Kaunistuseks peaaegu kõigile lastepidu kooli kohta on naljakaid katkendeid. KVN, mida hoitakse oma seinte vahel, Uusaasta pidu, kooli sünd – kunagi ei tea, millised toredad põhjused lõbutsemiseks!

Meil on hea meel pakkuda teile valikut mitmest stseenist, mis aitavad luua pidulikku meeleolu.

Lühikesed dialoogid

Siin pakutavad väikesed kooliteemalised ei nõua kaunistusi ega pikkade tekstide päheõppimist üldse.

Üks õpilane ütleb uniselt teisele:

Ma olen vist allergiline!

Miks sa seda ütled?

Jah, ma katan end tekiga ja magan kogu aeg!

Kaks õpilast pärast geograafiatundi:

Ma ikka ei usu, et Maa pöörleb!

Miks nii?

Jah, kui see oleks ketranud, oleks meri ammu välja pritsinud!

Vaene õpilane ütleb vihaselt oma sõbrale:

Kas kujutate ette? Õpetaja nõudis, et ma nimetaksin kõige lihtsamat asja, mis jagamise teel paljuneb! Ma ei ole matemaatikas üldse hea!

Arvutiklassis

Ka järgmised naljakad stseenid koolist ei vaja erilisi kaunistusi. Ainult viimane nõuab arvutilabori imitatsiooni.

Loll keskkoolitüdruk eputades vaatab tahvelarvutit nagu peeglit:

Minu valgus, peegel, ütle mulle! Räägi mulle kogu tõde! Kas ma olen maailma kõige armsam? Kõik on saledamad ja moodsamad?

Peegel (välja tõmmatud, kuid vihaselt):

Ma annan sulle oma vastuse! Sa ajasid mu välja! Ma olen tahvelarvuti!

Õpilane küsib õpetajalt:

Ivan Ivanovitš, kas teil oli lapsena tahvelarvuti?

Ei, mis sa räägid, siis polnud veel arvuteid!

Mille peal sa mängisid?

Tänaval!

Koristaja tuleb arvutiklassi ja küsib karmilt:

Kes siin teab, kuidas arvutit kasutada?

Kõik õpilased eranditult vastavad: "Mina."

Koristaja (ähvardavalt):

Seejärel minge kohe võrku ja otsige sait, kus õpetatakse tualetti kasutama!

Sketš kooli aastapäevaks: naljakas ja mitte väga pikk

See stseen nõuab näitlejatelt vaid iseloomulikke jooni. "Nohik" peaks kandma prille ja rääkima karmilt, samas kui tüdruk ja tema sõber peaksid välja nägema rumal, armas ja entusiastlik.

Kutt, kes näeb välja nagu tüüpiline "nohik", ütleb oma sõbrale:

Kujutate ette, Tomka helistas mulle koju, et näha, mis tal arvutil viga on! Ma tulen ja ilmselt ei saa ta üldse ühes kohas istuda! Tool pöörleb, nii et juhe on ümber tooli jala. Kirusin, harutasin juhtme lahti, sisestasin välja kukkunud pistiku, lülitasin ta arvuti sisse ja lahkusin.

Silmi pööritades räägib Tomochka entusiastlikult oma klassikaaslasele:

Oh, see Ljutikov oskab ka maagiat teha!

Mida sa teed?!

No jah, ta tuli minu juurde, vaatas pingsalt arvutisse, tõstis käed üles, sosistas midagi müstilist, keeras mu tooli 10 korda vastupäeva, lõi jalaga arvutisse, sosistas jälle midagi müstilist ja lahkus. Kujutage ette, kõik töötas!

Klassivend, imetledes:

Vau! Nõid!

Väga naljakad stseenid koolist

Pärast selgitust loodusõpetuse tunnis küsib õpetaja klassilt:

Noh, kas saate nüüd aru, miks talvel sajab lund ja suvel mitte?

Petrov kohapealt:

Muidugi, arusaadav! Kui suvel kukuks, siis sulaks!

Vene keele tunnis ütleb õpetaja:

Petrov: "Mina õpin, sina õpid, tema õpib" - mis kell on?

Petrov ohates:

Kadunud, Mary Ivanna!

Sõbrad tulevad suurepärase õpilase juurde ja ütlevad:

Andryukha, lähme täna õhtul tüdrukutega kohvikusse!

Andrei mõtleb:

Ei, ma ei lähe sinuga kaasa! Seal müriseb muusika, kõik teevad lärmi...

Mis siis?

Jah, ma kahtlen, kas ma suudan sellises olukorras Lebesgue-Stieltjesi integraali olemust täielikult mõista.

Suusad noorematele koolilastele

Järgmised naljakad stseenid on mõeldud Põhikool. Neid saab edukalt näidata lastepeol. Tõsi, keskkooliõpilased peavad selles oma nooremaid kaaslasi aitama.

Keskkooliõpilane ütleb oma sõpradele:

Vaata, kui loll see esimese klassi laps on! Ma näitan sulle nüüd!

Ta helistab lapsele ja kui ta läheneb, ütleb talle:

Selles käes on mul 50 rubla ja selles käes 10 - mida sa endale võtad?

Laps võtab 10 rubla. Gümnaasiumiõpilased naeravad, keerutavad sõrmi oimukohtades ja sirutavad käsi laiali.

Ühe esimese klassi õpilase sõber küsib temalt kõrvalt:

Miks valisite 10 rubla?

No kui ma valin 50, siis on mäng läbi!

Esimese klassi õpilane uurib (imetlevalt) keskkoolitüdruku maniküüri:

Vau, su küüned on nii pikad!

Keskkoolitüdruk, lihtlabas:

Mida, kas sulle meeldib?

Nojah! Need peavad olema puude otsas ronimiseks nii mugavad!

Ema vaatab esimese klassi õpilase päevikut. Ja seal on need kaks läbi kriipsutatud ja selle kõrval on neli. Ema õudusega:

Vanechka! Mis see on?!

Vanechka, vaadates rahulikult oma ema:

Õpetaja ütles, et kui tahame, saame halva hinde ära parandada!

Skits koos õpetajatega

Järgmised on naljakad lühikesed sketsid Saate ise koolist mängida või kutsuda õpetajaid neis osalema.

Vestlus õpetajaga:

Sidorkin, kas sa ei lubanud mulle, et parandad oma halva hinde?

Jah, Mary Ivanna.

Kas ma ei lubanud su vanematele helistada, kui sa seda ei tee?

Jah, Mary Ivanna, aga kui ma oma lubadust ei pidanud, siis ei pea ka sina oma lubadust pidama!

Õpetaja vaatab hilinejat karmilt:

Semjon! Jälle oled hiljaks jäänud! Mis see seekord on?

Semyon, see on minu süü:

Mary Ivanna, ma ärkasin üles, vaatasin, mis kell on, ja pilgutasin edutult.

Muusikaõpetaja pöördub ema poole:

Teie tütar peab rohkem klaverit mängima!

Emme, ohkab raskelt:

Issand, palju muud! Meie seitsmes naaber on juba välja kolinud!

Unistused Unistused...

Need väikesed kooliteemalised inimesed vajavad minimaalselt maastikku, et näidata, et lapsed on koolist lahkunud, kuigi need vestlused võivad toimuda ka vahetunni ajal. Kõik oleneb lavastaja kujutlusvõimest.

