Vaata ka naljakaid luuletusi lastele koolist. Meie eelised naljakad sketsid on see, et need ei nõua kostüüme, pole vaja suuri tekste pähe õppida (ja see, kes on õpetaja rollis, võib kasutada väljatrükki, mida saab ajakirja sisse pista), neid on vaja lühikest aega harjutada. Samas on need stseenid õpilastele lähedased. Nad saavad naerda oma vigade üle, vaadates ennast väljastpoolt. KVN-i jaoks sobivad hästi huumor, naljad, naljakad stseenid lastele koolist. Vaata ka koolihuumorit.

1. Sketš "Vene keele tundides"

Õpetaja: Kuulame, kuidas sa õppisid kodutöö. Kes esimesena vastab, saab kõrgema punkti.
Õpilane Ivanov (tõstab käe ja hüüab): Maarja Ivanna, ma olen esimene, anna mulle kolm korraga!

Õpetaja: Teie essee koerast Petrov on sõna-sõnalt sarnane Ivanovi esseega!
Õpilane Petrov: Maarja Ivanna, Ivanov ja mina elame ühes hoovis ja seal on meile kõigile üks koer!

Õpetaja: Sul, Sidorov, on suurepärane essee, aga miks see valmis pole?
Õpilane Sidorov: Sest isa kutsuti kiiresti tööle!
Õpetaja: Koshkin, tunnistage seda, kes kirjutas teie essee?
Õpilane Koškin: Ma ei tea. Läksin varakult magama.
Õpetaja: Mis puutub sinusse, Klevtsov, siis las su vanaisa tuleb homme minu juurde!
Üliõpilane Klevtsov: Vanaisa? Äkki isa?
Õpetaja: Ei, vanaisa. Ma tahan talle näidata, mida jämedad vead tunnistab tema poeg, kui kirjutab sulle esseed.

Õpetaja: Mis sõna on "muna", Sinichkin?
Üliõpilane Sinichkin: Pole.
Õpetaja: Miks?
Jünger Sinichkin: Sest pole teada, kes sellest koorub: kukk või kana.

Õpetaja: Petushkov, määrake sõnade sugu: “tool”, “laud”, “sokk”, “sukk”.
Õpilane Petuškov: “Laud”, “tool” ja “sokk” on mehelikud ning “sukk” on naiselik.
Õpetaja: Miks?
Üliõpilane Petuškov: Sest sukki kannavad ainult naised!

Õpetaja: Smirnov, mine tahvli juurde, kirjuta üles ja analüüsi lauset.
Tahvli juurde tuleb üliõpilane Smirnov.
Õpetaja dikteerib ja õpilane kirjutab üles: "Isa läks garaaži."
Õpetaja: Valmis? Me kuulame teid.
Õpilane Smirnov: Isa on teema, läks ära on predikaat, garaaži on ... eessõna.

Õpetaja: Poisid, kes suudab välja mõelda lause homogeensete liikmetega?
Õpilane Tyulkina tõstab käe.
Õpetaja: Palun, Tyulkina.
Õpilane Tyulkina: Metsas polnud puid, põõsaid ega rohtu.

Õpetaja: Sobakin, mõtle välja lause numbriga “kolm”.
Õpilane Sobakin: Mu ema töötab KUDUMISE tehases.

Õpetaja: Rubaškin, mine tahvli juurde ja kirjuta lause üles.
Üliõpilane Rubaškin läheb tahvli juurde.
Õpetaja dikteerib: Poisid püüdsid liblikaid võrkudega.
Üliõpilane Rubaškin kirjutab: Poisid püüdsid prillidega liblikaid.
Õpetaja: Rubaškin, miks sa nii tähelepanematu oled?
Üliõpilane Rubaškin: Mida?
Õpetaja: Kus sa prilliliblikaid oled näinud?

Õpetaja: Meshkov, milline osa kõnest on sõna "kuiv"?
Üliõpilane Meshkov tõusis püsti ja vaikis pikka aega.
Õpetaja: Noh, mõelge sellele, Meshkov, millisele küsimusele see sõna vastab?
Üliõpilane Meshkov: millist? Kuiv!

Õpetaja: Antonüümid on sõnad, mille tähendus on vastupidine. Näiteks paks - kõhn, nuta - naera, päev - öö. Petuškov, too nüüd oma näide.
Õpilane Petuškov: Kass - koer.
Õpetaja: Mis on "kass-koer" sellega pistmist?
Õpilane Petuškov: Noh, kuidas sellega oleks? Nad on vastandid ja võitlevad sageli üksteisega.

Õpetaja: Sidorov, miks sa tunnis õunu sööd?
Õpilane Sidorov: Kahju on vahetunnis aega raisata!
Õpetaja: Lõpetage nüüd! Muide, miks sa eile koolis ei olnud?
Jünger Sidorov: Mu vanem vend jäi haigeks.
Õpetaja: Mis sul sellega pistmist on?
Õpilane Sidorov: Ja ma sõitsin tema rattaga!
Õpetaja: Sidorov! Minu kannatus on otsa saanud! Ära homme ilma isata kooli tule!
Õpilane Sidorov: Ja ülehomme?

Õpetaja: Sushkina, pakkuge välja apellatsioonilause.
Õpilane Sushkina: Mary Ivanna, helista!

2. Visanda "Õige vastus"

Õpetaja: Petrov, kui palju see tuleb: neli jagatud kahega?
Õpilane: Mida me peaksime jagama, Mihhail Ivanovitš?
Õpetaja: Noh, ütleme neli õuna.
Õpilane: Ja kelle vahel?
Õpetaja: Olgu see sinu ja Sidorovi vahel.
Õpilane: Siis kolm mulle ja üks Sidorovile.
Õpetaja: Miks see nii on?
Õpilane: Sest Sidorov on mulle ühe õuna võlgu.
Õpetaja: Kas ta pole sulle ploomi võlgu?
Õpilane: Ei, mul ei tohiks ploome olla.
Õpetaja: No kui palju see saab, kui neli ploomi jagatakse kahega?
Õpilane: neli. Ja kõik Sidorovile.
Õpetaja: Miks neli?
Õpilane: Sest mulle ei meeldi ploomid.
Õpetaja: Jälle valesti.
Õpilane: Kui palju on õige?
Õpetaja: Nüüd panen õige vastuse teie päevikusse!
(I. Butman)

3. Visandage "Meie juhtumid"

Tegelased: õpetaja ja õpilane Petrov

Õpetaja: Petrov, mine tahvli juurde ja kirjuta üles lühijutt, mille ma sulle dikteerin.
Õpilane läheb tahvli juurde ja valmistub kirjutama.
Õpetaja (dikteerib): “Isa ja ema sõimasid Vovat halva käitumise pärast. Vova vaikis süüdlaslikult ja lubas siis end parandada.
Õpilane kirjutab dikteerimisest tahvlile.
Õpetaja: Suurepärane! Tõmmake oma jutus kõik nimisõnad alla.
Õpilane rõhutab sõnu: “isa”, “emme”, “Vova”, “käitumine”, “Vova”, “lubadus”.
Õpetaja: Valmis? Tehke kindlaks, millistel juhtudel need nimisõnad on. Sai aru?
Õpilane: Jah!
Õpetaja: Alusta!
Õpilane: "Isa ja ema." WHO? Mida? Vanemad. See tähendab, et juhtum on genitiivne.
Sõitis kedagi, mida? Vova. "Vova" on nimi. See tähendab, et täht on nimetav.
Noomiti mille eest? Halva käitumise eest. Ilmselt tegi ta midagi. See tähendab, et "käitumisel" on instrumentaalne juhtum.
Vova vaikis süüdlaslikult. See tähendab, et siin on "Voval" akusatiiv.
Noh, "lubadus" on muidugi daatiivis, kuna Vova andis selle!
See on kõik!
Õpetaja: Jah, analüüs osutus originaalseks! Too mulle päevik, Petrov. Huvitav, millise märgi soovitaksite endale panna?
Õpilane: Milline? Muidugi, A!
Õpetaja: Niisiis, kas A? Muide, millisel juhul panite selle sõna nimeks - "viis"?
Õpilane: eessõnavormis!
Õpetaja: Eessõna kujul? Miks?
Õpilane: No ma ise pakkusin välja!
(L. Kaminsky järgi)

4. Sketš "Matemaatikatundides"

Tegelased: õpetaja ja klassi õpilased

Õpetaja: Petrov, sul on raskusi kümneni lugemisega. Ma ei kujuta ette, kelleks sinust saada võid?
Õpilane Petrov: Poksikohtunik, Mary Ivanna!

Õpetaja: Truškin läheb tahvli juurde probleemi lahendama.
Üliõpilane Truškin läheb tahvli juurde.
Õpetaja: Kuulake hoolikalt probleemi kirjeldust. Isa ostis 1 kilogrammi maiustusi ja ema veel 2 kilogrammi. Kui palju...
Tudeng Truškin suundub ukse poole.
Õpetaja: Truškin, kuhu sa lähed?!
Õpilane Truškin: Ma jooksin koju, mul on kommid!

