (با افتخار بازنشسته شد)

معلم دست هایش را بالا می اندازد.

معلم سالخورده ای که آه می کشد به همکارش می گوید:

احتمالا باید ترک کنم!

چی میگی تو! شما بهترین معلم مدرسه هستید!

من خیلی به دست آورده ام ... صبح وارد تراموا می شوم ، افراد زیادی هستند ، چشمانم را بالا می گیرم و با جدیت می گویم: "سلام، بنشین!"

خنده دار؟ البته خنده داره!

طرح‌های خنده‌دار درباره مدرسه خوب هستند، زیرا بازی کردنشان آسان است، نیازی به تمرین‌های طاقت‌فرسا ندارند. نکته اصلی این است که روحیه شاد شما به مخاطب منتقل شود!

میتیا میدونی کلمه سوپر یعنی چی؟

خوب، بله، این چیزی بسیار بزرگ است، بیش از آن در حال حاضر و نمی تواند باشد.

در مورد هایپر چطور؟

و "هایپر" ... (میتیا پیشانی خود را می مالد) اوه! این چیزی است که "فوق العاده" تر است!

رقص دختران در دیسکو

گوش کن، نمی دانی موصل چیست؟

خوب، این یک استخوان بزرگ است، آنها آن را در گل گاوزبان گذاشتند. چی میپرسی؟

بله، من یک آهنگ جالب را اینجا شنیدم: "تو قلب من، تو روح من..."

موسیقی از آهنگ معروفی که توسط Modern Talking اجرا شده روی صحنه شروع به پخش شدن می کند

پتیا با یک "فانوس" بزرگ زیر چشم و دوستش:

پتکا، چرا کبود شده ای؟

برف بازی با یک دختر!

پس چی؟

پس معلوم است که او از تیم هندبال جوانان است! و اینها را از دست ندهید!

کیف در اتاق رختکن

برخی از صحنه های خنده دار مدرسه نیاز به مشارکت افراد اضافی دارد. اما هنوز راه اندازی آنها دشوار نخواهد بود.

دخترها که جیغ می زنند، مرد لجباز را می کشند. معلم آنها را متوقف می کند.

متوقف کردن! چه اتفاقی افتاده است؟!

یکی از دخترها عصبانی است:

لیوتیکوف در رختکن از ما جاسوسی کرد!

معلم که به شدت به لیوتیکوف نگاه می کند:

پس چی، دوست داشتی؟

لیوتیکوف با سردرگمی سکوت می کند، سپس با صدای بلند می گوید:

دختران در گروه کر، کشیده و توهین شده:

چطور نه؟!

تمام صحنه های خنده دار مدرسه، همانطور که می دانید، باید صمیمانه و جدی پخش شوند. تزیینات مینیمال نیز ضرری ندارند.

روی صحنه می توانید به عنوان مثال دو میز و یک تخته قرار دهید تا ظاهر یک کلاس را بازسازی کنید. اگر رویدادها در تعطیلات یا در راه خانه اتفاق می افتد، می توانید رویاپردازی کنید. برای "جاده خانه" یک درخت یا نیمکت کافی است. و موقعیتی که در راهرو مدرسه اتفاق می افتد را می توان در مقابل یک پنجره بزرگ در پس زمینه پخش کرد.

نکته اصلی در این صحنه ها این است که آنها را با تزئینات زیاد نکنید. آنها کوتاه هستند و بنابراین باید بر آنچه بازیگر می گوید تأکید شود و نه آنچه در آن لحظه او را احاطه کرده است.

برای ساخت صحنه‌ها در یک کنسرت، می‌توانید میزبانی را دعوت کنید که به تماشاگران بگوید این وضعیت در کجا اتفاق می‌افتد. تصور کنید، و تعطیلات شما قطعاً به یاد می‌آید و شگفت‌انگیزترین تأثیر را ایجاد می‌کند!

شعرهای خنده دار در مورد مدرسه برای کودکان را نیز ببینید. مزایای ما صحنه های خنده دارشامل این واقعیت است که آنها نیازی به لباس ندارند، نیازی به حفظ متون بزرگ نیست (و کسی که نقش معلم را بازی می کند می تواند از چاپی استفاده کند که می تواند در مجله قرار گیرد)، آنها باید برای یک دوره تمرین کنند. زمان کوتاه. در عین حال این صحنه ها به دانش آموزان نزدیک است. آنها می توانند به اشتباهات خود بخندند و از بیرون به خود نگاه کنند. طنز، جوک، صحنه های خنده دار برای کودکان در مورد مدرسه برای KVN مناسب است. طنز مدرسه را نیز ببینید.

1. صحنه "در درس زبان روسی"

معلم: ببینیم چطور یاد گرفتی مشق شب. هرکی زودتر جواب بده یه امتیاز بالاتر میگیره.
مرید ایوانف (دستش را بیرون می آورد و فریاد می زند): مری ایوانا، من اولین نفر می شوم، یکباره سه تا به من بده!

معلم: ترکیب شما درباره یک سگ، پتروف، کلمه به کلمه شبیه ترکیب ایوانف است!
مرید پتروف: مری ایوانا، پس من و ایوانف در یک حیاط زندگی می کنیم، و آنجا برای همه یک سگ داریم!

معلم: شما، سیدوروف، مقاله فوق العاده ای دارید، اما چرا تمام نشده است؟
دانشجو سیدوروف: اما چون بابا فوری به کار فراخوانده شد!
معلم: کوشکین، اعتراف کن، چه کسی این انشا را برای شما نوشته است؟
شاگرد کوشکین: نمی دانم. من زود به رختخواب رفتم.
معلم: در مورد تو، کلوتسف، بگذار پدربزرگت فردا پیش من بیاید!
دانش آموز کلوتسف: پدربزرگ؟ شاید بابا؟
معلم: نه پدربزرگ. من می خواهم به او نشان دهم که پسرش وقتی برای شما انشا می نویسد چه اشتباهات فاحشی مرتکب می شود.

معلم: سینیچکین "تخم مرغ" چه نوع کلمه ای است؟
دانشجو سینیچکین: هیچکدام.
معلم: چرا؟
دانش آموز سینیچکین: چون معلوم نیست چه کسی از آن بیرون می آید: خروس یا مرغ.

معلم: پتوشکوف، جنسیت کلمات را تعیین کنید: "صندلی"، "میز"، "جوراب"، "جوراب زنانه".
مرید پتوشکوف: «میز»، «صندلی» و «جوراب» مردانه و «جوراب زنانه» زنانه است.
معلم: چرا؟
مرید پتوشکف: چون فقط زنان جوراب می پوشند!

