MINISTERIUM FÜR BILDUNG UND WISSENSCHAFT DER RUSSISCHEN FÖDERATION

Landeshaushaltsbildungseinrichtung

höhere Berufsausbildung

„Staatliche Pädagogische Universität Omsk“

Fakultät für Psychologie und Pädagogik

Abteilung für Allgemeine und Pädagogische Psychologie

Kommunikationsfähigkeitstraining (Kommunikation) Für Gymnasiasten und Studenten

Kommunikation war schon immer von Bedeutung im Leben eines Menschen und seines Lebens persönliche Entwicklung.

Das Problem der Kommunikation steht aufgrund seiner Bedeutung in allen Bereichen des menschlichen Lebens traditionell im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit einheimischer Sozialpsychologen soziale Gruppen. Ein Mensch ohne Kommunikation kann nicht unter Menschen leben, sich entwickeln und erschaffen.

In der Struktur der zwischenmenschlichen Kommunikation werden die Hauptinhalte der Kommunikation unterschieden, nämlich: die Weitergabe von Informationen, die Interaktion und das Kennenlernen von Menschen. Die Übermittlung von Informationen wird als kommunikativer Aspekt der Kommunikation betrachtet; Interaktion als interaktiver Aspekt der Kommunikation; das Verständnis und die Kenntnis der Menschen voneinander. Daher ist es wichtig, kommunizieren zu können, Ihre Gedanken richtig zu vermitteln, damit Sie verstanden werden.

Ziel: Entwicklung von Kommunikationsfähigkeiten.

Aufgaben:

Werde lernen effektive Wege Kommunikation

Entwicklung nonverbaler Kommunikationsfähigkeiten

Entwickeln Sie die Fähigkeit, auf Menschen zuzugehen

Überzeugungsfähigkeiten entwickeln

Trainingsplan:

Einführungsgespräch (5 Minuten)

Einführung (20 Minuten)

Hauptteil (40 – 50 Minuten)

Reflexion (10 – 15 Minuten)

Einführungsvortrag: "Guten Tag! Mein Name ist Veronica. Heute werde ich für Sie ein Training durchführen, das sich der Kommunikation widmet. Kommunikation ist der Austausch von Informationen mittels Sprache oder Gesten. Kommunikation ist die kommunikative Interaktion von Menschen oder sozialen Gruppen. Im Kommunikationsprozess werden verschiedene Arten von Informationen zwischen Kommunikationsteilnehmern ausgetauscht. Kommunikation durchdringt unser ganzes Leben, sie ist ein menschliches Bedürfnis, wie Wasser und Nahrung. Bei völliger Einsamkeit beginnen am sechsten Tag akustische und visuelle Halluzinationen. Er kommuniziert mit diesen nicht existierenden Bildern.“

Bekanntschaft: „Lass uns dich kennenlernen, dazu stellen wir uns einander vor. Aber wir machen es so, im Kreis, jeder sagt nacheinander seinen Namen. Dann sagt er etwas über seinen Namen. Zum Beispiel: „Mein Name ist Veronica und mein Name bedeutet „Siegesträgerin.“ Sie können auch sagen, wer diesen Namen für Sie gewählt hat oder wer ihn sonst noch in Ihrer Familie trug usw.“

Hauptteil:

Übung eins : Der Zweck dieser Übung besteht darin, Überzeugungskraft und die Fähigkeit zu entwickeln, auf Menschen zuzugehen.

Aus der Gruppe wird eine „Maus“ ausgewählt, alle anderen werden zu „Katzen“. Jede „Katze“ erhält einen Zettel mit ihrem Namen, eine davon heißt Leopold und alle anderen tragen andere Katzennamen, zum Beispiel Vasily, Murka usw. Gleichzeitig kann ein Teilnehmer jeden Geschlechts Leopold werden, und der Trainer muss dies in der Gruppe betonen. Der Handlung des Zeichentrickfilms zufolge wollte Leopold sich mit den Mäusen anfreunden, doch diese spielten nur schmutzige Streiche. In unserem Fall wird es keine schmutzigen Tricks der „Mäuse“ geben. In dieser Übung müssen Katzen Mäuse davon überzeugen, dass sie freundlich sind. Der Trick besteht darin, dass nur eine „Katze“ der freundliche Leopold ist, der Rest sind Raubtiere. Die „Maus“ muss jeder Katze zuhören und herausfinden, welche von ihnen der freundliche Leopold ist. (Katzen haben 5 Minuten Zeit, ihre Rede vorzubereiten)

Übung zwei: Der Zweck dieser Übung besteht darin, die Bedeutung der Intonation in der Kommunikation hervorzuheben.

„Ich gebe Ihnen Karten mit den Namen der darauf geschriebenen Emotionen, und ohne sie den anderen Teilnehmern zu zeigen, sagen Sie das Wort „Hallo“ mit einer Betonung, die der auf Ihrer Karte geschriebenen Emotion entspricht. Der Rest errät, welche Emotion der Teilnehmer darzustellen versuchte. Jetzt werde ich die Karten mischen und noch einmal an euch verteilen. Die gleiche Aufgabe, nur lesen wir jetzt kurzes gedicht„Sie ließen den Bären auf den Boden fallen“

Liste der Emotionen:

• Erstaunen.

  Reue.

  Enttäuschung.

  Verdacht.

• Kalte Gleichgültigkeit.

  Ruhig.

  Interesse.

  Vertrauen.

  Wunsch zu helfen.

  Ermüdung.

  Aufregung.

  Begeisterung.

Übung drei: Der Zweck dieser Übung besteht darin, nonverbale Kommunikationsfähigkeiten zu entwickeln.

Alle Teilnehmer des Spiels führen mit allen Mitteln die gleiche einfache Aufgabe aus, ohne auf körperliche Handlungen zurückzugreifen und ohne zu sprechen, Sie müssen die Aufmerksamkeit anderer auf sich ziehen. Die Aufgabe wird dadurch erschwert, dass alle Teilnehmer sie gleichzeitig ausführen.

Übung vier: Ziel ist es, effektive Kommunikationswege zu lehren.

Sie müssen einen Fahrer auswählen (den fairsten aus der Gruppe, die Teilnehmer können ihn durch Abstimmung selbst auswählen). Der Fahrer muss in der Mitte sitzen. Sie geben ihm einen Schokoriegel (oder etwas anderes).

„Ich gebe ihm eine Tafel Schokolade. Ihre Aufgabe besteht darin, den Fahrer abwechselnd um einen Schokoriegel zu bitten, damit er ihn Ihnen geben möchte. Nach jedem Kreis sagt der Fahrer, wem er die Schokolade nicht geben würde (wählt 2 Teilnehmer aus), diese scheiden aus. Also bis es einen Gewinner gibt. Jeder hat 30 Sekunden Zeit, um eine Anfrage zu stellen.“

Übung fünf: Sein Ziel ist es, die Ausbildung abzuschließen und seine Stimmung zu heben.

„Wir haben heute alle erfolgreich gearbeitet und wir alle verdienen Dankbarkeit. Während ich bis fünf zähle, solltet ihr Zeit haben, euch gegenseitig mit einem Händedruck zu danken.“

Betrachtung: Die Teilnehmer stehen im Kreis und der Leiter lädt alle zum gedanklichen Aufstellen ein linke Hand alles, was er heute mitgebracht hat, sein Gepäck an Stimmung, Gedanken, Wissen, Erfahrung und auf der rechten Seite - was er in dieser Lektion Neues erhalten hat. Dann klatschten alle gleichzeitig kräftig in die Hände und riefen: JA! oder DANKE!

Die Bedeutung der Übung: Das Abschlussritual. Ermöglicht Ihnen, über den Inhalt und das Ergebnis der letzten Lektion nachzudenken und diese mit einer positiven emotionalen Note wunderbar zu beenden.

Zweck des Programms: Steigerung der sozialen und kommunikativen Kompetenz der Studierenden

Programmziele:

Beherrschung bestimmter sozialpsychologischer Kenntnisse.

Erhöhung des allgemeinen Niveaus der psychologischen Kultur.

Entwicklung der Fähigkeit, sich selbst und andere angemessen und vollständig zu verstehen.

Die Fähigkeit zur Kommunikation entwickeln unterschiedliche Leute.

Bildung einer aktiven sozialen Position von Jugendlichen und Entwicklung ihrer Fähigkeit, ihr Leben maßgeblich zu verändern.

Entwicklung der Fähigkeit zur Zusammenarbeit und zum Knüpfen von Geschäftskontakten.

Die Fähigkeit, die Kommunikation in Beziehungen zwischen Menschen in einer Mikrogesellschaft zu beeinflussen.

Die Fähigkeit, Kritik richtig wahrzunehmen, zu berücksichtigen und darauf zu reagieren.

Gegenstand der Tätigkeit: Teenager.

Gegenstand der Tätigkeit: soziale und kommunikative Bedingungen für die Entwicklung der Persönlichkeit der Studierenden.

erwartetes Ergebnis: sozio-kommunikative Anpassung der Studierenden als Ergebnis einer erfolgreichen Sozialisation des Einzelnen.

Die Relevanz der Programmerstellung

Die ganze Welt eines Teenagers ist voller Widersprüche, er selbst fühlt sich dort nicht sehr wohl, aber gleichzeitig ist dies die Phase seines Lebens, in der er eine enorme Entwicklung erfährt, erwirbt persönliche Erfahrung für ihn notwendig für ein weiteres, erfolgreiches Leben.

Die wichtigste Aktivität eines Teenagers ist die Kommunikation; sie prägt die menschliche Psyche und vernünftiges kulturelles Verhalten. Aber der Teenager wird persönliche Kenntnisse und Erfahrungen in der Kommunikation sammeln. Es kommt oft zu Konflikten, Gefühle entstehen durch einen gescheiterten Kommunikationsakt, der Teenager zieht sich zurück, zieht sich in sich selbst zurück, baut oft selbst eine Barriere auf und entzieht sich der aktiven Kommunikation mit Gleichaltrigen und empfindet Unbehagen, wenn er sich in der Gesellschaft von Gleichaltrigen befindet.

Die Intensität der Kommunikation, die Vielfalt ihrer Inhalte, Ziele und Mittel sind die wichtigsten entwicklungsbestimmenden Faktoren. Drei Hauptkriterien geistige Entwicklung Mensch: Entwicklung der Intelligenz, Entwicklung der Persönlichkeit, Entwicklung des Selbstbewusstseins, kann nur in aktiver Kommunikation entwickelt werden.

Dem Teenager müssen die Fähigkeiten vermittelt werden:

Geschäftskommunikation – bildet und entwickelt Fähigkeiten, dient als Mittel zum Erwerb von Wissen und Fähigkeiten;

persönliche Kommunikation – formt eine Person als Person, erwirbt bestimmte Charaktereigenschaften, Interessen, Gewohnheiten, Neigungen, assimiliert Normen und Formen moralischen Verhaltens;

Soziale Kommunikation ist ein Faktor bei der Entwicklung sozialer Lebensformen.