Raskelt ohates kõnnib Sidorov koolist koju. Ivanov küsib temalt:

Sidorov, mida sa teed? Kas sa said kahe?

Sidorov kurvalt:

Ja lisab unistavalt:

Kas kujutate ette, kui palju lihtsam oleks õppida, kui geomeetria teoreemi saaks tõestada sõnadega: "Noh, näete!"

Kutt unistavalt: "Oleks tore, kui saaksime mõtteid lugeda!" Siis teaksin, mida tunnis vastata!”

Tema sõber: "Jah, ja ma teaks ka, mida õpetaja arvab, kui vastate valesti!"

Romantiline suhe

Muidugi ei saa naljakad lühistseenid koolist mööda vaadata, kui ootamatult ilmub koolis mõnikord poiste ja tüdrukute vaheline sümpaatia.

Vovochka saadab Maša koolist koju ja ütleb talle kõhklevalt:

Kuule, Maša, ma tahan sulle tunnistada (paus), (ta räägib siis kiiresti), kui sa laua juurde kõndisid, rebisin ma kärbselt tiivad ja viskasin selle su portfelli! Mul on kahju!

Maša, pigistades kavalalt silmi:

Huvitav, kas see maitseb hästi?

Vovochka on segaduses:

Ma ei tea... Miks sa küsid?

Masha rahulikult:

Jah, ma tahan ka vabandada! Ma viskasin selle su supi sisse söögitoas, kui sa saia järgi läksid!

Naerame veel natuke

Ka kõige naljakamad stseenid koolist on sageli võetud otse elust, nii et puhkuse korraldajad võivad ise midagi sarnast välja mõelda.

Vene keele tunnis küsib Vovochka naabrilt laua taga:

Kas kuulete, kuidas õigesti öelda: kodujuust või kodujuust?

Naaber, kohendab prille, näeb tark välja:

Rõhk "o"-le!

Vovochka, pärast pausi:

Aitäh! Aitas mind välja, aitas mind tõesti!

Klassivend (kes näeb välja nagu suurepärane õpilane) ütleb ohates:

Jah, Ložkin, sa pole oma peaga üldse sõbralik!

Ložkin kehitab õlgu:

Ja ma olen temaga puhas ärisuhe- Ma toidan teda ja ta mõtleb!

Vestlus õpetajaga

Naljakad kokkuvõtted koolist – olenemata sellest, kas korraldate KVN-i või muid lõbusaid üritusi – ei ole täielikud ilma allpool toodud dialoogideta.

Õpetaja räägib moodsalt riietatud keskkooliõpilasega:

Lerochka, hästi tehtud, sa lõpetasid kooli hiljaks jäämise!

Jah, Mary Ivanna, see kõik on minu ema tõttu.

Kas tal oli teiega hariv vestlus?

Ei, ta ostis endale just imeilusad Itaalia saapad!

Mis siis?

Nagu mis? Nüüd tõusen ma esimesena püsti, et saaksin need enne ema selga panna! (Kõnnib uhkelt minema)

Õpetaja laiutab käed.

Eakas õpetaja ohkab ja ütleb oma kolleegile:

Tõenäoliselt pean loobuma!

Mida sa ütled? Sa oled kooli parim õpetaja!

Ma olin täiesti ületöötanud... Istun hommikul trammi peale, see on rahvast täis, vaatan üles ja ütlen karmilt: "Tere, istuge!"

Naljakas? Muidugi on see naljakas!

Naljakad kooliteemalised sketsid on head, sest neid on lihtne sooritada ja need ei nõua kurnavaid proove. Peaasi, et teie rõõmsameelne meeleolu kandub publikuni!

Mitya, kas sa tead, mida sõna "super" tähendab?

Jah, see on midagi nii suurt, et see ei saa olla suurem.

Aga "hüper"?

Ja “hüper”... (Mitya hõõrub otsaesist) Oh! See on rohkem "super"!

Tüdrukud diskol tantsimas:

Kuule, kas sa ei tea, mis on mosol?

No see on nii suur kont, panevad ka borši sisse. Miks sa küsid?

Jah, ma kuulsin siin lahedat laulu: “Sa mu süda, Sina mu hing...”

Laval hakkab kõlama muusika kuulsast loost, mida esitab rühmitus Modern Talking.

Petka tohutu “laternaga” silma all ja tema sõber:

Petka, miks sa oled sinikatega kaetud?

Mängisime tüdrukuga lumepalle!

Mis siis?

Selgub, et ta on noorte käsipallimeeskonnast! Ja need poisid ei jäta vahele!

Juhtum riietusruumis

Mõned naljakad stseenid koolist nõuavad lisade osalemist. Kuid nende lavastamine ei ole ikkagi keeruline.

Tüdrukud karjuvad ja tirivad vastumeelset kutti. Õpetaja peatab nad:

Lõpeta! Mis on juhtunud?!

Üks tüdrukutest nördinud:

Ljutikov luuras meie järel riietusruumis!

Õpetaja Ljutikovile karmi pilguga otsa vaadates:

Mis siis, kas teile meeldis?

Ljutikov vaikib segaduses ja ütleb siis valjult:

Tüdrukud kooris, väljatõmbunud ja solvunud:

Kuidas mitte?!

Kõik naljakad stseenid koolist, nagu aru saate, tuleks mängida siiralt ja tõsiselt. Ka minimaalsed kaunistused ei tee paha.

Klassiruumi ilme taastamiseks võite lavale paigutada näiteks kaks töölauda ja tahvli. Kui sündmused juhtuvad vaheajal või teel koju, võite fantaseerida. Kodutee jaoks piisab ühest puust või pingist. Ja koolikoridoris toimuva olukorra saab taustaks suure akna ees läbi mängida.

Nende stseenide puhul on peamine mitte neid dekoratsioonidega üle koormata. Need on lühikesed ja seetõttu peaks rõhk olema sellel, mida näitleja räägib, mitte sellel, mis teda sel hetkel ümbritseb.

Ühe kontserdi kokkuvõtete korraldamiseks võite kutsuda saatejuhi, kes räägib publikule, kus antud olukord toimub. Fantaseerige ja teie puhkus jääb kindlasti meelde ja jätab kõige imelisema mulje!

Vaata ka naljakaid luuletusi lastele koolist. Meie eelised naljakad sketsid on see, et need ei nõua kostüüme, pole vaja suuri tekste pähe õppida (ja see, kes on õpetaja rollis, võib kasutada väljatrükki, mida saab ajakirja sisse pista), neid on vaja lühikest aega harjutada. Samas on need stseenid õpilastele lähedased. Nad saavad naerda oma vigade üle, vaadates ennast väljastpoolt. KVN-i jaoks sobivad hästi huumor, naljad, naljakad stseenid lastele koolist. Vaata ka koolihuumorit.

1. Sketš "Vene keele tundides"

Õpetaja: Kuulame, kuidas sa õppisid kodutöö. Kes esimesena vastab, saab kõrgema punkti.
Õpilane Ivanov (tõstab käe ja hüüab): Maarja Ivanna, ma olen esimene, anna mulle kolm korraga!

Õpetaja: Teie essee koerast Petrov on sõna-sõnalt sarnane Ivanovi esseega!
Õpilane Petrov: Maarja Ivanna, Ivanov ja mina elame ühes hoovis ja seal on meile kõigile üks koer!