معلم: اسمیرنوف، به تخته سیاه بروید، جمله را بنویسید و تجزیه و تحلیل کنید.
دانشجو اسمیرنوف به سمت تخته سیاه می رود.
معلم دیکته می کند و دانش آموز می نویسد: "بابا به گاراژ رفت."
معلم: آماده ای؟ ما به شما گوش می دهیم.
دانش آموز اسمیرنوف: پدر - موضوع، چپ - محمول، در گاراژ - ... بهانه.

معلم: چه کسی می تواند یک جمله با اعضای همگن ارائه دهد؟
شاگرد تیولکین دست او را دراز می کند.
معلم: لطفا، تیولکینا.
شاگرد تیولکین: در جنگل نه درخت، نه بوته و نه علف وجود داشت.

معلم: سوباکین، جمله ای با عدد "سه" بیاورید.
دانش آموز سوباکین: مادرم در یک کارخانه لباس بافتنی کار می کند.

معلم: روباشین، برو به تخته سیاه، جمله را بنویس.
دانشجو روباشکین به سمت تخته سیاه می رود.
معلم دیکته می کند: بچه ها پروانه ها را با تور گرفتند.
دانشجو Rubashkin می نویسد: بچه ها پروانه ها را با عینک گرفتند.
معلم: روباشین، چرا اینقدر بی توجهی؟
دانشجو روباشکین: و چی؟
معلم: پروانه های عینکی را کجا دیدی؟

معلم: کیسه، کلمه خشک در چه قسمتی از گفتار است؟
شاگرد مشکوف در حالی که بلند می شود مدت طولانی ساکت است.
معلم: خوب، فکر کن، مشکوف، این کلمه به چه سوالی پاسخ می دهد؟
دانشجو مشکوف: چه نوع؟ خشک!

معلم: متضاد کلماتی هستند که از نظر معنی متضاد هستند. به عنوان مثال، چاق - لاغر، گریه - بخند، روز - شب. پتوشکوف، حالا مثالت را بزن.
شاگرد پتوشکوف: گربه سگ است.
معلم: و در مورد "گربه - سگ" چطور؟
مرید پتوشکف: خوب، چطور؟ آنها مخالف هستند و اغلب بین خودشان دعوا می کنند.

معلم: سیدوروف، چرا در کلاس سیب می خورید؟
مرید سیدوروف: حیف است وقت را در یک استراحت تلف کنیم!
معلم: بس کن! راستی چرا دیروز مدرسه نبودی؟
مرید سیدوروف: برادر بزرگترم مریض شد.
معلم: شما چطور؟
دانشجو سیدوروف: و من سوار دوچرخه اش شدم!
معلم: سیدوروف! صبرم تموم شده! فردا بدون پدرت به مدرسه نرو!
دانشجو سیدوروف: و پس فردا؟

معلم: سوشکینا، با درخواست تجدید نظر پیشنهادی ارائه دهید.
شاگرد سوشکین: مری ایوانا، زنگ بزن!

2. صحنه "پاسخ صحیح"

معلم: پتروف، چقدر خواهد بود: چهار تقسیم بر دو؟
دانشجو: و چه چیزی را به اشتراک بگذاریم، میخائیل ایوانوویچ؟
معلم: خوب، فرض کنید چهار سیب.
دانشجو: و بین چه کسی؟
معلم: خوب، بگذارید بین شما و سیدوروف باشد.
دانشجو: سپس سه مورد برای من و یکی برای سیدوروف.
معلم: چرا اینطور است؟
دانشجو: چون سیدوروف یک سیب به من بدهکار است.
معلم: آیا او به شما یک آلو بدهکار نیست؟
دانش آموز: نه، نباید آلو بخوری.
معلم: خوب، اگر چهار آلو بر دو تقسیم شود چقدر می شود؟
دانش آموز: چهار. و همه به سیدوروف.
معلم: چرا چهار؟
دانشجو: چون من آلو دوست ندارم.
معلم: باز هم اشتباه.
دانش آموز: چقدر درست است؟
معلم: و اکنون پاسخ صحیح را در دفتر خاطرات شما خواهم گذاشت!
(آی. بوتمن)

3. صحنه "موارد ما"

شخصیت ها: معلم و دانش آموز پتروف

معلم: پتروف، برو روی تخته سیاه و داستان کوتاهی را بنویس که من به تو دیکته خواهم کرد.
دانش آموز به سمت تخته سیاه می رود و برای نوشتن آماده می شود.
معلم (دیکته می کند): "پدر و مامان ووا را به خاطر رفتار بد سرزنش کردند. ووا به گناه ساکت بود و بعد قول داد که بهتر شود.
دانش آموز از روی دیکته روی تخته سیاه می نویسد.
معلم: عالی! زیر تمام اسم های داستان خود خط بکشید.
دانش آموز زیر کلمات: "پدر"، "مادر"، "ووا"، "رفتار"، "ووا"، "قول" خط می کشد.
معلم: آماده ای؟ تصمیم بگیرید که این اسم ها در چه حالتی هستند. فهمیده شد؟
دانشجو: بله!
معلم: شروع کن!
دانش آموز: مامان و بابا. سازمان بهداشت جهانی؟ چی؟ والدین. بنابراین، مورد جنسی است.
به کی، چی؟ ووا. "ووا" یک نام است. پس قضیه اسمی است.
سرزنش شده برای چه؟ برای رفتار بد ظاهرا یه کاری کرده این بدان معناست که «رفتار» یک مورد ابزاری دارد.
ووا با گناه سکوت کرد. بنابراین، در اینجا "ووا" یک مورد اتهامی دارد.
خوب، "وعده"، البته، در مورد داده است، زیرا ووا آن را داده است!
همین!
معلم: بله، تجزیه و تحلیل اصلی بود! دفتر خاطرات را بیاور، پتروف. نمی دانم چه نمره ای برای دادن به خود پیشنهاد می کنید؟
دانشجو: چی؟ البته پنج تا!
معلم: پس پنج؟ راستی، در چه موردی این کلمه را «پنج» نامیدید؟
دانش آموز: حرف اضافه!
معلم: در حرف اضافه؟ چرا؟
دانشجو: خب من خودم پیشنهاد دادم!
(به گفته L. Kaminsky)

4. صحنه "در درس ریاضیات"

شخصیت ها: معلم و دانش آموزان کلاس

معلم: پتروف، به سختی می توانید تا ده بشمارید. من نمی دانم که شما می توانید چه کسی شوید؟
مرید پتروف: داور بوکس، مری ایوانا!