Sozialkommunikatives Training ist eine psychologische Wirkung, die auf aktiven Methoden der Gruppenarbeit basiert. Hierbei handelt es sich um eine Form der speziell organisierten Kommunikation, bei der Fragen der Persönlichkeitsentwicklung und der Ausbildung von Kommunikationsfähigkeiten geklärt werden.

Während des Unterrichts verändert sich die innere Einstellung des Jugendlichen, sein Wissen erweitert sich und er erlebt eine positive Einstellung sich selbst und anderen gegenüber. Sie werden kompetenter im Bereich der Kommunikation, jeder Teilnehmer probiert aktiv verschiedene Kommunikationsstile aus, erlernt neue Kommunikationsfähigkeiten, die ihm bisher nicht eigen waren, und lernt, Menschen zu vertrauen. Dieses Wissen bereitet auf ein aktiveres und erfüllteres Leben in der Gesellschaft vor.

Die Aufgabe der Trainingsgruppe für soziale Kommunikation besteht darin, jedem Teilnehmer dabei zu helfen, sich mit individuellen Mitteln auszudrücken.

Verhaltensform: Dieses Programm besteht aus 11 Lektionen, die jeweils in 2 bis 2,5 Stunden unterteilt sind. Die Treffen finden einmal pro Woche statt. Im Schulungsraum sollten Stühle für die Teilnehmer im Kreis angeordnet werden können.

Benutztes Werkzeug: Gruppendiskussionen, Minivorträge, Rollenspiele, Spiele zur intensiven körperlichen Interaktion, Arbeit zu zweit, psychologische Ausbildung – am Ende der Kurse erhält jeder Teilnehmer ein psychologisches Büchlein.

Form der Zwischen- und Endkontrolle:

Als Zwischenkontrolle dienten mündliche Antworten der Teilnehmer (Reflexion) am Ende der Unterrichtsstunde – die Hauptschwierigkeiten unterscheiden sich, was ist neu usw. Dies gibt den Teilnehmern die Möglichkeit, ihre Erfolge und Veränderungen zu erkennen und einen Plan für die zukünftige Umsetzung dieser Erfolge zu entwerfen.

Als letzte Kontrolle – die Fähigkeit, aktiv mit Gleichaltrigen, anderen und Eltern zu interagieren. Erwerb einer aktiven sozialen Position eines Teenagers.

Lektion Nr. 1

Der einzig wahre Luxus der Welt– Das ist der Luxus menschlicher Kommunikation.

A. Saint-Exupéry

Unterrichtsthema: Kommunikation: Notwendigkeit oder Luxus.

Zweck der Lektion : Schaffung einer positiven emotionalen Atmosphäre der Akzeptanz und des Vertrauens in der Kommunikation; Jugendliche einander näher bringen; Festlegung von Regeln für die Arbeit in einer Gruppe; Vorschläge für Unterrichtsprogramme. Stellen Sie den Teilnehmern vor theoretische Basis Kommunikation.

Ausrüstung: Stofftier, Notizbuch, Stift, Tafel

Mini-Vortrag

Interaktion, Informationsaustausch, Kommunikation von Menschen sind geworden eine notwendige Bedingung ihr Überleben. So entstand und entwickelte sich die Sprache – ein Kommunikationsmittel, ohne das der Fortschritt der Gesellschaft undenkbar wäre.

Kommunikation durchdringt alle Arten menschlichen Handelns, alle Bereiche seiner Existenz.

Kommunikation - der Prozess des Aufbaus und der Entwicklung von Beziehungen und Kontakten zwischen Menschen, erzeugt durch die Bedürfnisse der gemeinsamen Aktivität. Dazu gehören der Austausch von Informationen und Emotionen, die Wahrnehmung und das Verständnis der persönlichen Beziehungen der Menschen.

Kommunikation als wesentlicher Aspekt im Leben eines jeden Menschen ist eine Art Wissenschaft, die ihre eigene hatBesonderheiten Und Muster, ihre Regeln Und Geheimnisse. Jeder sollte sie kennen.

Über den Luxus menschlicher Kommunikation

Leider bemerken die Menschen in der täglichen Hektik und dem ständigen Marathon um den geschäftlichen Erfolg oft nicht, dass sie Freuden, Vor- und Nachteile an ihrem Nachbarn, Arbeitspartner, einer Person haben, die von allen menschlichen Gefühlen und Zweifeln überwältigt ist. In einem Umfeld der rasanten Entwicklung der Informationstechnologie bemerken wir zunehmend, dass die Möglichkeiten des direkten Kontakts zwischen Menschen und ihrer nicht formalen, normalen zwischenmenschlichen Beziehungen immer kleiner werdenmenschliche Kommunikation - oft immer mehr in den Hintergrund gedrängt. Exupérys Worte werden nicht nur zu einer philosophischen Offenbarung, sondern auch zu einer Darstellung der wahren Sachlage.

Drei Seiten der Kommunikation :

Gesprächig - Hierbei handelt es sich um eine Verbindung, bei der Informationen zwischen Systemen in der belebten und unbelebten Natur ausgetauscht werden.

Interaktiv – Interaktion der Partner bei der Organisation und Durchführung gemeinsamer Aktivitäten.

Wahrnehmungsbezogen – drückt sich in der Wahrnehmung eines Kommunikationspartners eines anderen Partners aus.

Fortschritt der Klassen:

Namen eingeben – Starten Sie das Spiel, indem Sie Ihren Namen eingeben. Stellen Sie auch ein Stofftier vor, zum Beispiel: „Diese entzückende kleine Maus heißt Charlie.“ Geben Sie dann die Maus an Ihren Nachbarn auf der linken Seite weiter. Er setzt das Spiel fort, indem er auf Sie zeigt und sagt: „Das ist Mascha. Das ist Charlie. Und ich heiße..." Das Spielzeug wird im Uhrzeigersinn weitergereicht und jeder, dem es zugeteilt wird, wiederholt den Namen des Nachbarn auf der rechten Seite sowie den Namen des Spielzeugs, bevor er sich vorstellt.

Frage an die Schüler: „Worüber möchten Sie im Unterricht sprechen?“ (an die Tafel schreiben).

Übung zur „intensiven körperlichen Interaktion“ „Wer sich verändert…“ Der Leiter steht in der Mitte des Kreises ohne Stuhl – beim Wechsel „muss der Leiter auf dem leeren Stuhl sitzen, wer übrig bleibt, ist der Leiter.“

Leistung. Die Gruppe wird in Paare aufgeteilt, in denen jeder seinem Partner von sich erzählt. Die Aufgabe besteht darin, sich darauf vorzubereiten, Ihren Partner der gesamten Gruppe vorzustellen. Dabei geht es vor allem darum, die Individualität hervorzuheben.

4. Test „Niveau der Geselligkeit (Kommunikationsfähigkeit)“

Beantworten Sie die Fragen eindeutig: („ja“), („nein“), („manchmal“).

1. Sie stehen vor einem Geschäftstreffen oder einem persönlichen Date. Verunsichert Sie ihre Vorfreude?

2. Schieben Sie den Zahnarztbesuch bis zum letzten Moment hinaus?

3. Fühlen Sie sich verwirrt oder unzufrieden, wenn Sie gebeten werden, bei einem Klassentreffen oder einer ähnlichen Veranstaltung einen Bericht, eine Nachricht oder Informationen zu übermitteln?

4. Ihnen wird angeboten, eine Rolle in einem Stück zu spielen, das Sie noch nie gespielt haben. Werden Sie alle Anstrengungen unternehmen, um diese Rolle zu vermeiden?

5. Teilen Sie Ihre Erfahrungen gerne mit jemandem?

6. Ärgern Sie sich, wenn ein Fremder auf der Straße Sie bittet (um den Weg zu zeigen, die Uhrzeit anzuzeigen, eine Frage zu beantworten)?

7. Glauben Sie, dass es ein Problem von „Vätern und Söhnen“ gibt und dass es für Menschen verschiedener Generationen schwierig ist, einander zu verstehen?

8. Ist es Ihnen peinlich, einen Freund daran zu erinnern, dass er vergessen hat, Ihnen 10 Rubel zurückzugeben? was hast du dir vor ein paar Monaten ausgeliehen?

9. Im Speisesaal (Café, Restaurant) wurde Ihnen ein offensichtlich minderwertiges Gericht serviert. Wirst du schweigen und nur wütend deinen Teller wegschieben?

10. Wenn Sie mit einem Fremden allein sind, werden Sie nicht mit ihm ins Gespräch kommen und fühlen sich belastet, wenn er zuerst spricht. Ist es so?

11. Sie sind entsetzt über jede lange Schlange, egal wo sie sich befindet (im Geschäft, in der Bibliothek, an der Kinokasse). Möchten Sie Ihre Absichten lieber aufgeben oder lieber im Hintergrund stehen und vor Vorfreude schmachten?

12. Haben Sie Angst, in Konfliktsituationen als Zeuge aufzutreten?

13. Sie haben Ihre eigenen, rein individuellen Kriterien für die Bewertung von Werken aus Literatur, Kunst und Kultur und akzeptieren keine Meinungen anderer zu diesem Thema. Ist das so?

14. Nachdem Sie am Spielfeldrand die Äußerung eines offensichtlich falschen Standpunkts zu einem Ihnen wohlbekannten Thema gehört haben, möchten Sie lieber schweigen und sich nicht auf einen Streit einlassen?

15. Fühlen Sie sich verärgert, wenn Sie jemand bittet, Ihnen beim Verständnis eines bestimmten Sachverhalts oder Bildungsthemas zu helfen?

16. Sind Sie eher bereit, Ihren Standpunkt (Meinung, Einschätzung) schriftlich zu äußern als mündlich?

Interpretation der Ergebnisse

30-32 Punkte. Sie sind eindeutig unkommunikativ und das ist Ihr Problem, denn Sie leiden darunter. Aber auch für Ihre Lieben ist es nicht einfach. Es ist schwierig, sich bei einer Aufgabe, die Gruppenarbeit erfordert, auf Sie zu verlassen. Versuchen Sie, geselliger zu werden und sich zu beherrschen.

25-29 Punkte. Sie sind zurückhaltend, schweigsam, bevorzugen die Einsamkeit und haben daher wahrscheinlich nur wenige Freunde. Neues Problem und das Bedürfnis nach neuen Kontakten bringt Sie, wenn es Sie nicht in Panik stürzt, für lange Zeit aus dem Gleichgewicht. Sie kennen diese Eigenschaft Ihres Charakters und sind mit sich selbst unzufrieden. Aber beschränken Sie sich nicht nur auf diese Unzufriedenheit – Sie haben die Macht, die Situation zu ändern. Man muss sich nur Ziele setzen und aufrütteln.

19-24 Punkte. Du bist sehr kontaktfreudig (manchmal vielleicht sogar über alle Maßen). Neugierig, gesprächig, liebe es, seine Meinung zu sagen andere Frage, was andere manchmal irritiert.

