Küsimus psühholoogile:

Tere.

Ma tõesti ei meeldi iseendale, oma kehale. Minus elaks justkui kaks inimest, kaks olemust: mu hing ja keha. Ma ei tunne, et olen üks tervik ja see teeb mind aeg-ajalt kurvaks. Ma ei saa olla see, kes mu hing ihkab. Kui inimene näiteks unistab tantsimisest, siis võib ta minna tantsima. Kuid füsioloogiat ei saa kahjuks muuta. Ma kujutan ette, et väliselt olen ma täiesti teistsugune, mul on peas mingi ideaal, kuidas ma tahaksin olla, aga ma saan aru, et näiteks silmade kuju, kolju kuju, naeratus jne. . Seda on võimatu muuta ja see masendab mind väga. Ma ei suuda ennast aktsepteerida sellisena, nagu ma olen. See lootusetus ajab mind mõnikord meeleheitesse ja masendusse. Kui objektiivselt hinnata, siis ma ei ole friik, mitte puudega, suhteliselt terve inimene, võib-olla kohati ilus. Mul on positiivsed omadused ja oskused, kuid olen välimusele kinni. Seega kujutan selgelt ette, kuidas ma tahaksin välja näha, millist füüsist tahaksin, juuksevärvi, silmade värvi, näokuju, ninakuju, millist häält tahaksin, nahka jne. See kõik on täiesti erinev, mitte see, mis mul on ja seetõttu ei pea ma ennast ilusaks. Paljudel on oma välimusega palju kehvemad tingimused ja mitte ainult, aga millegipärast sellised argumendid mind ei rahusta. Olen maksimalist ja püüdlen täiuslikkuse, ideaali poole, töötan alati enda kallal, et saavutada see, millest unistan. Aga välimuse osas tunnen end lootusetuna, sest ma ei saa end väliselt muuta nii, nagu tahaks. Intellektuaalselt saan aru, et meditsiin ei ole veel nii kõikvõimas, et teeks minust sellise inimese, kes ma tahaksin olla, aga see ei tee elu lihtsamaks... Palun öelge, kas ma olen vaimuhaige, kui ma nii mõtlen? Mida ma teen? Palun aidake mind, suunake mulle vähemalt suund. Ma saan aru, et minu jutu järgi ei saa probleemi 100% hinnata, kuid püüdsin sisu edasi anda ja loodan väga teie abile.

Olen 29-aastane, vallaline, lapsi pole. See probleem on kestnud väga pikka aega, see sai alguse 15-16 aastat tagasi. Mul on vanematega head usalduslikud suhted, suhtlen iga päev, usaldan neile saladusi.

Küsimusele vastab psühholoog Svetlana Sergeevna Shikolaeva.

Tere, Vjatšeslav

Ma arvan, et sa ei põe ühtegi tõsist vaimuhaigust. Muidugi olete oma paljude aastate pikkuse sisemise konflikti "hinge ja keha" pärast väga neurootiline, kuid ilmselt on kätte jõudnud aeg pingutada ja tõsiselt tegeleda oma sisemiste vastuolude lahendamisega. Hakkasite abi küsima, kirjutasite siia ja see on esimene samm.

Sa palud, et ma näitaksin sulle suunda... Vaata, olukord on selline, et inimene, kes ei aktsepteeri ennast, ei aktsepteeri maailma kui tervikut (mõnikord ei teadvusta ta seda lõpuni, aga arutlemise ja analüüsi abil , seda on näha), samuti ei aktsepteeri ta enda ümber olevaid inimesi sellistena, nagu nad on (sarnaselt). See tähendab, mida tähendab "ei aktsepteeri"? Asi pole selles, et ta vihkab, vaid tal pole rahulolu, ta ei tunne end maailmas mugavalt, tundub, et ta on sellest alati ärritunud see maailm"pole täiuslik" ja mõnikord isegi kahetseb selle üle ...

Selgub, et teiega sarnase probleemi allikas, Vjatšeslav, on maailmavaates. Võimatu tahtejõuga või mõne harjutuse abil, abiga psühholoogilised koolitused, on võimatu saavutada aktsepteerimist isoleerituna maailma aktsepteerimisest (ja loomulikult nende inimestega, kes elavad siin maailmas koos meiega).

Aga maailmavaated võivad muutuda. See on tõsi ja see on meie kõigi jaoks väga hea. Proovige kõigepealt kindlaks teha oma maailmavaade. Ma ei saa teilt praegu täpsustusi paluda, kuid võin eeldada, et teie kirja järgi otsustades on teie maailmavaade mõneti egotsentriline. Me ei räägi egoismist, vaid "seotud" mõistest, mis tähendab, et inimene oma tahte vastaselt ja sageli seda täielikult teadvustamata sulgeb siiski kogu maailma enda ümber. Seega on ta ise väga “seotud”, lihtsalt käed-jalad, sest näib olevat pidevalt ühes asendis (teatud tinglikus oma Maailma keskmes). Loomulikult on see ebamugav ja aastatega muutub see lihtsalt valusaks ja valusaks (kui võrrelda näiteks sellega, kuidas meie keha muutub tuimaks, kui oleme pikka aega ühes asendis).

Kirjutate: "Olen maksimalist ja püüdlen täiuslikkuse, ideaali poole, töötan alati enda kallal, et saavutada see, millest unistan." Selline maksimalism, idealism, perfektsionism on kindlad märgid egotsentrismist. Tänapäeva maailmas on inimeste egotsentrismiga seotud probleemid kahjuks väga levinud. Oleme selle all kannatanud peaaegu lapsepõlvest saati. Muidugi aitavad sellele kaasa meie kaasaegse ühiskonna tingimused, kultuur, kaasaegne perestruktuur ja kaasaegne kasvatus, mis on üks peamisi põhjusi, kuid siiski ei tasu unustada, et õnneks saavad paljud inimesed oma enesekesksusest edukalt üle ja ümber. maailmavaade. Mõned meist varem, nooruses, mõned veidi hiljem, juba täiskasvanueas, kuid paljudel meist on jõudu teadvustada oma eluhoiakuid ja “põhimõtteid”, näha nende ekslikkust, otsustada oma vigu ja väärarusaamu võimaluste piires parandada. Võib-olla õnnestub see ühel või teisel määral paljudel. Ja elu läheb paremaks.

