Dekoracija za gotovo sve dječja zabava ima smiješnih skečeva o školi. KVN, održan unutar vlastitih zidova, novogodišnja zabava, rođenje škole - nikad ne znate koji sjajni razlozi za zabavu!

Zadovoljstvo nam je ponuditi vam izbor nekoliko scena koje će pomoći u stvaranju svečanog raspoloženja.

Kratki dijalozi

Mališani o školi koji se ovdje nude uopće ne zahtijevaju ukrase ili učenje dugih tekstova napamet.

Jedan učenik pospano kaže drugome:

Mora da sam alergičan!

Zašto to govoriš?

Da, pokrivam se dekom i spavam cijelo vrijeme!

Dva učenika nakon sata geografije:

Još uvijek ne vjerujem da se Zemlja okreće!

Zašto?

Da, da se vrtio, davno bi more prsnulo!

Jadni učenik ljutito kaže svom prijatelju:

Zamišljate? Učiteljica je zahtijevala da imenujem najjednostavniju stvar koja se razmnožava dijeljenjem! Uopće mi ne ide matematika!

U učionici informatike

Sljedeće smiješne scene o školi također ne zahtijevaju posebne ukrase. Samo će potonji zahtijevati imitaciju računalnog laboratorija.

Glupa srednjoškolka, koja se razmeće, gleda u tablet kao u ogledalo:

Svjetlo moje, ogledalo, reci mi! Reci mi cijelu istinu! Jesam li najslađi na svijetu? Svi su vitkiji i moderniji?

Ogledalo (izvučeno, ali ljutito):

Ja ću ti dati svoj odgovor! Izludio si me! Ja sam tablet!

Učenik pita učitelja:

Ivane Ivanoviču, jeste li kao dijete imali tablet?

Ne, što pričaš, tada nije bilo računala!

Na čemu ste igrali?

Na ulici!

Čistačica ulazi u učionicu informatike i strogo pita:

Tko ovdje zna koristiti računala?

Svi učenici bez iznimke odgovaraju: “Ja.”

Čistačica (prijeteći):

Zatim odmah idite na internet i potražite stranicu koja vas uči kako koristiti WC!

Skica za školsku godišnjicu: smiješna i nedugačka

Ova scena od glumaca zahtijeva samo karakteristične osobine. "Štreber" bi trebao nositi naočale i govoriti strogo, dok bi djevojka i njezina prijateljica trebale izgledati blesavo, simpatično i entuzijastično.

Tip koji izgleda kao tipični "štreber" kaže svom prijatelju:

Možete li zamisliti, Tomka me zvala kući da vidim što joj je s računalom! Dođem, a ona, očito, uopće ne može sjediti na jednom mjestu! Stolica se okreće, pa je uže omotano oko noge stolice. Opsovao sam, odpetljao kabel, ubacio utikač koji je iskočio, upalio njezino računalo i otišao.

Tomočka, kolutajući očima, oduševljeno govori svojoj kolegici iz razreda:

Oh, ovaj Lyutikov također može činiti magiju!

Što radiš?!

Pa da, došao je do mene, pozorno gledao u kompjuter, digao ruke uvis, šapnuo nešto mistično, okrenuo moju stolicu 10 puta suprotno od kazaljke na satu, udario nogom kompjuter, opet šapnuo nešto mistično i otišao. Zamislite, sve je radilo!

Razrednik, zadivljeno:

Wow! Vještica!

Vrlo smiješne scene o školi

Nakon objašnjenja na satu prirodoslovlja, učitelj pita razred:

Pa, jel vam sada jasno zašto zimi pada snijeg, a ljeti ne?

Petrov, s lica mjesta:

Naravno, razumljivo! Da padne ljeti, otopio bi se!

Na satu ruskog jezika profesor kaže:

Petrov, "Ja učim, ti učiš, on uči" - koliko je sati?

Petrov uz uzdah:

Izgubljena, Mary Ivanna!

Prijatelji priđu izvrsnom učeniku i kažu:

Andryukha, idemo večeras u kafić s djevojkama!

Andrej, razmišljajući:

Ne, neću ići s tobom! Tamo glazba trešti, svi galame...

Pa što?

Da, sumnjam da ću u takvoj situaciji moći u potpunosti razumjeti bit Lebesgue-Stieltjesovog integrala.

Skečevi za mlađe školarce

Sljedeće smiješne scene su za osnovna škola. Mogu se uspješno prikazati na dječjoj zabavi. Istina, srednjoškolci će u tome morati pomoći svojim mlađim drugovima.

Srednjoškolac kaže svojim prijateljima:

Pogledaj kako je glup ovaj prvašić! Sad ću ti pokazati!

Pozove bebu i kad mu priđe kaže:

U ovoj ruci imam 50 rubalja, a u ovoj ruci imam 10 - što ćete uzeti za sebe?

Klinac uzima 10 rubalja. Srednjoškolci se smiju, vrte prstima po sljepoočnicama i šire ruke.

Pita prijatelj prvašića u kuloaru:

Zašto ste odabrali 10 rubalja?

Pa, ako izaberem 50, igra će biti gotova!

Učenica prvog razreda gleda manikuru srednjoškolke (zadivljeno):

Wow, tvoji nokti su tako dugi!

Srednjoškolka, gunđajući:

Što, sviđa li ti se?

Pa da! Mora da su tako zgodni za penjanje po drveću!

Mama gleda u dnevnik prvašića. I tu je dvojka prekrižena, a pokraj je četvorka. Mama, s užasom:

Vanečka! Što je?!

Vanečka, mirno gledajući majku:

Učiteljica nam je rekla da ako želimo možemo popraviti lošu ocjenu!

Skečevi s učiteljima

Sljedeće je smiješno kratki skečevi Možete se sami igrati o školi ili možete pozvati učitelje da u njima sudjeluju.

Razgovor s učiteljicom:

Sidorkine, zar mi nisi obećao da ćeš popraviti lošu ocjenu?

Da, Mary Ivanna.

Nisam li obećao da ću nazvati tvoje roditelje ako to ne učiniš?

Da, Mary Ivanna, ali ako ja nisam održao obećanje, onda ni ti ne moraš održati svoje!

Učiteljica strogo gleda onoga koji kasni:

Semjone! Opet kasniš! Što je ovaj put?

Semjone, ja sam kriv:

Mary Ivanna, probudila sam se, pogledala koliko je sati i bezuspješno trepnula.