Seien Sie bereit, neue Leute kennenzulernen. Sie lieben es, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen, Sie lehnen niemanden ab, auch wenn Sie diese nicht immer erfüllen können. Manchmal wird man wütend, entfernt sich aber schnell. Was Ihnen fehlt, ist Ausdauer, Geduld und Mut, wenn Sie mit ernsten Problemen konfrontiert werden. Wenn Sie möchten, können Sie sich jedoch dazu zwingen, nicht zurückzuweichen.

4-8 Punkte. Du musst ein „Shirt-Typ“ sein. Geselligkeit strömt aus dir heraus. Du bist dir immer über alles im Klaren. Ich beteilige mich gerne an Diskussionen, auch wenn ernste Themen Migräne und sogar Blues auslösen können. Sie ergreifen zu jedem Thema gerne das Wort, auch wenn Sie nur ein oberflächliches Verständnis davon haben. Überall fühlt man sich wohl. Sie übernehmen jede Aufgabe, auch wenn Sie diese nicht immer erfolgreich abschließen können. Aus diesem Grund behandeln Lehrer und Kameraden Sie mit einer gewissen Vorsicht. Denken Sie über diese Fakten nach!

3 Punkte oder weniger. Ihre Kommunikationsfähigkeiten sind schmerzhaft. Sie sind gesprächig, wortreich und mischen sich in Angelegenheiten ein, die nichts mit Ihnen zu tun haben. Sie verpflichten sich, Probleme zu beurteilen, bei denen Sie völlig inkompetent sind. Sie sind bewusst oder unbewusst oft der Auslöser von Konflikten verschiedenster Art in Ihrem Umfeld. Sie sind aufbrausend, empfindlich und oft voreingenommen. Andere – in der Schule, zu Hause, überall – haben es schwer mit dir. Sie müssen wirklich an sich selbst arbeiten, lesen Sie D. Carnegies Buch „How to Win Friends and Influence People“.

5 Übung " Ich bin sozial Kommunikation."

Die Bedürfnisse der Selbstbestätigung im sozialen Bereich der Studierenden befinden sich noch in der Entstehungsphase, zu einem positiven Selbstkonzept gehören jedoch folgende sinnvolle Vorstellungen, die Sie selbst bewerten sollen (anhand eines Fünf-Punkte-Systems):

Ich fühle mich wie ein Erwachsener, ein Bürger.

Ich weiß, wonach ich strebe.

Ich weiß, wie man sich in der Gesellschaft und gegenüber Menschen verhält.

Ich beteilige mich an der Sozialarbeit.

Ich habe ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern.

Ich kann Geschäftskommunikation organisieren.

Versuchen Sie, Ihre Kommunikationsfähigkeiten zu trainieren und anderen die Kommunikation mit Ihnen zu erleichtern.

6. Abschlussritual. Alle stehen im engen Kreis, legen sich gegenseitig die Hände auf die Schultern und sagen „Auf Wiedersehen“.

Lektion Nr. 2

Unter Menschen leben

und bekommst von ihnen, was du brauchst,

Sie müssen in der Lage sein, mit ihnen zu kommunizieren.

D. Carnegie

Unterrichtsthema: Geheimnisse der Kommunikation

Zweck der Lektion: Kennenlernen der Konzepte der verbalen und nonverbalen Kommunikation.

Ausrüstung : Notizbuch, Stift, Diafilm

Mini-Vortrag:

Kommunikation – der Austausch von Informationen und Emotionen zwischen Menschen (interpersonal) und Gruppen (intergroup) – ist das wichtigste Mittel der persönlichen Selbstbestätigung.

Die Kommunikation erfolgt über zwei psychologische Kanäle:verbal (Sprache, verbal) undemotional (nonverbal).

Merkmale der Sprachkommunikation

Beim Sprechen ist die Fähigkeit wichtig, schön, überzeugend und klar zu sprechen. Wertvoll für eine gute Leistung allgemeine Zusammensetzung, die Logik der Sprache, die mit rhetorischen Mustern und Farben der Beredsamkeit verziert ist. Nicht umsonst gibt es den Begriff „Reden“. Sprache kann Menschen ebenso beeinflussen wie Musik, Gesang oder rituelle Handlungen.

Rede. Wort und Sprache sind die wichtigsten Kommunikationsmittel. Der Inhalt der Rede enthält die Informationen, die Sie vermitteln möchten: den Kern der Sache, Ihre Einstellung dazu und schließlich Ihre Erwartungen an die Reaktion Ihres Partners. Je klarer, verständlicher und ausdrucksvoller Ihre Rede ist, desto eher erreichen Sie das Ziel der Kommunikation. Die Sprachkultur wird in allen Schulfächern entwickelt, insbesondere in den Geisteswissenschaften.

Unter jungen Menschen und Teenagern findet man oft eine primitive Sprache, großzügig gewürzt mit Slang und obszönen Worten. Versuchen Sie es Ihnen ins Gesicht zu werfen: „Sie sind ein primitiver Mensch!“ Das würde für jeden wie eine Beleidigung klingen. Ein primitiver Sprachstil weist genau auf die persönliche und soziale Unreife einer Person hin. Primitive Sprache, primitiver Kommunikationsstil, Verzögerungen, Grenzen weitere Entwicklung Person.

Machen wir uns mit einigen Techniken vertraut, die dabei helfen, das Ziel (den Effekt) in der verbalen Kommunikation zu erreichen.

Appellieren. Die Betonung, mit der Sie aussprechendiese Der Name Ihres Partners sollte eine positive Einstellung ihm gegenüber zum Ausdruck bringen. Wenn Sie gegenseitige Sympathie erwarten, dann verwenden Sie die liebevolle Form des Namens, den entsprechenden Beinamen (lieb, geliebt, respektiert usw.). Für einen Menschen gibt es nichts Süßeres als seinen Namen, der mit respektvoller, respektvoller Intonation ausgesprochen wird.

Erste Sätze. Mit ausgewählten oder „vor Ort“-Phrasen können Sie Aufmerksamkeit erregen. Zum Beispiel eine künstlerisch ausdrucksstarke Aussage eines der beliebten Autoren oder Schauspieler („Das Eis ist gebrochen, meine Herren der Jury...“).

Interesse wecken, Probleme lösen. Auf die ersten wirkungsvollen Sätze sollten interessante Inhalte folgen. Aber es ist besser, es in Form einer Annahme, eines Problems, einer Vermutung darzustellen, die gemeinsam gelöst werden sollte.

Entladung. Oftmals ermüden Ihr Gesprächspartner oder das Unternehmen, in dem Sie sprechen, durch intelligente Gespräche. Humor, eine witzige Aussage, ein Witz oder ein lustiges Wortspiel sind eine hervorragende Möglichkeit, Stress oder Müdigkeit abzubauen.

Intonation. Sprache ist untrennbar mit der Intonation verbunden, einer Kombination aus Klangfarbe, Lautstärke, Tonhöhe der Stimme und deren Wechsel. Die Intonation ist der Schlüssel, mit dem die Kanäle der Wahrnehmung, des Verstehens und der Aufnahme von Informationen geöffnet werden. Berühmte Maxime„Intonation ist wichtiger als Information“ spricht über die Bedeutung der sensorischen Färbung der Sprache.

Der süßeste Klang für uns ist unser Name. Ein Name bestimmt das Schicksal eines Menschen und gibt ihm das Gefühl, wichtig und nützlich zu sein. Und deshalb muss jede verbale Kommunikation mit der Aussprache des Namens des Kommunikationspartners beginnen.

Zu Beginn des Gesprächs auf Anraten von A.F. Pferde müssen „Anhängsel“ verwenden: etwas aus dem Leben, etwas Unerwartetes, ein Paradoxon, eine Kuriosität ... eine unerwartete und nicht dumme Frage.

Sätze müssen aus einfachen, gut verständlichen Formulierungen aufgebaut sein. Dies weckt Interesse, und Interesse führt zur Entstehung eines Motivs, der Hauptvoraussetzung für die Wirksamkeit der Sprachbeeinflussung. Das wirksamste Motiv für das Zuhören und die Aufnahme des Gehörten ist das kognitive Bedürfnis.

Bei der mündlichen Kommunikation ist es notwendig, die Fakten und Ereignisse detailliert darzulegen, die den Hauptzweck des Gesprächs darstellen. Die Fähigkeit, Einzelteile vom Ganzen zu isolieren, jeden Teil zu analysieren und zu spezifizieren, ermöglicht es, das Ziel der verbalen Kommunikation zu erreichen.

Nonverbale Kommunikation

Der zweite Kommunikationskanal ist nonverbal, ergänzt den verbalen, kann aber auch eine eigenständige Rolle spielen. Es wird auf folgende Weise durchgeführt.

- Mimik (Position und Bewegung von Gesichtsteilen).

„Das Gesicht ist der Spiegel des Lebens, die Augen sind der Spiegel der Seele“, sagten die Alten. Wer Gesichter lesen und in die Augen schauen kann, braucht keine langen vertraulichen Gespräche, um zu verstehen, was für ein Mensch vor ihm steht. Aber auch Ihr Partner kann Gesichter lesen. Also Lächel! Auf diese Weise verbergen Sie nicht nur Ihre Probleme vor Ihrem sorgfältigen Partner, sondern heben auch die Stimmung aller.

Ihre Mimik sollte zum Inhalt Ihrer Worte passen und bestimmte Aussagen hervorheben. Ihre Partner sollten an Ihrem Gesichtsausdruck erkennen, dass Sie von dem, was Sie sagen, überzeugt sind und ihnen gegenüber freundlich eingestellt sind.

- Pantomime (Position und Bewegung von Körperteilen). Die Pose kann Überlegenheit, Selbstvertrauen, Unterwürfigkeit und andere Arten der Haltung gegenüber einem Partner ausdrücken. Natürlichkeit in Bewegungen ist attraktiv; übermäßige Beweglichkeit und Gesten erzeugen einen ungünstigen Eindruck, verraten einen nervösen Zustand und lassen Sie an der Wahrheit der Informationen zweifeln.

- Blickkontakt. " „Manchmal sagen Blicke mehr als Worte“, dieser Ausdruck trifft zu, wenn es darum geht, Gefühle zu vermitteln. Bei der verbalen Kommunikation sollten Sie ständigen Blickkontakt halten, ruhig und freundlich mit interessiertem Blick in die Augen schauen.

„Sprache“ der Augen:

Starren ist ein Signal plötzlicher Freude oder plötzlicher Angst;

geschlossene Augen weisen auf echtes Desinteresse hin;

schmale oder zusammengekniffene Augen bedeuten intensive Aufmerksamkeit;

funkelnde Augen – ein Signal von Unsicherheit, Schwierigkeiten, Nervosität, nervöser Erregbarkeit;

direkter Blick – bedeutet Respekt und Selbstwertgefühl, Selbstvertrauen, Kontaktbereitschaft;

ein „durch“ einen Partner gerichteter Blick bedeutet Respektlosigkeit und eine mögliche aggressive Reaktion;

Seitenansicht – drückt Skepsis, Zynismus, Unbemerktheit, heimliche Beobachtung, Distanz, Misstrauen, Besorgnis aus;

nach unten schauen – mit gebeugtem Rücken bedeutet Unterordnung, Hilfsbereitschaft;

von oben nach unten schauen – drückt ein Gefühl der Überlegenheit aus;

„himmlischer Blick“ bedeutet tiefe Reflexion, Faszination;

ein fester, starrer Blick – Streben nach einem Ziel, Selbstvertrauen;

vage Sichtweise – bedeutet mangelnde Klarheit der Ziele, Motive, mangelnde Festigkeit;

ruhiger Blick – kennzeichnet Zufriedenheit der Wahrnehmung, Besonnenheit.