Mida ma võiksin soovitada proovida, on analüüsida võimalikult ausalt oma ideaali poole püüdlemise tegelikku eesmärki (motiivi) kõiges. Mis on tegelikult “tasu”, mille saate siis, kui teete oma tööd suurepäraselt või kui olete õigesti arvutanud strateegia ja praktika, saavutate täpselt järgmise püstitatud eesmärgi. Kui võtate isiklikult ühendust psühholoogiga, kes saaks teid nende kaalutlustega aidata, oleks see tore.

Teine ettepanek. Valusalt egotsentriliselt maailmapildilt üleminekul sellisele, milles tunnete end tõeliselt osana maailmast ja tunnete end selles maailmas nagu kala vees, olenemata teie välimusest, on väga kasulik hakata tänama. Peate regulaarselt tänama, igal õhtul enne magamaminekut. Peate tänama maailma (usklikud tänavad Jumalat, kui usute, siis tänage Jumalat). Ütled endale või kirjutad üles selle harjutuse suurema tõhususe huvides 10 erinevat mõistet (asjad, olukorrad, suhted, inimesed), mis olid sinu elus täna ja mille eest võid tänada Universumit. Kui sulle see “harjutus” järsku meeldib ja sellega ära harjud, siis jäta see julgelt kogu eluks.

Muide, hingest... Kirjutasite, et „minus elab justkui kaks inimest, kaks olemust: minu hing ja keha. Ma ei tunne end tervikuna..." See juhtub siis, kui me unustame, et meil on kolmas inimkomponent. Just tema on kõige olulisem ja ta on justkui “tsement”, mis hoiab inimeses koos kõiki kolme komponenti ja annab meile tervikliku olendi – inimese – tunde. Ühiskonnas nimetatakse seda komponenti "vaimsuseks", kuid see sõna ei anna täpselt edasi selle olemust. See on Vaim. Need. me koosneme kehast, hingest ja vaimust. Ja kõik kolm komponenti antakse inimesele sünnist saati. (Seetõttu ei sobi kasutada sõna "vaimsus", mida me tajume kui midagi, mida me omandame ja seejärel elu käigus arendame). Vaim inimeses on sama palju antud kui keha ja hing. Proovige seda enda sees tunda. Hoolimata asjaolust, et see komponent meist võib pikka aega tähelepanuta jääda, on see kõige võimsam. Proovige seda endas tunda ja "meelitada" seda enda terviklikkuse tunde saavutamise protsessi.

"Sel hetkel, kui inimene aktsepteerib end sellisena, nagu ta on,
hindamata või ennast teistega võrdlemata,
kaob nii üleoleku- kui ka alanduse tunne.
Pinge kaob, ebaõnnestunud katsed peatuvad
saada kellekski teiseks, stress ja depressioon kaovad,
mis tekkis enesetõrjumise tõttu”.

Me pingutame nii kõvasti ennast muuta et jõuda lähemale üldtunnustatud ilustandarditele, edule, et me ei pööra tähelepanu oma tegelikule minale.

Isegi kui meil õnnestub kaalust alla võtta või kaalus juurde võtta või soetada mõni muu asi, et vastata teatud staatusele ühiskonnas, avastame, et see ei tee meid õnnelikumaks ega õnnelikumaks. Vastupidi, sees tühjus kasvab.

Ja seda kõike sellepärast, et me kangekaelselt ei taha end ilustamata näha sellisena, nagu me tegelikult oleme.

Positiivsete muutuste peamine saladus on täielik enese aktsepteerimine. Aga kuidas leppida sellega, mis sulle ei meeldi?

Selles artiklis räägin teile, miks on nii raske ennast aktsepteerida. Saate teada, mis vahe on aktsepteerimisel ja tagasilükkamisel ning kuidas õppida ennast aktsepteerima.

Boonus lugejatele:

Kust algab enese aktsepteerimine?

Oma keha aktsepteerimisest. Enamik inimesi, isegi neid, kes on asunud vaimse arengu teele, samastavad end sageli kehaga.

See on arusaadav. Keha on füüsiline objekt, seda saab puudutada ja näha. Kehaga on lihtsam samastuda. Pealegi kasvasime selle arusaamaga üles.

Seetõttu on esimene asi, mida peate endas aktsepteerima, keha.

Kui tihti te oma keha eest teadlikult ja armastavalt hoolitsete? Pidevalt? Kui jah, siis võib teid õnnitleda. Te ei pea seda sammu valdama.

Aga kuidas on lood nendega, kes ikka veel ei suuda keha vastu võtta?

Sa võid süüa tervislikku toitu nii palju kui tahad, treenida, käia regulaarselt kontrollis, aga kui seda ei tehta armastuse, hoolitsuse ja protsessi enda pärast, vaid selleks, et täita mingeid sisemiselt seatud norme, siis see pole armastus keha jaoks.

Õppige kuulake oma keha, tunnevad ära selle signaalid. Enamik tõhus viis oma füüsilise kesta aktsepteerimine on .

Tänan teda selle eest, et ta aitas teil oma vajadusi ja soove realiseerida.

Kui keha annab valust märku, siis ära mõista selle üle kohut, vaid aktsepteeri seda märki, signaali.

Siit saate teada, kuidas õppida oma sisekeha tunnetama.

Loodan, et aitasin teil mõista, miks te ei saa ennast aktsepteerida.

Allpool pakun praktikaid, mis aitavad sul ennast paremini tundma õppida ja aktsepteerima õppida.