Õpetaja: Petrov, too päevik siia. Ma panen su kahekesi sellesse eile.
Jünger Petrov: Mul pole seda.
Õpetaja: Kus ta on?
Õpilane Petrov: Ja ma andsin selle Vitkale - tema vanemate hirmutamiseks!

Õpetaja: Vasetškin, kui teil on kümme rubla ja te küsite oma vennalt veel kümme rubla, kui palju teil raha on?
Üliõpilane Vasetškin: kümme rubla.
Õpetaja: Sa lihtsalt ei tea matemaatikat!
Õpilane Vasetškin: Ei, te ei tunne mu venda!

Õpetaja: Sidorov, palun vastake, mis on kolm korda seitse?
Üliõpilane Sidorov: Marya Ivanovna, ma vastan teie küsimusele ainult oma advokaadi juuresolekul!

Õpetaja: Miks, Ivanov, teeb su isa alati sinu eest kodutööd?
Õpilane Ivanov: Emal pole vaba aega!

Õpetaja: Nüüd lahendage ise ülesanne number 125.
Õpilased asuvad tööle.
Õpetaja: Smirnov! Miks te Terentjevist kopeerite?
Õpilane Smirnov: Ei, Mary Ivanna, ta kopeerib minult ja ma lihtsalt kontrollin, kas ta tegi seda õigesti!

Õpetaja: Poisid, kes on Archimedes? Vastus, Shcherbinina.
Õpilane Shcherbinina: See on matemaatiline kreeka keel.

5. Sketš "Loodusloo tundides"

Tegelased: õpetaja ja klassi õpilased

Õpetaja: Kes oskab nimetada viis metslooma?
Üliõpilane Petrov laiutab käe.
Õpetaja: Vastus, Petrov.
Õpilane Petrov: Tiiger, tiiger ja... kolm tiigrikutsikat.

Õpetaja: Mis on tihedad metsad? Vasta, Kosichkina!
Õpilane Kosichkina: Need on sellised metsad, kus... on hea tukastada.

Õpetaja: Simakova, palun nimeta lille osad.
Õpilane Simakova: kroonlehed, vars, pott.
Õpetaja: Ivanov, palun vastake meile, mis kasu linnud ja loomad inimestele toovad?
Jünger Ivanov: Linnud nokivad sääski ja kassid püüavad tema jaoks hiiri.

Õpetaja: Petrov, millist raamatut kuulsate reisijate kohta olete lugenud?
Üliõpilane Petuhhov: "Konnareisija"

Õpetaja: Kes oskab vastata, mille poolest meri erineb jõest? Palun, Mishkin.
Jünger Mishkin: Jõel on kaks kallast ja merel üks.

Üliõpilane Zaitsev sirutab käe.
Õpetaja: Mida sa tahad, Zaitsev? Kas on midagi, mida soovite küsida?
Jünger Zaitsev: Maarja Ivanna, kas on tõsi, et inimesed põlvnesid ahvidest?
Õpetaja: Tõsi.
Jünger Zaitsev: Seda ma näen: ahve on nii vähe!

Õpetaja: Kozyavin, palun vastake, milline on hiire oodatav eluiga?
Jünger Kozyavin: Noh, Mary Ivanna, see sõltub täielikult kassist.

Õpetaja: Meshkov läheb tahvli juurde ja räägib meile krokodillist.
Õpilane Meshkov (tuleb tahvlile): Krokodilli pikkus peast sabani on viis meetrit ja sabast peani seitse meetrit.
Õpetaja: Mõelge, mida räägite! Kas see on võimalik?
Üliõpilane Meshkov: Juhtub! Näiteks esmaspäevast kolmapäevani - kaks päeva ja kolmapäevast esmaspäevani - viis!

Õpetaja: Khomyakov, vastake, miks on inimestel vaja närvisüsteemi?
Jünger Homjakov: Olla närvis.

Õpetaja: Miks sa, Sinitškin, iga minut kella vaatad?
Õpilane Sinichkin: Sest ma kardan kohutavalt, et kell võib hämmastavalt huvitava õppetunni katkestada.

Õpetaja: Poisid, kes oskab vastata, kus lind lendab, põhk nokas?
Üliõpilane Belkov tõstab käe kõigist teistest kõrgemale.
Õpetaja: Proovi, Belkov.
Jünger Belkov: Kokteilibaari, Mary Ivanna.

Õpetaja: Teplyakova, millised on viimased hambad, mis inimesel tekivad?
Õpilane Tepljakova: Lisad, Mary Ivanna.

Õpetaja: Nüüd ma küsin teilt väga keeruline küsimus, õige vastuse eest panen kohe A plussi. Ja küsimus on: "Miks on Euroopa aeg Ameerika ajast ees?"
Üliõpilane Kljuškin sirutab käe.
Õpetaja: Vastus, Klyushkin.
Üliõpilane Kljuškin: Sest Ameerika avastati hiljem!

6. Stseen "Kaust hiire all"

Vovka: Kuule, ma räägin sulle ühe naljaka loo. Eile võtsin kausta hiirest kinni ja läksin onu Yura juurde, tellis ema.
Andrei: Ha ha ha! See on tõesti naljakas.
Vovka (üllatunud): Mis on nii naljakat? Ma pole sulle veel rääkimagi hakanud.
Andrei (naerdes): Mapp... kaenla all! Hästi läbi mõeldud. Jah, teie kaust ei mahu teie kaenla alla, ta pole kass!
Vovka: Miks "minu kaust"? Kaust on isa oma. Olete naeru pärast unustanud, kuidas õigesti rääkida, või mis?
Andrei: (pilgutab silmi ja koputab otsaesist): Ah, ma arvasin ära! Vanaisa - kaenla alla! Ta ise räägib valesti, aga õpetab ka. Nüüd on selge: isa kaust on teie vanaisa Kolja! Üldiselt on tore, et selle välja mõtlesite - naljakas ja mõistatusega!
Vova (solvunud): Mis on minu vanaisa Koljal sellega pistmist? Tahtsin teile rääkida midagi täiesti erinevat. Ma ei kuulanud lõpuni, aga sa naerad ja segad rääkimist. Ja ta tiris mu vanaisa kaenla alla, mis jutuvestja ta oli! Ma lähen pigem koju kui räägin sinuga.
Andrei (endale, üksi jäetud): Ja miks ta solvus? Milleks rääkida naljakaid lugusid, kui naerda ei saa?
(I. Semerenko)

7. Visand "3=7 ja 2=5"

Õpetaja: Noh, Petrov? Mida ma peaksin sinuga tegema?
Petrov: Mida?
Õpetaja: Sa pole terve aasta midagi teinud, sa pole midagi õpetanud. Ma tõesti ei tea, mida teie aruandesse lisada.
Petrov (vaatab pahuralt põrandale): Mina, Ivan Ivanovitš, tegelesin teadusliku tööga.
Õpetaja: Millest sa räägid? Milline?
Petrov: Otsustasin, et kogu meie matemaatika on vale ja... tõestasin seda!
Õpetaja: Kuidas, seltsimees Suur Petrov, sa selle saavutasid?
Petrov: Ah, mis ma oskan öelda, Ivan Ivanovitš! Ma ei ole süüdi, et Pythagoras eksis ja see... Archimedes!
Õpetaja: Archimedes?
Petrov: Ja tema ka. Lõppude lõpuks öeldi, et kolm võrdub kolmega.
Õpetaja: Mida veel?
Petrov (pidulikult): See pole tõsi! Tõestasin, et kolm võrdub seitse!
Õpetaja: Kuidas see nii on?
Petrov: Aga vaata: 15 -15 = 0. Eks?
Õpetaja: See on õige.
Petrov: 35 - 35 =0 - ka tõsi. Seega 15-15 = 35-35. eks?
Õpetaja: See on õige.
Petrov: Võtame ühised tegurid: 3 (5-5) = 7 (5-5). eks?
Õpetaja: Täpselt.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). See on ka tõsi!
Õpetaja: Jah.
Petrov: Siis on kõik tagurpidi: 3 = 7!
Õpetaja: Jah! Niisiis, Petrov, me jäime ellu.
Petrov: Ma ei tahtnud, Ivan Ivanovitš. Kuid te ei saa pattu teaduse vastu ...
Õpetaja: Ma näen. Vaata: 20-20 = 0. Eks?
Petrov: Täpselt nii!
Õpetaja: 8-8 = 0 – ka tõsi. Siis 20-20 = 8-8. Kas see on ka tõde?
Petrov: Täpselt, Ivan Ivanovitš, täpselt.
Õpetaja: Võtame välja tavalised tegurid: 5(4-4) = 2(4-4). eks?
Petrov: Õige!
Õpetaja: Siis on kõik, Petrov, ma annan sulle "2"!
Petrov: Mille eest, Ivan Ivanovitš?
Õpetaja: Ära ole ärritunud, Petrov, sest kui jagame mõlemad võrdsuse pooled (4-4), siis 2=5. Kas sa tegid seda?
Petrov: Noh, ütleme nii.
Õpetaja: Panin siis “2”, keda huvitab. A?
Petrov: Ei, vahet pole, Ivan Ivanovitš, "5" on parem.
Õpetaja: Võib-olla on parem, Petrov, aga kuni te seda tõestate, on teil aasta pärast D, mis teie arvates on võrdne A-ga!
Poisid, aidake Petrovit.
(Ajaleht" Põhikool", "Matemaatika", nr 24, 2002)