„Lerne nicht zu schauen, sondern zu sehen“

W. Shakespeare

Sie müssen auf Ihre Haltung und Ihren Gang achten. Ein gekrümmter Rücken, am Körper herabhängende Arme und ein gesenkter Kopf zeugen von mangelndem Selbstvertrauen, was wiederum zu Respektverlust und mangelnder Bereitschaft, Ihnen zuzuhören, führt. Jede Bewegung muss Würde zum Ausdruck bringen. Gesten sollten leicht, selbstbewusst und gleichzeitig energisch sein. Nonverbale Kommunikation muss mit einem Lächeln beginnen. Die Lippen des Gesprächspartners tragen bestimmte Informationen. Wenn die Lippen nervös geschürzt und ihre Ränder gesenkt sind, ist der Gesprächspartner höchstwahrscheinlich beleidigt und hegt möglicherweise Wut in sich. Die Lippen sind nicht angespannt, sondern zusammengezogen und leicht nach vorne gerichtet – der Gesprächspartner ist gefasst, ordentlich, zielstrebig. Die Lippen sind nach vorne gezogen und zittern leicht nervös – der Gesprächspartner ist beleidigt, zum Weinen bereit, er ist schwach. Ständig zusammengebissene Kiefer, angespannte Wangen, ein Lächeln – ein Mensch ist freundlich, optimistisch

Lektion Nr. 3

Unterrichtsthema: Psychologische Positionen und Einstellungen in der Kommunikation.

Zweck der Lektion: Führen Sie die Teilnehmer in die Positionen und Settings der Kommunikation ein.

Ausrüstung: Notizbuch, Stift

Mini-Vortrag:

Position ist der Zustand und die Einstellungen, die wir in einer bestimmten Kommunikation vertreten und die sich in einer bestimmten Situation manifestieren. Wie unterschiedlich diese Einstellungen sein können, lässt sich an den Gedichten von R. Gamzatov erkennen:

„Da ist ein Mann, was kannst du über ihn sagen?

Der Freund antwortete achselzuckend:

Was weiß ich Gutes über ihn?

„Da ist ein Mann, was kannst du über ihn sagen? –

Ich habe einen anderen Freund gefragt.

„Ich kenne diesen Mann nicht,

Was kann ich schlechtes über ihn sagen?

3Gesetz eines geehrten Gesprächspartners.

A.A. Ukhtomsky formulierte ein objektives psychologisches Kommunikationsgesetz. Die bekannte Wahrheit, ausgedrückt durch das Sprichwort „Mit wem Sie sich anlegen, von dem werden Sie profitieren“, hat auch eine rückwirkende Wirkung: „So wie Sie sind, so werden Sie sich Ihren Gesprächspartner vorstellen“ (er wird Ihnen so erscheinen). du verdienst ihn).

Die Welt und die Menschen wenden sich jedem so zu, wie er es verdient (jeder sieht in der Welt und in den Menschen, was er sucht und was er verdient).

Jeder von Ihnen nimmt im Umgang mit anderen unabsichtlich eine der Positionen ein. Aber Sie können der Situation nicht nachgeben und sich im Voraus Gedanken über Ihre Position in der Kommunikation machen.

Position D-V-R.

Sie kennen drei Positionen, drei Instanzen innerhalb jeder Person, die die Art und teilweise sogar den Inhalt der Kommunikation bestimmen:

Kinderposition (Ich bin ein Kind, ein Kind) – emotional, spontan, unsicher-untergeordnet oder spontan explosiv;

Elternhaft (ich bin ein Elternteil) – selbstbewusst und autoritär, gewalttätig, aggressiv oder herablassend;

Die Position eines Erwachsenen (ich bin ein Erwachsener) ist rational, zurückhaltend, korrekt, verantwortungsbewusst. Letzteres ist in manchen Fällen für die interessierte Kommunikation wünschenswerter als die ersten beiden.

„Über-unter-gleich“-Positionen.

Abhängig von der Position einer Person in offiziellen oder geschäftlichen Strukturen kann sie ein Gespräch von folgenden Positionen aus führen:

- „oben“, „überlegen“ (Lehrer, Chef, Vorgesetzter, Leiter);

- „unter“, „von unten“ (Student, Untergebener, Junior, Abhängiger);

- „auf Augenhöhe“, „neben“ (Freunden, Klassenkameraden).

Ebenso können Sie in der informellen Kommunikation die Position „oben“ einnehmen (ich werde der Kommandant sein) und sich jemandem unten anschließen und Sie bitten, Ihre Kompanie zu übernehmen.

Vertrauen.

Eine Position ruhiger Überzeugung vom eigenen Standpunkt, vom Erreichen des eigenen Ziels, eine Position der Natürlichkeit, Würde, Selbstbeherrschung, Konfrontationsbereitschaft, aber nicht mit dem Ziel, einen anderen einzuschüchtern oder zu demütigen, sondern mit der Hoffnung, die Wahrheit herauszufinden und freundschaftliche Beziehungen.

Selbstvertrauen bedeutet, dass man seine Wünsche und Bedürfnisse erkennen und äußern kann. Selbstbewusstes Verhalten drückt sich beispielsweise in der Fähigkeit aus, eine Bitte an einen anderen zu richten, um ihn nicht zu beleidigen, sich selbst zu demütigen oder seine Bitte taktvoll abzulehnen. Eine solche Anfrage könnte beispielsweise eine Terminanfrage oder umgekehrt die Ablehnung eines Treffenangebots sein. Bestandteile einer souveränen Bitte oder Ablehnung können nicht nur Worte, sondern auch Gestik, Mimik und Körperhaltung sein.

Selbstvertrauen bedeutet nicht Unverschämtheit oder Aggressivität. Letzteres ist ein Versuch, die eigenen Bedürfnisse auf Kosten anderer durchzusetzen. Selbstvertrauen wird von der Gesellschaft gefördert, Aggressivität wird verurteilt.

Das Gegenteil von ruhigem Selbstvertrauen ist Unsicherheit (Schüchternheit, Kommunikationsangst, Schüchternheit) aufgrund eines zu geringen Selbstwertgefühls. Diese Eigenschaft manifestiert sich punktuell in bestimmten Lebensbereichen (zum Beispiel glaubt eine Person, dass sie nicht singen kann, der Mathematik nicht fähig ist oder dass sie ein hässliches Aussehen hat usw.). Wenn ein Mensch diese imaginären Mängel schmerzlich erlebt, spricht man von einem Minderwertigkeitskomplex.

Freundlichkeit, freundliches Wesen, Geselligkeit und Optimismus tragen am besten zur Kontaktaufnahme und Problemlösung bei.

Respektieren Partner (Höflichkeit, Einhaltung ethischer Standards, Dialogkultur). „Nichts kostet uns so wenig oder wird von anderen so hoch geschätzt wie Höflichkeit.“

Höflichkeit und der Ausdruck von Zuneigung sollten jedoch nicht in Anbiederung, Flirt oder billige Autorität umschlagen.

Vertrauen gegenüber einem Partner – Anerkennung der Übereinstimmung seiner Persönlichkeit mit seinem Status, Bereitschaft, seine innere Welt zu entdecken – wird mit Hilfe von Komplimenten, Lob und Zusicherungen gezeigt. Misstrauen beleidigt eine Person und verhindert die Herstellung psychologischen Kontakts. Allerdings sind in jeder Situation dem Vertrauen und der Demonstration gegenüber dem Partner Grenzen gesetzt (Heuchelei und List schaden dem Ergebnis ebenso wie fehlende Komplimente).

Empathie - Verständnis, Empathie, die Fähigkeit, sich in die Lage des Partners zu versetzen und die Situation mit seinen Augen zu sehen. Empathie basiert auf Aufrichtigkeit, Wahrhaftigkeit und Offenheit. Aber manchmal können diese äußeren Erscheinungen auch unziemliche Ziele verbergen. Der Partner muss bis zu einem gewissen Grad wachsam sein und Aufrichtigkeit von Vortäuschung unterscheiden können.

Intimität , französisch intime („nah“, „gemütlich“, „aufrichtig“), geht auf das lateinische ntimus („am tiefsten“, „herzlich“) zurück. Intim ist eine Situation und Kommunikation, in der zwischen den Gesprächspartnern eine tiefe gegenseitige Selbstoffenlegung (psychisch, persönlich, spirituell, physisch) stattfindet. Gedanken und Gefühle, die Natur von Lebensentwürfen und die Werte des Lebens werden offenbart. In einer intimen Situation versuchen wir, näher an den Gesprächspartner heranzukommen und unsere Einzigartigkeit zu erkennen. Im Prozess der intimen Kommunikation werden nur 7 % der wesentlichen Informationen durch Worte übermittelt, 38 % durch Intonation und 55 % durch Mimik, Gestik und Körperhaltung.

Schulung instrumenteller Kommunikationsfähigkeiten

Sagen Sie „Hallo...“ mit Schattierungen und Betonungen, die Folgendes ausdrücken: Freude, Angst, Überraschung, Vergnügen, Vorwurf, Disziplin, Missfallen, mit Würde, ironisch, feierlich.

Lesen Sie einen beliebigen Text (z. B. „Es war einmal in einer Erkältung ...“): im Flüsterton, mit maximaler Lautstärke, in Wellen von einem zum anderen, mit Maschinengewehrgeschwindigkeit, im Schneckentempo, als ob Sie Es war furchtbar kalt, als hätte man eine heiße Kartoffel im Mund, wie ein fünfjähriges Mädchen, wie ein Roboter.

Stirnrunzeln, wie man die Stirn runzelt: ein Lehrer, der mit der Antwort eines Schülers unzufrieden ist; König Lear; ein Kind, dessen Spielzeug weggenommen wurde; eine Person, die ein Lächeln verbergen möchte; Napoleon; ein Elternteil, der das Tagebuch seines Sohnes öffnete.

Lächeln, wie sie lächeln: Mona Lisa, Lady Macbeth, ein sehr höflicher Japaner, ein Hund für seinen Besitzer, eine Katze in der Sonne, die Sonne selbst, eine Mutter eines Babys, das Baby einer Mutter, ein Patient nach einem Besuch im Zahnarzt.

Schauen Sie, wie sie aussehen: Liebende schauen einander an; ein Fuchs sitzt vor einer Krähe mit Käse; Papa danach Elternabend; „Miss Russland“; Maus auf Katze; Boa constrictor auf einem Kaninchen; überlegen gegenüber untergeordnet.