معلم: تروشکین برای حل مشکل به هیئت می آید.
دانش آموز تروشکین به سمت تخته سیاه می رود.
معلم: با دقت به وضعیت مشکل گوش دهید. بابا 1 کیلوگرم شیرینی خرید و مامان 2 کیلوگرم دیگر. چند تا...
مرید تروشکین به سمت در می رود.
معلم: تروشکین کجایی؟!
مرید تروشکین: من به خانه دویدم، شیرینی وجود دارد!

معلم: پتروف، دفتر خاطرات را اینجا بیاور. دیروز شما را در آن می گذارم.
مرید پتروف: من آن را ندارم.
معلم: او کجاست؟
مرید پتروف: و من آن را به ویتکا دادم - برای ترساندن والدینم!

معلم: واسچکین، اگر ده روبل داشته باشی و ده روبل دیگر از برادرت بخواهی، چقدر پول خواهی داشت؟
مرید واسچکین: ده روبل.
معلم: شما فقط ریاضی بلد نیستید!
مرید واسچکین: نه، شما برادر من را نمی شناسید!

معلم: سیدوروف، لطفا پاسخ دهید، سه برابر هفت چند است؟
دانشجو سیدوروف: ماریا ایوانونا، من فقط در حضور وکیلم به سؤال شما پاسخ خواهم داد!

معلم: چرا ایوانف، پدرت همیشه تکالیف تو را برایت انجام می دهد؟
دانش آموز ایوانوف: مامان وقت آزاد ندارد!

معلم: حالا مشکل شماره 125 را خودتان حل کنید.
دانش آموزان دست به کار می شوند.
معلم: اسمیرنوف! چرا از ترنتیف کپی می کنی؟
مرید اسمیرنوف: نه، مری ایوانا، او از من کپی می کند، و من فقط بررسی می کنم که آیا این کار را درست انجام داده است یا خیر!

معلم: بچه ها، ارشمیدس کیست؟ پاسخ، شچربینینا.
شاگرد Shcherbinin: این یک یونانی ریاضی است.

5. صحنه "در درس تاریخ طبیعی"

شخصیت ها: معلم و دانش آموزان کلاس

معلم: چه کسی می تواند پنج حیوان وحشی را نام برد؟
دانشجوی پتروف دستش را بلند می کند.
معلم: پاسخ، پتروف.
مرید پتروف: یک ببر، یک ببر و... سه توله.

معلم: جنگل های انبوه چیست؟ جواب بده، کوسیچکینا!
شاگرد کوسیچکین: اینها از آن نوع جنگل هایی هستند که در آن ... چرت زدن خوب است.

معلم: سیماکووا، لطفا قسمت های گل را نام ببرید.
شاگرد سیماکوف: گلبرگ، ساقه، گلدان.
معلم: ایوانف، لطفا به ما پاسخ دهید، پرندگان و حیوانات چه فوایدی برای انسان دارند؟
دانش آموز ایوانوف: پرندگان پشه ها را نوک می زنند و گربه ها برای او موش می گیرند.

معلم: پتروف، چه کتابی در مورد مسافران مشهور خوانده اید؟
خروس های شاگرد: "مسافر قورباغه"

معلم: چه کسی پاسخ خواهد داد که دریا با رودخانه چه تفاوتی دارد؟ خواهش می کنم، میشکین.
مرید میشکین: رود دو کرانه دارد و دریا یک کرانه.

دانش آموز زایتسف دست خود را دراز می کند.
معلم: چه می خواهی زایتسف؟ چیزی هست که بخواهید بپرسید؟
مرید زایتسف: مری ایوانا، آیا این درست است که مردم از نسل میمون ها هستند؟
معلم: درست است.
مرید زایتسف: این چیزی است که من می بینم: میمون ها خیلی کم هستند!

معلم: کوزیاوین، لطفا پاسخ دهید، امید به زندگی یک موش چقدر است؟
دانش آموز کوزیاوین: خب، مری ایوانا، این کاملا به گربه بستگی دارد.

معلم: برو روی تخته سیاه ... مشکوف و درباره تمساح به ما بگو.
شاگرد مشکوف (به سمت تخته سیاه می رود): طول تمساح از سر تا دم پنج متر و از دم تا سر - هفت متر است.
معلم: فکر کن چی میگی! آیا امکان دارد؟
دانشجو مشکوف: این اتفاق می افتد! به عنوان مثال، از دوشنبه تا چهارشنبه - دو روز، و از چهارشنبه تا دوشنبه - پنج!

معلم: خومیاکوف، به من پاسخ بده، چرا مردم به سیستم عصبی نیاز دارند؟
مرید خومیاکف: عصبی بودن.

معلم: چرا سینیچکین هر دقیقه به ساعتت نگاه می کنی؟
دانش آموز سینیچکین: چون من به شدت نگران هستم که زنگ درس فوق العاده جالب را قطع کند.

معلم: بچه ها، کی جواب می دهد که پرنده با نی در منقارش کجا پرواز می کند؟
دانشجو بلکوف دستش را بالاتر از همه بالا می برد.
معلم: تلاش کن، بلکوف.
شاگرد بلکوف: مری ایوانا به بار کوکتل.

معلم: تپلیاکوا، چه دندان هایی در یک شخص ظاهر می شوند؟
شاگرد تپلیاکوف: پلاگین، مری ایوانا.

معلم: حالا من از شما خیلی سوال می کنم موضوع پیچیده، برای پاسخ صحیح بلافاصله پنج مورد برتر را با یک مثبت قرار می دهم. و سوال این است: "چرا زمان اروپا از زمان آمریکا جلوتر است؟"
دانش آموز کلیوشکین دست خود را بالا می برد.
معلم: پاسخ، کلیوشکین.
مرید کلیوشکین: چون آمریکا بعداً کشف شد!

6. صحنه "پوشه زیر بغل"

ووکا: گوش کن، من یک داستان خنده دار برایت تعریف می کنم. دیروز با موس یک پوشه برداشتم و رفتم پیش عمو یورا، مادرم دستور داد.
اندرو: ها-ها-ها! واقعاً خنده دار است.
ووکا (متعجب): چه خنده دار است؟ هنوز شروع به صحبت نکردم
آندری (با خنده): پوشه... زیر بغل! خوب در موردش فکر شده است. بله، پوشه شما زیر بغل و جا نمی شود، او یک گربه نیست!
ووکا: چرا "پوشه من"؟ پوشه - بابا. از خنده یادت رفته چطور درست صحبت کنی یا چی؟
آندری: (چشمک می زند و به پیشانی اش می کوبد): آه، حدس زدم! پدربزرگ - زیر بغل! نادرست صحبت می کند، اما درس هم می دهد. حالا مشخص است: پوشه بابا پدربزرگ شما کولیا است! به طور کلی، عالی است که به آن فکر کردید - خنده دار و با یک معما!
ووا (آزار): پدربزرگ من کولیا چه ربطی به آن دارد؟ میخواستم یه چیز کاملا متفاوت بهت بگم شما تا آخر گوش نکردید، اما می خندید، در صحبت کردن دخالت می کنید. بله، حتی پدربزرگم را کشاند، زیر بغلش گذاشت، چه قصه گو پیدا شد! من ترجیح می دهم به خانه بروم تا با شما صحبت کنم.
آندری (به خودش، تنها ماند): و چرا توهین شد؟ اگر حتی نمی توانید بخندید چرا داستان های خنده دار بگویید؟
(I. Semerenko)