6 viisi, kuidas õppida ennast aktsepteerima

1. Jälgige tagasilükkamise hetki

Tagasilükkamine tuleneb vajadusest olla hea, vajadusest teistele meeldida. Tagasilükkamise olekute jälgimiseks olete täies teadlikkuses peaaegu kogu aeg.

Küsige endalt pidevalt küsimusi: "Kas see on täpselt see, mida ma praegu teha tahan?" "Kas see on minu jaoks hea?"

2. Tehke oma tõekspidamised kokku

Üks enesetõrjumise märke on enesekriitika. Ennast kritiseerides sa justkui suhtled, et sa ei ole see, mis peaksid olema, et sa ei vasta sellele. kellegi ootused.

Esiteks mõelge välja, kelle ootused ja nõuded need on. Kust need tulevad ja miks peaksite neid järgima?

Enda hämmastuseks avastad järsku, et osa nõudeid on mõne tuttava või isegi täiesti võõra inimese juhuslikud avaldused.

Teie aju tõmbas nad korraga vestluse kontekstist välja. Ja see ei pruugi teid üldse puudutada. Aga siis miskipärast meenus see sulle. Ja te hakkasite sellest kriteeriumist kinni pidama.

Kui soovite oma lähedastele hea olla, on see mõistetav, kuid vajadus meeldida absoluutselt kõigile viib selleni, et enda kaotamine.

Tehke oma (kas see on teie?) tõekspidamiste, kriteeriumide põhjalik kokkuvõte hea mees, naine/mees, ema/isa, tütar/poeg, töötaja, sõber jne.

Mõned neist kaovad pärast teadvustamist. Peate teistega koostööd tegema.

3. Pidage vastuvõtupäevikut.

Kui teil on raske ennast tervikuna aktsepteerida, aktsepteerige ennast osade kaupa. Alustage individuaalsetest iseloomuomadustest, harjumustest, välimusest.

Pea vastuvõtupäevikut, kus kirjeldad aegu, mil sa ennast ei aktsepteerinud ja millal võtsid vastu. Jälgige muutusi ja premeerige ennast.

Ärge oodake, et kui te pole ennast üldse aktsepteerinud, siis kui hakkate endaga tegelema, saate end kohe täielikult aktsepteerida. Kõik algab pisiasjadest.

Koguge need terad kokku, pange tähele väikseimaid muutusi endas, pange need kirja ja lugege allakäigu ja enese hukkamõistu hetkedel uuesti läbi.

4. Harjutage "Kes ma olen?"

Et õppida ennast aktsepteerima, tehke seda praktikat.

Vastake endale järgmistele küsimustele:

Kes ma olen? Kas ma olen oma keha? Ei. Kas ma olen perekonnanimi, eesnimi? Ei.

Tehke seda meditatiivses olekus.

Sellistele küsimustele järjekindlalt vastates jõuate kuni selle olemuseni. Ja saate aru, et te pole see keha, te pole Ivan Petrov ega sellise ja sellise ettevõtte juht.

Sa pole lihtsalt inimene, vaid midagi enamat.

Sa pole midagi ja kõik samal ajal. Sa oled vaim, osa tervikust, osa universumist, osa loojast. Sina oled Universum ja sina oled looja.

Kui õpite jälgima mitteaktsepteerimise seisundeid, siis mäletate sellistel hetkedel, kes te tegelikult olete. Ja siis saab kohe selgeks, et see on ego, kes ei aktsepteeri ennast, mitte sina ise.

Saate aru, et keha on vaid tööriist ja teie nimi, elukutse, kuulumine teatud perekonda, riiki on isiksuse elemendid. See on roll, mille olete valinud mängima.

See praktika aitab teil ennast aktsepteerida. Täpsemalt mitte mina, vaid see roll. Sest te ei saa teisiti, kui aktsepteerite oma tõelist olemust.

5. Võtke väikelastelt vihjeid

Vaadake lähemalt, kuidas lapsed ennast armastavad, ja rõõmustage nende väikeste saavutuste üle.

Kui laps alles õpib kõndima, ei süüdista ta end kukkumises. Ta aktsepteerib ennast sel hetkel. See on enesearmastus ja täielik aktsepteerimine selle puhtaimal kujul.

Jah, lapsed vajavad ema armastust. Nad vajavad seda kasvu ja arengu jaoks. Kui sellest jääb väheks, on see sama, mis inimesel pikka aega päikest ilma jätta. Tundub, et on võimalik elada, kuid see pidurdab arengut.

Kuidas noorem laps, seda rohkem ta ennast aktsepteerib ja armastab. Väikesed lapsed ei ole veel kaotanud tunnet, et nad armastavad tingimusteta iseennast ja kõike, mis neid ümbritseb.

Ja kõik sellepärast, et nad elavad hetkes "siin ja praegu". Nad ei ela minevikus ega ela ka tulevikus. Nad imenduvad praegusesse hetke.

6. Harjutus "Tingimusteta enesearmastuse taaselustamine"

Sisemise lapsega töötamine aitab teil ennast aktsepteerida. Ainus erinevus on see, et me tavaliselt leiame oma haavatud aspektid ja paraneme täiskasvanuna.

Kuid siin, vastupidi, ravib väike laps kõik järgnevad traumad kuni meie praeguse versioonini välja.

Sisenege meditatiivsesse seisundisse. Pidage ennast lapsena meeles. Veeretage oma elu linti tagasi lapsepõlve, kuni mäletate ennast sellisena, kui aktsepteerisite end täielikult.

Kui sa seda enam ei mäleta, ei tähenda see, et seda ei juhtunud.

Kujutage ette, kuidas te end tunneksite, kuidas te ennast armastaksite, kui oleksite beebi, kes veel ei tea, mida tähendab olla tagasi lükatud.

Jälgige neid aistinguid ja jätke need meelde. Kandke need juba täna üle endale. Toida end nende aistingutega. Saatke armastuse ja aktsepteerimise kiiri oma aspektidele, kes seda vajavad.