Učitelj glazbenog obraća se mami:

Vaša kći mora više svirati klavir!

Mama, teško uzdahnuvši:

Gospode, toliko više! Već nam se sedmi susjed iselio!

Snovi Snovi...

Ovi mališani o školi zahtijevat će minimalnu scenografiju da pokažu da su djeca napustila školu, iako se ti razgovori mogu odvijati i tijekom odmora. Sve ovisi o redateljevoj mašti.

Sidorov, teško uzdahnuvši, ide pješke kući iz škole. Ivanov ga pita:

Sidorov, što to radiš? Jesi li dobio dvojku?

Sidorov tužno:

I sanjivo dodaje:

Možete li zamisliti koliko bi bilo lakše učiti kada bi se teorem iz geometrije mogao dokazati riječima: “Pa vidiš!”

Tip sanjivo: "Bilo bi super kad bismo mogli čitati misli!" Onda bih znao što odgovoriti u razredu!”

Njegov prijatelj: “Da, a ja bih također znao što profesor misli kada netočno odgovoriš!”

Romantična veza

Naravno, smiješne kratke scene o školi ne mogu zanemariti kako se ponekad neočekivano u školi pojavi simpatija između dječaka i djevojčica.

Vovočka otprati Mašu iz škole i neodlučno joj kaže:

Slušaj, Maša, želim ti priznati (pauza), (onda govori brzo) dok si išla do ploče, jednoj sam mušici otkinuo krila i bacio je u tvoju aktovku! Žao mi je!

Maša, lukavo suzivši oči:

Pitam se je li dobrog okusa?

Vovočka je zbunjen:

Ne znam... Zašto pitaš?

Maša mirno:

Da, i ja se želim ispričati! Bacio sam ti to u juhu u blagovaonici dok si išao po kruh!

Smijmo se još malo

Čak i najsmješnije scene o školi često su uzete izravno iz života, tako da organizatori praznika mogu sami smisliti nešto slično.

Na satu ruskog Vovočka pita susjeda za stolom:

Čujete li kako se pravilno kaže: skuta ili skuta?

Susjed namješta naočale, pametan:

Naglasak na "o"!

Vovočka, nakon stanke:

Hvala vam! Pomogao mi je, stvarno mi je pomogao!

Razrednica (koja izgleda kao odlična učenica) kaže uzdišući:

Da, Lozhkin, nisi nimalo prijatelj sa svojom glavom!

Lozhkin, sliježući ramenima:

I čist sam s njom Poslovni odnos- Ja je hranim, a ona misli!

Razgovor s učiteljem

Smiješni skečevi o školi - bilo da organizirate KVN ili druge zabavne događaje - nisu potpuni bez dijaloga sličnih onima danim u nastavku.

Profesorica razgovara s moderno odjevenom srednjoškolkom:

Leročka, bravo, prestala si kasniti u školu!

Da, Mary Ivanna, sve je to zbog moje majke.

Je li vodila edukativni razgovor s vama?

Ne, samo si je kupila prekrasne talijanske čizme!

Pa što?

Kao što? Sad ja ustajem prva da ih mogu obući prije mame! (Ponosno se udaljava)

Učiteljica diže ruke.

Jedna starija učiteljica uzdahne i kaže svojoj kolegici:

Vjerojatno ću morati odustati!

Što to govoriš? Ti si najbolji učitelj u školi!

Bila sam skroz premorena... Uđem ujutro u tramvaj, pun je ljudi, podignem pogled i kažem strogo: “Halo, sjedni!”

smiješno? Naravno da je smiješno!

Smiješne skečeve o školi dobre su jer su jednostavne za izvođenje i ne zahtijevaju iscrpljujuće probe. Glavna stvar je da se vaše veselo raspoloženje prenese na publiku!

Mitya, znaš li što znači riječ "super"?

Pa da, ovo je nešto tako veliko da veće ne može biti.

Što je s "hiper"?

I "hiper"... (Mitya trlja čelo) Oh! Ovo je više "super"!

Djevojke plešu u diskoteci:

Slušaj, zar ne znaš što je mosol?

Pa ovo je tako ogromna kost, stavljaju je i u boršč. Zašto pitaš?

Da, čuo sam ovdje cool pjesmu: “Ti moje srce, ti moja duša...”

Na pozornici počinje zvučati glazba iz poznate pjesme koju izvodi grupa Modern Talking.

Petka s ogromnim “lampionom” ispod oka i njegov prijatelj:

Petka, zašto si sva u modricama?

Igrao snježne grudve s djevojčicom!

Pa što?

Dakle, pokazalo se, ona je iz mlade rukometne reprezentacije! A ovi dečki ne promašuju!

Incident u svlačionici

Neke smiješne scene o školi zahtijevaju sudjelovanje statista. Ali svejedno ih neće biti teško uprizoriti.

Djevojke vrište i vuku nevoljnog tipa. Učiteljica ih zaustavlja:

Stop! Što se dogodilo?!

Jedna od djevojaka ogorčeno:

Ljutikov nas je špijunirao u svlačionici!

Učitelj, strogo gledajući Ljutikova:

Pa što, svidjelo ti se?

Ljutikov zbunjeno šuti, a onda glasno kaže:

Djevojke u zboru, razvučene i uvrijeđene:

Kako ne?!

Sve smiješne scene o školi, kao što razumijete, treba igrati iskreno i ozbiljno. Neće škoditi ni minimalni ukrasi.

Na pozornicu možete postaviti, na primjer, dva stola i ploču kako biste dočarali izgled učionice. Ako se događaji dogode tijekom odmora ili na putu kući, možete maštati. Za “put kući” dovoljno je jedno drvo ili klupa. A situacija koja se odvija u školskom hodniku može se odigrati ispred velikog prozora u pozadini.

Glavna stvar u ovim scenama je ne preopteretiti ih ukrasima. Kratke su i zato treba staviti naglasak na ono što glumac govori, a ne na ono što ga u tom trenutku okružuje.

Da biste organizirali skečeve na jednom koncertu, možete pozvati voditelja koji će publici reći gdje se određena situacija događa. Maštajte, a vaš odmor sigurno će se pamtiti i ostaviti najljepši dojam!