8. Sketš "Koolipoiss ja müüja"

Tegelased: koolipoiss ja poe müüja

Müügikonsultant: Mida ma saan teile öelda?
Koolipoiss: Nikolai II valitsemisaastad?
Müügikonsultant: Ma ei tea.
Koolipoiss: Olgu... Pythagorase teoreem?
Müügikonsultant: ... (kehitab õlgu)
Koolipoiss: fotosüntees?
Müügikonsultant: (ohkas) Ma ei tea...
Koolipoiss: No miks sa siis oma “Mis ma sulle öelda võin?”-ga tüütad!!!
(KVN-i meeskond Ryazanist)

9. Sketš "Koolilapsed staadionil"

Tegelased: koolilapsed ja staadioni informaator

Grupp noori fänne eesotsas juhiga laulab valjult:
"SPARTAK ON MEISTER!" "SPARTAK ON MEISTER!"
Järsku kostab staadioni informaatori hääl:
Informandi hääl: Tähelepanu, noored fännid! (noored fännid lõpetavad skandeerimise)
Teie ajalooõpetaja on matšil!
Noored fännid hakkavad skandeerima:
"SPA-RTAC ON ROOMA ORI!" "SPA-RTAC ON ROOMA ORI!"
(KVN-i meeskond Ryazanist)

10. Sketš "Ebavajalikud sõnad või lahe Dnepri jaheda ilmaga"

Tegelased: kultuurne täiskasvanu ja kaasaegne koolipoiss Vanja Sidorov

Tere, Vanya.
- Tere.
- Noh, ütle mulle, Vanya, kuidas sul läheb?
- Vau, asjad lähevad hästi.
- Vabandust, mida?
- Lahe, ma ütlen, ainult üks taht külmutas selle. Veereb puuri poole. Las ma sõidan rattaga, ütleb ta. Ta istus maha ja kratsis. Ja siin on õpetaja. Ja laske tal end näidata. Ta avas labakinda. Jah, kuidas see segaseks läheb. Ise musta silmaga. Õpetaja läks peaaegu hulluks ja ratas vilistas. Naera. Lahe, eks?
- Kas seal oli hobune?
- Millise hobusega?
- Noh, see, kes naeris. Või ei saanud ma millestki aru.
- Noh, kas sa ei saanud midagi aru?
- Tule nüüd, alustame otsast peale.
- Noh, lähme. Niisiis, üks vits...
- Ilma küünlata?
- Ilma.
- Mis taht see on?
- Noh, üks tüüp, pikk, rullis end üles...
- Millega ta üles sõitis, jalgrattaga?
- Ei, sketel oli jalgratas.
- Milline skett?
- Noh, seal on ainult üks idioot. Jah, sa tead teda, ta käib siin sellise snoobiga ringi.
- Kellega, kellega?
- Jah, mitte kellega, vaid millega, tema nina on snoobi kujuga. Las ma sõidan rattaga, ütleb ta. Ta istus maha ja kratsis.
- Kas tal oli sügelus?
- Ei, ta saagis.
- Noh, kuidas sa seda nägid?
- Mida sa nägid?
- Kas see on suur?
- Kuidas?
- Noh, see sama šnobel?
- Ei, kassil oli snoob. Ja kaitse sai musta silma, lööklaine tabas teda pähe ja ta hakkas ringi rändama. Ta avas labakinda ja nii ta tõmbles.
- Miks labakinnas, kas ta läks talvel kiuslikuks?
- Jah, seal ei olnud talve, seal oli õpetaja.
- Õpetaja, sa mõtled.
- Noh, jah, musta silmaga, see tähendab suurepärase silmaga, ei, mähistega. Aga just ratta veeremine pani ratta hõiskama.
- Kuidas sa ulgusid?
- Ja nii, ma olen kaetud. Väikesteks tükkideks. Kas sa nüüd saad aru?
- Sai aru. Sain aru, et sa ei oska üldse vene keelt.
- Ma ei tea, kuidas!
- Kas kujutate ette, kui kõik räägiksid nagu sina, mis juhtuks?
- Mida?
- Pea meeles, Gogoli juures. "Imeline on Dnepr vaikse ilmaga, kui selle täis vesi vuliseb vabalt ja sujuvalt läbi metsade ja mägede, ei kahise ega mürise, ega tea, kas selle majesteetlik laius liigub või mitte." Haruldane lind lendab keset Dneprit."
- Ma mäletan.
- Nüüd kuulake, kuidas see kõlab teie omapärases keeles: "Lahe Dnepr jaheda ilmaga, kui ta rändleb ja eputab oma lahedaid laineid läbi metsade ja mägede, sa ei tea, kas ta saeb või mitte šnobeliga lind jõuab Dnepri keskele ja kui ta kratsimise lõpetab, hõiskab ja viskab kabjad ära. Kas sulle meeldib?
"Mulle meeldib," ütles ta ja jooksis, hüüdes: "Jaheda ilmaga lahe Dnepr."
(Lõvi Izmailov)

11. Noormees ööklubis

Tegelased: tüdruk, noormees, ema

Baaris istub tüdruk. Tema juurde läheneb noormees.

Noormees: Tere, kallis! On sul igav?
TÜDRUK: Jah, on natuke.
NOORMEES: Kas tuleme minuga kaasa? Ma kingin teile unustamatu õhtu!
TÜDRUK: Kõlab nagu. Aga ema ootab mind kodus kell 23-00.
NOORMEES: Kas ema ootab? Alla andma! Mis, sa oled 10-aastane? Kas sa käid ka oma emaga kohtingul? ha!

Järsku noor mees kellegi käsi võtab enesekindlalt su kõrva. Kõik näevad, et see on vanema naise käsi.

NOORMEES: Ema? Mida sa siin teed?
EMA: Mida sa siin teed?
NOORMEES: Noh, ema! ma…
EMA: Ma ei taha seda kuulda! Märts koju!
NOORMEES: (tüdrukule) Kallis, ma helistan sulle tagasi!
EMA: Kodu!
(KVN-i meeskond Ryazanist)

12. Radioloogi kabinet

Tegelased: vanaema, poiss, radioloog

Radioloogi kabinet: röntgeniaparaat, laud, tool. Laua taga istub arst.
Kontorisse sisenevad väike poiss ja vanaema.

VANAEMA (näitab poisile). Olen kõik läbi vaadanud ja prille pole kuskil. Ma arvan, et ta neelas need alla. Täpselt nagu su vanaisa!
RADIOLOOG (pöördub poisi poole). Kas olete vanaema prillid alla neelanud?
Poiss ei vasta.
VANAEMA. Partisan! Täpselt nagu su vanaisa!
RADIOLOOG. Kas sa oled vait? Aga nüüd me valgustame teid läbi ja selgitame välja kõik.
VANAEMA (rõõmsalt). Jah, sain aru! Soovin, et mul oleks kodus midagi sellist.
RADIOLOOG (vaatab pilti). Noh, noh, noh... Tead... tal pole siin ainult prillid, tal on ka rahakott rahaga. Ma ei oska täpselt öelda, aga kuskil kolmsada rubla.
VANAEMA. See pole meie oma, me ei vaja kellegi teise oma. Minu jaoks on peaasi, et ma prillid muretseksin, ilma nendeta ei saa ma telekat vaadata.
RADIOLOOG. Me saame selle kohe kätte.
Radioloog läheneb poisile, tõstab ta jalgadest üles ja raputab. Prillid ja rahakott kukuvad põrandale välja.
VANAEMA (haarab prillid). Tänan teid väga, doktor. Ma isegi ei tea, kuidas teid tänada. Las ma suudlen sind!
RADIOLOOG (keerab rahakotti käte vahel). Pole tarvis. Aga kui võimalik, jätan rahakoti endale suveniiriks.
VANAEMA. See pole meie, mitte meie oma, me ei vaja kellegi teise oma.
Vanaema ja lapselaps lahkuvad kontorist.
RADIOLOOG (valjult). Edasi!
(A. Givargizov)

Tegelased:
Isa: Zmey Gorynych
Õppealajuhataja: Baba Yaga
Matemaatikaõpetaja: Leshy
Geograafiaõpetaja: Kikimora
Botaanikaõpetaja: nõid
Klassijuhataja: Vodyanoy

MADU GORYNYCH (lendab õpetajatuppa):
...Jah, ma ütlesin talle sada korda!..
No mida ta jälle tegi?

GOBBLE:
miinuse korrutamine siinusega -
Sai miinus ühe!

KIKIMORA:
Segaduses albiinod
Albatrossiga...