Kui soovite, pidage meeles neid enesekohtu hetki.

Veelgi parem, lihtsalt saatke kavatsus tervendada enda kõiki aspekte selle süütu lapseliku puhta tingimusteta armastusega. Ja ankurdage see olek Maa kristalli.

Aktsepteerimine on esimene samm avastamise suunas.

Sellest saavad alguse positiivsed muutused, enesetervendamine, enesetundmine ja terviklikkuse saavutamine.

Aktsepteerides õpid sallivust lähedaste suhtes, saad juurde tarkust.

Jaga kommentaarides, mida oled endas juba suutnud vastu võtta ja mis pole veel õnnestunud!

Ole tark

Selleks, et teie mees ei oleks teie silmis teistsugune, peate õppima teda õigesti motiveerima. Kunagi ei tohi rääkida otse, tuua välja selle miinused ja algatada skandaale. Eriti kui avastad, et asjad, mis sind ärritavad, ilmnesid tema iseloomus ja käitumises juba aastaid tagasi ja ta elas sellega hästi kaasa, võib-olla talle isegi meeldis see kõik Ja nüüd sa tulid, paistis, et armastad teda sellisena nagu ta on ja äkki hakkate ootamatult väljendama oma "haldjat" oma kallima suhtes. Seega, kui tahad, et näiteks noormees oleks korralikum, siis ära ütle, et ta näeb välja nagu siga ja sul on häbi temaga korralikus seltskonnas esineda. See võib viia teie kommentaaride täieliku tähelepanuta jätmiseni või selleni, et mees hakkab teid kiusama. Seetõttu tuleks talle lihtsalt juhuslikult rääkida, kuidas ta on kõige nägusam ja kõige parem, aga kui ta ka korralikult juuksed kammiks ja särgi selga paneks, saaks temast lihtsalt pidude kuningas. Selline käitumine mõjub meestele sageli hästi ja saate hõlpsalt positiivseid tulemusi saavutada.

On vaja mitte ainult meest ümber kasvatada, vaid muuta oma suhtumist temasse. Pidage meeles, et kui otsustate olla koos inimesega, kelles näete puudusi, peate ise õppima nende ees silmad sulgema. Vastasel juhul ei saa te lihtsalt koos olla ja peate lahku minema. Ja kui sa mõtled, mida teha, kui sa ei suuda oma kallimat sellisena aktsepteerida, nagu ta on, siis lahkuminek ei ole sinu jaoks valik.Seetõttu iga kord, kui tahad mehe peale vihastada mõne sulle vastuvõetamatu teo pärast. , mäleta tema head omadused. Mõtle, miks sa teda armastad ja pane tähele, kuidas negatiivsed emotsioonid taanduvad tasapisi tagaplaanile. Su poiss-sõbral on mõneti õigus, kui ta ütleb sulle, et sa just nii temasse armusid. See on tõsi, lihtsalt mida rohkem me armastame, seda rohkem tahame enda kõrvale ideaalset meest. Kuid ideaale pole olemas ja noormees ei püüa selleks saada. Seetõttu ärge proovige seda sobitada enda loodud kujutisega ja siis on teil lihtsam selle puudustega seostada.

Võtke omaks tema elu

Tihtipeale ei suuda naised ikkagi meest mõista ja aktsepteerida, sest tema elu, hobid, suhtlusringkond ja muu tundub vale ja rumal. Sel juhul ei tohiks naine meest üldse mõjutada. Muidugi, kui see ei kehti nende juhtumite kohta, kui ta näeb, et tema keskkond ja hobid mõjuvad talle halvasti ja tõmbavad ta põhja. Sel juhul peate temaga tõsiselt rääkima, proovige olukorrale oma silmad avada. Ärge mingil juhul rääkige talle fakte ja lootke, et mees usub teid ja teeb kõik kohe ära. Peate selle talle diskreetselt andma vajalikku teavet, suruge teda aeglaselt õiget asja tegema, looge olukordi, kus ta näeb, et selline elu on talle kahjulik. Ja kui inimene tõesti pole selline ja see kõik on lihtsalt keskkonna teene, siis lõpuks ta mõistab ja muutub. Vastasel juhul peate mõtlema lahkuminekule.

Kuid me räägime ikkagi olukordadest, kus mehe elu on üsna tavaline, see on teie jaoks lihtsalt vastuvõetamatu. Näiteks noormees armastab Arvutimängud, milles te ei näe mõtet ja tema sõbrad tunduvad teile ebaviisakad ja labased, kuigi ta peab neid naljakateks ja tõesteks. Sel juhul teevad paljud tüdrukud ühe tohutu vea - nad püüavad tema ellu armuda. Nad veedavad tunde meisterdades uus mäng, millest noormees pidevalt räägib, püütakse alati tema sõpradega suhelda ja öeldakse, et nad on tublid. Kuid tegelikkuses jäävad mängud nende jaoks ajaraiskamiseks ja nende sõbrad jäävad ajuvabadeks plokkpeadeks. Ja kui armunud paaril on veel üks tüli, mäletab tüdruk alati öelda, et ta püüdis nii kõvasti, õppis mehe jaoks tema rumalaid mänge mängima ja lähedaste sõpradega suhtlema, kuid ta ei hinnanud seda. Millele noormees põhjendatult väidab, et pole kunagi palunud selliseid ohvreid tuua. Asi on selles, daamid, et te ei peaks püüdma mehe elust vaimustuda. Sa pead sellest lihtsalt aru saama. Ja siis saate teda ja tema elu aktsepteerida. Mõelge ise, teil on ka hobisid, mida paljud ei mõista ega jaga. Ja isegi kui see on teie jaoks täielik jama, on sadade tuhandete inimeste jaoks sellised mängud elu peamine hobi. Seetõttu ei tohiks te noormeest hukka mõista ainult sellepärast, et teie hobid pole sarnased. Las ta teeb lihtsalt oma lemmikasju ja sina tee oma. Ainuke asi, mida tasub korraldada, on see, et proovite teha kõike samal ajal, et hiljem üksteise jaoks aega jääks. Sel juhul ei ärrita teid tema hobid ja käitumine, kuna teil lihtsalt ei hakka igav.