Õpetaja: Sul, Sidorov, on suurepärane essee, aga miks see valmis pole?
Õpilane Sidorov: Sest isa kutsuti kiiresti tööle!
Õpetaja: Koshkin, tunnistage seda, kes kirjutas teie essee?
Õpilane Koškin: Ma ei tea. Läksin varakult magama.
Õpetaja: Mis puutub sinusse, Klevtsov, siis las su vanaisa tuleb homme minu juurde!
Üliõpilane Klevtsov: Vanaisa? Äkki isa?
Õpetaja: Ei, vanaisa. Ma tahan talle näidata, milliseid jämedaid vigu teeb tema poeg, kui ta teile esseed kirjutab.

Õpetaja: Mis sõna on "muna", Sinichkin?
Üliõpilane Sinichkin: Pole.
Õpetaja: Miks?
Jünger Sinichkin: Sest pole teada, kes sellest koorub: kukk või kana.

Õpetaja: Petushkov, määrake sõnade sugu: “tool”, “laud”, “sokk”, “sukk”.
Õpilane Petuškov: “Laud”, “tool” ja “sokk” on mehelikud ning “sukk” on naiselik.
Õpetaja: Miks?
Üliõpilane Petuškov: Sest sukki kannavad ainult naised!

Õpetaja: Smirnov, mine tahvli juurde, kirjuta üles ja analüüsi lauset.
Tahvli juurde tuleb üliõpilane Smirnov.
Õpetaja dikteerib ja õpilane kirjutab üles: "Isa läks garaaži."
Õpetaja: Valmis? Me kuulame teid.
Üliõpilane Smirnov: Isa on teema, kadunud on predikaat, garaažile on ... eessõna.

Õpetaja: Poisid, kes suudab välja mõelda lause homogeensete liikmetega?
Õpilane Tyulkina tõstab käe.
Õpetaja: Palun, Tyulkina.
Õpilane Tyulkina: Metsas polnud puid, põõsaid ega rohtu.

Õpetaja: Sobakin, mõtle välja lause numbriga “kolm”.
Õpilane Sobakin: Mu ema töötab KUDUMISE tehases.

Õpetaja: Rubaškin, mine tahvli juurde ja kirjuta lause üles.
Üliõpilane Rubaškin läheb tahvli juurde.
Õpetaja dikteerib: Poisid püüdsid liblikaid võrkudega.
Üliõpilane Rubaškin kirjutab: Poisid püüdsid prillidega liblikaid.
Õpetaja: Rubaškin, miks sa nii tähelepanematu oled?
Üliõpilane Rubaškin: Mida?
Õpetaja: Kus sa prilliliblikaid oled näinud?

Õpetaja: Meshkov, milline osa kõnest on sõna "kuiv"?
Üliõpilane Meshkov tõusis püsti ja vaikis pikka aega.
Õpetaja: Noh, mõelge sellele, Meshkov, millisele küsimusele see sõna vastab?
Üliõpilane Meshkov: millist? Kuiv!

Õpetaja: Antonüümid on sõnad, mille tähendus on vastupidine. Näiteks paks - kõhn, nuta - naera, päev - öö. Petuškov, too nüüd oma näide.
Õpilane Petuškov: Kass - koer.
Õpetaja: Mis on "kass-koer" sellega pistmist?
Õpilane Petuškov: Noh, kuidas sellega oleks? Nad on vastandid ja võitlevad sageli üksteisega.

Õpetaja: Sidorov, miks sa tunnis õunu sööd?
Õpilane Sidorov: Kahju on vahetunnis aega raisata!
Õpetaja: Lõpetage nüüd! Muide, miks sa eile koolis ei olnud?
Jünger Sidorov: Mu vanem vend jäi haigeks.
Õpetaja: Mis sul sellega pistmist on?
Õpilane Sidorov: Ja ma sõitsin tema rattaga!
Õpetaja: Sidorov! Minu kannatus on otsa saanud! Ära homme ilma isata kooli tule!
Õpilane Sidorov: Ja ülehomme?

Õpetaja: Sushkina, pakkuge välja apellatsioonilause.
Õpilane Sushkina: Mary Ivanna, helista!

2. Visanda "Õige vastus"

Õpetaja: Petrov, kui palju see tuleb: neli jagatud kahega?
Õpilane: Mida me peaksime jagama, Mihhail Ivanovitš?
Õpetaja: Noh, ütleme neli õuna.
Õpilane: Ja kelle vahel?
Õpetaja: Olgu see sinu ja Sidorovi vahel.
Õpilane: Siis kolm mulle ja üks Sidorovile.
Õpetaja: Miks see nii on?
Õpilane: Sest Sidorov on mulle ühe õuna võlgu.
Õpetaja: Kas ta pole sulle ploomi võlgu?
Õpilane: Ei, mul ei tohiks ploome olla.
Õpetaja: No kui palju see saab, kui neli ploomi jagatakse kahega?
Õpilane: neli. Ja kõik Sidorovile.
Õpetaja: Miks neli?
Õpilane: Sest mulle ei meeldi ploomid.
Õpetaja: Jälle valesti.
Õpilane: Kui palju on õige?
Õpetaja: Nüüd panen õige vastuse teie päevikusse!
(I. Butman)

3. Visandage "Meie juhtumid"

Tegelased: õpetaja ja õpilane Petrov

Õpetaja: Petrov, mine tahvli juurde ja kirjuta üles lühijutt, mille ma sulle dikteerin.
Õpilane läheb tahvli juurde ja valmistub kirjutama.
Õpetaja (dikteerib): “Isa ja ema sõimasid Vovat halva käitumise pärast. Vova vaikis süüdlaslikult ja lubas siis end parandada.
Õpilane kirjutab dikteerimisest tahvlile.
Õpetaja: Suurepärane! Tõmmake oma jutus kõik nimisõnad alla.
Õpilane rõhutab sõnu: “isa”, “emme”, “Vova”, “käitumine”, “Vova”, “lubadus”.
Õpetaja: Valmis? Tehke kindlaks, millistel juhtudel need nimisõnad on. Sai aru?
Õpilane: Jah!
Õpetaja: Alusta!
Õpilane: "Isa ja ema." WHO? Mida? Vanemad. See tähendab, et juhtum on genitiivne.
Sõitis kedagi, mida? Vova. "Vova" on nimi. See tähendab, et täht on nimetav.
Noomiti mille eest? Halva käitumise eest. Ilmselt tegi ta midagi. See tähendab, et "käitumisel" on instrumentaalne juhtum.
Vova vaikis süüdlaslikult. See tähendab, et siin on "Voval" akusatiiv.
Noh, "lubadus" on muidugi daatiivis, kuna Vova andis selle!
See on kõik!
Õpetaja: Jah, analüüs osutus originaalseks! Too mulle päevik, Petrov. Huvitav, millise märgi soovitaksite endale panna?
Õpilane: Milline? Muidugi, A!
Õpetaja: Niisiis, kas A? Muide, millisel juhul panite selle sõna nimeks - "viis"?
Õpilane: eessõnavormis!
Õpetaja: Eessõna kujul? Miks?
Õpilane: No ma ise pakkusin välja!
(L. Kaminsky järgi)

4. Sketš "Matemaatikatundides"

Tegelased: õpetaja ja klassi õpilased

Õpetaja: Petrov, sul on raskusi kümneni lugemisega. Ma ei kujuta ette, kelleks sinust saada võid?
Õpilane Petrov: Poksikohtunik, Mary Ivanna!