NÕID:
Viskasin aprikoosid...

KIKIMORA:
Seebimullide puhumine!..

GOBBLE:
Kihlveo peale
Neelasid kõne alla!

KIKIMORA:
Haigutas terve õppetunni
Ja ta nakatas kõiki haigutusega!

VESI:
Aga eile
Klassi toodud
Jõehobu!!!

GOBBLE:
Selle vastiku poisiga
Magusat pole!

BABA YAGA (tähenduslikult):
Äkki anda talle mürki?..
Või visata see huntidele?
OLEN -
Ja halba õpilast pole olemas!

KIKIMORA:
Ära eruta, kallis Yaga.
Meie ajastul
Sellised meetmed on aegunud.

GOBBLE:
Sada aastat tagasi
Meil oleks see
kindlasti,
Sõi...
Aga nüüd
Meil on
Õpilasi pole palju
Reservis...

VESI:
Nõus!
Ärgem pöördugem
Äärmuslike meetmeteni.

NÕID:
Proovime teda meelitada
Hea näide.

SERPENT GORYNYCH (segaduses):
Mmmm... Vähem või rohkem...
See tähendab - enam-vähem!..
Ja veel...

NÕID ( katkestab):
A...
Saage aru!
Sinu näide ei ole hea...
Aga poiss
Ei taha üldse õppida!

BABA YAGA:
Oh, milline tüli seal lastega on!..

DRAGON:
Lukusta ta kappi – las ta õpib oma õppetunnid!
Ja kui ta haigutamist ei lõpeta...

KÕIK KOORIS:
Me pöörame selle ümber
Närimiskummis
Ja me teeme
AEGLASELT
Närima!
(E. Lipatova)

14. Igapäevane rutiin

Tegelased:

Koolipoiss Vova
Koolipoiss Petya

PETER:
- Kas sa, Vova, tead, mis on režiim?

VOVA:
- Kindlasti! Režiim... Režiim on seal, kus ma tahan, ma hüppan sinna.

PETER:
- Vale! Režiim on igapäevane rutiin. Kas sa teed seda?

VOVA:
- Ma isegi ületan selle.

PETER:
- Nagu nii?

VOVA:
- Graafiku järgi pean kõndima kaks korda päevas, aga kõnnin neli!

PETER:
- Ei, te ei ületa seda, vaid rikute seda! Kas tead, milline peaks olema igapäevane rutiin?

VOVA:
- Ma tean! Ronida. Laadija. Pesemine. Voodit tegema. Hommikusöök. Kool. Õhtusöök. Jalutage. Ettevalmistus Jalutage.

PETER:
- Hästi.

VOVA:
- Ja see võib olla veelgi parem.

PETER:
- Kuidas see on?

VOVA:
- Nagu nii! Ronida. Hommikusöök. Jalutage. Lõunasöök. Jalutage. Õhtusöök. Jalutage. Tee. Jalutage. Õhtusöök. Jalutage. Unistus.

PETER:
- Oh ei. Selle režiimi all osutute laisaks ja asjatundmatuks.

VOVA:
- Ei tööta.

PETER:
- Miks?

VOVA:
- Sest minu vanaemaga järgime kogu režiimi.

PETER:
- Kuidas su vanaemaga on?

VOVA:
- Jah. Mina teen sellest poole ja vanaema teeb poole. Ja koos saame kogu režiimi.

PETER:
- Ma ei saa aru!

VOVA:
- Väga lihtne. Mina tegelen tõstmisega. Vanaema teeb harjutusi. Pesemine on vanaema. Voodi tegemine – vanaema. Hommikusöök olen mina. Jalutage - mina. Tundide ettevalmistamine - vanaema ja mina. Jalutage - mina. Lõunasöök olen mina.

PETER:
- Kas sul häbi ei ole?! Nüüd ma saan aru, miks sa nii distsiplineerimatu oled.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Puškinist

Kaks kahevõitlejat seisavad üksteise vastas. Üks neist on Puškin.

Teiseks: Tulge kokku!

Puškin ja tema vastane tõstavad püstolid. Nad lähenevad tõketele. Puškini vastane tulistab. Puškin lamab haavatuna. Vaenlane läheneb haavatud Puškinile.

Puškin: Mille eest?

Puškini vastane: värdjas! Sinu pärast jäin ma kirjanduses teiseks aastaks!!!

16. Koolimõistatused

Tegelased: Koolipoiss, tema sõber - Vovka Sidorov

KOOLIPOISS (pöördudes konfidentsiaalselt publiku poole, osutades käega lähedal seisvale sõbrale):
Ja Vovka Sidorov meie klassist on selline slowpoke! Siin leidsin huvitavaid mõistatusi kooliasjade kohta ja vastused peaksid olema riimis. Muidugi arvasin ma kõike kohe ära ja otsustasin siis Vovka intelligentsust testida.

KOOLIPOISS (Vovka Sidorovile):
Siin arvake ära mõistatus riimis: "Kahe kella vahelist aega nimetatakse..."

VOVKA SIDOROV (koheselt):
Pöörake!

KOOLIPOISS:
Noh, see on õige, "muutus" on sobiv, kuid vastus peab olema riimis!

VOVKA SIDOROV (solvunud):
Jah, ma ütlesin seda ise, see on õige, ja siis hakkate...

KOOLIPOISS:
Olgu, las ma ütlen sulle veel ühe mõistatuse, mõelge sellele enne, kui mulle vastuse ütlete. "Sportlane ütles meile: minge kõik spordihalli..."

VOVKA SIDOROV (hüüab välja):
Ostlema!

KOOLIPOISS:
Millises poes? Milleks? Kus sa teda nägid?

VOVKA SIDOROV:
Mida sa mõtled miks? Pean uued tossud ostma, muidu jääb tald juba vasakust jalast maha. Ja sporditarvete pood on kohe kooli vastas. Ka sa oled teda sada korda näinud.

KOOLIPOISS (saali poole):
No mida sa siin talle tõestad!

KOOLIPOISS (Vovka Sidorovile):
Kuid kas saate selle mõistatuse riimis ära arvata? "Koolid ei ole lihtsad hooned koolides, mida nad saavad..."

VOVKA SIDOROV:
Pea peal! Eile ma peaaegu ei puudutanud Lenka Petrova vibu, aga ta lõi mulle raamatuga pähe, bam-bang.

KOOLIPOISS:
Kuulake veel üht mõistatust: "Ja täna sain jälle hinde..."

VOVKA SIDOROV (karjudes):
Ma sain matemaatikas jälle C, C.

KOOLIPOISS (pöördudes saalis publiku poole):
No Vovka on aeglase mõistusega! Milline aeglustumine! Kuigi... ma vaatan, ta nägu on kaval ja kaval. Võib-olla mängis ta mulle vingerpussi? Täna on 1.aprill!!!
(Leonid Medvedev)

17. Vanematest

Mees valib riidepoes oma mobiiltelefoni numbri.

Mees: Tere, kallis! ... Kas meie Karu tegi oma kodutöö? … Jah? Aga tema päevik? Hea, jah?! Niisiis, kas ta koristas toa?! Jama! Kas sa suppi oled söönud?! Ei midagi... Käisin just poes ja seal oli vööde allahindlus!

Koolielu on täis sündmusi – naljakaid ja kurbi, lihtsaid ja keerulisi, tõsiseid ja mitte nii tõsiseid – aga alati põnevaid. Pole asjata, et kooliteemalisi raamatuid ja filme armastavad kõik endiste ja praeguste õpilaste põlvkonnad. Kui läheneda kooliolukordadele kerguse ja huumoriga, saab nalja ja mõni probleem laheneb selle nurga alt vaadates iseenesest. Selleks peate lihtsalt mängima! Stseenid alates Koolielu Te ei pea isegi meeles pidama – need stseenid on juba meie kogusse kogutud. Ja mitte lihtsaid, leiate siit uusim sketš originaal autorilt “Kolobok on uus viis", ooperiskett, mis lõbustab iga rühma, aga ka muinasjutufilmid. Ühine loovus teeb inimesed lähedasemaks. Jagage oma skripte meiega.

Humoorikad muinasjutud lastele kooli ja laagrisse

Koomiline Uusaasta stseen- ooper "JÄNESEST" - naljakas kuni kukkumiseni täiskasvanute rühmale ja keskkooliklassidele

Kõik laulavad sketis nii hästi kui oskavad, mida naljakam, seda parem. Peaasi, et tee 2-3 korda proovi ja oledki õhtu tipphetk :-) Kõigepealt tasub kuulata multikat “Jänku läks välja jalutama”.

Alloleval fotol on meie 8. klass, 80ndate keskpaik... Kunagi lavastasime selle muusikaline stseen jänese kohta. Proovides naersime nii kõvasti, et suutsime esinemise ajal vaevu naeru tagasi hoida. 🙂 Mõtlesime välja kaustad ümbruse jaoks, sõnad õpitakse väga lihtsalt ära.