7. صحنه "3=7 و 2=5"

معلم: خوب، پتروف؟ من با تو چه کنم؟
پتروف: و چی؟
معلم: تمام سال هیچ کاری نکردی، چیزی مطالعه نکردی. من دقیقا نمی دانم در بیانیه چه چیزی قرار دهم.
پتروف (با عبوس به زمین نگاه می کند): من، ایوان ایوانوویچ، مشغول کار علمی بودم.
معلم: تو چی هستی؟ چی؟
پتروف: من تصمیم گرفتم که تمام ریاضیات ما اشتباه است و ... ثابت کردم!
معلم: خوب، رفیق پتروف بزرگ، چگونه به این دست یافتید؟
پتروف: آه، چه بگویم، ایوان ایوانوویچ! تقصیر من نیست که فیثاغورث اشتباه کرده و این ... ارشمیدس!
معلم: ارشمیدس؟
پتروف: و او نیز، بالاخره آنها گفتند که سه فقط سه است.
معلم: چه چیز دیگری؟
پتروف (به طور جدی): این درست نیست! من ثابت کردم که سه برابر هفت!
معلم: چطوره؟
پتروف: نگاه کنید، 15 -15 = 0. درست است؟
معلم: درست است.
پتروف: 35 - 35 = 0 - نیز درست است. بنابراین 15-15 = 35-35. درست؟
معلم: درست است.
پتروف: ما عوامل مشترک را حذف می کنیم: 3 (5-5) = 7 (5-5). درست؟
معلم: دقیقا.
پتروف: هه! (5-5) = (5-5). این هم درسته!
معلم: بله.
پتروف: پس همه چیز وارونه است: 3 = 7!
معلم: بله! بنابراین، پتروف، زنده ماند.
پتروف: من نمی خواستم، ایوان ایوانوویچ. اما در برابر علم ... نمی توان گناه کرد!
معلم: فهمیدم. نگاه کنید: 20-20 = 0. درست است؟
پتروف: دقیقاً!
معلم: 8-8 = 0 - همچنین درست است. سپس 20-20 = 8-8. حقیقت هم هست؟
پتروف: دقیقا، ایوان ایوانوویچ، دقیقا.
معلم: ما عوامل مشترک را حذف می کنیم: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). درست؟
پتروف: درست است!
معلم: همین است، پتروف، من به شما یک "2" می دهم!
پتروف: برای چه، ایوان ایوانوویچ؟
معلم: پتروف ناراحت نباش، چون اگر هر دو قسمت تساوی را بر (4-4) تقسیم کنیم، 2=5 است. پس انجامش دادی؟
پتروف: خوب، بیایید بگوییم.
معلم: پس من "2" گذاشتم، مهم نیست. آ؟
پتروف: نه، همه چیز یکسان نیست، ایوان ایوانوویچ، "5" بهتر است.
معلم: شاید بهتر باشد، پتروف، اما تا زمانی که آن را ثابت نکنید، در یک سال یک دوس خواهید داشت، به نظر شما، برابر با پنج!
بچه ها، به پتروف کمک کنید.
(روزنامه «دبستان»، «ریاضی»، شماره 24، 1381)

8. صحنه "بچه مدرسه ای و فروشنده"

شخصیت ها: یک پسر مدرسه ای و یک فروشنده

دستیار فروش: چه پیشنهادی دارید؟
دانش آموز: سال های سلطنت نیکلاس دوم؟
معاون فروش: نمی دانم.
دانش آموز: باشه... قضیه فیثاغورث؟
دستیار فروش: … (شانه بالا می اندازد)
دانش آموز: فتوسنتز؟
دستیار فروش: (آه می کشد) نمی دانم...
دانش آموز: خوب، پس با "چه می توانم به شما بگویم؟" خود، از چه کوهی می روید!!!
(تیم KVN از ریازان)

9. صحنه " دانش آموزان در استادیوم "

شخصیت ها: دانش آموزان مدرسه و خبرچین استادیوم

گروهی از هواداران جوان به رهبری یک رهبر با صدای بلند شعار می دهند:
اسپارتاک یک قهرمان است! اسپارتاک یک قهرمان است!
ناگهان صدای خبرچین ورزشگاه روشن می شود:
صدای مخبر: توجه هواداران جوان! (طرفداران جوان از شعار دادن دست می کشند)
معلم تاریخ شما در مسابقه است!
طرفداران جوان شروع به شعار می کنند:
"SPA RTAK یک برده رومی است!" "SPA RTAK یک برده رومی است!"
(تیم KVN از ریازان)

10. صحنه "کلمات غیر ضروری، یا سرد دنیپر در هوای خنک"