Õpetaja: Truškin läheb tahvli juurde probleemi lahendama.
Üliõpilane Truškin läheb tahvli juurde.
Õpetaja: Kuulake hoolikalt probleemi kirjeldust. Isa ostis 1 kilogrammi maiustusi ja ema veel 2 kilogrammi. Kui palju...
Tudeng Truškin suundub ukse poole.
Õpetaja: Truškin, kuhu sa lähed?!
Õpilane Truškin: Ma jooksin koju, mul on kommid!

Õpetaja: Petrov, too päevik siia. Ma panen su kahekesi sinna eile.
Jünger Petrov: Mul pole seda.
Õpetaja: Kus ta on?
Õpilane Petrov: Ja ma andsin selle Vitkale - tema vanemate hirmutamiseks!

Õpetaja: Vasetškin, kui sul on kümme rubla ja sa küsid vennalt veel kümme rubla, siis kui palju sul raha on?
Üliõpilane Vasetškin: kümme rubla.
Õpetaja: Sa lihtsalt ei tea matemaatikat!
Õpilane Vasetškin: Ei, te ei tunne mu venda!

Õpetaja: Sidorov, palun vastake, mis on kolm korda seitse?
Üliõpilane Sidorov: Marya Ivanovna, ma vastan teie küsimusele ainult oma advokaadi juuresolekul!

Õpetaja: Miks, Ivanov, teeb su isa alati sinu eest kodutööd?
Õpilane Ivanov: Emal pole vaba aega!

Õpetaja: Nüüd lahendage ise ülesanne number 125.
Õpilased asuvad tööle.
Õpetaja: Smirnov! Miks te Terentjevist kopeerite?
Õpilane Smirnov: Ei, Mary Ivanna, ta kopeerib minult ja ma lihtsalt kontrollin, kas ta tegi seda õigesti!

Õpetaja: Poisid, kes on Archimedes? Vastus, Shcherbinina.
Õpilane Shcherbinina: See on matemaatiline kreeka keel.

5. Sketš "Loodusloo tundides"

Tegelased: õpetaja ja klassi õpilased

Õpetaja: Kes oskab nimetada viis metslooma?
Üliõpilane Petrov laiutab käe.
Õpetaja: Vastus, Petrov.
Õpilane Petrov: Tiiger, tiiger ja... kolm tiigrikutsikat.

Õpetaja: Mis on tihedad metsad? Vasta, Kosichkina!
Õpilane Kosichkina: Need on sellised metsad, kus... on hea tukastada.

Õpetaja: Simakova, palun nimeta lille osad.
Õpilane Simakova: kroonlehed, vars, pott.
Õpetaja: Ivanov, palun vastake meile, mis kasu linnud ja loomad inimestele toovad?
Jünger Ivanov: Linnud nokivad sääski ja kassid püüavad tema jaoks hiiri.

Õpetaja: Petrov, millist raamatut kuulsate reisijate kohta olete lugenud?
Üliõpilane Petuhhov: "Konnareisija"

Õpetaja: Kes oskab vastata, mille poolest meri erineb jõest? Palun, Mishkin.
Jünger Mishkin: Jõel on kaks kallast ja merel üks.

Üliõpilane Zaitsev sirutab käe.
Õpetaja: Mida sa tahad, Zaitsev? Kas on midagi, mida soovite küsida?
Jünger Zaitsev: Maarja Ivanna, kas on tõsi, et inimesed põlvnesid ahvidest?
Õpetaja: Tõsi.
Jünger Zaitsev: Seda ma näen: ahve on nii vähe!

Õpetaja: Kozyavin, palun vastake, milline on hiire oodatav eluiga?
Jünger Kozyavin: Noh, Mary Ivanna, see sõltub täielikult kassist.

Õpetaja: Meshkov läheb tahvli juurde ja räägib meile krokodillist.
Õpilane Meshkov (tuleb tahvlile): Krokodilli pikkus peast sabani on viis meetrit ja sabast peani seitse meetrit.
Õpetaja: Mõelge, mida räägite! Kas see on võimalik?
Üliõpilane Meshkov: Juhtub! Näiteks esmaspäevast kolmapäevani - kaks päeva ja kolmapäevast esmaspäevani - viis!

Õpetaja: Khomyakov, vastake, miks on inimestel vaja närvisüsteemi?
Jünger Homjakov: Olla närvis.

Õpetaja: Miks sa, Sinichkin, iga minut kella vaatad?
Õpilane Sinichkin: Sest ma olen kohutavalt mures, et kell võib hämmastavalt huvitava õppetunni katkestada.

Õpetaja: Poisid, kes oskab vastata, kus lind, kõrs nokas, lendab?
Üliõpilane Belkov tõstab käe kõigist teistest kõrgemale.
Õpetaja: Proovi, Belkov.
Jünger Belkov: Kokteilibaari, Mary Ivanna.

Õpetaja: Teplyakova, millised on viimased hambad, mis inimesel tekivad?
Õpilane Tepljakova: Lisad, Mary Ivanna.

Õpetaja: Nüüd ma küsin teilt väga keeruline küsimus, õige vastuse eest annan kohe A plussi. Ja küsimus on: "Miks on Euroopa aeg Ameerika ajast ees?"
Üliõpilane Kljuškin ulatab käe.
Õpetaja: Vastus, Klyushkin.
Üliõpilane Kljuškin: Sest Ameerika avastati hiljem!

6. Stseen "Kaust hiire all"

Vovka: Kuule, ma räägin sulle ühe naljaka loo. Eile võtsin kausta hiirest kinni ja läksin onu Yura juurde, tellis ema.
Andrei: Ha ha ha! See on tõesti naljakas.
Vovka (üllatunud): Mis on nii naljakat? Ma pole sulle veel rääkimagi hakanud.
Andrey (naerdes): Mapp... su kaenla all! Hästi läbi mõeldud. Jah, teie kaust ei mahu teie kaenla alla, ta pole kass!
Vovka: Miks "minu kaust"? Kaust on isa oma. Sa oled naeru pärast unustanud, kuidas õigesti rääkida, või mis?
Andrei: (pilgutab silmi ja koputab otsaesist): Ah, ma arvasin ära! Vanaisa - kaenla alla! Ta ise räägib valesti, aga õpetab ka. Nüüd on selge: isa kaust on teie vanaisa Kolja! Üldiselt on tore, et selle välja mõtlesite - naljakas ja mõistatusega!
Vova (solvunud): Mis on mu vanaisa Koljal sellega pistmist? Tahtsin teile rääkida midagi täiesti erinevat. Ma ei kuulanud lõpuni, aga sa naerad ja segad rääkimist. Ja ta tiris mu vanaisa kaenla alla, milline jutuvestja ta oli! Ma lähen pigem koju kui räägin sinuga.
Andrei (endale, üksi jäetud): Ja miks ta solvus? Milleks rääkida naljakaid lugusid, kui naerda ei saa?
(I. Semerenko)