Pogledajte i smiješne pjesme o školi za djecu. Prednosti našeg smiješni skečevi su da ne zahtijevaju kostime, nema potrebe za učenjem velikih tekstova napamet (a onaj tko je u ulozi učitelja može koristiti ispis koji se može umetnuti u časopis), potrebno ih je kratko uvježbavati. Ujedno su ti prizori bliski učenicima. Moći će se nasmijati svojim pogreškama, gledajući sebe izvana. Humor, šale, smiješne scene za djecu o školi dobro su prikladne za KVN. Također pogledajte Školski humor.

1. Skica "Na satovima ruskog jezika"

Učitelj: Poslušajmo kako ste naučili domaća zadaća. Tko prvi odgovori dobit će veći bod.
Student Ivanov (diže ruku i viče): Mary Ivanna, ja ću biti prvi, daj mi tri odjednom!

Učitelj: Vaš esej o psu, Petrov, od riječi do riječi sličan je Ivanovljevom eseju!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov i ja živimo u istom dvorištu i tamo imamo jednog psa za sve nas!

Učitelj: Vi, Sidorov, imate divan esej, ali zašto nije gotov?
Student Sidorov: Zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelj: Koshkin, priznaj, tko je napisao tvoj esej?
Student Koshkin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelj: Što se tebe tiče, Klevtsov, neka tvoj djed dođe sutra k meni!
Student Klevtsov: Djed? Možda tata?
Učitelj: Ne, djede. Želim mu pokazati koje velike pogreške njegov sin radi kada piše esej za vas.

Učitelj: Kakva je riječ "jaje", Siničkin?
Student Sinichkin: Nijedan.
Učitelj: Zašto?
Učenik Siničkin: Zato što se ne zna tko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoš.

Učitelj: Petuškov, odredite rod riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".
Student Petushkov: "Stol", "stolica" i "čarapa" su muškog roda, a "čarapa" je ženskog.
Učitelj: Zašto?
Student Petuškov: Zato što samo žene nose čarape!

Učitelj: Smirnov, idi do ploče, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov dolazi do ploče.
Učitelj diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."
Učitelj: Spremni? Slušamo vas.
Student Smirnov: Tata je subjekt, otišao je predikat, u garažu je ... prijedlog.

Učitelj: Dečki, tko može smisliti rečenicu s homogenim članovima?
Studentica Tyulkina podiže ruku.
Učitelj: Molim te, Tyulkina.
Studentica Tyulkina: U šumi nije bilo ni drveća, ni grmlja, ni trave.

Učitelj: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".
Student Sobakin: Moja majka radi u tvornici pletiva.

Učitelj: Rubaškin, idi do ploče i zapiši rečenicu.
Student Rubashkin ide do ploče.
Učiteljica diktira: Dečki su uhvatili leptire mrežama.
Student Rubaškin piše: Dečki su hvatali leptire naočalama.
Učitelj: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubaškin: Što?
Učitelj: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?

Učitelj: Meshkov, koji je dio govora riječ "suho"?
Student Meškov je ustao i dugo šutio.
Učitelj: Pa, razmisli o tome, Meshkov, na koje pitanje odgovara ova riječ?
Student Meshkov: Kakve? Prosušen!

Učitelj: Antonimi su riječi koje imaju suprotno značenje. Na primjer, debelo - mršavo, plakati - smijati se, dan - noć. Petuškov, sad mi daj svoj primjer.
Student Petushkov: Mačka - pas.
Učitelj: Kakve veze "mačka - pas" ima s tim?
Student Petushkov: Pa, što kažete na to? Oni su suprotnosti i često se svađaju jedni s drugima.

Učitelj: Sidorov, zašto jedeš jabuke na satu?
Student Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme tijekom odmora!
Učitelj: Prestanite odmah! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?
Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelj: Što ti imaš s tim?
Student Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!
Učitelj: Sidorov! Moje strpljenje je pri kraju! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Student Sidorov: A prekosutra?

Učitelj: Sushkina, smisli rečenicu s apelom.
Studentica Sushkina: Mary Ivanna, nazovi!

2. Skica "Točan odgovor"

Učiteljica: Petrov, koliko će to biti: četiri podijeljeno s dva?
Student: Što da podijelimo, Mihaile Ivanoviču?
Učitelj: Pa, recimo četiri jabuke.
Učenik: A između koga?
Učitelj: Pa, neka to bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelj: Zašto je to tako?
Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učiteljica: Zar ti ne duguje šljivu?
Učenik: Ne, ne bih trebao imati šljive.
Učiteljica: Pa koliko će biti ako četiri šljive podijelimo s dva?
Student: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelj: Zašto četiri?
Učenik: Zato što ne volim šljive.
Učitelj: Opet pogrešno.
Učenik: Koliko je točno?
Učitelj: Sada ću staviti točan odgovor u tvoj dnevnik!
(I. Butman)

3. Skica "Naši slučajevi"

Likovi: učitelj i učenik Petrov

Učitelj: Petrov, idi do ploče i napiši kratku priču koju ću ti diktirati.
Učenik izlazi do ploče i priprema se za pisanje.
Učitelj (diktira): „Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je šutio s osjećajem krivnje, a onda je obećao da će se popraviti.”
Učenik piše po diktatu na ploču.
Učitelj: Sjajno! Podcrtaj sve imenice u svojoj priči.
Učenik naglašava riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".
Učitelj: Spremni? Odredi u kojim su padežima te imenice. Jasno?
Student: Da!
Učitelj: Počni!
Učenik: "Tata i mama." WHO? Što? Roditelji. To znači da je padež genitiv.
Izgrdio nekoga, što? Vova. "Vova" je ime. To znači da je padež nominativan.
Prekoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očito je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni padež.
Vova je šutio s osjećajem krivnje. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ.
Pa, "obećanje" je, naravno, u dativu, jer ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelj: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi mi dnevnik, Petrov. Pitam se koju biste oznaku predložili da postavite za sebe?
Student: Koji? Naravno, petica!
Učitelj: Dakle, petica? Usput, u kojem slučaju ste nazvali ovu riječ - "pet"?
Učenik: U prijedložnom obliku!
Učitelj: U prijedložnom obliku? Zašto?
Student: Pa ja sam to sam predložio!
(prema L. Kaminsky)

4. Skica "Na satovima matematike"

Likovi: učiteljica i učenici razreda

Učitelj: Petrov, teško ti je brojati do deset. Ne mogu zamisliti što možeš postati?
Student Petrov: Boksačka sutkinja, Mary Ivanna!