Sitzen Sie, wie sie sitzen: eine Henne auf einem Nest, ein Adler auf einem Berggipfel, der Vorsitzende der Prüfungskommission, eine Biene auf einer Blume, ein geschlagener Hund, eine Braut auf einer Hochzeit, ein Verbrecher auf der Anklagebank.

Sozialverträgliche Positionen (Grundlagen der Etikette): - Auf der Straße geht ein Mann links von einer Frau - wenn er eine Frau begleitet, sollte er nicht rauchen - wenn er zwei etwa gleichaltrige Frauen begleitet, sollte er einen Platz einnehmen das Zentrum. Ist eine der Frauen deutlich älter als die andere, dann geht sie in die Mitte – bei einem Paar sollte der Mann leicht hinter seiner Begleiterin gehen – die Frau betritt zuerst den Raum – geht die Treppe hinunter, sollte er ein oder gehen zwei Schritte vor seiner Dame. Aufstehen – ein oder zwei Schritte hinter ihr – hinein öffentlicher Verkehr er setzt sich nur, wenn keine Frau neben ihm steht – im Kleiderschrank hilft er der Dame beim Ausziehen der Oberbekleidung – beim Aufstehen vom Tisch sollte er den Stuhl nicht beiseite lassen. Der Mann muss der Dame beim Aufstehen helfen, indem er ihren Stuhl bewegt und ihn dann wieder an seinen Platz stellt – wenn er die Dame mit dem Taxi oder in seinem Auto mitnimmt, muss er warten, bis sie den Eingang betritt – der Mann steigt zuerst aus dem Auto und hilft Die Frau steigt aus.

Selbstvertrauen und Überzeugungskraft entwickeln

Zuversichtlich sein bedeutet:

Machen Sie, was Sie wollen, wie Sie wollen und wann Sie wollen.

Wenn Sie sich mit anderen vergleichen, lassen Sie keine große Lücke zu.

Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken darüber, was andere über Sie denken.

Kennen Sie Ihre Rechte und können Sie diese verteidigen.

Seien Sie beharrlich dabei, das zu erreichen, was Sie wollen.

Seien Sie in der Lage, „Nein“ zu sagen, wenn Sie etwas nicht tun möchten.

Erlaube dir, Fehler zu machen, verliere in Würde.

Glauben Sie an sich und Ihre Fähigkeiten.

Handeln Sie selbstbewusst, auch wenn Sie sich wirklich Sorgen machen.

10. Kompensieren Sie Unsicherheit nicht durch Aggression.

11. Machen Sie Komplimente und nehmen Sie sie dankbar an.

12. Genießen Sie neue Kontakte und pflegen Sie alte.

Lektion Nr. 4

Für den Erfolg im Leben ist die Fähigkeit erforderlich, mit Menschen zu kommunizieren

viel wichtiger als Talent zu haben.

Lubbock

Unterrichtsthema: Meine Gefühle und Emotionen.

Zweck der Lektion : Lernen Sie die Schüler weiter kennen, stärken Sie den Gruppenzusammenhalt, lernen Sie, die Barriere für den Ausdruck von Gefühlen und Emotionen zu beseitigen.

Ausrüstung : Halstücher für alle

Fortschritt der Lektion :

Name – jeder spricht seinen Namen aus, aber mit unterschiedlicher Betonung.

Überprüfen des Auswendiglernens der Namen – Freiwilliger – in der Mitte des Kreises – alle anderen mit dem Rücken zu ihm. Sie müssen die Teilnehmer von hinten erkennen und durch Berühren der Schulter sagen: „Hallo, Sie…“. Ist der Name richtig genannt, muss sich dieser dem Rater zuwenden, lächeln und sich auf einen Stuhl setzen.

Spiel „Der Blinde und der Führer“. Die Gruppe wird in Paare „Blinde – Führer“ aufgeteilt. Der „Blinde“ schließt die Augen. Die Aufgabe des „Führers“ besteht darin, den „blinden“ Menschen durch das Gebäude zu führen, in dem die Schulung stattfindet (Schutz seines „Schutzes“, Warnung vor Abbiegungen, Treppen etc.), ihm Gegenstände zum Erraten anzubieten – „Was ist?“ Das?"

Dann wechseln die Teilnehmer die Rollen.

Fragen Sie während der Diskussion, ob die Teilnehmer Angst hatten, ob sie sich sicher fühlten, wie leicht sie einander vertrauen konnten, wie sehr sie Verantwortung für die Sicherheit des anderen übernahmen und welche Gefühle sie hatten, wenn sie Objekte taktil wahrnahmen.

UM Besprechen Sie mit den Teilnehmern, was sie daran hindert, anderen Menschen gegenüber aufrichtig zu sein. Was fördert ihrer Meinung nach Offenheit in der Kommunikation mit anderen Menschen?

Übung „Nesmeyana“. Einer der Teilnehmer erstarrt mit gleichgültigem Gesicht in der Mitte des Kreises, der Rest hat die Aufgabe, „wiederzubeleben“. Sie können alle Methoden (außer grob) verwenden, außer Berührung.

Übung „Anfrage“. Fragen Sie die Teilnehmer, wann sie jemanden um etwas gebeten haben, welche Schwierigkeiten aufgetreten sind und warum?

Übung . Wählen Sie einen Partner und bitten Sie ihn, sich für eine Weile etwas zu leihen. Wer sammelt die meisten Gegenstände?

P Fragen Sie während der Diskussion die erfolgreichsten Spieler, wie sie es gemacht haben, und bitten Sie sie, es zu demonstrieren. Machen Sie die Gruppe auf den Einsatz von Komplimenten, Originalität, Einfallsreichtum usw. aufmerksam. Fragen Sie, wie die Teilnehmer ihre eigene Geselligkeit einschätzen. Haben sie in dieser Lektion etwas Neues für sich entdeckt?

Hinzufügen. Material für Lektion Nr. 4

Passivität

Wenn Sie passiv sind:

Fragen Sie nicht nach dem, was Sie wollen.

Es geht Ihnen viel mehr darum, geliebt zu werden, als darum, wie Sie erreichen können, was Sie wollen. Sie vernachlässigen Ihre eigenen Rechte und lassen zu, dass andere sie verletzen.

Sie hoffen, dass andere erraten, was Sie brauchen, Sie verbergen Ihre Bedürfnisse und Gefühle.

Du versteckst deine Gefühle tief in dir, du versteckst deine Unzufriedenheit, deine Worte stehen im Widerspruch zu deinen Taten.

Sie beschweren sich bei jedem um Sie herum, aber nicht bei demjenigen, von dem Sie denken, dass er dafür verantwortlich ist.

Du hältst dich für viel schwächer, als du wirklich bist.

Du wirst ignoriert.

Normalerweise bekommt man nicht, was man will

Durchsetzungsvermögen

Wenn Sie durchsetzungsfähig sind:

Sie fragen offen, selbstbewusst und direkt nach dem, was Sie wollen.

Sie möchten, dass nach Möglichkeit beide Seiten „gewinnen“.

Möchten Sie gerne. Dich zu lieben. Aber nicht zu Lasten Ihrer eigenen Rechte.

Du hast eine positive Einstellung gegenüber Menschen und wenn du jemanden magst, sagst du es direkt.

Sagen Sie den Leuten immer, wenn Ihnen ihr Verhalten nicht gefällt, aber „zerstören“ Sie sie nicht.

Drücken Sie Ihre wahren Gefühle deutlich aus.

Sie sind sich Ihrer Gefühle bewusst, Sie kennen Ihre Stärken und Schwächen.

Normalerweise werden Sie von den meisten Menschen geliebt und gemocht.

Normalerweise erreicht man, was man will.

Sie sind mit Ihrem Verhalten zufrieden und empfinden keine Reue.

Aggressivität

Wenn Sie aggressiv handeln:

Sie verlangen, was Sie wollen.

Du willst um jeden Preis gewinnen, aber es ist dir egal, ob sie dich lieben oder nicht.

Sie setzen alle Mittel ein, um das zu erreichen, was Sie wollen.

Sie sind ironisch, schreien, stören andere, greifen zu Gewalt und Drohungen.

Ihre Handlungen sind destruktiv für andere, Sie behandeln andere mit Feindseligkeit.

Sie verhalten sich so, als ob Sie Rechte hätten und andere nicht.

Die Leute haben normalerweise Angst und mögen dich nicht.

Oft bekommt man, was man will.

Du dominierst andere, aber manchmal machst du ihnen auch Vorwürfe.

Lektion Nr. 5

Unterrichtsthema: Ich bin in der Kommunikation

Zweck der Lektion : Z Einführung in grundlegende Kommunikationsfähigkeiten; Zuweisungverbale und nonverbale Elemente der Kommunikation.

Fortschritt der Lektion :

Grüße: „Hey, kannst du dir vorstellen…“

Jeder der Teilnehmer wendet sich der Reihe nach mit einem Gefühl der Freude über das Treffen an einen Nachbarn und sagt: „Hallo, (Name), können Sie sich vorstellen ...“ und beendet den Satz, indem er etwas Lustiges und Interessantes erzählt.

U Übung „Spiegel“. Die Gruppe ist in „Anführer-Spiegel“-Paare aufgeteilt. Der Moderator beginnt langsam einige Bewegungen auszuführen, der „Spiegel“ versucht, sie zu wiederholen. Dann wechseln die Teilnehmer die Rollen.

Es findet eine Gruppendiskussion zum Thema „Wie kommunizieren wir?“ statt. Die Schlussfolgerung ist, dass Kommunikation anders sein kann, aber ohne Worte möglich ist; über die Notwendigkeit, auf nonverbale Elemente der Kommunikation zu achten.

Übung „Durch Glas sprechen.“ Die Gruppe wird in Paare aufgeteilt. Die ersten Zahlen erhalten die Aufgabe, die zweiten ohne Worte ins Kino einzuladen, die zweiten Zahlen erhalten die Aufgabe, die ersten um eine Matheaufgabe zu bitten. Darüber hinaus wissen die ersten Zahlen nicht, was die zweiten vorgeschlagen haben, und umgekehrt. Die Teilnehmer versuchen, sich untereinander zu einigen, als ob zwischen ihnen ein dickes Glas wäre, durch das sie einander nicht hören können.

Diskussion. Fragen Sie die Teilnehmer, ob sie sich verstanden haben, ob sie sich einigen konnten. Fragen Sie die erfolgreichsten Spieler, wie sie es geschafft haben.

Übung . Die Gruppe ist in zwei Hälften geteilt: Einige Teilnehmer sitzen auf Stühlen im Kreis, andere stehen dahinter. Außerdem hat einer der Stehenden keinen Partner, der Stuhl vor ihm ist leer. Seine Aufgabe besteht darin, mit einem der Sitzenden mit alleinigen Augen und ohne Worte zu verhandeln und ihn zu seinem Stuhl zu locken, ohne dass der „Partner“ des Sitzenden es bemerkt, dessen Aufgabe es ist, seinen „Schützling“ (ohne rohe körperliche Gewalt) festzuhalten. .