7. Visand "3=7 ja 2=5"

Õpetaja: Noh, Petrov? Mida ma peaksin sinuga tegema?
Petrov: Mida?
Õpetaja: Sa pole terve aasta midagi teinud, sa pole midagi õpetanud. Ma ei tea, mida teie aruandesse lisada.
Petrov (vaatab pahuralt põrandale): Mina, Ivan Ivanovitš, tegelesin teadusliku tööga.
Õpetaja: Millest sa räägid? Milline?
Petrov: Otsustasin, et kogu meie matemaatika on vale ja... tõestasin seda!
Õpetaja: Kuidas, seltsimees Suur Petrov, sa selle saavutasid?
Petrov: Ah, mis ma võin öelda, Ivan Ivanovitš! Ma ei ole süüdi, et Pythagoras eksis ja see... Archimedes!
Õpetaja: Archimedes?
Petrov: Ja ka tema. Lõppude lõpuks öeldi, et kolm võrdub kolmega.
Õpetaja: Mida veel?
Petrov (pidulikult): See pole tõsi! Tõestasin, et kolm võrdub seitse!
Õpetaja: Kuidas see on?
Petrov: Aga vaata: 15 -15 = 0. Eks?
Õpetaja: See on õige.
Petrov: 35 - 35 =0 - ka tõsi. Seega 15-15 = 35-35. eks?
Õpetaja: See on õige.
Petrov: Võtame ühised tegurid: 3 (5-5) = 7 (5-5). eks?
Õpetaja: Täpselt.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). See on ka tõsi!
Õpetaja: Jah.
Petrov: Siis on kõik tagurpidi: 3 = 7!
Õpetaja: Jah! Niisiis, Petrov, me jäime ellu.
Petrov: Ma ei tahtnud, Ivan Ivanovitš. Kuid te ei saa pattu teaduse vastu ...
Õpetaja: Ma näen. Vaata: 20-20 = 0. Eks?
Petrov: Täpselt nii!
Õpetaja: 8-8 = 0 - ka tõsi. Siis 20-20 = 8-8. Kas see on ka tõde?
Petrov: Täpselt, Ivan Ivanovitš, täpselt.
Õpetaja: Võtame välja tavalised tegurid: 5(4-4) = 2(4-4). eks?
Petrov: Õige!
Õpetaja: Siis on kõik, Petrov, ma annan sulle "2"!
Petrov: Mille eest, Ivan Ivanovitš?
Õpetaja: Ära ärritu, Petrov, sest kui jagame mõlemad võrdsuse pooled (4-4), siis 2=5. Kas sa tegid seda?
Petrov: Noh, ütleme nii.
Õpetaja: Panin siis “2”, keda huvitab. A?
Petrov: Ei, vahet pole, Ivan Ivanovitš, "5" on parem.
Õpetaja: Võib-olla on parem, Petrov, kuid kuni te seda tõestate, on teil aasta jaoks D, mis teie arvates on võrdne A-ga!
Poisid, aidake Petrovit.
(Ajaleht "Algkool", "Matemaatika", nr 24, 2002)

8. Sketš "Koolipoiss ja müüja"

Tegelased: koolipoiss ja poe müüja

Müügikonsultant: Mida ma saan teile öelda?
Koolipoiss: Nikolai II valitsemisaastad?
Müügikonsultant: Ma ei tea.
Koolipoiss: Olgu... Pythagorase teoreem?
Müügikonsultant: ... (kehitab õlgu)
Koolipoiss: fotosüntees?
Müügikonsultant: (ohkab) Ma ei tea...
Koolipoiss: No miks sa siis oma “Mis ma sulle öelda võin?”-ga tüütad!!!
(KVN-i meeskond Ryazanist)

9. Sketš "Koolilapsed staadionil"

Tegelased: koolilapsed ja staadioni informaator

Grupp noori fänne eesotsas juhiga laulab valjult:
"SPARTAK ON MEISTER!" "SPARTAK ON MEISTER!"
Järsku kostab staadioni informaatori hääl:
Informandi hääl: Tähelepanu, noored fännid! (noored fännid lõpetavad skandeerimise)
Teie ajalooõpetaja on matšil!
Noored fännid hakkavad skandeerima:
"SPA-RTAC ON ROOMA ORI!" "SPA-RTAC ON ROOMA ORI!"
(KVN-i meeskond Ryazanist)

10. Sketš "Ebavajalikud sõnad või lahe Dnepr jaheda ilmaga"

Tegelased: kultuurne täiskasvanu ja kaasaegne koolipoiss Vanja Sidorov

Tere, Vanya.
- Tere.
- Noh, ütle mulle, Vanya, kuidas sul läheb?
- Vau, asjad lähevad hästi.
- Vabandust, mida?
- Lahe, ma ütlen, ainult üks taht külmutas selle. Veereb puuri poole. Las ma sõidan rattaga, ütleb ta. Ta istus maha ja kratsis. Ja siin on õpetaja. Ja laske tal end näidata. Ta avas labakinda. Jah, kuidas see segaseks läheb. Ise musta silmaga. Õpetaja läks peaaegu hulluks ja ratas vilistas. Naera. Lahe, eks?
- Kas seal oli hobune?
- Milline hobune?
- Noh, see, kes naeris. Või ei saanud ma millestki aru.
- Noh, kas sa ei saanud midagi aru?
- Tule nüüd, alustame otsast peale.
- Noh, lähme. Niisiis, üks taht...
- Ilma küünlata?
- Ilma.
- Mis taht see on?
- Noh, üks tüüp, pikk, rullis end üles...
- Millega ta üles sõitis, jalgrattaga?
- Ei, sketel oli jalgratas.
- Milline skett?
- Noh, seal on ainult üks idioot. Jah, sa tead teda, ta käib siin sellise snoobiga ringi.
- Kellega, kellega?
- Jah, mitte kellega, vaid millega, tema nina on snoobi kujuga. Las ma sõidan rattaga, ütleb ta. Ta istus maha ja kratsis.
- Kas tal oli sügelus?
- Ei, ta saagis.
- Noh, kuidas sa seda nägid?
- Mida sa nägid?
- Kas see on suur?
- Kuidas?
- Noh, see sama šnobel?
- Ei, kassil oli snoob. Ja kaitse sai musta silma, lööklaine tabas teda pähe ja ta hakkas ringi rändama. Ta avas labakinda ja nii ta tõmbles.
- Miks labakinnas, kas ta läks talvel kiuslikuks?
- Jah, seal ei olnud talve, seal oli õpetaja.
- Õpetaja, sa mõtled.
- Noh, jah, musta silmaga, see tähendab suurepärase silmaga, ei, mähistega. Aga just ratta veeremine pani ratta hõiskama.
- Kuidas sa hüüdsid?
- Ja nii, ma olen kaetud. Väikesteks tükkideks. Kas sa nüüd saad aru?
- Sai aru. Sain aru, et sa ei oska üldse vene keelt.
- Ma ei tea, kuidas!
- Kas kujutate ette, kui kõik räägiksid nagu sina, mis juhtuks?
- Mida?
- Pea meeles, Gogoli juures. "Imeline on Dnepri vaikse ilmaga, kui tema täisveed jooksevad vabalt ja sujuvalt läbi metsade ja mägede, ei kahise ega müristamise. Vaatad ja ei tea, kas selle majesteetlik laius liigub või mitte" ja kaugemale." Haruldane lind lendab keset Dneprit."
- Ma mäletan.
- Nüüd kuulake, kuidas see kõlab teie omapärases keeles: "Jahe Dnepr jaheda ilmaga, kui ta rändleb ja eputades näeb oma jahedaid laineid läbi metsade ja mägede. "Sa ei tea, kas ta saagib või mitte. haruldane koonuga lind kraabib kuni Dnepri keskpaigani. Ja kui ta kratsimise lõpetab, siis kisub ja viskab kabjad ära." Kas sulle meeldib?
"Mulle meeldib," ütles ta ja jooksis, hüüdes: "Jaheda ilmaga lahe Dnepr."
(Lõvi Izmailov)

11. Noormees ööklubis

Tegelased: tüdruk, noormees, ema

Baaris istub tüdruk. Tema juurde läheneb noormees.