Učitelj: Truškin ide do ploče da riješi problem.
Student Trushkin ide do ploče.
Učitelj: Pažljivo slušajte izjavu problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Student Trushkin kreće prema vratima.
Učitelj: Trushkin, gdje ćeš?!
Student Trushkin: Otrčao sam kući, imam slatkiše!

Učiteljica: Petrov, donesi dnevnik ovamo. Jučer ću staviti tvoju dvojku.
Učenik Petrov: Nemam.
Učitelj: Gdje je on?
Student Petrov: I dao sam Vitku - da mu plaši roditelje!

Učitelj: Vasečkine, ako imate deset rubalja i tražite od brata još deset rubalja, koliko ćete novca imati?
Student Vasečkin: Deset rubalja.
Učitelj: Vi jednostavno ne znate matematiku!
Student Vasechkin: Ne, ti ne znaš mog brata!

Učitelj: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Student Sidorov: Marija Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisustvu svog odvjetnika!

Učitelj: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi zadaću umjesto tebe?
Student Ivanov: Mama nema slobodnog vremena!

Učitelj: Sada sami riješite zadatak broj 125.
Učenici se hvataju posla.
Učitelj: Smirnov! Zašto prepisujete od Terentjeva?
Student Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on prepisuje od mene, a ja samo provjeravam je li to ispravno napravio!

Učitelj: Dečki, tko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Student Shcherbinina: Ovo je matematički grčki.

5. Skica "Na satovima prirodne povijesti"

Likovi: učiteljica i učenici razreda

Učitelj: Tko može imenovati pet divljih životinja?
Student Petrov pruža ruku.
Učitelj: Odgovori, Petrov.
Student Petrov: Tigar, tigrica i... tri tigrića.

Učitelj: Što su guste šume? Odgovori, Kosičkina!
Studentica Kosichkina: Ovo su šume u kojima je... dobro zadrijemati.

Učitelj: Simakova, molim vas, navedite dijelove cvijeta.
Student Simakova: Latice, stabljika, lonac.
Učitelj: Ivanov, odgovorite nam, kakve dobrobiti ptice i životinje donose ljudima?
Učenik Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke za njega love miševe.

Učitelj: Petrov, koju si knjigu o slavnim putnicima čitao?
Student Petukhov: "Žaba putnik"

Učitelj: Tko može odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.
Učenik Miškin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.

Student Zaitsev pruža ruku.
Učitelj: Što želiš, Zaitsev? Želiš li nešto pitati?
Učenik Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi potekli od majmuna?
Učitelj: Istina.
Učenik Zaitsev: To je ono što ja vidim: ima tako malo majmuna!

Učitelj: Kozyavin, molim te odgovori, koliki je životni vijek miša?
Učenik Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, to u potpunosti ovisi o mački.

Učitelj: Meškov će otići do ploče i ispričati nam o krokodilu.
Učenik Meškov (dolazi do ploče): Duljina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.
Učitelj: Razmislite o tome što govorite! Je li moguće?
Student Meškov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!

Učitelj: Khomyakov, odgovori, zašto je ljudima potreban živčani sustav?
Učenik Khomyakov: Biti nervozan.

Učitelj: Zašto ti, Siničkine, svake minute gledaš na sat?
Student Sinichkin: Zato što se jako brinem da bi zvono moglo prekinuti nevjerojatno zanimljivu lekciju.

Učitelj: Dečki, tko može odgovoriti gdje ptica leti sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku više od svih ostalih.
Učitelj: Pokušajte, Belkov.
Učenik Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.

Učitelj: Teplyakova, koji su posljednji zubi koje čovjek razvija?
Student Teplyakova: Umetci, Mary Ivanna.

Učitelj: Sada ću vas pitati vrlo složeno pitanje, za točan odgovor odmah ću vam dati peticu. A pitanje je: "Zašto je europsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin pruža ruku.
Učitelj: Odgovori, Klyushkin.
Student Kljuškin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!

6. Scena “Folder ispod miša”

Vovka: Slušaj, ispričat ću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam mišem uzeo fascikl i otišao do ujaka Jure, naredila je mama.
Andrej: Ha ha ha! Stvarno je smiješno.
Vovka (iznenađeno): Što je tako smiješno? Nisam ti još ni počeo govoriti.
Andrey (smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro promišljeno. Da, fascikla ti neće stati ispod ruke, on nije mačka!
Vovka: Zašto "moja mapa"? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha ili što?
Andrej: (namiguje i lupka se po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! I sam netočno govori, ali i podučava. Sada je jasno: tatina mapa je tvoj djed Kolya! Općenito, super je što ste ovo smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova (uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Htio sam ti reći nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smiješ i ometaš me u razgovoru. I vukao je mog dida ispod ruke, kakav je to pripovjedač bio! Radije bih otišao kući nego razgovarao s tobom.
Andrej (za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete smijati?
(I. Semerenko)

7. Skica "3=7 i 2=5"

Učitelj: Pa, Petrov? Što da radim s tobom?
Petrov: Što?
Učitelj: Cijelu godinu niste ništa radili, ništa niste podučavali. Stvarno ne znam što bih stavio u vaše izvješće.
Petrov (mrgovoljno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se znanstvenim radom.
Učitelj: O čemu pričaš? Koja vrsta?
Petrov: Zaključio sam da je sva naša matematika pogrešna i... dokazao!
Učitelj: Pa, kako si, druže Veliki Petrov, to postigao?
Petrov: Ah, što da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio i ovaj... Arhimed!
Učitelj: Arhimed?
Petrov: I on, uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.
Učitelj: Što još?
Petrov (svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelj: Kako je ovo?
Petrov: Ali gledajte: 15 -15 = 0. Zar ne?
Učitelj: Tako je.
Petrov: 35 - 35 =0 - također točno. Dakle, 15-15 = 35-35. Pravo?
Učitelj: Tako je.
Petrov: Uzmimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). Pravo?
Učitelj: Točno.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je također istina!
Učitelj: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelj: Da! Dakle, Petrov, preživjeli smo.
Petrov: Nisam htio, Ivane Ivanoviču. Ali ne možete se ogriješiti o znanost...
Učitelj: Vidim. Pogledajte: 20-20 = 0. Zar ne?
Petrov: Upravo tako!
Učitelj: 8-8 = 0 - također točno. Tada je 20-20 = 8-8. Je li i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, točno.
Učitelj: Izdvojimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). Pravo?
Petrov: Tako je!
Učitelj: Onda je to to, Petrov, dat ću ti 2!
Petrov: Za što, Ivane Ivanoviču?
Učitelj: Nemoj se uzrujavati, Petrov, jer ako obje strane jednakosti podijelimo s (4-4), onda je 2=5. Jesi li to učinio?
Petrov: Pa, recimo.
Učitelj: Dakle, stavio sam "2", koga briga. A?
Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelj: Možda je tako bolje, Petrov, ali dok to ne dokažeš, za godinu ćeš imati D, što je po tebi jednako petici!
Ljudi, pomozite Petrovu.
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002.)