Koor:
Oh, niidu sipelga rohi,
Oh, sa kallis jänesepool!
Oleme kindlad, et see on hilja või vara
Jänku läheb raiesmikule jalutama.
Üks kaks kolm neli viis…
Üks kaks kolm neli viis…
Üks kaks kolm neli viis…
Üks kaks kolm neli viis…
Üks-kaks-kolm-neli, üks-kaks-kolm-neli,
Üks-kaks-kolm-neli-viis-kell...
…Tuli välja!!
Jänes: (tenor)
Läksin metsa jalutama,
Ma kardan, ma kardan,
Mu hing on täis aimdust...
Mu hing... Mu hing-ah...
...Täis aimdust. Hing on täis...

Koor: Tema aimdused ei petnud teda!
Jahimees: (bass)
Kus sa oled? Vajan sind.
Sa väärisid mu porgandeid ära sööma!
Koor:
Mis häbi, milline häbi!
Meie jänes on varas, meie jänes on varas!
Mis häbi, milline häbi!
Meie jänes on varas, meie jänes on varas!
Jänes:
Pole tõsi!
Koor:
Kas see on tõsi!
Jänes:
Pole tõsi!
Koor:
Kas see on tõsi!
Jänes:
...ma ei söönud porgandit!
Jahimees:
Tõkkepuule!
Jänes:
Tõkkepuule!
Koor:
Nüüd valatakse kellegi verd,
Nüüd see valgub ...
See valgub...
Üks meeshääl koorist:
Sajab...
Jänes:
Oh, kas mu külili silmad sulguvad tõesti igaveseks?
Ja ma ei näe sind, mu arm!
Mu armastus!
Mu arm, mu porgandid!
Igavesti sinu, mu kallis-a-a-a-a-a-a...
Jahimees:
Nüüd. Nüüd. Nüüd. Nüüd…
Pauk! Pow!
Jänes:
Oi-oi-oi-oi-oi-oi-oi!
Jahimees:
Mu väike jänku on suremas!
Koor laulab häält ja nutab.
Jänes:
Nad toovad mu koju
ma jään ellu...
Koor:
Ja rohkem kui üks kord
Välja tuleb jänku
Jalutama!
Ja rohkem kui üks kord
Jänku tuleb välja jalutama!
Jalutage!
Jalutage!
Kõnni-kõnni-kõndi!
kardin

Viimane, viies paroodia (“ooper”) lõpeb bravuurika refrääniga “Ja jänku tuleb rohkem kui korra välja jalutama!..”. Stsenaariumis ei katke see häälenumber sellel real, vaid sellel on jätk: "... sõnu pole kuulda, see on arusaamatu, see on arusaamatu - ja ma ei hooli!" Kuid tsensuur keelas seda rida koomiksis esitada, pidades seda nõukogude ooperi laimuks.

Kolobok uuel viisil - originaal autorilt

(materjali kordustrükk on lubatud ainult tagasilinki kasutades)

Kunagi elasid vanaisa ja naine kaugel, laagris,

Nad näksisid leiba ja sõid putru. Nad olid lihtsalt kurvad.

Neil polnud lapsi ega lapselapsi,

Seetõttu tulid nende juurde kurbus, melanhoolia ja häving.

Ja naine ja vanaisa otsustasid mitte kurvastada, mitte vaeva näha,

Parem on minna söögituppa rõõmsa laulu saatel!

Kõndisime koos sõbralikult, kraapisime kokku veidi jahu,

Õlid, suhkur ja sool! Need on sellised veidrad!

Naine mõtles sellest kompositsioonist piruka küpsetada,

Aga sel ajal, kui ma taigna kallal nokitsesin, sai sellest kukkel!

See kolobok oli maha jahtunud,

pane see aknale

Nad andsid meile natuke puhata.

Kuid nad unustasid ühe asja:

Lõppude lõpuks lugesid nad muinasjuttu rohkem kui üks kord,

Kuid nad ei uskunud, et muinasjutt oli tõeline lugu!

See väike kukkel veeres!

Olen väsinud lamamisest!

Ta toetas küünarnukid lävele ja hakkas jooksma.

Ta näeb teel kallimat laagri direktorit

Ta vaatab seltsimatut imet üllatunud pilguga!

Kolobok laulis siin laulu, mis lõpetas lavastaja,

Aga ta õppis oma kogemusest, direktor kiitis!

Ta ei visanud teda laagrist välja ega tahtnud teda süüa,

Aga soovisin talle ainult edu ja palju õnne.

Käskis tal teiste laste silmist eemal hoida,

Vastasel juhul peab ta sellest teada saama, kuna tema silmist jookseb pisar.

Lapsed panevad sind lõbutsema ja hüppama,

Nad õpetavad sind tantsima ja laulma ning ei lase sul magada.

Kuid meie kangelane, vapper mees, ei võtnud nõuannet kuulda,

Ja rõõmust ja entusiastlikult hüppas ta kiiresti laste juurde.

Ta oli laste vägitegudest alguses muidugi üllatunud.

Nad kõditasid teda ja panid ta kiiremini hüppama!

Ma pidin neile mänge välja mõtlema, tantsima ja laule laulma,

Neil polnud aega teda kätte saada ja piinata!

Kuid kakuke harjus nendega ja õppis nendega koos elama,

Ja nüüd ei pea ka vanaema ega vanaisa kurvastama.

Režissöör ütles ilmse imetlusega, et ta ei saa olla parem!

Sinust saab siin peamine nõuandja! Lõppude lõpuks pole siin kedagi lahedamat!

Sellest ajast alates on selles laagris toimunud parima nõustaja konkurss,

Kuid paremat koloboki on ikkagi raske leida!

"Prints väravas" (sketš kooli- ja puhkelaagri jaoks)
Prints: Knock Knock.
Teenija: Kes seal on?
Prints: Mina olen prints värava taga.
Teenija: Peame kuningale aru andma. Teie Majesteet,
Kuningas: (Ta on prints.) Mis on juhtunud?
Teenija: Väravate taga on prints.
Kuningas: Nii et anna talle värav.
Teenija: Võtke värav.
Prints: Aga ma ei vaja väravat.
Teenija: Mida sul vaja on?
Prints: Ma vajan printsessi kätt.
Teenija:
Kuningas: (Ta on prints) Mis on juhtunud?
Teenija: Väravate taga on prints.
Kuningas: No anna talle värav!
Teenija: Aga ta ei vaja väravat.
Kuningas: Mida ta vajab?
Teenija: Ta vajab printsessi kätt!
Kuningas:
Kuninganna: (Ta on teenija) Mis juhtus, kallis?
Kuningas: Väravate taga on prints.
Kuninganna: No anna talle värav!
Kuningas: Loobu väravast!
Teenija: Võtke värav.
Prints: Aga ma ei vaja väravat.
Teenija: Mida sul vaja on?
Prints: Ma vajan printsessi kätt.
Teenija: Ma pean kuningale aru andma. Teie Majesteet!
Kuningas: (Ta on prints) Mis on juhtunud?
Teenija: Väravate taga on prints.
Kuningas: No anna talle värav!
Teenija: Aga ta ei vaja väravat.
Kuningas: Mida ta vajab?

Teenija: Ta vajab printsessi kätt!
Kuningas: Ma pean oma naisega nõu pidama! Kallis!
Kuninganna:(Ta on teenija) Mis juhtus, kallis?
Kuningas: Väravate taga on prints.
Kuninganna: No anna talle värav!
Kuningas: Loobu väravast!
Teenija: Võtke värav!
Prints: Aga ma ei vaja väravat.
Teenija: Mida sul vaja on?
Prints: Ma vajan printsessi kätt.
Teenija: Ma pean kuningale aru andma. Teie Majesteet!
Kuningas: (Ta on prints) Mis on juhtunud?
Teenija: Väravate taga on prints.
Kuningas: No anna talle värav!
Teenija: Aga ta ei vaja väravat.
Kuningas: Mida ta vajab?
Teenija: Ta vajab printsessi kätt!
Kuningas: Ma pean oma naisega nõu pidama! Kallis!
Kuninganna: (Ta on teenija) Mis juhtus, kallis?
Kuningas: Väravate taga on prints.
Kuninganna: No anna talle värav!
Kuningas: Aga ta ei vaja väravat.
Kuninganna: Mida ta vajab?
Kuningas: Ta tahab meie tütre kätt.
Kuninganna:
Printsess: Mida?!
Kuninganna: Väravate taga on prints!
Printsess: No anna talle värav!
Kuninganna: Loobu väravast.
Kuningas: Andke värav tagasi.
Teenija: Võtke värav.
Prints: Aga ma ei vaja väravat.
Teenija: Mida sul vaja on?
Prints: Ma vajan printsessi kätt.
Teenija: Ma pean kuningale aru andma. Teie Majesteet!
Kuningas: (Ta on prints) Mis on juhtunud?
Teenija: Väravate taga on prints.
Kuningas: No anna talle värav!
Teenija: Aga ta ei vaja väravat.
Kuningas: Mida ta vajab?
Teenija: Ta vajab printsessi kätt!
Kuningas: Ma pean oma naisega nõu pidama! Kallis!
Kuninganna: (Ta on teenija) Mis juhtus, kallis?
Kuningas: Väravate taga on prints.
Kuninganna: No anna talle värav!
Kuningas: Aga ta ei vaja väravat.
Kuninganna: Mida ta vajab?
Kuningas: Ta tahab meie tütre kätt.
Kuninganna: Ma pean printsessiga rääkima! Kallis!
Printsess: (Ta on kuningas, ta on teenija) Mida?!
Kuninganna: Väravate taga on prints!
Printsess: No anna talle värav!
Kuninganna: Aga ta ei vaja väravat!
Printsess: Mida ta vajab?!
Kuninganna: Ta vajab sinu kätt!
Printsess: EI!
Kuninganna: Ei.
Kuningas: Ei.
Teenija: Ei.
Prints: Absoluutselt mitte?
Teenija: Absoluutselt mitte?
Kuningas: Absoluutselt mitte?
Kuninganna: Absoluutselt mitte?
Printsess: Täpselt nii. EI.
Kuninganna: Absoluutselt mitte.
Kuningas: Absoluutselt mitte.
Teenija: Absoluutselt mitte.
Prints: Noh, anna mulle vähemalt värav!