Sama kehtib ka sõprade kohta. Inimene ei saa kõigile meeldida. Ja pole midagi ebanormaalset, kui sa ei sobi tema seltskonda. Kuid on täiesti rumal ja isegi tundetu süüdistada teda selles, et ta on just selliste inimestega sõber. Pea meeles, et kui inimene tüütab meid, siis otsime alateadlikult temas ainult halba ega märka kunagi head. Seetõttu olete tõenäoliselt kujundanud tema sõprade kohta mitte täiesti õige arvamuse. Kui need inimesed on sõbrad ja on olnud sõbrad pikka aega, tähendab see, et neil on midagi ühist. Lisaks on meestel sõpruse kriteeriumid täiesti erinevad. Sageli ei huvita neid, kuidas nende sõbrad meeste seltskonnas käituvad, neile meeldivad labased ja rumalad naljad, nad ei pööra tähelepanu ebaviisakusele. Seetõttu, kui mehe seltskond teid ärritab, hoidke oma kontaktid temaga minimaalselt. Kuid ärge mingil juhul tehke mehele oma sõpradega etteheiteid ja ärge keelake tal nendega suhelda. Ja kui ta läheb sõpruskonda, siis lihtsalt suhtle oma sõpradega. Sel juhul on kõik õnnelikud ja kellelgi ei hakka igav ega ärritu.

Täna tahan rääkida üsna levinud eksiarvamusest, mis ei lase paljudel end mugavalt ja õnnelikuna tunda: "Kui olen läinud armastuse teele (enese, teiste ja kogu maailma vastu), siis pean kõik vastu võtma". Tavaliselt jaotises " kohustatud kõike vastu võtma” tähendab:

• Ma ei tohiks olla ärritunud, rahulolematu, solvunud ja vihane;
• Pean alati olema rahulik, rõõmus, lahke ja sõbralik;
• Mul ei ole õigust olla nördinud, vastu hakata, keelduda, lahkuda, sulgeda, olla kurb jne.
• Pean mõistma, toetama, austama, armastama, tänama, andestama jne.

Tänu kolossaalsetele tahtepingutustele muutub selline inimene kunstlikult korrektseks, tõeliseks, mõistvaks, aktsepteerivaks, kõiki ja kõike toetavaks. Kuid tähelepanelik ja tundlik vaatleja võib märgata, et temaga on midagi valesti. Vaatamata edastatavale rahulikkusele on mingi närv, pisar, midagi peent, kuid mitte tervislikku.
Ja tõesti, kus sa oleksid ilma selleta, kui kogu su olemus tahab ebaõiglusest plahvatada, enda eest seista, aga selle asemel koondad oma tahte rusikasse, naeratad ja ütled, et elus on koht igaühele.

Sa ei pea...

• armasta neid, kes sulle ei meeldi;
• austa neid, kes sulle haiget teevad;
• olema rahul kohutavate tingimustega;
• jää rahulikuks, kui maailm sinu ümber laguneb;
• vaadake ükskõikselt, kuidas teie huve, tundeid ja õigusi rikutakse.

Me ei saa muud kui reageerida stiimulitele, sest oleme elus. Kuid me saame kontrollida oma reaktsioonide tõsidust ja nende adekvaatsuse taset. Kui nad murravad meie käe ja jääme rahulikuks, on see ebaadekvaatne reaktsioon.
Kui meid transpordis kogemata tabatakse ja me anname vande ja hakkame kaklema, on see ebaadekvaatne reaktsioon.

Jah, me võime mõista ja aktsepteerida, et maailmas on palju agressiooni ja vägivalda, kuid see ei kohusta meid taluma ja taluma meie ja/või meie lähedaste vastu suunatud türanni tegusid.
Aktsepteerimine ei tee meist passiivseid kõrvalseisjaid, kannatajaid ja kompromisse. Aktsepteerimine ei välista meid elust, vaid, vastupidi, kaasab meid sellesse.

"Mind ajab marru, et inimesed hilinevad. Püüan sellega leppida. Püüan mitte tähelepanu pöörata. Püüan end ootamise ajal hõivatud ja hajevil hoida. Aga minu sees keeb kõik! Minu arvates on ebaõiglane panna teisi ootama. Jah, ma saan intellektuaalselt aru - liiklusummikud, haiged lapsed, magama jäänud, ventilaator läks katki, hilines teisel kohtumisel, kuid tegelikult ei aita see mul mitte närvis olla ja rahulikuks jääda.

Mida see mees teeb? Ta püüab leppida ja õppida mitte reageerima millelegi, mis teda kohutavalt ärritab. Ta nimetab neid katseid ekslikult "teiste aktsepteerimiseks". Kuid tegelikult ei pea ta leppima sellega, et inimesed hilinevad, vaid et tal on valus suhe ajaga ja et sellega tuleb midagi ette võtta, kuna see on olnud probleem juba pikka aega ja kurnav. tema.

Tuletan meelde, et minu jaoks on aktsepteerimine protsess, mille jagan tinglikult reaalsuse teadvustamiseks, nõustumiseks, et see on täpselt see, mis see on ja sellest tulenevalt väljapääsuks ehk edasiste tegevuste kohta otsuse langetamiseks.
Nii et ilma kõrvalise abita oli sellel mehel peaaegu võimatu aru saada, mida ta täpselt ei võtnud. Mõista, et on sügavamaid isiklikke põhjuseid, mis põhjustavad hilinemise tõttu viha ja ärritust. Järgmiseks pidi ta leppima sellega, et tema rahulolematuse tegelik põhjus ei peitu teistes inimestes, vaid temas endas. Ja selle tulemusel tehke otsus – kas töötada või jätta nii nagu on.