8. Skica "Školarac i prodavač"

Likovi: školarac i prodavačica

Prodajni savjetnik: Što da vam kažem?
Učenik: Godine vladavine Nikole II?
Prodajni savjetnik: Ne znam.
Učenik: Dobro... Pitagorin poučak?
Prodajni savjetnik: ... (sliježe ramenima)
Učenik: Fotosinteza?
Prodajni savjetnik: (uzdahnuvši) Ne znam...
Učenik: Pa što se onda mučiš sa svojim “Što da ti kažem?”!!!
(KVN ekipa iz Ryazana)

9. Skeč "Školarci na stadionu"

Likovi: školarci i stadionski doušnik

Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:
"SPARTAK JE PRVAK!" "SPARTAK JE PRVAK!"
Odjednom se čuje glas doušnika stadiona:
Glas doušnika: Pozor mladi navijači! (mladi navijači prestaju skandirati)
Vaš profesor povijesti je na utakmici!
Mladi navijači počinju skandirati:
“SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!” “SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!”
(KVN ekipa iz Ryazana)

10. Skica "Nepotrebne riječi, ili Cool Dnjepar u hladnom vremenu"

Likovi: kulturan odrasli i moderni školarac Vanja Sidorov

Pozdrav Vanja.
- Zdravo.
- Pa, reci mi, Vanja, kako si?
- Wow, stvari idu snažno.
- Oprosti, što?
- Cool, kažem, samo jedan fitilj je ovo zaledio. Otkotrlja se prema kavezu. Pusti me da vozim bicikl, kaže. Sjeo je i češkao se. A evo i učiteljice. I neka se šepuri. Otvorio je svoju rukavicu. Da, kako postaje neuredno. On sam s podočnjakom. Učiteljica je skoro poludjela, a bicikl zazviždao. Smijeh. Cool, zar ne?
- Je li tamo bio konj?
- Koji konj?
- Pa onaj što se smijao. Ili ja ništa nisam razumio.
- Pa zar ništa nisi razumio?
- Hajde, idemo ispočetka.
- Pa, hajdemo. Dakle, jedan fitilj...
- Bez svijeće?
- Bez.
- Kakav je ovo fitilj?
- Pa jedan tip, dugi, smotao se do sketa...
- Na čemu se dovezao, na biciklu?
- Ne, skit je imao bicikl.
- Koji skeč?
- Pa, samo je jedan idiot. Da, znaš ga, on ovdje hoda s takvim snobom.
- S kim, s kim?
- Da, ne s kim, nego s čime, nos mu je u obliku snoba. Pa neka ja vozim bicikl, kaže. Sjeo je i češkao se.
- Je li imao svrbež?
- Ne, pilio je.
- Pa, kako si to vidio?
- Što si vidio?
- Pa, je li velik?
- Kako?
- Pa ovaj isti šnobel?
- Ne, mačka je imala snob. I fitilj je dobio modricu na oku, eksplozija ga je pogodila u glavu, i počeo je lutati okolo. Otvorio je svoju rukavicu i tako se trgnuo.
- Zašto rukavica, je li postao nervozan zimi?
- Da, tamo nije bilo zime, tamo je bio učitelj.
- Učiteljice, misliš.
- Pa da, s modricom na oku, odnosno sa sjajnom, ne, sa zavojnicama. Ali kotrljanje bicikla je ono što je izazvalo motocikl.
- Kako si urlao?
- I tako, ja sam pokriven. Na male komadiće. Razumiješ li sada?
- Razumijem. Shvatio sam da ti uopće ne znaš ruski jezik.
- Ne znam kako!
- Možete li zamisliti da svi govore kao vi, što bi se dogodilo?
- Što?
- Sjećate se, kod Gogolja. "Divan je Dnjepar u mirnom vremenu, kada njegove pune vode slobodno i glatko jure kroz šume i planine, ne šumi ni ne grmi. Gledaš i ne znaš kreće li se njegova veličanstvena širina ili ne" i dalje." Rijetka ptica odletjet će do sredine Dnjepra."
- Sjećam se.
- Sada slušajte kako to zvuči na vašem neobičnom jeziku: "Hladan Dnjepar po hladnom vremenu, kada, lutajući i pokazujući se, pili svoje hladne valove kroz šume i planine. "Ne znaš pili li on ili ne. Rijetka ptica sa šnobelom će zagrebati sve do sredine Dnjepra. A ako završi s grebanjem, zaurlaće i odbaciti papke." Da li volis?
"Sviđa mi se", rekao je i potrčao, vičući: "Hladan Dnjepar po hladnom vremenu."
(Lav Izmailov)

11. Mladić u noćnom klubu

Likovi: djevojka, mladić, majka

Za šankom sjedi djevojka. Prilazi joj mladić.

Mladić: Zdravo, dušo! Je li ti dosadno?
DJEVOJKA: Da, ima malo.
MLADIĆ: Hoćemo li sa mnom? Poklonit ću vam nezaboravnu večer!
DJEVOJKA: Zvuči tako. Ali mama me čeka kod kuće u 23-00.
MLADIĆ: Čeka li mama? Odustani! Što, imaš li 10 godina? Ideš li i ti na spojeve s mamom? Ha!

Odjednom, nečija ruka samouvjereno uhvati mladića za uho. Svi vide da je ovo ruka starije žene.

MLADIĆ: Mama? Što radite ovdje?
MAMA: Što radiš ovdje?
MLADIĆ: Pa mama! ja…
MAMA: Ne želim to čuti! Marš kući!
MLADIĆ: (djevojci) Dušo, nazvat ću te!
MAMA: Kući!
(KVN ekipa iz Ryazana)

12. Radiološka ordinacija

Likovi: baka, dječak, radiolog

Radiološka ordinacija: rendgen, stol, stolica. Za stolom sjedi doktor.
U ured ulaze dječačić i baka.