Hinzufügen. Material für Lektion Nr. 5

Fähigkeit, Kontakt zu anderen Menschen aufrechtzuerhalten.

Drücken Sie Ihre Gedanken klar und präzise aus.

Sagen Sie, was Sie denken, ohne unnötige Worte, ohne sich zu entschuldigen oder Ausreden zu finden, aber seien Sie nicht aggressiv.

Besprechen Sie jeweils nur ein Thema.

Täuschen Sie die Menschen nicht und vermeiden Sie es nicht, zu reden, sondern sprechen Sie genau darüber, was passiert ist. Benutzen Sie keine Beispiele aus der Vergangenheit: Wahrscheinlich erinnert sich jeder anders an etwas.

Verwenden Sie Aussagen in der ersten Person, wie „Ich“ (ich denke, meiner Meinung nach fühle ich).

I-Aussagen sind eine Möglichkeit, Gefühle, die in angespannten Situationen entstehen, verbal auszudrücken.

Die „Ich“-Aussage ist eine konstruktive Alternative zur „Du“-Aussage, die traditionell zur Lösung von Konflikten verwendet wird, indem eine negative Einschätzung gegenüber einem anderen zum Ausdruck gebracht und so die Verantwortung auf diesen anderen abgewälzt wird.

Ich – ein Statement – ​​ermöglicht es Ihnen, Ihrem Kommunikationspartner eine bildliche Verbindung herzustellen und gleichzeitig Verantwortung für sich selbst zu übernehmen.

Die Ich-Aussage gibt Ihrem Kommunikationspartner die Möglichkeit zu wählen.

Die „Ich“-Aussage beinhaltet nicht nur den Namen der Gefühle, sondern auch einen Hinweis auf die Umstände und Gründe, die sie verursacht haben.

Schema I - Aussagen

Beschreibung der Situation, die die Spannung verursacht hat:

„Wenn ich lebe...“

"Wenn das passiert..."

„Wenn ich mit der Tatsache konfrontiert werde, dass ...“

Der genaue Name Ihres Gefühls in dieser Situation:

„Ich fühle... (Gereiztheit, Bitterkeit, Hilflosigkeit)“

„Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll ...“

"Ich habe ein Problem…"

Nennen Sie die Gründe für dieses Gefühl:

"Weil…"

"Aufgrund der Tatsache, dass..."

„Immerhin habe ich...“

Seien Sie für Ihre eigene Meinung verantwortlich, ohne zu versuchen, zu überzeugen, dass das, was Sie denken, die Meinung aller oder die Meinung der Person ist, mit der Sie sprechen. Verwenden Sie Aussagen, keine Fragen.

Lektion Nr. 6

Veröffentlichungen

Unterrichtsthema: Psychologische Komfortzonen

Zweck der Lektion : Weiterentwicklung der Fähigkeiten zur Nutzung nonverbaler Kommunikationselemente und Identifizierung von Zonen psychologischen Komforts.

Fortschritt der Lektion:

Grüße .

„Brownsche Bewegung“ ist ein Lieblingsgericht. Die Gruppenmitglieder bewegen sich chaotisch im Publikum; wenn sie sich treffen, müssen sie sich die Hand geben und der anderen Person ihr Lieblingsgericht nennen. Je mehr Menschen mit ähnlichem Geschmack identifiziert werden, desto besser. Es ist notwendig, allen Gruppenmitgliedern Hallo zu sagen.

Hausaufgabenbesprechung .

Übung „Scharaden“ Einer der Teilnehmer stellt einen Satz mit Mimik und Gestik dar, der Rest rät. Derjenige, der die Phrase zuerst errät, wird zum Imitator.

Übung „Gespräch zu zweit in unterschiedlichen Abständen“ Die Teilnehmer werden in Paare aufgeteilt. Sie sind eingeladen, über ein bestimmtes Thema zu sprechen, aber zu Beginn stehen sie in verschiedenen Ecken des Raumes, dann setzen sie das Gespräch fort und stehen dicht nebeneinander. Anschließend wird den Teilnehmern die Möglichkeit gegeben, die für sie angenehmste Distanz zurückzulegen.

Es findet eine Diskussion statt: Was haben die Teilnehmer des Spiels empfunden, als sie sich unwohl fühlten?

UÜbung „Verwirrung“ Die Teilnehmer halten sich fest an den Händen und bilden einen Ring. Die Gruppe beginnt sich zu verstricken, bis sie keine Verschleierungsaktivitäten mehr durchführen kann. Der Anführer löst die Gruppe auf.

Nach dem Spiel haben die Teilnehmer die Möglichkeit, über ihre Erfahrungen und Beobachtungen zu sprechen, die während des Spiels entstanden sind.

Lektion Nr. 7

Unterrichtsthema : Effektive Kommunikation. Kommunikationsbarrieren.

Zweck der Lektion : Nennen Sie die Gründe, die die Kommunikation behindern.

Ausrüstung : Stift, Notizbuch

Mini-Vortrag:

Es gibt viele Gründe, die die Kommunikation beeinträchtigen. Lassen Sie uns die häufigsten davon angeben (nach B. R. Matveev, 2005):

fehlende Gesprächsbedingungen (unterwegs, auf dem Flur, in Anwesenheit von Fremden);

Mangel an ausreichend Zeit zum Reden;

die Zurückhaltung eines der Gesprächspartner, über dieses Thema zu sprechen;

den Sprecher unterbrechen;

versucht, das Gespräch auf ein anderes, für den Gesprächspartner unerwünschtes Thema zu verlagern;

übermäßige Neugier;

Widerspruch zu den Worten und der Meinung des Gesprächspartners, zum Beispiel mit Sätzen wie: „Was ist daran falsch?“, „Warum nicht?“, „Du verstehst nichts!“, „Mir geht es noch schlimmer als dir“, „Na und?“, „Warum ist das so?“;

nonverbaler Widerspruch der Botschaften des Partners zu seinen Emotionen und Gefühlen: spürbare Gleichgültigkeit, unangemessenes Lachen, häufige Ablenkung durch Fremde, geschlossene Haltung, Blick zur Seite, ein spöttischer oder ungläubiger Blick, ein Gegenstand zwischen den Sprechern (Tisch, Tasche, Buch, Regenschirm usw.), Standort zu nah oder zu weit entfernt;

die Rolle und Qualitäten des Gesprächspartners herabsetzen oder die eigene Rolle übertreiben;

negative Einschätzung der Meinung des Gesprächspartners oder seiner selbst;

den Unterschied zwischen sich selbst und dem Gesprächspartner betonen;

Unverständnisbereitschaft oder Unverständnis des Gesprächspartners;

Sätze, die in Form von „Du-Botschaften“ aufgebaut sind. Sie haben eine pointierte Form und verursachen beim Gesprächspartner automatischen Widerstand (die Entstehung von Kommunikationsbarrieren); „Du-Botschaften“ werden als abwertend empfunden, zum Beispiel: „Mach das nicht noch einmal“, „Vergiss es“, „Wage es nicht, mich so zu behandeln“ usw.;

Für den vollen Kommunikationsfluss ist effektives Zuhören äußerst wichtig – der aktive Prozess des Verstehens und Verstehens des Gehörten ist insbesondere in der Geschäfts- und Krisenkommunikation notwendig. Es ist seit langem bekannt, dass der beste Gesprächspartner nicht derjenige ist, der gut sprechen kann, sondern derjenige, der gut zuhören kann. Menschen neigen dazu, anderen erst zuzuhören, nachdem sie ihnen zugehört haben.

Die Gründe dafür, nicht zuzuhören, können vielfältig sein:

1. Beschäftigung mit den eigenen Gedanken.

2. Emotionales Ungleichgewicht, Versunkenheit in die eigenen Emotionen.

3. Verletzter Stolz und infolgedessen psychologischer Wahrnehmungsschutz (eine Person hört einfach nicht, was). es ist für ihn unangenehm zu hören).

4. Bewerten Sie, was Ihr Partner gesagt hat, aus Ihrer persönlichen emotionalen Position („Was für ein Unsinn!“ usw.).

5. Verlust der Aufmerksamkeit und des Interesses an verwandten Themen oder Personen.

6. Mangel an Zuhör- und Verständnistechniken.

BILL OF RIGHTS

Du hast das Recht

1. …stellen Sie sich manchmal selbst an die erste Stelle.

2. …um Hilfe und emotionale Unterstützung bitten

3. ... protestieren Sie gegen unfaire Behandlung oder Kritik

4. …haben Sie Ihre eigenen Meinungen oder Überzeugungen

5. ...Machen Sie Fehler, bis Sie den richtigen Weg gefunden haben

6. ...den Menschen das Recht geben, ihre Probleme selbst zu lösen

7. ...sagen Sie: „Danke, NEIN“, „Tut mir leid, nein“

8. ...ignorieren Sie die Ratschläge anderer und befolgen Sie Ihre eigenen

9. ...allein sein, auch wenn andere deine Gesellschaft wollen

10. ...haben Sie Ihre eigenen Gefühle, was immer Sie wollen, unabhängig davon, ob andere sie verstehen

11. ...ändere deine Entscheidungen oder ändere deine Vorgehensweise

12. ...eine Vereinbarung zu ändern, die Ihnen nicht passt.

Du bist niemals verpflichtet

…100 % perfekt sein

…Folge allen

…Tu etwas Gutes für Menschen, die du nicht magst

…Liebe Kinder, die dir Schaden zufügen

…entschuldige dich dafür, dass du du selbst bist

…Geben Sie sich für andere alle Mühe

…Fühle dich schuldig für deine Wünsche

…eine unangenehme Situation ertragen

…Opfere deinen inneren Frieden für irgendjemanden

…in einer Beziehung bleiben, die missbräuchlich geworden ist

…Machen Sie mehr, als Ihre Zeit zulässt

…Tue etwas, was du wirklich nicht tun kannst

…unzumutbaren Forderungen nachkommen

…etwas verschenken, was man eigentlich nicht verschenken möchte

…die Hauptlast des Fehlverhaltens einer Person tragen

16. ...sein „Ich“ für irgendetwas oder irgendjemanden aufzugeben

Bei der Erklärung Ihrer Persönlichkeitsrechte müssen Sie bedenken: Alle anderen Menschen haben sie auch. Lernen Sie, die Persönlichkeitsrechte anderer genauso zu respektieren, wie Sie möchten, dass Ihre eigenen respektiert werden.

Lektion Nr. 8

Unterrichtsthema: Vertrauen. Manipulation.

Zweck der Lektion : Anzeichen von Unsicherheit und Manipulation einführen.

Ausrüstung : bequeme Kleidung, Schuhe, Stift, Notizbuch

Mini-Vortrag:

U Selbstvertrauen

Menschen können sich in einer ungewohnten Situation, bei der Lösung komplexer, ungewisser Probleme, bei sich ändernden Lebensbedingungen usw. unsicher fühlen. Probleme entstehen, wenn Unsicherheit zum ständigen „Hintergrund“ jeder Kommunikation wird, sogar im gesamten Leben einer Person. In diesem Fall beeinträchtigt Unsicherheit nicht nur eine effektive Kommunikation, sondern verzerrt auch das „Ich-Bild“ und hemmt die persönliche Entwicklung. Daher ist das Training des Selbstvertrauens Teil des persönlichen Wachstumstrainings.