Nagu näete, ei ole ülalkirjeldatud näites juttu viivituste alandlikust aktsepteerimisest ja lihtsalt talumisest, peites seda väidetava aktsepteerimise vale maski alla. Kui arvate, et inimene on teid oma viivitusega alt vedanud, rääkige talle sellest. Reageerige. Anna tagasisidet. Aga kui mis tahes hilinemine, viivitus, viivitus põhjustab sinus raskesti kontrollitavate emotsioonide tormi (see tähendab, et teie ärrituse aste ei ole alati olukorrale adekvaatne), siis suure tõenäosusega jääte puudu ja varjates tõe. põhjus, mis tuleb aktsepteerida ja lahendada.

Eespool kirjeldatu puudutas rohkem teiste inimeste ja maailma aktsepteerimise küsimusi, aga kuidas on enda aktsepteerimisega?

Ma ei suuda ennast aktsepteerida!

OKEI. Kujutagem ette inimest, kes teile väliselt ei meeldi ja kellel on iseloom, kellega te läbi ei saa. Tutvustatakse? Nüüd tule – aktsepteeri ja armasta teda. Kas sa arvad, et see toimib? Isegi kui elate koos ja annate endast parima, on see üldiselt igapäevane piin. Ja te tunnete end hästi ainult neil eredatel hetkedel, kui olete lahus.

Sa ei suuda sellist inimest aktsepteerida ja armastada. Kust sa siis said idee, et olles endaga kõigis samades punktides rahulolematud, suudad ennast aktsepteerida ja armastada? Tõenäoliselt lõpetate neuroosi kui armastusega.

Naine kannatab liigse rasvumise all. Ta vaatab ennast peeglist ega ole rahul. Ta proovib sportida, pidada dieeti, läbi viia erinevaid keha puhastavaid ja terviseprotseduure. Kuid see kõik on fragmentaarne, mitte süstemaatiline, ebaefektiivne ja/või mitte kauaks. Ja jälle vaatab ta end peeglist ega ole rahul.
Ma arvan, et kõik teavad omast käest, et kui ta ise pole oma välimusega rahul, siis on talle väga raske kellelegi meeldida. Isegi kui me oma objekti maitset väliselt täielikult rahuldame, tõrjume teda oma käitumisega ja mida tugevamalt, seda tugevamad on tema katsed meile lähemale jõuda.

Pärast ebaõnnestunud katseid end korda seada otsustab naine, et ta peab lihtsalt iseendaga leppima. Tegelikult ei ürita ta mitte leppida, vaid leppida oma jõuetusega ning lõpetada komplekside ja kannatuste tekkimine. Ta hakkab demonstreerima kunstlikku käitumist, veendes end, et tursked tüdrukud on väga lahked. Et nad on parimad emad, naised ja armastajad. Et tema täius on tema individuaalsus ja eelis. Ja teate, see kõik on suurepärane, kui naine tõesti nii arvab (ja samal ajal tal pole terviseprobleeme), aga mitte siis, kui ta püüab ennast ja kõiki enda ümber selles veenda. Miks? Jah, sest tal on seest valus. Väga. Kunstlik naeratus annab teed kibedatele pisaratele "Ma proovin väga, aga ma ei suuda ennast aktsepteerida! Aidake!".

Kuid see, mida me peame siin aktsepteerima, ei ole täielikkus. Tuleb mõista, et probleem on - ma ei meeldi endale ja ma ei saa sellega hakkama. Ja nõustuge, et see probleem on olemas ja sellega tuleb midagi ette võtta.

Kordan seda uuesti, et teile ei jääks muljet, et ma pean rasvumist millekski sündsusetuks, ebatervislikuks ja ebanormaalseks - kui tunnete end oma kehas mugavalt ja lahedalt, on see suurepärane. Ma räägin nendest juhtudest, kui sellest saab väga konkreetse inimese isiklik, lahendamatu probleem. Ühe jaoks on lihav olemine maitse ja põnevus, kuid teise jaoks on see valu ja kannatusi. Esimest pole vaja aidata, aga teine ​​haav tuleb hiljem toeks.

Niisiis, te ei ole kohustatud leppima sellega, mis teile ei meeldi, mis teile ei sobi, vihastab, hirmutab, vihastab teid jne. Igasugune reaktsioon, mis sul inimesele, sündmusele või mõnele enda ilmingule tuleb, on kelluke. See võib olla situatsiooniline – te ei maganud piisavalt, olete halvas tujus, teie veresuhkru tase on langenud, seega olete vihane ja ärrituv. Või äkki tõeline häirekell: "Mul on probleem! Ma vajan abi! See ei saa enam kesta!”

Palun ärge muutke aktsepteerimise ideed kimääride tagaajamiseks. Ole elus ja ole sina ise.

Kui tunnete, et olete juba üsna segaduses ja ei saa sellest üksi aru, siis palun

Õige strateegia leidmiseks vaadake praegust. Tavaliselt "aksepteerime ennast" nii:

1. Vaatame endale otsa liiga sügavale kaevamata.
2. Me ignoreerime kogu õudust, mida nägime või oleme sellest puudutatud, nagu ema, kes on oma lapsest kinnisideeks.
3. Otsustame midagi muuta.
4. Unustame ühe päevaga.

Kui olete praegu vihane ja tühjendate selle ära, öeldes, et see pole mina, hingake välja ja mõelge uuesti. Ausalt.

Sa ei meeldi endale liiga palju. Mõnikord või alati. Te pole millegagi enda juures rahul, kuid seda on raske muuta ja psühholoogid või kaastundlikud sõbrad valavad magusat: "Sa oled see, kes sa oled. Sinuga on kõik korras, lihtsalt aktsepteeri ennast."