BAKA (pokazuje na dječaka). Sve sam pregledao, a naočala nigdje. Mislim da ih je progutao. Baš kao tvoj djed!
RADIOLOG (obraća se dječaku). Jeste li progutali bakine naočale?
Dječak ne odgovara.
BAKA. Partizanski! Baš kao tvoj djed!
RADIOLOG. šutiš li Ali sada ćemo vas prosvijetliti i saznati sve.
BAKA (radosno). Da, imam te! Voljela bih da imam ovako nešto kod kuće.
RADIOLOG (gleda sliku). Pa, dobro, dobro... Znate... ne samo da ima naočale, ima i novčanik s novcem. Ne mogu točno reći, ali negdje oko tri stotine rubalja.
BAKA. Ovo nije naše, tuđe nam ne treba. Glavno mi je da nabavim naočale, bez njih ne mogu gledati televiziju.
RADIOLOG. Sad ćemo ga dobiti.
Radiolog prilazi dječaku, podiže ga za noge i trese. Naočale i novčanik ispadaju na pod.
BAKA (grabi naočale). Hvala vam puno, doktore. Ne znam ni kako da vam zahvalim. Daj da te poljubim!
RADIOLOG (vrće lisnicu u rukama). Nema potrebe. Ali ako je moguće, zadržat ću novčanik kao suvenir.
BAKA. Ovo nije naše, nije naše, tuđe nam ne treba.
Baka i unuk izlaze iz ureda.
RADIOLOG (glasno). Sljedeći!
(A. Givargizov)

Likovi:
Tata: Zmey Gorynych
Glavni učitelj: Baba Yaga
Profesor matematike: Leshy
Učiteljica zemljopisa: Kikimora
Profesor botanike: Vještica
Razrednik: Vodyanoy

ZMIJA GORINIČ (uleti u učiteljsku sobu):
...Da, rekla sam mu sto puta!..
Pa, što je opet napravio?

DOGRABITI:
Pomnožio minus sa sinusom -
Dobio minus jedan!

KIKIMORA:
Zbunjeni albinosi
S albatrosom...

VJEŠTICA:
Bacanje marelica...

KIKIMORA:
Puhanje mjehurića od sapunice!..

DOGRABITI:
Na okladu
Progutao poziv!

KIKIMORA:
Zijevao cijelu lekciju
I sve je zarazio zijevanjem!

VODA:
Ali jučer
Doneseno u razred
Nilski konj!!!

DOGRABITI:
S ovim gadnim dječakom
Nema slatkoće!

BABA JAGA (masno):
Možda mu dati otrov?..
Ili ga baciti vukovima?
ujutro –
I ne postoji loš učenik!

KIKIMORA:
Ne uzbuđuj se, draga Yaga.
U naše doba
Takve mjere su zastarjele.

DOGRABITI:
Prije sto godina
Imali bismo ga
Sigurno,
jeli...
Ali sad
Imamo
Nema mnogo učenika
U rezervi...

VODA:
Slažem se!
Nemojmo pribjegavati
Do krajnjih mjera.

VJEŠTICA:
Pokušajmo ga namamiti
Dobar primjer.

ZMIJA GORYNYCH (zbunjeno):
Mmmm... Manje ili više...
Odnosno - više-manje!..
Pa ipak...

VJEŠTICA (prekida je):
A...
shvatite!
Tvoj primjer nije dobar...
Ali dečko
Uopće ne želi učiti!

BABA YAGA:
Joj, kakva je to frka s djecom!..

ZMAJ:
Zatvorite ga u ormar - neka uči lekcije!
A ako ne prestane zijevati...

SVI U REFRENU:
Okrenut ćemo to
U žvakaćoj gumi
I hoćemo
POLAKO
Žvakati!
(E. Lipatova)

14. Dnevna rutina

Likovi:

Školarac Vova
Školarac Petya

PETAR:
- Znaš li ti, Vova, što je režim?

VOVA:
- Sigurno! Režim... Režim je gdje ja hoću, tamo skočim.

PETAR:
- Pogrešno! Režim je dnevna rutina. Radiš li to?

VOVA:
- Čak ga i premašujem.

PETAR:
- Kao ovo?

VOVA:
- Po rasporedu trebam hodati dva puta dnevno, a hodam četiri!

PETAR:
- Ne, ne prekoračujete, nego kršite! Znate li kakva bi trebala biti dnevna rutina?

VOVA:
- Znam! popeti se. Punjač. Pranje. Pospremiti krevet. Doručak. Škola. Večera. Hodati. Prep. Hodati.

PETAR:
- Dobro.

VOVA:
- A može i bolje.

PETAR:
- Kako je to?

VOVA:
- Kao ovo! popeti se. Doručak. Hodati. Ručak. Hodati. Večera. Hodati. Čaj. Hodati. Večera. Hodati. San.

PETAR:
- O ne. Pod ovim režimom ispast ćete lijeni i neznalice.

VOVA:
- Neće raditi.

PETAR:
- Zašto?

VOVA:
- Zato što s mojom bakom pratimo cijeli režim.

PETAR:
- Kako je s tvojom bakom?

VOVA:
- da Pola ja, a pola baka. I zajedno dobivamo cijeli režim.

PETAR:
- Ne razumijem!

VOVA:
- Jako jednostavno. Ja radim dizanje. Baka radi vježbe. Pranje - baka. Spremanje kreveta – baka. Doručak sam ja. Hodaj - ja. Priprema lekcije - moja baka i ja. Hodaj - ja. Ručak sam ja.

PETAR:
- Kako te nije sram?! Sada razumijem zašto si tako nediscipliniran.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. O Puškinu

Dva duelista stoje jedan nasuprot drugog. Jedan od njih je Puškin.

Drugo: Dođite zajedno!

Puškin i njegov protivnik podižu pištolje. Približavaju se barijerama. Puškinov protivnik puca. Puškin leži ranjen. Neprijatelj se približava ranjenom Puškinu.

Puškin: Za što?

Puškinov protivnik: Gad! Zbog tebe sam ostala na drugoj godini na književnosti!!!

16. Školske zagonetke

Likovi: školarac, njegov prijatelj - Vovka Sidorov

ŠKOLAR (obraća se povjerljivo publici, pokazujući rukom na prijatelja koji stoji u blizini):
A Vovka Sidorov iz našeg razreda je tako spor! Ovdje sam naišao na zanimljive zagonetke o školskim zbivanjima, a odgovori bi trebali biti u rimi. Naravno, odmah sam sve pogodio, a onda sam odlučio testirati Vovkinu inteligenciju.