شخصیت ها: یک بزرگسال با فرهنگ و یک دانش آموز مدرن وانیا سیدوروف

سلام وانیا
- سلام.
-خب بهم بگو وانیا حالت چطوره؟
- وو، اعمال قدرت.
- ببخشید چی؟
-باحال میگم یه فتیله همچین چیزی دمید. سوار به اسکیت. او می‌گوید، رانندگی عالی را ارائه دهید. نشست و خراشید. و اینجا معلم است. و او بیاید خودنمایی کند. دستکش را شکست. آره چقدر لرزان خودش با چشم سیاه. معلم تقریباً از ریل خارج شد، اما دوچرخه بلند شد. در rzhachka. باحال، درسته؟
- و چی، اسبی بود؟
- چه اسبی؟
-خب کی غر می زد. یا من چیزی نفهمیدم
- نه، چیزی نفهمیدی؟
- بیا، از نو شروع می کنیم.
-خب بیا پس یک فیتیله...
- بدون شمع؟
- بدون.
- و این فیتیله چیست؟
- خوب، یک پسر، طولانی، به جعبه پیچید ...
- با دوچرخه چه سوار شد؟
- نه، بچه دوچرخه داشت.
- کدوم اسکیت؟
- خب شیبزدیک یکی. بله، او را می شناسید، او با چنین اسکنوبلی اینجا راه می رود.
- با کی، با کی؟
- بله، نه با کی، با چه چیزی، بینی اش به شکل اسکنوبل است. خب بریم میگه رانندگیت عالیه. نشست و خراشید.
- چیزی خارش داشت؟
- نه، نوشید.
-خب چطوری برش زدی؟
- چی بریدی؟
-خب بزرگه؟
- چطور؟
- خب، همین اسنوبل؟
- نه، دختر بچه اسکنوبل داشت. و فتیله چشم سیاهی داشت، بزیگ به سرش زد و شروع به پرسه زدن کرد. دستکش را باز کرد، پس تکان خورد.
- و چرا دستکش، در زمستان تکان می خورد؟
- بله، آنجا زمستان نبود، معلم بود.
- منظورت استاد.
-خب آره با چشم مشکی یعنی با عالیه نه با کلاف. اما بسیار غلتیدن، که صدای بزرگ.
-چطور مسخره کردی؟
-خب سرپوش گذاشتی به قطعات کوچک حالا فهمیدی؟
- فهمیده شد فهمیدم شما اصلا روسی بلد نیستید.
- نمیدونم چطوری!
- آیا می توانید تصور کنید که اگر همه به روش شما صحبت کنند، چه اتفاقی می افتد؟
- چی؟
گوگول رو یادت هست؟ دنیپر در هوای آرام شگفت‌انگیز است، وقتی آزادانه و آرام از میان جنگل‌ها و کوه‌های پر از آبش می‌رود، خش‌خش و رعد و برق نخواهد کرد. پرنده کمیاببه وسط دنیپر پرواز خواهد کرد.
- یادمه
- حالا به زبان بزیک خود گوش کنید: «دنیپر خنک در هوای خنک، وقتی پرسه می زند و خودنمایی می کند، امواج خنک خود را در میان جنگل ها و کوه ها می بیند. پرنده کمیاب با شنوبل تا وسط دنیپر شانه می کند. دوست دارید؟
- دوست دارم، - گفت و دوید و فریاد زد: "دنیپر خنک در هوای خنک."
(شیر ازمایلوف)

11. یک مرد جوان در یک کلوپ شبانه

شخصیت ها: دختر، مرد جوان، مادر

دختری در بار نشسته است. مرد جوانی به او نزدیک می شود.

مرد جوان: هی عزیزم! حوصله ات سر رفته؟
دختر: بله، تعدادی هستند.
مرد جوان: میشه با من بیای؟ من یک شب فراموش نشدنی را برای شما ترتیب خواهم داد!
دختر: به نظر می رسد. اما مادرم ساعت 23:00 در خانه منتظر من است.
مرد جوان: مامان منتظره؟ بندازش! تو چی 10 سالته؟ با مامانت قرار میدی؟ ها!

ناگهان دست مرد جوانی با اطمینان گوش را می گیرد. همه می بینند که این دست یک زن سالخورده است.

مرد جوان: مامان؟ اینجا چه میکنی؟
مامان: اینجا چیکار میکنی؟
مرد جوان: خب مامان! من…
مامان: نمی خوام بشنوم! مارس خانه!
مرد جوان: (به دختر) عزیزم، من با شما تماس خواهم گرفت!
مامان: خونه!
(تیم KVN از ریازان)

12. مطب رادیولوژیست

شخصیت ها: مادربزرگ، پسر، رادیولوژیست

مطب رادیولوژیست: دستگاه اشعه ایکس، میز، صندلی. دکتر پشت میز نشسته است.
یک پسر کوچک و یک مادربزرگ وارد دفتر می شوند.

مادربزرگ (با اشاره به پسر). من همه جا را نگاه کردم، هیچ نقطه ای وجود ندارد. فکر کنم آنها را قورت داده است. همه در پدربزرگش!
رادیولوژیست (اشاره به پسر). آیا عینک مادربزرگ را قورت داده اید؟
پسر جواب نمی دهد.
مادر بزرگ. پارتیزان! همه در پدربزرگش!
رادیولوژیست. ساکتی؟ اما اکنون ما شما را به طور کامل روشن خواهیم کرد و همه چیز را خواهیم فهمید.
مادربزرگ (با خوشحالی). بله، متوجه شدم! دوست دارم چنین چیزی در خانه داشته باشم.
رادیولوژیست (تصویر را بررسی می کند). خوب، خوب، خوب ... می دانید ... او اینجا نه تنها عینک، بلکه یک کیف پول با پول دارد. نمی توانم با اطمینان بگویم، اما در حدود سیصد روبل.
مادر بزرگ. مال ما نیست، ما به کس دیگری نیاز نداریم. نکته اصلی برای من این است که عینک بگیرم، بدون آن نمی توانم تلویزیون تماشا کنم.
رادیولوژیست. الان میگیریمش
رادیولوژیست به طرف پسر می آید، او را از پاهایش می گیرد و تکانش می دهد. لیوان و کیف پول روی زمین می افتند.
مادربزرگ (چاپ لیوان). خیلی ممنون دکتر من حتی نمی دانم چگونه از شما تشکر کنم. بگذار ببوسمت!
رادیولوژیست (کیف پول را در دستانش می چرخاند). نیازی نیست. اما کیف پول در صورت امکان خودم را به عنوان یادگاری می گذارم.
مادر بزرگ. مال ما نیست، مال ما نیست، ما به مال دیگری نیاز نداریم.
مادربزرگ و نوه دفتر را ترک می کنند.
رادیولوژیست (با صدای بلند). بعد!
(A. Givargizov)

شخصیت ها:
پدر: مار گورینیچ
سرپرست: بابا یاگا
معلم ریاضی: لشی
معلم جغرافیا: کیکیمورا
معلم گیاه شناسی: جادوگر
معلم کلاس: آب

ZMEY GORYNYCH (به اتاق معلم پرواز می کند):
... آره صد بار بهش گفتم! ..
پس او دوباره چه کرد؟

لشی:
ضرب منهای با سینوس -
منهای یک گرفتم!

کیکیمورا:
آلبینوهای گیج
با آلباتروس ها...

جادوگر:
زردآلو ریخت...

کیکیمورا:
دمیدن حباب های صابون!

لشی:
در یک شرط بندی
تماس را قورت داد!

کیکیمورا:
کل درس را خمیازه کشید
و همه را با خمیازه آلوده کرد!

اب:
اما دیروز
به کلاس کشیده شد
غول پیکر!!!

لشی:
با این پسر بدجنس
شیرینی نداره!

بابا یاگا (بی حوصله):
شاید به او سم بدهند؟
یا آن را به دست گرگ ها بیندازیم؟
صبح -
و هیچ دانش آموز بدی وجود ندارد!