Erinevate süžeega naljakaid stseene on erinevaid – dramaatiline, humoorikas, kunstiline jne. Skitti saab valida absoluutselt igasuguse süžee – alates enda idee olemasolevale ideele. Saate kirjutada oma stsenaariumi oma ainulaadse idee või süžee põhjal. Saate kirjutada stsenaariumi juba valmis teosele, filmile, muinasjutule või mängida mõnda lugu.

18 märts 2012

02 juuni 2012

Kallis sünnipäevalaps, kallid külalised! Tõenäoliselt olete kõik kuulnud väljendit: “Miks sa kõnnid karvaste juustega nagu shishiga?! Kammi oma juukseid!" Nii et kiirustan teid rõõmustama: just selline klient saabus meie sünnipäevalapse sünnipäevale! Saage tuttavaks, mu sõbrad, Shishiga!

(Stseenis osaleja tuleb välja Shishiga riietuses; naljakam on, kui ta on suur mees, riietatud naise kleidi ja väga karvaste juuste või karvas parukaga.
Shishiga laulab filmist pärit laulu “Igatsus isamaa järele” saatel. "Seitseteist kevadist hetke")

Selle stseeni jätkuks lugege edasi.

27 mai 2012

(kaks osalejat, riietatud uutesse vene vanaemadesse, tulevad välja tantsides ja laulavad värssi laulude saatel):

Me ei külva ega künda,
Kuid me ei istu tegevusetult!
Aastapäeval laulame ja tantsime,
Ajame sünnipäevalised naerma!

Matryona (räägib):

Lill, oh lill! Miks sa oled täna nii kortsus nagu tualettpaberi rull?

Lill:

Oh, ära ütle mulle, Matryona! Ma ei maganud terve öö, mõtlesin kogu aeg, et kuidas saaksime oma sünnipäevalast veel paremini õnnitleda, kui talle sellisel päeval heameelt teha?!

Jätkamine naljakas stseen loe edasi

Mitmed lahedad ja naljakad sketsid, mis aitavad teil lõbustada iga publikut.

"ÄRAMÕISTMISE" STEENUS KAHELE.

Ta: Tere!

Tema: Tere!

Ta: Millest sa räägid?

Tema: Ma kannan erinevaid asju.

Ta: Ebamugav? Miks nad on ebamugavad?

Tema: Sa ise oled absurdne, nagu ma näen. Ma kannan erinevaid asju. Erinevad! Sai aru? Siin ma toon kriidi.

Ta: Mis sul ebaõnnestus?

Tema: Jäta mind rahule!

Ta: Aga sa ütled "ebaõnnestunud". Mis sul ebaõnnestus?

Tema: Ma toon kriiti!!! Sa pead kuulama. Ma kannan kriiti. Mishka. Tal läheb seda vaja.

Ta: Noh, kui ta naine selle tema eest saab, siis miks sa sellest räägid?

Tema: Naine? Milline naine? Kas see on Mishka naine? Oh sa naljamees! Ma ütlesin: "Ta peab seda tegema." See on vajalik, see tähendab.

Ta: See on kõik!

Tema: Ja mul on Mishkale ka häid uudiseid: leidsin kaubamärgi, mida ta oli nii kaua otsinud.

Ta: Tamarka?

Ta: Ja mitte midagi? armas?

Tema: Ilus. Nii roheline.

Ta: Oot, oota... Kas need on tema juuksed, rohelised või midagi?

Tema: Kellel on juuksed?

Ta: Jah, Tamarkas!

Tema: Milline Tamarka?

Ta: Noh, sa ütlesid seda ise: "Tamarka leiti..."

Tema: Ta! Märgi! Bränd, teate, mida Mishka on pikka aega otsinud. Sinna on joonistatud kaar!

Ta: Jah! Tamarka ju loositakse! Joonistatud, eks? Seda ma ütleks.

Tema: Vabane oma Tamarkast, loll pea! Sinna on kaar joonistatud! Arch! Kas sa ei saa sellest isegi aru? Mul pole aega!

Ta: Tere! Olge ettevaatlik, et mitte kaotada oma ebamugavaid asju.

Tema: Persse!

Ta: Jah! Peatu, peatu!

Tema: No mis veel?

Ta: Ütle tere.

Ta: Teab, kes: Tamarka, Mishka ja Mishka naine!

NALJAS SKITS KOOLIST
Õpetaja: Smirnov, mine tahvli juurde, kirjuta üles ja analüüsi lauset.
Tahvli juurde tuleb üliõpilane Smirnov.
Õpetaja dikteerib ja õpilane kirjutab üles: "Isa läks garaaži?"
Õpetaja: Valmis? Me kuulame teid.
Smirnov: Subjekt on isa, predikaat kadunud, garaaži minek on eessõna.

Õpetaja: Poisid, kes suudab välja mõelda lause homogeensete liikmetega?
Õpilane Tyulkina tõstab käe.
Õpetaja: Palun, Tyulkina.
Tyulkina: Metsas polnud puid, põõsaid ega rohtu.

Õpetaja: Sobakin, mõtle välja lause numbriga “kolm?”.
Õpilane Sobakin: Mu ema töötab KUDUMISE tehases.

Õpetaja: Rubaškin, mine tahvli juurde ja kirjuta lause üles.
Õpetaja: Poisid püüdsid liblikaid võrkudega.
Rubaškin kirjutab: Poisid püüdsid prillidega liblikaid.
Õpetaja: Rubaškin, miks sa nii tähelepanematu oled?
Rubaškin: Mida?
Õpetaja: Kus sa prilliliblikaid oled näinud?

Õpetaja: Meshkov, mis osa kõnest on sõna kuiv??
Üliõpilane Meshkov tõusis püsti ja vaikis pikka aega.
Õpetaja: Noh, mõelge sellele, Meshkov, millisele küsimusele see sõna vastab?
Meshkov: Millist? Kuiv!

Õpetaja: Antonüümid on sõnad, mille tähendus on vastupidine. Näiteks paks - kõhn, nuta - naera, päev - öö. Petuškov, too nüüd oma näide.
Õpilane Petuškov: Kass - koer.
Õpetaja: Mis pistmist on kassil ja koeral??
Petushkov: Noh, kuidas sellega oleks? Nad on vastandid ja võitlevad sageli üksteisega.

Õpetaja: Sidorov, miks sa tunnis õunu sööd?
Sidorov: Kahju on vaheajal aega raisata!
Õpetaja: Lõpetage nüüd! Muide, miks sa eile koolis ei olnud?
Jünger Sidorov: Mu vanem vend jäi haigeks.
Õpetaja: Mis sul sellega pistmist on?
Sidorov: Ja ma sõitsin tema rattaga!
Õpetaja: Sidorov! Minu kannatus on otsa saanud! Ära homme ilma isata kooli tule!
Sidorov: Ja ülehomme?
Õpetaja: Sushkina, pakkuge välja apellatsioonilause.
Sushkina: Mary Ivanna, helista!

TÜÜV KONSULTANT.

OSTJA: Ütle mulle, kas sul on 100 20. sajandi suurt ebajumalat?
KONSULTANT: Ta on pikka aega ära olnud
OSTJA: ME RÄÄGIME Marina Korolevaga VENE KEEL?
KONSULTANT: Ei. Aga kas ma võin soovitada Dahli SELGITAVAD SÕNARAAMAT?
OSTJA: Mind ei huvita. Kas on prantsuse keel??
KONSULTANT: Sellist asja pole
OSTJA: Ah? minu tütre jaoks?
KONSULTANT: Ka mitte.
OSTJA: Ah?
KONSULTANT: (katkestab) Kas teil on raamat, kuidas konsultandilt lahkuda ja ise raamatuid otsida?