ŠKOLAR (Vovki Sidorovu):
Ovdje pogodite zagonetku u rimi: “Vrijeme između dva zvona zove se...”

VOVKA SIDOROV (odmah):
Skretanje!

ŠKOLAR:
Pa, tako je, "promjena" je prikladna, ali odgovor mora biti u rimi!

VOVKA SIDOROV (uvrijeđeno):
Da, sam sam rekao, tako je, a onda počneš...

ŠKOLAR:
Dobro, da ti kažem još jednu zagonetku, samo razmisli o njoj prije nego mi kažeš odgovor. “Sportaš nam je rekao: Idite svi u dvoranu...”

VOVKA SIDOROV (viče):
Dućan!

ŠKOLAR:
Koja trgovina? Za što? Gdje ste ga vidjeli?

VOVKA SIDOROV:
Kako to misliš zašto? Moram kupiti nove patike, inače mi već đon zaostaje na lijevoj nozi. A trgovina sportske opreme je točno nasuprot škole. I ti si ga vidio sto puta.

ŠKOLAR (prema dvorani):
Pa što mu tu možeš dokazati!

ŠKOLAR (Vovki Sidorovu):
Ali možete li pogoditi ovu zagonetku u rimi? “Škole nisu jednostavne zgrade; u školama se dobiva...”

VOVKA SIDOROV:
Na glavu! Jučer umalo nisam dotakao luk Lenke Petrove, ali me ona udarila knjigom po glavi, bam-bang.

ŠKOLAR:
Poslušajte još jednu zagonetku: “I danas sam opet dobio ocjenu...”

VOVKA SIDOROV (viče):
Opet sam dobio C, C iz matematike.

ŠKOLAR (obraća se publici u dvorani):
Pa Vovka je spora pamet! Kakav sporac! Iako... Gledam, lice mu je lukavo i lukavo. Možda me je izigravao? Danas je 1. travnja!!!
(Leonid Medvedev)

17. O roditeljima

Čovjek u trgovini odjećom bira broj na mobitelu.

Muškarac: Zdravo, draga! ... Je li naš Medo napravio zadaću? … Da? Što je s njegovim dnevnikom? Dobro, da?! Dakle, je li pospremio sobu?! Sranje! Jeste li jeli juhu?! Ništa... Upravo sam ušao u dućan, a tamo rasprodaja remena!

Humor je bio i ostao sastavni dio ljudskog života. Štoviše, on zauzima daleko od posljednjeg mjesta u njemu. Ovo je dio kulture društva koja vuče svoje korijene iz daleke prošlosti. U plemenskom društvu pojavila se potreba za ironijom i duhovitim i snishodljivim gledanjem na neke stvari. Tada su se pojavili profesionalni šaljivdžije koji su znali pronaći humor i ismijavati proturječnosti okolne stvarnosti. Štoviše, samo su se oni smjeli smijati apsurdima i zgodama.

Humor kao najvažnija komponenta opuštanja

Danas se svatko smije šaliti. Sposobnost da se vidi komično posebno je važna ovih dana - suvremenoj će osobi biti teško ako ne percipira smiješne, a ponekad i apsurdne okolnosti s humorom. Osim svoje kulturne vrijednosti, ova je sposobnost široko prihvaćena u društvu, a uostalom čak je podržava i moderna medicina. Slobodno se može reći da smijeh produžuje život, a humor potpuno briše tragove stresa, tjeskobe i umora s lica.

Skeč u sklopu praznika

Humor je prilika da i obična druženja pretvorite u zabavan i koristan provod. Posebno se to odnosi na društvo prijatelja koje se ne može zamisliti bez šale, šale i smijeha. U tom smislu, duhoviti skeč djeluje kao sredstvo i alat u postizanju glavnog cilja tvrtke - odmoriti se i opustiti. Uprizorenje može ukrasiti svaki događaj i pretvoriti ga u slavlje. Bit će prikladni za korporativne zabave, obljetnice, novogodišnje sastanke, diplome i vjenčanja. Skeč može biti evaluativno-satiričan, ismijavati apsurdne stvari ili jednostavno duhovito tumačiti neke pojave. Bilo koje sredstvo je dobro za to - igra riječi, pretjerivanje ili potcjenjivanje, parodija, dvostruko značenje ili prijateljska šala.

Pravila za šaljivi skeč

Uopće nije važno slijedi li duhovita scena scenarij ili se odigrava improvizirano. Bitna je sama bit - smijeh, dobro raspoloženje i opušteno stanje javnosti. Za to postoje posebne tehnike i pravila:

• Važno je ne pretjerati! Ironiju ne treba usmjeravati na osobnosti prisutnih. Pogotovo ako se skeč temelji na basni, nitko od sudionika ne bi se trebao osjećati poniženim.
• Smiješne duhovite scene će imati koristi samo ako koriste odgovarajuću scenografiju, kostime i druge sitnice. Oni su ti koji daju ton i raspoloženje!

• Što je više sudionika uključeno u skeč, to će biti zabavnije.
• Cool duhovite scene trebaju biti dinamične, živahne i emotivne.

• Čak i ako je šaljivi skeč planiran prema posebnom programu, još uvijek je potrebno ostaviti mjesta za improvizaciju. Skripta treba biti fleksibilna i spremna za dodatke.

Scene prema bajkama

Naravno, prije svega za zabavno društvo Trebamo skečeve koji su smiješni i cool. Smiješne skečeve lako je napisati na temelju bajki. Svi odrasli su bivša djeca, što znači da možete sigurno upotrijebiti popularnu bajku ili basnu, lijepo odigrati uvod - i produkcija je spremna. Takve bajke kao što su "Repa", "Kolobok", "Vuk i sedam kozlića", "Teremok", "Uspavana ljepotica", "Pepeljuga" i druge igraju se vrlo zanimljivo. Ovdje mnogo ovisi o glumačkim sposobnostima sudionika i mašti publike. Ali teško da će itko ostati ravnodušan kada, prema bajci "Ivan Tsarevich i sivi vuk“Ivan i njegova voljena princeza osedlat će konja i odjuriti tražiti blagoslov roditelja.