کیکیمورا:
یاگای عزیز هیجان زده نشو.
در عصر ما
چنین اقداماتی قدیمی است.

لشی:
صد سال پیش
ما آن را خواهیم داشت
قطعا،
خورد...
اما حالا
ما داریم
دانش آموزان زیادی نیست
در رزرو ...

اب:
موافق!
فرار نکنیم
به اقدامات شدید.

جادوگر:
بیایید برای بدست آوردن او تلاش کنیم
مثال خوب.

زمی گورینیچ (گیج شده):
ممم... کمتر، بیشتر...
یعنی کم و بیش!
و هنوز...

جادوگر (قطع می کند):
آ...
فهمیدن!
مثال شما کار نمی کند ...
اما پسر
اصلا نمیخواد درس بخونه!

بابا یاگا:
آه چقدر با بچه ها مشکل دارند! ..

اژدها:
او را در کمد حبس کنید - بگذارید درس هایی بیاموزد!
و اگر دست از خمیازه کشیدن بردارد...

همه در گروه کر:
ما آن را می چرخانیم
در آدامس
و ما خواهیم کرد
به آرامی
جویدن!
(E. Lipatova)

14. روال روزانه

شخصیت ها:

دانش آموز ووا
دانش آموز پتیا

پیتر:
- و تو، ووا، می دانی رژیم چیست؟

VOVA:
- قطعا! رژیم... رژیم جایی است که من می خواهم، می پرم آنجا.

پیتر:
- اشتباه! روتین دستور روز است. آیا شما آن را انجام می دهید؟

VOVA:
- من حتی بیش از حد آن را برآورده می کنم.

پیتر:
- مثل این؟

VOVA:
- طبق برنامه روزی دوبار باید پیاده روی کنم و چهارتا پیاده روی می کنم!

پیتر:
- نه، شما آن را بیش از حد برآورده نمی کنید، بلکه آن را می شکنید! آیا می دانید روال روزانه باید چگونه باشد؟

VOVA:
- میدانم! بالا رفتن. شارژر. شستشو. تمیز کردن تخت. صبحانه. مدرسه. شام. راه رفتن. آماده سازی راه رفتن.

پیتر:
- خوب.

VOVA:
- و حتی می تواند بهتر باشد.

پیتر:
- چطوره؟

VOVA:
- مثل این! بالا رفتن. صبحانه. راه رفتن. ناهار. راه رفتن. شام. راه رفتن. چای. راه رفتن. شام. راه رفتن. رویا.

پیتر:
- وای نه. در این حالت، شما یک تنبل و نادان خواهید بود.

VOVA:
- کار نخواهد کرد.

پیتر:
- چرا؟

VOVA:
- چون با مادربزرگم کل رژیم را انجام می دهیم.

پیتر:
- حال مادربزرگت چطوره؟

VOVA:
- و همینطور. نیمی از آن توسط من و نیمی توسط مادربزرگ من انجام می شود. و با هم کل رژیم معلوم می شود.

پیتر:
- من نمی فهمم!

VOVA:
- بسیار ساده. لیفتینگ را انجام می دهم. شارژ توسط مادربزرگ انجام می شود. شستن مادربزرگ است. تمیز کردن تخت - مادربزرگ. صبحانه من هستم راه برو - من آموزش آشپزی - من و مادربزرگم. راه برو - من ناهار من هستم

پیتر:
- خجالت نمیکشی؟! حالا فهمیدم چرا اینقدر بی انضباط هستی.

https://website/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. درباره پوشکین

دو دوئست در مقابل هم ایستاده اند. یکی از آنها پوشکین است.

دوم: بیا!

پوشکین و حریفش تپانچه های خود را بالا می برند. به موانع نزدیک شوید. حریف پوشکین شوت می زند. پوشکین زخمی شده است. دشمن به پوشکین مجروح نزدیک می شود.

پوشکین: برای چه؟

حریف پوشکین: حرامزاده! بخاطر تو برای سال دوم ادبیات ترکم کردند!!!

16. معماهای مدرسه

شخصیت ها: دانش آموز، دوست او - ووکا سیدوروف

دانش آموز (به طور محرمانه خطاب به حضار، با اشاره به دوستی که در نزدیکی ایستاده است):
و ووکا سیدوروف از کلاس ما کند عقل است! در اینجا به معماهای جالبی در مورد امور مدرسه برخوردم و معماها باید قافیه باشند. البته، من همه چیز را فورا حدس زدم، و سپس تصمیم گرفتم ووکا را برای هوش سریع آزمایش کنم.

دانش آموز (به ووکا سیدوروف):
در اینجا، معما را در قافیه حدس بزنید: "بین دو تماس، اصطلاح نامیده می شود ..."

ووکا سیدوروف (فورا):
دور زدن!

بچه مدرسه ای:
خوب، درست است، "تغییر" مناسب است، اما در قافیه باید حدس زد!

ووکا سیدوروف (توهین شده):
آره خودش گفت درسته و بعد شروع کن...

بچه مدرسه ای:
باشه، بذار یه معمای دیگه برات بگم، فقط قبل از گفتن جواب فکر کن. این ورزشکار به ما گفت: همه به ورزش بروید ...

ووکا سیدوروف (فریاد می زند):
خرید کنید

بچه مدرسه ای:
کدام فروشگاه؟ برای چی؟ کجا او را دیدی؟

ووکا سیدوروف:
منظورت چیه چرا؟ من باید کفش کتانی جدید بخرم، وگرنه کف من از قبل روی پای چپم عقب مانده است. و فروشگاه لوازم ورزشی درست روبروی مدرسه است. شما هم صد بار او را دیده اید.

دانش آموز (در کنار سالن):
خوب، اینجا چه چیزی می توانید به او ثابت کنید!

دانش آموز (به ووکا سیدوروف):
آیا می توانید این معما را در قافیه حل کنید؟ "مدرسه ها ساختمان های ساده ای نیستند، مدارس می شوند..."

ووکا سیدوروف:
بالای سر! دیروز، تقریباً به کمان لنکا پترووا دست نزدم و او با کتابی روی سرم کوبید.

بچه مدرسه ای:
به معمای دیگری گوش دهید: "و امروز یک علامت دیگر گرفتم..."

ووکا سیدوروف (فریاد می زند):
سه، سه من دوباره در ریاضیات دریافت کردم.

دانشجو (خطاب به حاضران در سالن):
خب ووکا و کند عقل! خب احمق! گرچه... نگاه می کنم، چهره اش حیله گر و حیله گر است. شاید او من را بازی کرد؟ امروز اول آوریل است!!!
(لئونید مدودف)

17. درباره پدر و مادر

مردی در یک مغازه لباس فروشی شماره تلفن همراهش را می گیرد.