ESITS KOOLIST

Ivanov: Kuhu sa lähed?
Sidorkin: Ma lõpetan algebra! Nad küsivad minult, aga ma pole valmis.
Ivanov: Tule nüüd! Nad küsivad neilt, kellel on see näkku kirjutatud, et ma pole valmis!?
Sidorkin: Näete!
Ivanov: Nii et sa pead käituma nii, nagu oleksid valmis! Autokoolitus!
Sidorkin: Mida?
Ivanov: Enesehüpnoos! Korrake pärast mind: ma olen algebraks valmis!
Sidorkin: Olen algebraks valmis
Ivanov: Täitsin kodutöö!
Sidorkin: Tegin kodutöö ära
Ivanov: Kõik kolm ülesannet ja viis harjutust!
Sidorkin: Kõik kolm ülesannet ja viis harjutust?
Ivanov: Ärge laske end segada
Autokoolituse ajal nad ei märganud, kuidas õpetaja klassi sisenes.
Õpetaja: Sidorkin, mida ma kuulen, kas sa oled tunniks valmis?!! Mine pardale.
Sidorkin kõnnib enesekindlalt laua poole.
Sidorkin: Olen algebraks valmis! Ma tegin oma kodutöö! Kõik kolm ülesannet ja viis harjutust!
Õpetaja: Noh, kirjutage tahvlile harjutus 87
Sidorkin: Tegin kodutöö ära! Kõik kolm ülesannet ja viis harjutust!
Õpetaja: Ma ei saa millestki aru! Näidake mulle oma märkmikku!
Sidorkin kannab märkmikku. Õpetaja vaatab.
Õpetaja: Sidorkin, Sidorkin! Ja kui enesekindlalt ta kõndis... Kaks! Istu maha.
Sidorkin ja Ivanov istuvad laua taga. Sidorkini näol on aimu hädast.
Sidorkin: Eh, kodus küsitakse: "Kuidas koolis oli?" - Ja ma olen perses.
Ivanov: Vajame autokoolitust. Korrake pärast mind: mul läheb algebras suurepäraselt! Ja hea füüsikas! Klaas läks vahetunni ajal ise katki!
Sidorkin: nüüd ma löön sind automaatselt treenitud käega

(Pärast lühikest helinat avaneb uks. Seal seisab keskealine naine, tagasihoidlikult riietatud, pikas seelikus. Tema käes on brošüürid ja raamatud. Ta kordab vaikselt päheõpitud teksti oma hinge all)

Naine: Tere, ütle mulle, kas sa usud jumalasse? Kui sul on elus raskusi, siis sa ei tea, kelle poole pöörduda...

(Samal ajal tõuseb ta pea aeglaselt. Naine karjub ja minestab. Künnil seisab sarvedega deemon ja kolmhark käes. Korterist kostab vali muusika, inglikostüümis tüüp jookseb otsa)

Ingel: Kuulge muidugi, ma saan kõigest aru, Halloween on, aga ärgem tehkem enam ust lahti, muidu on õhtune kolmas minestusaeg liig...

Palun täitke meid, kuid kõrgema hinnaga, vähemalt iga päev!

(Kogutatakse uksele, mees seisab lävel, alkohoolik avab selle talle)

Naaber: Kuule, sa ujutad meid üle!
Alkohoolik: (luksub) Kui kaua aega tagasi?
Naaber: Muidugi, ammu.
Alkohoolik: Miks sa varem ei tulnud?
Naaber: Sest varem voolas mu laest kvaliteetset viskit, nüüd aga ainult odav ports! Tehke sellega midagi.

Kogenud massaažiterapeut ei hooli sellest, kes ravile tuleb

Uksele koputatakse ja selle avab terve keskealine mees. Lävepakul sirutab jala välja erksa meigiga kitsas kleidis naine.

Naine: Noh, kallis, ma tulen sinu juurde.
Mees: Muidugi saan aru, et minu jaoks oleks siin palju tööd, aga vaevalt sa minu juurde tuled.
Naine: Mis, kas ma tõesti ei sobi?
Mees: Ei, mis sa räägid, su rinnatükk on väga hea, sääred ja reied ka, kuigi välisfilee osa vedas alt, aga sellest pole midagi. Massööril on ükskõik. Tema uks on kõrval, sa eksid.
Naine: Kes sa siis oled?
Mees: Ma olen lihunik, proua.

Kui Stalinil oleks iidsetel aegadel Internet

(Stalini kontorisse tungib sülearvutiga mees ja paneb selle usinalt lauale)
Stalin: Mis see on?
Mees: Internet
Stalin: Ja milleks mul seda vaja on?
Mees: Mis see on? Kõik on siin kirjas kõigi kohta.
Stalin: Olgu, ütle mulle, millal sõda lõpeb?
Mees: (sisestades päringu) Järgmise aasta 9. mai.
Stalin: Hmm, hea kuupäev, kevad, peaksin selle kirja panema. Aga meie tuumaareng?
Guy: Wikipedia ütleb, et esimese aatomipommi väljatöötamine lõpeb alles 1949. aastal.
Stalin: Olgu, me ei pea kaua ootama. Noh, kas seal on midagi minu kohta?
Mees: Muidugi on, seltsimees Stalin! Kirjutatakse: Joseph Vissarionovitš oli riigijuht kuni oma surmani 1953...
Stalin: Whaaaat? Missugune surm? Tulista!
Mees: Aga miks mina? Nii on Internetis kirjas.
Stalin: Kes juhib?
Kutt: Aga pole peamist asja, kõik on omaette.
Stalin: Julgeolek, pagendage ta Uuralitesse, ei arvutit ega Internetti!

(Mees viiakse ära)

Stalin: Vaata, mida noored on läinud. Iseenesest on neil kõik olemas. Nüüd kirjutan Lavrenti Pavlovitšile, las ta tulistab häkkereid, peatab arvutite tootmise ja las ta suunab kõik oma jõupingutused tuumaarengule.

Stalin peab alati oma sõna ja on valmis otsustavaks tegutsemiseks

(Stalin istub laua taga koos saatjaskonnaga, kokku 6 inimest. Ta võtab malenupu rinnast välja)

Stalin: Te kõik teate, et olukord meie riigis ei ole lihtne. Seetõttu otsustasin hädaolukorras teie seast järglase valida. See, kes selle kujukese võtab, saab temaks.

(Ta viskab malekomplekti lauale, lähedased tormavad tema juurde, välja arvatud üks. Pärast nurinat ja segadust tõuseb võitja püsti, nupp kõrgel.)

Stalin: Hästi tehtud! Saatke kõik Siberisse pagendusse ja teie olete nende boss. Stalin peab alati oma sõna. Ja sind (osutab sellele, kes paigale jäi) lastakse maha. Initsiatiivi puudumise pärast! Turvalisus, viige kõik minema!

Parimad naljakad stseenid lõbusale seltskonnale

Lugege klassikat ja saage saatuslikuks võrgutajaks

(Tagasihoidlikult riietatud, selgelt haritud ja intelligentne naine pöördub raamatupoes konsultandi poole)

Naine: Palun öelge, kas teil on midagi...noh...kuidas ma saan seda öelda...noh, midagi sellistel teemadel, teate...väga intiimne ja aus...nõu üldiselt?

Müüja: Muidugi on olemas, siin on "Parimad seksiõppetunnid: kuidas võrgutajaks saada".

Naine: Mul on just tütar, ta käib poisiga. Ja tundub, et nad loevad klassikat, aga ärge saage minust valesti aru, ma olen ema ja olen mures.

Müüja: Oleksite kohe öelnud, et olgu!

(Ta võtab välja köite “Sõda ja rahu.” Naine hakkab raamatut lehitsema ja lehtede vahel näeme kondoomipakke. Naine vaatab müüjannat pärani avatud silmadega ning too pilgutab talle silma ja noogutab)

Mida ostavad raamatupoest noored ja vanad?

(Stseen raamatupoes. Kokanduse rubriik)

Müüja: Tere, kuidas ma saan teid aidata?
Ostja: Tere pärastlõunal. Otsin raamatut, selle nimi on "Maitsvast ja tervislikust toidust".
Müüja: Teate, seda müüakse kahes köites. Kumba sa vajad?
Ostja: Kas sellel on põhimõtteline erinevus?
Müüja: No muidugi. Esimest köidet loevad sagedamini noored, see kannab nime “Maitsvast toidust”, teine ​​köide aga pakub huvi vanematele, selle nimi on “Tervislikust toidust”.

Kes läheb tööle ja asju ajama?

(Stseen mobiilipoes. Müüja näitab kliendile uusimaid telefonimudeleid)

Müüja: Vaata, see mudel on väga mugav. See telefon edastab kõike, mida näete, otse Internetti.
Ostja: Mida ja isegi vannitoast?

Müüja: No muidugi! Väga lahe, kas pole? Kuid see mudel sobib neile, kellele meeldib meeldimisi anda. Sellel on klaviatuur, mida saate alati endaga kaasas kanda, ja projektor, et näha kõike igal pinnal.
Ostja: No jah, ja selle hind on sobiv, nagu autol...