Pantomima i mjenjači oblika

Ništa manje emocija neće izazvati duhovita scena u obliku pantomime i preokret bajke. U pantomimi nema riječi, ali je lako pokazati umjetnost, plastičnost i emotivnost. Koliko će emocija izazvati sudionik koji se pokušava prikazati kao tužni kolačić Kuzya. A u mjenjolikima već sama imena vrijede - još treba pogoditi o kojoj bajci govorimo:

• "Srebrna lisica i 2 diva" - "Snjeguljica i 7 patuljaka";
• “Vitka kobila” - “Mali grbavi konj”;
• “Zelena papuča” - “Crvenkapica”;
• „Crusk” - „Kolobok”;
• „Papalina u rajčici” - „Zlatna ribica”;
• “Prženje” - “Morozko”;
• "Rđala brava" - "Zlatni ključ" itd.

Primjer za scenu

Bilo bi dobrodošlo da se bajka prepiše u novi put. Primjer scenarija za duhovitu scenu može izgledati ovako:

"Teremok"

Dekoracija u obliku kartonske ploče s izrezanim prozorima s kapcima. Ruske narodne melodije i nošnje:

• Voditelj nosi košulju opasanu remenom i natpis s natpisom “Rasprodaja” u rukama;
• Miš - Mickey Mouse kostim;
• Žaba - svijetlo zeleni kombinezon i svijetli kišobran;
• Hare - Stepashkin kostim iz "Laku noć, djeco!";
• Chanterelle - Serduchkina odjeća;
• Vuk - sivo odijelo i šešir s ušicama;
• Medvjed - filcane čizme i bunda.

Voditelj izlazi prvi i pokušava postaviti znak:

A ako je kuća prazna uzalud, tko će platiti porez?

U to vrijeme se pojavljuje miš:

Oh, mala vila bez vlasnika!

Voditelj primijeti gosta, uplaši se i nestane iza pozornice. Miš, ne primjećujući natpis, odlazi iza ukrasa.

Pojavljuje se žaba i gleda natpis:

Ne znam što znači "Salo", ali već me zanima!

Odlazi iza ukrasa i pojavljuje se u prozoru zajedno s mišem. Miš:

Kako si došao ovdje?

Dakle, vrata nisu bila zaključana!

Pa dobro, budući da nije zaključano... ostani živ.

Je li ovo ženski dom?

Hoćeš li biti naš podstanar?

Zec se slaže.

Lisica trči za:

I pusti mene kao podstanara!

Dovoljan nam je jedan! - odgovara Miš.

Što ako kao čistačica?

Ja bih to odmah rekao!

Lisica ulazi, a zeca šalju po vodu. Priđe bunaru i slučajno upadne u njega. Vuk izađe i opazi zečeve uši:

Izgleda da je netko u nevolji... - njuškanje - i mislim da će biti dobar za ručak!

Uhvati zeca, zacvili, a vuk ga pusti. Zec utrčava u dvorac, vuk ga slijedi. Čuju se povici “Hvatajte huligana!”. Kad se buka stiša, pojavljuje se medvjed. Čita na znaku "And-by-the-ka":

Oh, ovdje će mi pomoći! - kuca.

Miš i medvjed pojavljuju se s prozora vičući "Miš!" žurno odlazi.

Pa, zapravo, nisam sam ovdje! - viče miš za njim.

Likovi se pojavljuju iza scene dok se pojavljuju, svi unisono:

Sada ćemo svi ovdje živjeti i plaćati sve doprinose do mirovine!

Navedeni primjer lako je prilagoditi svakom događaju, a što je najvažnije, može uključiti veliki broj sudionika i dati im priliku da se zamisle.

Isprobajte ovaj skeč koji se lako izvodi - mladim je gledateljima obično vrlo zabavan.

3 sudionika: majka, sin i robot. Početni položaj: robot stoji raširenih ruku, majka i sin su sa strane robota, malo ispred njega (tako da robotovi dlanovi nisu daleko od njihovih glava).

Sin (pokazujući na robota): Oh, tko je ovo?

Mama: To je robot. Zna razlikovati govori li osoba istinu ili vara. Na primjer, recite mi kakve ste ocjene danas dobili u školi?

Sin: Pet!

Boom! (robot se pretvara da pljesne sina po glavi).

Mama: Dakle, lagao si. Dakle, što ste zapravo dobili?

Sin: Četiri.

Boom! (robot ponovno lupi sina po glavi)

Mama: Opet nije istina. Što si dobio?

Sin: Pa tri...

Boom! (opet udarac po glavi).

Mama: Reci istinu! Što su ti dali?

Sin (uzdahnuvši): dva.

Robot miluje sina po glavi.

Mama: Oh, ti! A u tvojim sam godinama studirao s peticama i nikad nisam lagao svojim roditeljima!

Boom! Boom! (sad mama dobiva dva šamara po glavi!)

Dobri razlozi

Smiješna školska scena.

Likovi: učitelj, student - Ilya Arkhipov i student - Anechka Beletskaya. Učenici raspoređuju svoje primjedbe po vlastitom nahođenju, na primjer, redom odgovaraju učitelju.

Učitelj ulazi:

- Bok dečki! Hvala vam što ste došli...Zašto vas je danas tako malo?

Otvara časopis i počinje prozivku:

- Arhipov?..

- Ovdje…

— Zdravo, Ilya, drago mi je što te vidim. Beljakov?..

- Što to govorite, Alevtina Ivanovna! Tek druga lekcija! Dolazi do trećeg!

- Ah! Da da…

- Golubev?..

- Golubev uči u institutu utorkom, na komercijalnom, na trećoj godini...

- Beletskaya?.. Anya! Jesi li ovdje?

- Da, ali tek nakon ove lekcije odlazim - danas letimo za Tursku.

- Dobro Dobro…

- Računi?

– Ne može doći, auto mu se pokvario.

- Ali on živi u susjednoj kući?

- Pod stresom je... Zabrinut je...

- Malinin?..

— Malinin ima izuzeće od ispita. Zašto mora ići u školu?

- Parhomenko?..

— Parhomenka je boljela noga, Sergejev, Horev i Frolova otišli su kod doktora da ga isprate...

- Jakovljev?..

- Još spava. Došao je jučer!

- Pa dobro - ispada da svi dobri razlozi. Zapišimo temu lekcije...

Zatim se oglasi zvono i svi učenici istrče iz učionice.

Učitelj govori publici:

- Danas nisam imao dovoljno vremena...