Lassen Sie uns drei weitere Verhaltensstile in der Kommunikation aufzeigen, die die Entwicklung von Fähigkeiten behindern können effektive Kommunikation, persönliche und berufliche Weiterentwicklung:

1. Biegsam - Eine Person drückt Sorge um sich selbst und ein Bedürfnis nach einem anderen aus, sie sucht Hilfe und Unterstützung bei Partnern (im „Ich-Bild“ gibt es die Überzeugung, dass sich jemand um mich kümmern sollte).

2. Aggressiv - Die Kommunikation einer Person wird von dem Bedürfnis dominiert, durch die Kontrolle anderer erfolgreich zu sein.

3. Freistehend - In der Kommunikation einer Person manifestieren sich Selbstbezogenheit, Distanz zu anderen, Wahrung emotionaler Distanz und Unabhängigkeit.

Während des Trainings empfiehlt es sich, das Selbstwertgefühl des Fügsamen zu steigern und dem Aggressiven deutlich zu machen, dass sein Verhalten nicht konstruktiv ist. Für eine distanzierte Person ist das Training bedeutungslos, wenn sich ihre Position nicht ändert, denn um ein Ergebnis zu erzielen, ist es notwendig, sie zu interessieren und emotional in die Kommunikation einzubeziehen.

Psychologische Beeinflussung und Manipulation Psychologische Beeinflussung ist eine Art der Kommunikation, Interaktion zwischen Menschen, bei der nur eine einseitige Beeinflussung berücksichtigt wird, wodurch es zu Veränderungen der psychischen Eigenschaften oder Zustände des Beeinflussungsempfängers kommt.

Manipulation ist eine Art psychologischer Einflussnahme, die geschickt und heimlich durchgeführt wird. Hauptmerkmale der Manipulation:

führt dazu, dass bei einer anderen Person (Opfer) Wünsche, Absichten oder Einstellungen geweckt werden, die nicht mit den tatsächlich vorhandenen Wünschen, Absichten oder Einstellungen übereinstimmen;

zielt darauf ab, die Richtung der Aktivität des Opfers zu ändern und die vom Manipulator festgelegten Aktionen auszuführen;

erweckt beim Opfer den falschen Eindruck einer unabhängigen Verhaltenskontrolle.

Die schwerwiegendste Form der Beeinflussung ist psychischer Druck. Zur Umsetzung versucht der Manipulator, um sich auf den Erfolg der Aktion verlassen zu können, ein Kräfteübergewicht gegenüber dem Partner zu schaffen, also in irgendeiner Weise einen klaren Vorteil zu haben – oder Parameter: Qualifikationen, Position, Informationsbesitz, Kontrolle über die Situation usw.

Zwei Faktoren tragen dazu bei, dass eine Person auf Manipulation zurückgreift:

eine Person weiß nicht, wie sie durch unhöfliche Befehle oder Gewalt erreichen kann, was erforderlich ist;

ein angenehmes Gefühl, Macht über jemanden haben zu können.

Es stehen viele Manipulationstechnologien zur Verfügung. Sie alle hängen auf die eine oder andere Weise mit der Verfälschung von Informationen zusammen, an die das Opfer glauben muss. Dazu muss der Manipulator eine Reihe vorbereitender Maßnahmen ergreifen: die Aufmerksamkeit des Opfers von seinen wahren Absichten ablenken, vertraulichen Kontakt mit ihr aufnehmen, wichtige Motive und gewohnheitsmäßige Stereotypen identifizieren. Danach überzeugt der Manipulator das Opfer davon, dass er genau in seinem Interesse handelt und kann sicherstellen, dass das Opfer freiwillig tut, was der Manipulator braucht, und erst dann (und immer) die Täuschung erkennt.

Es gibt langfristige manipulative Verhaltensstrategien, die darauf abzielen, die Aufmerksamkeit einer Person zu erregen und sie an den Manipulator zu binden. Dies ist keine vollständige Liste davon.

1. Einen Menschen von seiner einzigartigen Attraktivität überzeugen.

2. Einen Menschen von seiner einzigartigen Attraktivität überzeugen.

3. Gemeinsam eine glückliche Zukunft planen, ohne die tatsächlichen Mittel zur Verwirklichung zu berücksichtigen.

4. Ein Versuch, ein integraler Bestandteil des Lebens eines geliebten Menschen zu werden.

5. Ein Versuch, die Verantwortung für das Auftauchen der eigenen Gefühle auf die geliebte Person abzuwälzen.

6. Erinnerungen an schöne gemeinsame Zeiten.

7. Teure Geschenke und teure Dienstleistungen in der Rechnung: „Jetzt schuldet er mir etwas.“

9. „Groß und stark“ neben „klein und schwach“ spielen.

8. „Klein und schwach“ neben „groß und stark“ spielen.

10. Betrachtung der Situation aus Sicht der öffentlichen Moral.

11. Eine Erinnerung an die auf dem Weg entstandenen Verbindungen und die Möglichkeit, sie zu zerstören, wenn die Beziehung endet.

12. Der Versuch, aus der Fortsetzung der Beziehung eine „verbotene Frucht“ zu machen.

13. Abwechselnde Begeisterung und Kälte: die Technik der „mexikanischen Dusche“ (in Verbindung mit Fernsehserien).

14. Eine Erinnerung an die Mühe und Zeit, die Sie für Ihren Partner aufgewendet haben.

Eine besondere Art unbewusster Manipulationsstrategie ist das sogenannte „Lied“, also ein häufig wiederholter Lieblingsmonolog. Dabei ist, wie bei jedem Monolog, die Reaktion des Partners nicht zwingend.

So schützen Sie sich vor Manipulation

1. Versuchen Sie, einen tieferen Kontakt mit dem Manipulator herzustellen, beziehen Sie ihn in ein Gespräch ein: Normalerweise tun sie dies nicht (Kontakt vermeiden), aus Angst vor Enttarnung;

2. Berücksichtigen Sie die verschiedenen Rollen (Masken), die der Manipulator spielen kann (Diktator, verlegenes, hilfloses Kind, Spieler, Tyrann, Moralist, Ankläger, Verteidiger usw.).

3. Hören Sie nicht auf Verleumdungen, geben Sie keinen Klatsch weiter, weisen Sie diejenigen ab, die ihn lieben.

Übung "Physiognomie"

Es gibt eine ganze Wissenschaft, die die Gesichtszüge und den Ausdruck eines Menschen mit seinen inneren Qualitäten und Motivationen verbindet.

Aufgabe 3: Versuchen Sie, anhand eines Fotos ein Profil (Biografie) einer Person zu erstellen.

Übung "Nein"

Es fällt Ihnen schwer, „Nein“ zu sagen – Sie möchten die Person, die sich mit einer so freundlichen Bitte an Sie wendet, nicht verärgern, weil sie möglicherweise beleidigt oder wütend auf Sie ist. Wenn Sie also nicht Opfer einer Manipulation werden wollen,Sie müssen lernen, ruhig und entschieden „Nein“ zu sagen.

Erstens haben Sie ein Recht darauf, und zweitens wird ein ruhiges und entschiedenes „Nein“ normalerweise wahrgenommen.

Übung „Nicht-Lächeln“

Genau das Gleiche gilt auch für ein Lächeln. Ein Lächeln ist wunderbar, es macht einen Menschen immer schön. Aber sie „erwischen“ dich auch beim Lächeln: Wenn du gelächelt hast, bedeutet das, dass du „Ja“ gesagt hast. Sind Sie sicher, dass dies immer die richtigste Antwort ist? Um ein „freierer“ Mensch zu werden,Lerne, nicht zu lächeln, wenn du lächelst, an Sie gerichtet. Erlaube dir, sowohl düster als auch ernst zu sein.

Lektion Nr. 9

Unterrichtsthema: Kritik.

Zweck der Lektion : Die Fähigkeit üben, souverän auf Kritik zu reagieren.

Ausrüstung : Stift, Notizbuch

Fortschritt der Lektion:

Übung „Studium zur Rechtfertigung“

Die Teilnehmer wählen eine Person aus der Gruppe aus, die ihnen einfällt, und erzählen eine kurze, lustige Geschichte. Die Geschichte endet mit einer Frage:

„Wie erklären Sie Ihr Verhalten und was passiert ist?“ Erster Satz

Ausreden sollten so klingen: „Ja, es ist wirklich passiert, das habe ich getan.“

weil ich…"

Gespräch zum Thema „Was für eine Kritik kann es geben? (Fair unfair).

Wie man auf Kritik reagiert und wie man nicht reagiert. Was müssen Sie wissen, wenn Sie eine Bemerkung machen oder jemanden kritisieren möchten?

Schlussfolgerungen für den Moderator:

1. erst Lob, dann Tadel;

   vermeiden Sie pauschale Kritik, Kritik sollte konkret sein;

   Drücken Sie Ihre Gefühle aus und beschreiben Sie ohne Urteil, womit Sie unzufrieden sind.

   Versuchen Sie, sich auf eine bestimmte Frage zu beschränken und nicht zu persönlich zu werden.

Trainieren Sie zu zweit . Der eine kritisiert den anderen, der Partner versucht je nach Art der Kritik richtig zu reagieren.

mit deinen Gefühlen und Empfindungen. Versuchen Sie, erfolglose Kritik gemeinsam in konkrete konstruktive Kommentare umzuwandeln.

Übung „Lob im Kreis“

Die Schüler machen sich abwechselnd gegenseitig Komplimente und nehmen sie an.

Hinzufügen. Material für Lektion Nr. 9

Selbstwerterklärung

"Ich bin ich. Es hat noch nie jemanden wie mich gegeben und wird es auch nie geben. Es gibt Menschen, die mir irgendwie ähnlich sind, aber es gibt niemanden, der genau so ist wie ich.

Ich besitze meinen Körper. Und alles, was es tut. Meine Stimme gehört mir: leise oder laut, sanft oder rau. Ich besitze meinen Mund und alle Worte, die er spricht: gut oder unfair. Mir gehören meine Augen und alle Bilder, die sie sehen können. Das alles gehört mir, weil ich allein es gewählt habe. Und weil ich es gewählt habe, ist es wahr.

Das ist. Dies ist ein ausreichender Grund, sich selbst zu lieben und an sich selbst interessiert zu sein.

Nachdem ich nun mit mir selbst Freundschaft geschlossen habe, kann ich die Geduld und den Mut aufbringen, mich selbst tiefer und besser kennenzulernen. Natürlich gibt es etwas in mir, das mich verwirrt. Aber jetzt, wo ich keine Angst mehr habe, in mein Inneres zu schauen, kann ich sicherstellen, dass alles in mir zum Erreichen meiner Ziele beiträgt, sodass ich immer nützlicher werde.