Katsetagem korraks ja otsustame, et teiega pole kõik korras. Et number skaalal ei tee sind kurvaks mitte sellepärast, et sa ei suudaks end aktsepteerida, vaid sellepärast, et oled paksem, kui olla tahad. Et kui teenite poole rohkem kui teie sõbrad, pole lahendus mitte end nendega mitte võrrelda, vaid rohkem teenida.

Enda aktsepteerimine selles mõttes, nagu seda kirjeldavad inspireerivad tsitaadid sotsiaalvõrgustikes, tähendab mõeldamatut – sellega tuleb leppida. Otsusta lõplikult, et oled paks ja jääd selleks. Saate ümbritseda end mugava võrdlusrühmaga ("sa näed isegi paks välja", "mitte nagu see kõhn Jolie"), et mitte muutuda hulluks pidevast "ühiskonna hukkamõistmisest". Muutke oma sõbrad vaesemate vastu. Siis saate võrrelda, kuni olete näost siniseks läinud, sest olete neist lahedam.

Kas aktsepteerida ennast? Pole probleemi. Lihtsalt langetage oma ootusi. Koreograafilises maailmas, kus miski ei tuleta teile meelde teie puudujääke ja varasemaid ambitsioone, on see kuiv ja mugav. Potentsiaalselt kogu eluks.

Ära paanitse

Olgem küpsed. Tõeline enese aktsepteerimine näeb välja selline:

1. Vaatad hoolikalt iseennast ja enda sisse ning siis ringi. Sa mõistad, milline sa oled, sealhulgas võrreldes oma praeguse keskkonnaga.
2. Hinda realistlikult nähtu õudust. Olete nõus, et nüüd olete täpselt selline ja mitte midagi muud.
3. Püüad olla lahke selle vastu, kes sa oled, nagu seda teeks hea, kuid intelligentne ema.
4. Teie otsustate, mis on juba hea (ja kindlasti tuleb head), mida te ei saa muuta (mitte kunagi või praegu) ja mida soovite muuta ja saate.
5. Alustage muudatuste tegemist.
6. KASUM.

Nüüd mõtleme välja, kuidas need keerulised sammud (kui need oleksid lihtsad, oleks kõik juba ammu teinud) tõhusalt ja kahjudeta läbida.

Tavaline ≠ halb

Kui olete tuttav "enesehinnangu kõikumisega" (see tähendab, et hüppate "ma olen kuningas" ja "ma olen tühisus" vahel ilma käegakatsutava puhvrita), tähendab see, et teie enesehinnang on ebapiisav. Lõppude lõpuks, millised me kõik rühmana oleme? Regulaarne. Mitte jumalad ja mitte vaesus. Tavalistel inimestel on plusse ja miinuseid ning sa ei muuda oma elu enne, kui sa selle faktiga nõustud.

Ütle endale rahulikult, tagasihoidlikult, ilma fatalismi ja hüsteeriata:

I tavaline inimene. Mõnes mõttes olen teistest parem, mõnes mõttes halvem.

See on raske. "Ma olen tavaline" on paljude jaoks võrdne "ma olen luuser", sest meil on illusioon omaenda tähtsusest ja me peame läbima pika tee, et "tavalisusesse" vajuda.

Muide, siinkohal võib isegi abiks olla see võrdlus, mis on kõigile nii armastamatu. Võrrelge end lähedaste sõpradega. Need, kes jagavad teiega oma sisemisi asju, mitte ainult oma elu läikivat versiooni oma voos.

Ka tööl on neil probleeme. Olen ka ülekaaluline ja õllekõhuga. Ka need jäeti maha. Samuti hülgasid nad plaanid ja unistused, mida nad ei hakanud kunagi ellu viima. Nad ei ole Einsteinid, Gatesid ega supermodellid. Nagu teil, pole neil ilmselt palju hämmastavaid jooni, kuid neil on väga häid jooni, mis panevad teid neid armastama. Ja on mõned vead, mis on ebameeldivad, kuid mitte kohutavad. Nad on täpselt nagu sina.

Saavutage see, mis on oluline

Kõik tahavad end suurepäraselt tunda, mida sagedamini, seda parem, ja psüühika toidab teid abivalmilt igasuguste saavutuste, isegi illusoorsete saavutuste pärast. Kas läbis taseme? Lahe. Kas said meeldimisi? jumalanna.

Videomängud ja suhtlusvõrgustikud tekitavad nii sõltuvust, sest annavad põhjuseta enesehinnangule tõuke, kuid elu paneb (õnneks) kõik oma kohale. Kui olete väsinud "I'm nobody" auku kukkumisest ja kontsad sädelemas uue meeldimise osa järele jooksmast, peate mõistma üht asja.

Enesehinnangut tõstavad tõelised saavutused sulle olulistes eluvaldkondades. Ainus viis. Ei muud moodi.

Kui teie jaoks on oluline hea välja näha ja kaalust alla võtta või ilusti riietuda õppida või lõpuks hambad korda saada, tunnete end paremini. Peaasi, et need saavutused jääksid teiega. Sada pilti, mille tegite nii, et ühest ei saaks enam-vähem mitte midagi, seda ei anna, hoolimata sellest, kui palju meeldimisi kogute. See tunne, mis tekib mängus algaja löömisest, pole midagi võrreldes raske projekti lõpuleviimisega tööl.

Ära ole enda ega teiste peale vihane, sest sa pole endaga rahul. Miks olla õnnelik? Mida sa täna tegid, et end suurepäraselt tunda? Kui kõik vastused taanduvad sellele, mida sa sõid (sõna otseses mõttes või ülekantud tähenduses), mitte aga sellele, mida valmistasid, on asjad halvasti.

Muide, ümbritsevate kohta.

Lõpetage teiste süüdistamine

On inimesi, kellel oli kohutav lapsepõlv ja koletu vanemad. Neil (ja mitte kõigil) on psühholoogilised traumad ja blokeeringud, mis, kui muud asjaolud on võrdsed, vähendavad võimalust õnnelik elu. Kuid enamikul olid normaalsed vanemad ja normaalne lapsepõlv, milles olid segamini head ja halvad. Ja kõigil on sama ühiskond oma ebarealistlike välimuse ja edu standardite propagandaga.