مرد: سلام عزیزم! ... آیا میشکای ما تکالیفش را انجام داد؟ … آره؟ در دفتر خاطراتش چطور؟ خوبه آره؟! پس آیا او اتاق را ترک کرد؟ چرندیات! سوپ خوردی؟ هیچی ... من فقط به فروشگاه رفتم و سپس فروش کمربند!

طنز جزء لاینفک زندگی بشر بوده و هست. علاوه بر این، او به مراتب از آخرین مکان در آن اشغال می کند. این بخشی از فرهنگ جامعه است که ریشه در گذشته های دور دارد. نیاز به کنایه و نگاه تحقیرآمیز تمسخرآمیز به برخی چیزها حتی در جامعه قبیله ای نیز ظاهر شد. پس از آن بود که شوخی های حرفه ای ظاهر شدند که می توانستند تضادهای واقعیت اطراف را سرگرم کننده و مسخره کنند. علاوه بر این، فقط آنها اجازه داشتند به مسخره ها و حوادث بخندند.

شوخ طبعی به عنوان مهم ترین جزء آرامش

این روزها همه اجازه دارند شوخی کنند. توانایی دیدن کمیک به ویژه در روزهای ما مهم است - اگر شرایط مضحک و گاهی پوچ با طنز درک نشود، یک فرد مدرن کار سختی خواهد داشت. جدا از ارزش فرهنگی، این توانایی به طور گسترده ای مورد استقبال جامعه و حتی مورد تایید پزشکی مدرن قرار گرفته است. به جرات می توان گفت خنده عمر را طولانی می کند و شوخ طبعی آثار استرس، اضطراب و خستگی را کاملا از چهره پاک می کند.

صحنه به عنوان بخشی از تعطیلات

طنز فرصتی است برای تبدیل حتی مجالس معمولی به یک سرگرمی مفرح و مفید. این امر به ویژه برای گروهی از دوستان صادق است که تصور آن بدون شوخی، شوخی عملی و خنده غیرممکن است. در این راستا، یک صحنه طنز به عنوان وسیله و ابزاری برای دستیابی به هدف اصلی شرکت - آرامش و استراحت عمل می کند. این اجرا می تواند هر رویدادی را تزئین کند و آن را به یک تعطیلات تبدیل کند. آنها در مهمانی های شرکتی، سالگردها، جلسات سال نو، فارغ التحصیلی و عروسی مناسب خواهند بود. صحنه می تواند ماهیت ارزیابی و طنز داشته باشد، چیزهای پوچ را به سخره بگیرد، یا به سادگی هر پدیده ای را با طنز تفسیر کند. برای این، همه ابزار خوب هستند - جناس، اغراق یا کم بیان، تقلید، معانی دوگانه یا شوخی دوستانه.

قوانین یک صحنه طنز

اصلاً فرقی نمی‌کند که صحنه طنز از فیلمنامه پیروی کند یا به صورت بداهه پخش شود. ماهیت مهم است - خنده، حال خوبو حالت آرام عمومی. برای این، تکنیک ها و قوانین خاصی وجود دارد:

• مهم این است که زیاده روی نکنید! کنایه نباید متوجه شخصیت افراد حاضر شود. به خصوص اگر یک افسانه به عنوان اساس صحنه در نظر گرفته شود - هیچ یک از شرکت کنندگان نباید احساس تحقیر کنند.
• صحنه‌های طنز خنده‌دار تنها در صورت استفاده از مناظر مناسب، لباس‌ها و چیزهای کوچک دیگر سودمند خواهند بود. آنها لحن و حال و هوا را تنظیم می کنند!

• هرچه تعداد شرکت کنندگان بیشتری در این طرح شرکت کنند، سرگرم کننده تر خواهد بود.
• صحنه های طنز جالب باید پویا، پر جنب و جوش و احساسی باشند.

• حتی اگر طبق برنامه خاصی یک صحنه طنز برنامه ریزی شده باشد، باز هم باید جایی برای بداهه گذاشت. فیلمنامه باید انعطاف پذیر و آماده برای اضافات باشد.

صحنه هایی بر اساس افسانه ها

البته اول از همه شرکت شادما به صحنه های خنده دار و خنده دار نیاز داریم. سناریوهای صحنه های طنز را به راحتی می توان از روی افسانه ها نوشت. همه بزرگسالان کودکان سابق هستند، به این معنی که شما می توانید با خیال راحت از یک افسانه یا افسانه محبوب استفاده کنید، مقدمه را به زیبایی شکست دهید - و تولید آماده است. قصه های پریان مانند «شلغم»، «مرد شیرینی زنجبیلی»، «گرگ و هفت بچه»، «ترموک»، «زیبای خفته»، «سیندرلا» و غیره بسیار جالب بازی می شوند. در اینجا خیلی به مهارت های بازیگری شرکت کنندگان و تخیل مخاطب بستگی دارد. اما بعید است که کسی بی تفاوت بماند وقتی که طبق افسانه "ایوان تسارویچ و گرگ خاکستری» ایوان و شاهزاده خانم محبوبش اسبی را زین می کنند و سوار می شوند تا از والدین خود دعای خیر کنند.

پانتومیم و شیفتر

احساسات کمتری با یک صحنه طنز در قالب پانتومیم و یک افسانه تغییر ایجاد نمی کند. در پانتومیم هیچ کلمه ای وجود ندارد، اما به راحتی می توان هنرمندانه، انعطاف پذیری و احساسات را در آن نشان داد. یک شرکت کننده چقدر احساسات را برمی انگیزد و سعی می کند خود را به عنوان کوزیای قهوه ای غمگین نشان دهد. و در تغییر ، برخی از نام ها ارزش چیزی دارند - هنوز باید حدس بزنید که در مورد چه نوع افسانه ای صحبت می کنیم:

• "روباه نقره ای و 2 غول" - "سفید برفی و 7 کوتوله"؛
• "مادیان باریک" - "اسب قوزدار"؛
• "دمپایی سبز" - "کلاه قرمزی کوچک"؛
• "ترقه" - "مرد شیرینی زنجفیلی"؛
• "اسپرات در گوجه فرنگی" - "ماهی قرمز"؛
• "Zharishche" - "Frost"؛
• "قفل زنگ زده" - "کلید طلایی" و غیره.