Noormees: Tere, kallis! On sul igav?
TÜDRUK: Jah, on natuke.
NOORMEES: Kas tuleme minuga kaasa? Ma kingin teile unustamatu õhtu!
TÜDRUK: Kõlab nagu. Aga ema ootab mind kodus kell 23-00.
NOORMEES: Kas ema ootab? Alla andma! Mis, sa oled 10-aastane? Kas sa käid ka oma emaga kohtingul? ha!

Järsku võtab kellegi käsi enesekindlalt noormehe kõrvast. Kõik näevad, et see on vanema naise käsi.

NOORMEES: Ema? Mida sa siin teed?
EMA: Mida sa siin teed?
NOORMEES: Noh, ema! ma…
EMA: Ma ei taha seda kuulda! Märts koju!
NOORMEES: (tüdrukule) Kallis, ma helistan sulle tagasi!
EMA: Kodu!
(KVN-i meeskond Ryazanist)

12. Radioloogi kabinet

Tegelased: vanaema, poiss, radioloog

Radioloogi kabinet: röntgeniaparaat, laud, tool. Laua taga istub arst.
Kontorisse sisenevad väike poiss ja vanaema.

VANAEMA (näitab poisile). Olen kõik läbi vaadanud ja prille pole kuskil. Ma arvan, et ta neelas need alla. Täpselt nagu su vanaisa!
RADIOLOOG (pöördub poisi poole). Kas olete vanaema prillid alla neelanud?
Poiss ei vasta.
VANAEMA. Partisan! Täpselt nagu su vanaisa!
RADIOLOOG. Kas sa oled vait? Aga nüüd me valgustame teid läbi ja selgitame välja kõik.
VANAEMA (rõõmsalt). Jah, sain aru! Soovin, et mul oleks kodus midagi sellist.
RADIOLOOG (vaatab pilti). Noh, noh, noh... Tead... tal pole siin ainult prillid, tal on ka rahakott rahaga. Ma ei oska täpselt öelda, aga kuskil kolmsada rubla.
VANAEMA. See pole meie oma, me ei vaja kellegi teise oma. Minu jaoks on peaasi, et ma prillid muretseksin, ilma nendeta ma telekat vaadata ei saa.
RADIOLOOG. Me saame selle kohe kätte.
Radioloog läheneb poisile, tõstab ta jalgadest üles ja raputab. Prillid ja rahakott kukuvad põrandale välja.
VANAEMA (haarab prillid). Tänan teid väga, doktor. Ma isegi ei tea, kuidas teid tänada. Las ma suudlen sind!
RADIOLOOG (väänab rahakoti käes). Pole tarvis. Aga kui võimalik, jätan rahakoti endale suveniiriks.
VANAEMA. See pole meie, mitte meie oma, me ei vaja kellegi teise oma.
Vanaema ja lapselaps lahkuvad kontorist.
RADIOLOOG (valjult). Edasi!
(A. Givargizov)

Tegelased:
Isa: Zmey Gorynych
Õppealajuhataja: Baba Yaga
Matemaatikaõpetaja: Leshy
Geograafiaõpetaja: Kikimora
Botaanikaõpetaja: Nõid
Klassijuhataja: Vodyanoy

MADU GORYNYCH (lendab õpetajatuppa):
...Jah, ma ütlesin talle sada korda!..
No mida ta jälle tegi?

GOBBLE:
miinuse korrutamine siinusega -
Sai miinus ühe!

KIKIMORA:
Segaduses albiinod
Albatrossiga...

NÕID:
Aprikooside viskamine...

KIKIMORA:
Seebimullide puhumine!..

GOBBLE:
Kihlveo peale
Neelasid kõne alla!

KIKIMORA:
Haigutas terve õppetunni
Ja ta nakatas kõiki haigutusega!

VESI:
Aga eile
Klassi toodud
Jõehobu!!!

GOBBLE:
Selle vastiku poisiga
Magusat pole!

BABA YAGA (tähenduslikult):
Äkki anda talle mürki?..
Või visata see huntidele?
OLEN -
Ja halba õpilast pole olemas!

KIKIMORA:
Ära eruta, kallis Yaga.
Meie ajastul
Sellised meetmed on aegunud.

GOBBLE:
Sada aastat tagasi
Meil oleks see
kindlasti,
Sõi...
Aga nüüd
Meil on
Õpilasi pole palju
Reservis...

VESI:
Nõus!
Ärgem pöördugem
Äärmuslike meetmeteni.

NÕID:
Proovime teda meelitada
Hea näide.

SERPENT GORYNYCH (segaduses):
Mmmm... Vähem või rohkem...
See tähendab - enam-vähem!..
Ja veel...

NÕID ( katkestab):
A...
Saage aru!
Sinu näide ei ole hea...
Aga poiss
Ei taha üldse õppida!

BABA YAGA:
Oh, milline tüli seal lastega on!..

DRAGON:
Lukusta ta kappi – las ta õpib oma õppetunnid!
Ja kui ta haigutamist ei lõpeta...

KÕIK KOORIS:
Me keerame selle ümber
Närimiskummis
Ja me teeme
AEGLASELT
Närima!
(E. Lipatova)

14. Igapäevane rutiin

Tegelased:

Koolipoiss Vova
Koolipoiss Petya

PETER:
- Kas sa, Vova, tead, mis on režiim?

VOVA:
- Kindlasti! Režiim... Režiim on seal, kus ma tahan, ma hüppan sinna.

PETER:
- Vale! Režiim on igapäevane rutiin. Kas sa teed seda?

VOVA:
- Ma isegi ületan selle.

PETER:
- Nagu nii?

VOVA:
- Graafiku järgi pean kõndima kaks korda päevas, aga kõnnin neli!

PETER:
- Ei, sa ei ületa seda, vaid rikud seda! Kas tead, milline peaks olema igapäevane rutiin?

VOVA:
- Ma tean! Ronida. Laadija. Pesemine. Voodit tegema. Hommikusöök. Kool. Õhtusöök. Jalutage. Ettevalmistus Jalutage.

PETER:
- Hästi.

VOVA:
- Ja see võib olla veelgi parem.

PETER:
- Kuidas see on?

VOVA:
- Nagu nii! Ronida. Hommikusöök. Jalutage. Lõunasöök. Jalutage. Õhtusöök. Jalutage. Tee. Jalutage. Õhtusöök. Jalutage. Unistus.

PETER:
- Oh ei. Selle režiimi all osutute laisaks ja asjatundmatuks.

VOVA:
- Ei tööta.

PETER:
- Miks?

VOVA:
- Sest minu vanaemaga järgime kogu režiimi.

PETER:
- Kuidas su vanaemaga on?

VOVA:
- Jah. Mina teen sellest poole ja vanaema teeb poole. Ja koos saame kogu režiimi.

PETER:
- Ma ei saa aru!

VOVA:
- Väga lihtne. Mina tegelen tõstmisega. Vanaema teeb harjutusi. Pesemine - vanaema. Voodi tegemine – vanaema. Hommikusöök olen mina. Jalutage - mina. Tundide ettevalmistamine - vanaema ja mina. Jalutage - mina. Lõunasöök olen mina.