Sellel pole midagi pistmist sellega, kuidas teie elu praegu välja näeb.

Isegi kui su ema ütles sulle lapsepõlves, et sa oled paks (loll, luuser), kui vana sa praegu oled? Kakskümmend viis? Kolmkümmend? Isegi kui teie komplekside juured peituvad kusagil väljaspool, olete täiskasvanu. Sinu elu on sinu kätes ja kui ei, siis kes selle eest vastutab? Ema, kes ei kiitnud? Ühiskond, mis survestab?

Ma tean, et lapsepõlvetraumade otsimine on psühholoogide lemmikstrateegia, kuid isegi nemad ütlevad, et see on parimal juhul algus. Halvimal juhul on see aja raiskamine olevikuga töötamise asemel mineviku kallal närimiseks. Oodata, kuni võlur jagab olematute saavutuste eest eelnevat kiitust või vabandust väljamõeldud või isegi tegelike kaebuste eest, on ummiktee. Niikuinii ei lähe keegi sinu pärast jõusaali, uus töökoht ta ei saa sellest aru, ta ei õpi keelt ega loo suhteid.

Keegi ei ela sinu eest. Ja ka surema.

Rõõm + kasu + vool

U Head tujuüsna lihtne valem: [soov] + [kehastus] = [rõõm]. Õnn on veidi keerulisem.

[Kasulik soov] + [kehastus] = [rõõm] + [kasu].

Näiteks burgeri söömise soovi kehastus annab sumina kohe, kohe. Midagi maitsvat ja tervislikku süüa soovi kehastus annab sumina (neile, kes oskab nautida tervisliku toidu maitset) ja tervist edaspidiseks.

Halbade harjumuste muutmiseks headeks tuleb õppida kasulikest asjadest tasapisi rõõmu tundma, kuid mitte läbi tahtejõu: see ei kesta kaua, sest “ma ei saa” kaudu tegutsemine on stress ja aju väldib seda kõigega. see võib olla enesesäilitamise huvides. See on üks põhjus, miks dieedipidamisele järgneb tavaliselt ahnusepidu. Palju parem on mitte ennast murda, vaid asjaolusid muuta, et oma plaane oleks lihtsam saavutada.

Kas olete märganud, kui lihtne on tantsutundidesse minna, kui seal on mõni noor daam, kes teile meeldib? Kuidas soovite jõusaali vahele jätta, kui armute ja hea väljanägemine on teie kallima jaoks nii oluline?

See on vool. Meeldivad emotsioonid saavad üle pingest, mis tuleneb millegi uue ja raske tegemisest.

Otsige võimalusi voolu tekitamiseks. Mine oma lemmiksõbraga jõusaali. Sea endale eesmärk avalikult (näiteks sotsiaalmeedias) ja jälgi avalikult oma edusamme. Laske oma sõprade kommentaaridel teid toetada. Lõpuks registreeruge koolitusele. Iga hea treeningu eesmärk on tekitada voolu. Lihtsalt ärge sattuge nendesse koolitustesse, nagu need meeldiksid. Nad laevad sind emotsioonidega, aga kui see laeng läheb ainult unistustesse, siis raiskad oma raha ja aega. Voolu tuleb kinni püüda ja suunata kasulikele tegevustele, alles siis muutub su elu.

Armasta iseennast

See võib tunduda paradoksina. Kuidas armastada keskpärast inimest, kellel on nii palju puudusi? Vastamiseks ei pea tegema muud, kui meenutama viimast korda, kui armusid. On ebatõenäoline, et see inimene oli üldtunnustatud vaatenurgast silmapaistev, kuid suhtlusprotsessis muutus ta teie jaoks selliseks.

Sa pead ennast armastama mitte sellepärast, et sa oled kõige lahedam, vaid sellepärast, et sa oled sina.

Teie elukogemused, iseloom, keha, maailmaga loodud sidemed on ainulaadsed ja see on kõik, mis teil on. Ole iseenda sõber, parim, mõistev ja inspireeriv enamaks.

Jah, teil on puudusi, kuid paljud neist on ületatavad ja teate väga hästi, kuidas neist üle saada. Ja need, mis on ületamatud, ei ole reeglina saatuslikud. Seda tähendabki fraas „ole lahke selle vastu, kes sa oled, nagu teeks hea, kuid intelligentne ema”.

Pidage meeles, et peaaegu kõik, rikkad ja vaesed, ilusad ja koledad, elavad inertsist. Inimesed, kes saavutavad suure edu täiskasvanuna, ei suuda sageli kirjeldada, kuidas nad selleni jõudsid. Nad tegid lihtsalt seda, mida tahtsid. Nad võivad ratsionaliseerida ja meeles pidada, kuidas teatud fraas või sündmus neid vallandas, näiteks: „Mu isa suri varakult ja mul tekkis kinnisideeks idee leida tema haigusele ravim.” Kuid paljud nende isad surid varakult ja mitte kõigist neist ei saanud silmapaistvaid teadlasi. Nende inimestega lihtsalt juhtus nii.

Sama kehtib krooniliste kaotajate kohta. See juhtus nii. Isegi kui nende teadlikud otsused (vähesed inimesed otsustavad pikali heita ja mitte midagi teha, aga ütleme) viisid õnnetu eluni, siis mis kasu on ennast selles süüdistada?

Põhiküsimus positiivsele elu muutub- mitte "kes on süüdi", vaid "mida teha".

Kahe esimese punkti (realistlik taju + tõelised saavutused) regulaarsel harjutamisel tekib tasapisi enesearmastus, sest a) aktsepteerid enda loodud hetkepilti ja elu ning b) töötad aktiivselt nende parandamise ja arendamise nimel.

Ja see on kõik, mida inimene saab teha.