نمونه صحنه

اگر افسانه در آن بازنویسی شود استقبال می شود راه جدید. یک سناریوی نمونه برای یک صحنه طنز ممکن است به این صورت باشد:

"ترموک"

تزیین به صورت ورق مقوایی با پنجره های بریده شده با کرکره. ملودی ها و لباس های عامیانه روسی:

• پیشرو - یک پیراهن کمربند و علامتی با کتیبه "فروش" در دستانش.
• موس - لباس میکی موس;
• قورباغه - یک لباس سبز روشن و یک چتر روشن؛
• خرگوش - لباس استپاشکا از "شب بخیر بچه ها!"؛
• Chanterelle - لباس Serduchka.
• گرگ - یک کت و شلوار خاکستری و یک کلاه با گوش.
• چکمه های نمدی خرس و یک کت خز.

رهبر اول بیرون می آید و سعی می کند تابلویی را نصب کند:

و اینکه خانه کوچک بیهوده خالی است، چه کسی مالیات خواهد داد؟

در این زمان، ماوس ظاهر می شود:

اوه ترموک بی خانمان!

میزبان متوجه مهمان می شود، می ترسد و پشت صحنه پنهان می شود. موش که متوجه کتیبه نمی شود، به پشت صحنه می رود.

قورباغه ای ظاهر می شود، به کتیبه نگاه می کند:

من نمی دانم "سالو" به چه معناست، اما من قبلاً علاقه مند هستم!

او پشت صحنه می آید و با موش در پنجره ظاهر می شود. ماوس:

چطور اینجا اومدی؟

پس در قفل نبود!

خوب، اگر قفل نبود ... زنده بمانید.

اینجا هاستل زنانه است؟

مستأجر ما خواهی شد؟

خرگوش موافق است.

فاکس به دنبالش می دود:

و اجازه دهید من به عنوان یک مستاجر وارد شوم!

یکی برای ما کافی است! - پاسخ ماوس.

به عنوان یک نظافتچی چطور؟

این همان چیزی است که من بلافاصله می گفتم!

روباه وارد می شود و خرگوش برای آوردن آب به بیرون فرستاده می شود. او به سمت چاه می آید و به طور اتفاقی در آن می افتد. گرگی بیرون می آید و متوجه گوش های خرگوش می شود:

به نظر می رسد یکی در مشکل است ... - بو می کشد - و فکر می کنم برای شام خوب است!

خرگوش را بیرون می آورد، جیغ می کشد و گرگ او را رها می کند. خرگوش به داخل برج می دود، گرگ او را تعقیب می کند. فریادهای «قلدر را بگیر!» شنیده می شود. وقتی سر و صدا فروکش کرد، یک خرس ظاهر می شود. روی بشقاب «اند-پو-ته-کا» می‌خواند:

اوه، اینجا آنها به من کمک خواهند کرد! - در زدن

یک موش، یک خرس از پنجره نشان داده می شود که فریاد می زند "موش!" با عجله حذف شد

خب، در واقع من اینجا تنها نیستم! - موش به دنبال او فریاد می زند.

شخصیت ها از پشت مناظر همانطور که ظاهر می شوند ظاهر می شوند، همه به صورت هماهنگ:

حالا همه ما اینجا زندگی می کنیم و تا زمان بازنشستگی همه حق بیمه را پرداخت می کنیم!

مثال بالا به راحتی با هر رویدادی سازگار است و مهمتر از همه، می تواند تعداد زیادی از شرکت کنندگان را درگیر کند و به آنها این فرصت را بدهد که خودشان رویاپردازی کنند.

این طرح آسان برای اجرا را امتحان کنید - معمولاً برای بینندگان جوان بسیار سرگرم کننده است.

3 شرکت کننده:مادر، پسر و ربات موقعیت شروع: ربات با بازوهای باز ایستاده، مادر و پسر در دو طرف ربات، کمی جلوتر از آن قرار دارند (به طوری که کف دست های ربات از سرشان دور نباشد).

پسر (با اشاره به ربات): اوه، این کیست؟

مامان: این یک ربات است. او می داند که چگونه تشخیص دهد که یک شخص راست می گوید یا فریب می دهد. مثلا به من بگو امروز در مدرسه چه نمره ای گرفتی؟

پسر: پنج!

بوم ها! (روبات وانمود می کند که به پشت سر پسرش سیلی می زند).

مامان: پس تو دروغ گفتی. پس واقعا چه چیزی به دست آوردی؟

پسر: چهار.

بوم ها! (روبات دوباره به سر پسرش کاف می دهد)

مامان: بازم درست نیست. چی به دست آوردی؟

پسر: خوب، سه ...

بوم ها! (دوباره سیلی بزن).

مامان: راستشو بگو! چه چیزی به شما داده شده است؟

پسر (آه): دو.

ربات سر پسرش را نوازش می کند.

مامان: اوه تو! و من در سن شما در پنج سالگی درس خواندم و هرگز به پدر و مادرم دروغ نگفتم!

بوم ها! بوم ها! (حالا مامان دو سیلی پشت سرش می خورد!)

دلایل خوب

صحنه خنده دار مدرسه

شخصیت ها:معلم، دانش آموز - ایلیا آرخیپوف و دانش آموز - آنچکا بلتسکایا. دانش آموزان به صلاحدید خود اظهارات را توزیع می کنند، مثلاً به نوبت به معلم پاسخ می دهند.

معلم وارد می شود:

- سلام بچه ها! ممنون که آمدید... چرا امروز تعداد شما کم است؟

مجله را باز می کند، تماس تلفنی را شروع می کند:

- آرخیپوف؟

- اینجا…

سلام ایلیا از دیدنت خوشحالم بلیاکوف؟..

- تو چی هستی، الفتینا ایوانونا! فقط درس دوم! به سومی میاد!

- آه! بله بله…

- گلوبف؟

- گلوبف سه شنبه ها در مؤسسه در رشته بازرگانی در سال سوم تحصیل می کند ...

- بلتسکایا؟ .. آنچکا! شما اینجایید؟

- بله، اما فقط بعد از این درس می روم - امروز به ترکیه پرواز می کنیم.

- خوب خوب…

- کویتانتسف؟

نمی تواند بیاید، ماشینش خراب شد.

اما او در همسایگی زندگی می کند، اینطور نیست؟

- استرس داره... نگرانه...

- مالینین؟

- مالینین از امتحانات معافیت دارد. چرا او باید به مدرسه برود؟

-پارخومنکو؟

- پای پارکومنکو درد گرفت و سرگئیف، خوروف و فرولووا برای معاینه او به دکتر رفتند ...

- یاکولف؟

- هنوز خوابیده است. دیروز اومد!

- خوب، خوب - معلوم است که همه دلایل خوب. بیایید موضوع درس را بنویسیم ...

زنگ به صدا در می آید و همه دانش آموزان از کلاس فرار می کنند.

معلم به سالن می گوید:

«امروز کار زیادی انجام ندادم…