Müüja: Noh, kui see hind teile ei sobi, võin teile pakkuda vapustavat mudelit! Seal on kõik olemas, isegi kokkupandav nuga, arve vastuvõtja, kokkupandav telk ja ellujäämiskomplekt.
Ostja: Kuidas ma saan sellest helistada?

Müüja: Miks sa temalt helistaksid? See funktsioon eemaldati kui mittevajalik.
Ostja: Ei, see ei sobi mulle üldse, hüvasti.

Müüja: Ei, oota! Enamik parim variant teile populaarsest pirnifirmast! See telefon suudab kõike, see töötab isegi teie heaks!

Isa suudab kõike ja rohkemgi veel

(Noor mees tuleb apteeki, kus ta isa töötab)

Poiss: Isa, tere, täna läheme poistega suvilasse.
Isa: Haha, jah, poeg, ma saan aru, kas sul on midagi kaasas vaja?

Kutt: No jah, sa mäletad, mis eelmine kord juhtus... No nii, et nüüd jätkub kõigile, muidu hakkavad tüdrukud kiljuma, et nad on kogu lõbu ära rikkunud ja see kuttidele ei meeldi. olukord ka.
Isa: Olesja! Too laost suurim pakk kondoomi. (Järjekord jälgib toimuvat ettevaatlikult.) Ja kaasa ka paar pudelit joodi ja briljantrohelist.

Mees: Kas sa arvad, et sellest piisab?
Isa: Seekord jätkub kindlasti kõigile õhupalle, mine puhu õhku ja värvi!

Millised vanaprouad on tänapäeval järjekordades?

(Stseen apteegis. Seal on tohutu järjekord, selja tagant tuleb vintske vanaproua, vaatab kõiki inimesi, üritab läbi pugeda, aga sisse ei lase. Siis võtab ta rahulikult maski välja. müts, paneb selle pähe, siis ilmub tema rahakotist relv)

Vanaproua: Kõik on põrandal, ärge liigutage! See on röövimine!

(Joon langeb kiljudes põrandale, vanaproua võtab maski seljast ja läheneb enesekindlalt kassale)

Vanaproua: Palun paar pudelit Corvaloli ja kahte pakki Validolit. Vaadake, millised inimesed nad on, ilma relvata ei saa te ellu jääda!

Meelelahutame külalisi originaalsketsidega

Proovige neid naljakaid ja lühikesi lasteskette kahele inimesele.

Ka sissemurdjad võivad eksida ja kortereid segi ajada

(Tuba on pime, ootamatult ilmuvad kaks röövlit, valgustavad taskulampidega teed, räägivad sosinal)

Esiteks: tundub, et kõik on õige. Korter on hea, on mille nimel elada.
Teiseks: Noh, jah, kuld, nõud, see lühter... nagu minu kodus. Omanik on selgelt jõukas.
Esiteks: vaata, plasma on tohutu! Ma olen alati sellist tahtnud!
Teiseks: loobu sellest plasmast, need maksavad praegu sente, aga töötavad igal teisel korral, mul on kodus samasugune.
(Ta tuleb üles, vajutab nuppe, midagi ei juhtu)
Ta ei tööta ka. Otsime seifi.

Esiteks: juba leitud. Loss on keeruline, ma pole kunagi midagi sellist näinud, me sebime veel kaua.
Teiseks: pikk... pikk... Anna siia. (Sisestab enesekindlalt koodi, seif avaneb)
Esiteks: Vaata, kui tark sa temaga oled, kas sa oled varem kedagi temasugust kohanud?
Teiseks: (Ohkab) Pane tuli põlema, tule põlema.
Esiteks: miks?
Teiseks: see on minu seif. Lülitage see sisse, ma ütlen.

Esimene röövel paneb tule põlema ja laiutab käed.

Kuidas kiiresti arsti juurde jõuda?

(Naine ja tema abikaasa lähevad hambaarsti kabinetti. Mehel on paistes põsk sidemes. Ta pomiseb ja viriseb loidult)

Abikaasa: No vaadake siin järjekorda, täna me kindlasti ei saa, lähme parem homme.
Naine: Oota, lõpeta vingumine, nüüd teen kõik.
Abikaasa: Noh, võib-olla pole seda vaja, võin olla kannatlik. See on nüüd vähem valus, tõesti, vaata.
Naine: Ma ütlesin, et tänane päev tähendab tänast. Oota.

(Ta tõukab kõik eemale ja murrab kontorisse sisse, tema häält on sealt kuulda)

Naine: Mida sa teed? Kes sind üldse õpetas? Instrumendid on täiesti tuhmid, ei desinfitseerita, assistent üldiselt magab!

(Kuulda on südantlõhestavaid naiste karjeid, järjekord kontorisse hõreneb aeglaselt, mees istub näost valgeks, naine lahkub kabinetist ja pöördub käheda häälega mehe poole)

Abikaasa: No näed, ma ütlesin, et sa lähed täna arsti juurde. Tule, tule sisse. Kiirustan kõrva-nina-kurguarsti juurde, muidu olen hääle kaotanud.

Millal võib hüpnoos pereelus kasulik olla?

Esimene võimalus:
(Naine siseneb psühholoogi kabinetti)

Naine: Tere. Eelmisel nädalal oli mul abikaasaga teiega hüpnoosiseanss, mäletate? Samuti veensite teda, et ta on koer. Nii et see jätkub, kas saate meid aidata?
Psühholoog: Ma saan aru, tooge ta siia, viige ta tagasi inimese kuvandi juurde.

Naine: Ei, tead, üldiselt olen ma kõigega rahul. Maja on vaikne, ta on südamlik, mängib minuga, suudleb mind kogu aeg, ei joo, ei vaata jalgpalli, ei plaani isegi kalale minna.

Naine: Pane ta lõpetama tänavalt kirbude vedamise!

Variant kaks:
(Mees siseneb psühholoogi kabinetti)

Mees: Tere. Eelmisel nädalal osalesime koos teie naisega hüpnoosiseansil. Sa veensid teda, et ta on kass, ja see jätkub tänapäevani. Kas saate meid palun aidata?
Psühholoog: Ma saan aru, tooge oma naine siia, andkem talle inimkuju tagasi.

Mees: Ei, tead, üldiselt sobib mulle kõik. Ei mingit karjumist, ei mingit hüsteeriat, ma saan sõpradega õlut juua, ta lasi mul isegi kalale minna.
Psühholoog: Ja milles siis probleem?

Mees: Laske tal enda lakkumist lõpetada! Ja need karvapallid on lihtsalt vastikud!

Mõnikord on raske patsienti psühhiaatrist eristada

(Patsient tuleb psühhiaatri vastuvõtule)

Patsient: Doktor, mul on lõhestunud isiksus
Arst: Ja kes nad on?
Patsient: Üks olen mina ja teine ​​sina.
Arst: Niisiis, kas mõlemad on olemas?
Patsient: Noh, muidugi!
Arst: Noh, sa oled ilmselt haige. Ja mida ütleb sulle teine ​​isiksus?
Patsient: Et ma olen haige ja sind pole olemas.
Arst: Kuidas ma saan mitte eksisteerida, kui see olen mina?
Patsient: Aga teie loogika kohaselt ei tohiks üks meist eksisteerida.
Arst: Kas näete mind?
Patsient: Jah.
Arst: Ja ma näen sind. Jah, midagi pole minuga hästi...
Patsient: Seejärel andke mulle tõend, et olen terve.
Arst: Jah, muidugi. Ja tule homme minu juurde. Mõlemad.

Ideaalsest tüdrukust saab teie parim sõber

(Stseen terapeudi kabinetis, patsient siseneb, tühjendatud kumminukk kaenla all)

Patsient: Tere, arst, minu tüdruksõbraga on probleeme.
Arst: Kus su tüdruksõber on?

Patsient: Noh, seal ta on. Varem oli kõik imeline, aga nüüd on ta kuidagi kurb, longus ja vormist väljas. Ma ei tea, mida teha. Kõigepealt suunati mind psühhiaatri juurde. Kuid mingil põhjusel üritasid nad ravida mind, mitte teda. Aga minuga on kõik hästi. Aidake meid palun.

Arst: Aga kas sa saad aru, et su tüdruksõber on kummist? Ja ma kohtlen inimesi, elavaid inimesi, tead?

Patsient: Miks see hullem on?! Ilus, hoolitsetud, tagasihoidlik ja vaikne. Ta on kõigega nõus, ei käi mulle kunagi närvidele, paneb selga, mida tahan, meigib end nii, nagu mulle meeldib. Ta ei joo, ei suitseta ja tal pole sõpru. Ei muutu. Lubab mul õlut juua ja jalgpalli vaadata.

(Arst võtab nuku, ajab selle täis, tagastab närvihaigele)
Nukk: Aitäh. Kallis, lähme magama!

Patsient: Tänan teid väga, ma teadsin, et aitate meid!
Arst: Eh, inimestel on vedanud. Aga ma olin rumal, abiellusin ja jään lolliks.

naljakas lühikesed sketsid- lõbusad ideed