PETER:
- Kas sul häbi ei ole?! Nüüd ma saan aru, miks sa nii distsiplineerimatu oled.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Puškinist

Kaks kahevõitlejat seisavad üksteise vastas. Üks neist on Puškin.

Teiseks: Tulge kokku!

Puškin ja tema vastane tõstavad püstolid. Nad lähenevad tõketele. Puškini vastane tulistab. Puškin lamab haavatuna. Vaenlane läheneb haavatud Puškinile.

Puškin: Mille eest?

Puškini vastane: värdjas! Sinu pärast jäin ma teiseks aastaks kirjandusse!!!

16. Koolimõistatused

Tegelased: Koolipoiss, tema sõber - Vovka Sidorov

KOOLIPOISS (pöördudes konfidentsiaalselt publiku poole, osutades käega lähedal seisvale sõbrale):
Ja Vovka Sidorov meie klassist on selline slowpoke! Sattusin siin huvitavatele mõistatustele kooliasjade kohta ja vastused peaksid olema riimis. Muidugi arvasin ma kõike kohe ära ja otsustasin siis Vovka intelligentsust testida.

KOOLIPOISS (Vovka Sidorovile):
Siin arvake ära mõistatus riimis: "Kahe kella vahelist aega nimetatakse..."

VOVKA SIDOROV (koheselt):
Pöörake!

KOOLIPOISS:
Noh, see on õige, "muutus" on sobiv, kuid vastus peab olema riimis!

VOVKA SIDOROV (solvunud):
Jah, ma ütlesin seda ise, see on õige, ja siis hakkate...

KOOLIPOISS:
Olgu, las ma ütlen sulle veel ühe mõistatuse, mõelge sellele enne, kui mulle vastuse ütlete. "Sportlane ütles meile: minge kõik spordihalli..."

VOVKA SIDOROV (hüüab välja):
Ostlema!

KOOLIPOISS:
Millises poes? Milleks? Kus sa teda nägid?

VOVKA SIDOROV:
Mida sa mõtled miks? Pean uued tossud ostma, muidu jääb tald juba vasakust jalast maha. Ja sporditarvete pood on kohe kooli vastas. Ka sa oled teda sada korda näinud.

KOOLIPOISS (saali poole):
No mida sa siin talle tõestad!

KOOLIPOISS (Vovka Sidorovile):
Kuid kas saate selle mõistatuse riimis ära arvata? "Koolid ei ole lihtsad hooned, koolides saavad nad..."

VOVKA SIDOROV:
Pea peal! Eile ma peaaegu ei puudutanud Lenka Petrova vibu, aga ta lõi mulle raamatuga pähe, bam-bang.

KOOLIPOISS:
Kuulake veel üht mõistatust: "Ja täna sain jälle hinde..."

VOVKA SIDOROV (karjudes):
Ma sain matemaatikas jälle C, C.

KOOLIPOISS (pöördudes saalis publiku poole):
No Vovka on aeglase mõistusega! Milline aeglustumine! Kuigi... ma vaatan, ta nägu on kaval ja kaval. Võib-olla mängis ta mulle vingerpussi? Täna on 1.aprill!!!
(Leonid Medvedev)

17. Vanematest

Mees valib riidepoes oma mobiiltelefoni numbri.

Mees: Tere, kallis! ... Kas meie Karu on oma kodutöö ära teinud? … Jah? Aga tema päevik? Hea, jah?! Niisiis, kas ta koristas toa?! Jama! Kas sa suppi oled söönud?! Ei midagi... Käisin just poes ja seal oli vööde allahindlus!

Huumor on olnud ja jääb inimelu lahutamatuks osaks. Veelgi enam, ta ei ole selles kaugeltki viimane koht. See on osa ühiskonna kultuurist, mis viib selle alguse kaugesse minevikku. Hõimuühiskonnas ilmnes vajadus iroonia järele ning mõnele asjale humoorikas ja alandlik vaade. Just siis ilmusid välja professionaalsed naljamehed, kes oskasid leida huumorit ja mõnitada ümbritseva reaalsuse vastuolusid. Veelgi enam, ainult nemad tohtisid absurdide ja juhtumite üle naerda.

Huumor kui lõõgastumise kõige olulisem komponent

Kõigil on tänapäeval lubatud nalja teha. Koomilise nägemise oskus on tänapäeval eriti oluline – tänapäeva inimesel läheb raskeks, kui ta ei taju naeruväärseid ja kohati absurdseid asjaolusid huumoriga. Lisaks kultuurilisele väärtusele on see võime ühiskonnas laialdaselt aktsepteeritud ja isegi tänapäeva meditsiin toetab seda. Võib kindlalt öelda, et naer pikendab eluiga ja huumor kustutab näost täielikult stressi, ärevuse ja väsimuse jäljed.

Jutt puhkuse osana

Huumor on võimalus muuta ka tavalised koosviibimised lõbusaks ja kasulikuks ajaveetmiseks. See kehtib eriti sõpruskonna kohta, mida ei saa ette kujutada ilma naljade, vempude ja naeruta. Sellega seoses toimib humoorikas sketš vahendina ja vahendina ettevõtte peamise eesmärgi - puhata ja lõõgastuda - saavutamisel. Lavastus võib kaunistada mis tahes sündmust ja muuta see pidulikuks. Need sobivad korporatiivpidudeks, tähtpäevadeks, uusaastakoosolekuteks, kooli lõpetamiseks ja pulmadeks. Katse võib olla hinnanguline ja satiiriline, naeruvääristades absurdseid asju või tõlgendada mõnda nähtust lihtsalt humoorikalt. Selleks sobivad kõik vahendid – sõnamäng, liialdamine või alahindamine, paroodia, kahetähenduslik või sõbralik naljatamine.

Reeglid humoorikale sketile

Pole vahet, kas humoorikas stseen järgib stsenaariumi või mängitakse välja eksprompt. Oluline on olemus ise - naer, hea tuju ja avalikkuse pingevaba olek. Selleks on olemas spetsiaalsed tehnikad ja reeglid:

• Oluline on mitte üle mängida! Iroonia ei tohiks olla suunatud kohalolijate isiksustele. Eriti kui sketš põhineb muinasjutul, ei tohiks ükski osaleja end alandatuna tunda.
• Naljakatest humoorikatest stseenidest on kasu ainult siis, kui nad kasutavad sobivat maastikku, kostüüme ja muid pisiasju. Nemad on need, kes annavad tooni ja meeleolu!

• Mida rohkem osalejaid sketile kaasatakse, seda lõbusam see on.
• Lahedad humoorikad stseenid peaksid olema dünaamilised, elavad ja emotsionaalsed.

• Isegi kui eriprogrammi järgi on kavas humoorikas sketš, tuleb siiski jätta ruumi ekspromptidele. Skript peaks olema paindlik ja valmis täiendusteks.

Stseenid muinasjuttude ainetel

Muidugi ennekõike selle pärast lõbus seltskond Vajame naljakaid ja lahedaid visandeid. Muinasjuttude põhjal on lihtne kirjutada humoorikaid sketšistsenaariume. Kõik täiskasvanud on endised lapsed, mis tähendab, et võite julgelt kasutada populaarset muinasjuttu või muinasjuttu, sissejuhatuse ilusti välja mängida – ja lavastus ongi valmis. Väga huvitavalt mängitakse välja sellised muinasjutud nagu “Naeris”, “Kolobok”, “Hunt ja seitse kitsekest”, “Teremok”, “Uinuv kaunitar”, “Tuhkatriinu” jt. Palju oleneb siin osalejate näitlejameisterlikkusest ja publiku fantaasiast. Kuid vaevalt keegi jääb ükskõikseks, kui muinasjutu järgi “Ivan Tsarevitš ja Hall hunt"Ivan ja tema armastatud printsess saduldavad hobuse ja hüppavad minema, et paluda vanemate õnnistust.

Pantomiimid ja kujumuutjad

Humoorikas stseen pantomiimi ja tagurpidi muinasjutu kujul ei tekita vähem emotsioone. Pantomiimis pole sõnu, aga artistlikkust, plastilisust ja emotsionaalsust on lihtne näidata. Kui palju emotsioone kutsub esile osaleja, kes üritab kujutada end kurva pruunika Kuzyana. Ja vahetusmeestes on nimed ainuüksi seda väärt - peate ikkagi ära arvama, mis muinasjutust me räägime:

• “Hõberebane ja 2 hiiglast” - “Lumivalgeke ja 7 pöialpoissi”;
• “Sihvakas mära” - “Väike küürakas hobune”;
• "Roheline suss" - "Punamütsike";
• "Crusk" - "Kolobok";
• "Kilu tomatis" - "Kuldkala";
• "Praadimine" - "Morozko";
• “Roostes lukk” - “Kuldvõti” jne.

Stseeni näide

Oleks teretulnud, kui muinasjutt ümber kirjutataks uus viis. Näidisstsenaarium humoorika stseeni jaoks võib välja näha järgmine:

"Teremok"

Kaunistus papplehe kujul, millel on väljalõigatud aknaluugid. Vene rahvaviisid ja -kostüümid:

• Saatejuht kannab vööga särki ja käes silti kirjaga “Sale”;
• Hiir – Miki-Hiire kostüüm;
• Konn - erkrohelised kombinesoonid ja särav vihmavari;
• Jänes - Stepashka kostüüm filmist "Head ööd, lapsed!";
• Kukeseen - Serduchka riietus;
• Hunt - hall ülikond ja müts kõrvaklappidega;
• Karu - vildist saapad ja kasukas.

Saatejuht tuleb esimesena välja ja proovib paigaldada silti:

Ja kui maja on ilmaasjata tühi, kes siis makse maksab?

Sel ajal ilmub hiir:

Oh, omanikuta väike häärber!

Peremees märkab külalist, ehmub ja kaob lava taha. Hiir, märkamata kirja, läheb kaunistuse taha.

Ilmub konn ja vaatab kirja:

Ma ei tea, mida "Salo" tähendab, aga olen juba huvitatud!

Ta läheb kaunistuse taha ja ilmub koos hiirega aknasse. Hiir:

Kuidas sa siia said?

Nii et uks ei olnud lukus!

Noh, okei, kuna see ei olnud lukus... jää ellu.

Kas see on naiste ühiselamu?

Kas sinust saab meie öömaja?

Jänes nõustub.

Fox jookseb järele:

Ja lase mind öömajaks!

Meile piisab ühest! - vastab Hiir.

Aga kui koristajana?

Ma oleksin seda kohe öelnud!

Rebane tuleb sisse ja jänes saadetakse vett tooma. Ta läheneb kaevule ja kukub kogemata sinna sisse. Hunt tuleb välja ja märkab jänese kõrvu:

Tundub, et keegi on hädas... - nuusutab - ja ma arvan, et ta sobib lõunaks!

Ta saab jänese kätte, ta kriuksub ja hunt laseb ta lahti. Jänes jookseb häärberisse, hunt järgneb talle. Kuulda on hüüdeid “Püüdke huligaan kinni!”. Kui müra vaibub, ilmub karu. Sildil “And-by-the-ka” on kirjas:

Oh, siin nad aitavad mind! - koputab.

Aknast ilmuvad hiir ja karu, kes hüüavad "Hiir!" lahkub kähku.

Noh, tegelikult ma pole siin üksi! - Hiir karjub talle järele.

Tegelased ilmuvad maastiku tagant, nagu nad ilmuvad, kõik üheskoos:

Nüüd elame kõik siin ja maksame kõik sissemaksed kuni pensionini!

Toodud näidet on lihtne kohandada iga sündmuse jaoks ja mis kõige tähtsam, see võib kaasata suure hulga osalejaid ja anda neile võimaluse end ette kujutada.

Proovige seda lihtsalt teostatavat skeemi – see on tavaliselt noortele vaatajatele lõbus.

3 osalejat: ema, poeg ja robot. Lähteasend: robot seisab käed laiali, ema ja poeg on roboti külgedel, veidi ees (nii et roboti peopesad ei oleks peast kaugel).

Poeg (näitab robotile): Oh, kes see on?

Ema: See on robot. Ta teab, kuidas teha vahet, kas inimene räägib tõtt või petab. Räägi näiteks, mis hindeid sa täna koolis said?

Poeg: Viis!

buum! (robot teeskleb, et lööb oma pojale vastu pead).

Ema: Nii et sa valetasid. Mida sa siis tegelikult said?

Poeg: neli.

buum! (robot lööb oma pojale uuesti vastu pead)

Ema: Jälle pole tõsi. Mis sa said?

Poeg: No kolm...

buum! (jälle laks pähe).

Ema: Räägi tõtt! Mida nad sulle andsid?

Poeg (ohkas): kaks.

Robot silitab poja pead.

Ema: Oh, sina! Ja teie vanuses õppisin ma otse A-d ega valetanud kunagi oma vanematele!

buum! buum! (nüüd saab ema kaks laksu pähe!)

Head põhjused

Naljakas koolistseen.

Tegelased:õpetaja, õpilane - Ilja Arkhipov ja õpilane - Anechka Beletskaya. Õpilased jagavad oma märkusi oma äranägemise järgi, näiteks vastates õpetajale kordamööda.

Õpetaja siseneb:

- Tere kutid! Aitäh, et tulite...Miks teid täna nii vähe on?

Ta avab ajakirja ja alustab nimelist kõnet:

- Arhipov?...

- Siin…

— Tere, Ilja, hea meel sind näha. Beljakov?...

- Millest sa räägid, Alevtina Ivanovna! Alles teine ​​õppetund! Ta tuleb kolmandale!

- Ah! Jah Jah…

- Golubev?..

- Golubev õpib instituudis teisipäeviti, kommertsõppes, kolmandal kursusel...

- Beletskaja?.. Anya! Oled sa siin?

- Jah, aga alles pärast seda õppetundi ma lahkun - me lendame täna Türki.

- Hea hea…

- Kviitungid?

— Ta ei saa tulla, tema auto on katki.

- Aga ta elab kõrvalmajas?

- Ta on stressis... Ta on mures...

- Malinin?...

— Malininil on eksamitest vabastus. Miks ta peab koolis käima?

- Parkhomenko?..

— Parkhomenko jalg valutas ning Sergeev, Khorev ja Frolova läksid arsti juurde, et teda ära saata...

- Jakovlev?...

- Ikka veel magab. Ta tuli eile!

- Noh, olgu - selgub, et kõik head põhjused. Paneme tunni teema kirja...

Siis heliseb kell ja kõik õpilased jooksevad klassiruumist välja.

Õpetaja räägib kuulajatele:

- Mul ei olnud täna piisavalt aega...