Ich kann sehen, hören, denken, handeln. Das bedeutet, dass ich alles zum Leben habe. Um Harmonie in die Welt der Menschen und Dinge um mich herum zu bringen.

Ich bin ich und ich bin großartig!“

V. Satir (1993)

Lektion Nr. 10

Unterrichtsthema: Mittel und Methoden der Selbstregulierung

Zweck der Lektion: P Mittel und Methoden der Selbstregulierung einführen und üben.

Ausrüstung : bequeme Schuhe, Kleidung, Stift, Notizbuch

Fortschritt der Lektion

Selbstkontrolle

Als Selbstregulation wird der Grad der Selbstregulation bezeichnet, der unter Beteiligung willkürlicher Prozesse realisiert wirdSelbstkontrolle. Dies ist „Macht über sich selbst“ – die Fähigkeit, das eigene Wohlbefinden und Verhalten in extremen (gefährlichen, desorganisierenden) Situationen bewusst zu kontrollieren, aufrechtzuerhalten und zu regulieren.

Selbstbeherrschung steht in engem Zusammenhang mit einer Persönlichkeitsqualität namensAusdauer. Ein selbstbeherrschter Mensch ist robust und geduldig, er versteht es, auch unter schwierigen und schwierigen Umständen die Fassung zu bewahren und bei Bedarf Strapazen, Schmerzen und Unannehmlichkeiten zu ertragen.

Selbstkontrolle ist ein Gleichgewicht zwischen Emotionen und Bewusstsein, das durch Willen und besondere Methoden der „Selbstverarbeitung“ (Selbstordnung, Selbstüberredung, Selbsthypnose, Selbstironie, Selbstverstärkung, Selbstbekenntnis) sichergestellt wird.Selbstvorwürfe gewährleistet entschlossenes Handeln unter Bedingungen, bei denen das Ziel klar ist, aber die Zeit zum Nachdenken begrenzt ist. Es wird während des Trainings gebildet, um Willenskraft zu entwickeln und sich selbst zu überwinden. Die Hauptbedingung besteht darin, die Aktion sofort nach Erteilung des Befehls zu beginnen. Beispiel: „Ich stehe jetzt auf und mache gleich meine Hausaufgaben“ und Sie sollten sofort aufstehen und mit den Hausaufgaben beginnen.

Übung„Selbstbestellung“

Überlegen Sie sich eine Selbstordnung für die gegenwärtige Situation (hier und jetzt) ​​und führen Sie diese aus.

Selbstvertrauen

Selbstüberzeugung ist ein Prozess der bewussten Einflussnahme auf die eigene persönliche Einstellung, auf den Kern persönlicher Motive. Grundlage des Prozesses der Selbstüberzeugung sind mentale Handlungen, die durchgeführt werden, um die Rationalität oder den Nutzen einer bestimmten Position logisch zu rechtfertigen.

Ein entwickelter Intellekt ist in der Lage, unangenehmen Lebensumständen standzuhalten: die Umstände akzeptieren, das Problem objektiv angehen, die traumatischen Auswirkungen in den Hintergrund drängen, sich der Situation entsprechend neu aufbauen (umprogrammieren) und nach einem Ausweg suchen. Aktive Suche hilft, echte Wege zur Lösung von Lebensproblemen zu finden.

Selbstüberzeugung sowie Selbsttrost – die Beseitigung der negativen Auswirkungen von Erfahrungen – hängen von der Fähigkeit ab, einen langen inneren Dialog zu führen und alle Argumente und Gegenargumente der Motive zu durchdenken.

Übung " Selbstvertrauen“

Versuchen Sie, sich von der Notwendigkeit eines guten Lernens zu überzeugen.

Selbsthypnose

Selbsthypnose ist eine Technik der Selbstregulierung, die auf der üblichen rationalen Ebene arbeitet und keine kreative Anstrengung erfordert, um die Situation zu analysieren und zu lösen.

Selbsthypnose geschieht ohne Willensanstrengung, nur mit Hilfe der Vorstellungskraft. Es wird angenommen, dass sowohl Suggestion als auch Autosuggestion auf geschwächten Handlungen der bewussten Kontrolle in Bezug auf wahrgenommene Informationen beruhen. Bei der äußeren Suggestion entsteht durch die Einwirkung äußerer Reize ein Erregungsherd in der Großhirnrinde, bei der Selbstsuggestion kann er durch die Revitalisierung innerer assoziativer Verbindungen entstehen. Dabei wird die gegenseitige Beeinflussung des zweiten Signalsystems auf psychische und sogar physiologische Prozesse im Körper genutzt.

Freiwillige Selbsthypnose ~ Dies ist die Konzentration von Gedanken und Aufmerksamkeit auf eine Idee und die Ausführung verbaler Anweisungen oder die mentale Reproduktion bestimmter Situationen. Sie können sich durch ein Gefühl, einen Wunsch, ein Bild, einen Gedanken, einen Zustand usw. inspirieren lassen.

Übung („Selbstsuggestion“)

Versuchen Sie, sich davon zu überzeugen, dass Sie Halva im Mund haben (wenn Ihnen das Wasser im Mund zusammenläuft, sind Sie eine suggestible Person).

Selbstironie

Selbstironie und Humor sind eine anspruchsvolle Form der Selbstüberzeugung und Selbstkritik, wobei letztere in Form von Selbstlob, jedoch mit einem Minuszeichen, auftritt. Es ist, als ob ein Mensch sich von außen mit den Augen eines Einfaltspinsels betrachtet und in sich selbst bewundert, was ihn tatsächlich zweifeln lässt. Ironisches Lachen versöhnt alle Gesprächspartner in einer Situation und ermöglicht einen Ausstieg aus dem Konflikt.

Moderne Forscher des Humorproblems (und dies wurde von so prominenten Wissenschaftlern wie den Akademikern D. Likhachev, P. Simonov getan) betonen besonders diese Fähigkeit eines Menschen, über sich selbst zu lachen und sich selbst von außen kritisch zu betrachten. Ein Sinn für Selbstironie in Kombination mit Humor hilft einem Menschen, Selbstgefälligkeit und Selbstamnestie loszuwerden.

Übung„Selbstironie.“

Schreiben Sie ein freundliches Epigramm für sich.

Selbstbestätigung

Selbstbestätigung setzt auf die innere Einstellung einer positiven Einstellung zu sich selbst. Eine typische Selbststärkung besteht darin, sich nach einer gut erledigten Arbeit eine Pause zu gönnen. Wir vernachlässigen oft die Selbstverstärkung: Wir entspannen uns mehrere Tage lang nicht, wir gehen von Aufgabe zu Aufgabe, ohne uns selbst zu danken.

Gesund Möglichkeiten der Selbststärkung: ein Spaziergang, ein Gespräch mit einem Freund oder das Lesen eines Lieblingsbuchs, eine Stunde Lieblingsbeschäftigung, inneres Loben auf sich selbst, Entspannung.

Ungesund Methoden zur Selbstverstärkung: Alkohol, Zigaretten, spätabends sitzen vor dem Fernsehbildschirm.

Selbstbekenntnis - eine besondere Art der Selbstverstärkung. Dies ist ein vollständiger interner Bericht an sich selbst über sich selbst, über die aktuellen Umstände (Selbstkontrolle) und die eigene Rolle darin. Hierbei handelt es sich um eine reflexive Analyse der eigenen geistigen Aktivität unter bestimmten Umständen oder über einen bestimmten Zeitraum.

Das ehrliche Eingestehen der Fehler und Fehltritte, die in der Vergangenheit begangen wurden, über die intimsten Erfahrungen hinweg, beseitigt innere Widersprüche und dient als wirksames Mittel zur psychischen Entspannung sowie zur Linderung von Müdigkeit und Depressionen. Manchmal reicht es schon aus, seine Gedanken und Gefühle laut auszusprechen, um Erleichterung zu verspüren.

Übung „Ich bin in der Fähigkeit zur Selbstregulation“

Testsituationen „Du brauchst Selbstbeherrschung“

Verlieren. Sie spielen mit einem Freund Tischtennis. Das Spiel läuft für Sie nicht gut, Sie machen oft Fehler und verlieren mit großem Abstand. Wenn Sie spielen, werfen Sie Ihren Schläger – das verschlechtert Ihr Spiel.

3Aufgabe. Wenden Sie in dieser Situation die Ihnen bekannten Selbstregulierungsmethoden an.

Abschied. Deine geliebten Eltern machen eine längere Geschäftsreise, du wohnst bei deiner Großmutter.

3Aufgabe. Analysieren Sie Ihre Gefühle und Emotionen in dem Moment, als Ihre Eltern in den Zug einstiegen. Wie werden Sie sich in dieser Situation verhalten?

Obdachlos. Ihnen wurde mitgeteilt, dass Ihr Gartenhaus abgebrannt ist (Gott bewahre es, aber leider passiert das).

3Aufgabe. Was wird Ihre erste Reaktion sein? Wie werden Sie Ihre Emotionen regulieren?

Sozialverträgliche Positionen: - Selbstbeherrschung - der Wunsch, das Ereignis objektiv einzuschätzen und Wege zur Lösung des Problems zu finden - Kontaktaufnahme mit Freunden und Verwandten - Kontaktaufnahme mit einem Anwalt, Versicherungsbehörden, Polizei.

Wie man Affekten vorbeugt und sie eindämmt

Fordern Sie alle Ihre Fähigkeiten zur Selbstkontrolle auf: Selbstordnung, Selbstüberredung, Selbsthypnose.

Vermitteln Sie sich die Formeln „Ich bin ruhig“, „Ich habe die Kontrolle über mich“.

Denken Sie sofort, dass das alles so ist- nichts im Vergleich zur Gegenwart. Trauer, Glück usw.

Sie können eine Person auf folgende Weise aus einem Zustand der Leidenschaft befreien:

Finden Sie ablenkende Umstände und Handlungen;

Exposition gegenüber unerwarteten und starken Reizstoffen (kaltes Wasser, Schuss, Schlag);

Bewegungsfreiheit einschränken (Handschellen, Fesseln).

Ängste

Jeder kennt die Empfindungen, die mit einem unangenehmen Gefühlszustand verbunden sind: „Das Herz sank in die Fersen“, „der Atem raubte mir“, „es brachte mich ins Fieber“, „ein Schauer auf der Haut“, „eingesaugt“. „die Magengrube“, „mein Rücken wurde nass“... Das Furcht - ein emotionaler Zustand, der als Reaktion auf äußere Signale auftritt, die eine reale oder eingebildete Gefahr ankündigen.

Jeder Mensch ist irgendwann in seinem Leben Opfer verschiedener Ängste: Angst vor Schmerz, Gewalt, Demütigung, Angst vor Armut, Krankheit, Verlust der Liebe, Angst vor menschlichem Urteil, Angst vor dem Tod.

Das Gefühl der Angst erfasst alle Aspekte der Persönlichkeit: Es zerstört die Initiative, untergräbt das Selbstvertrauen, fesselt Gedanken und Vorstellungskraft. Aus Angst entstehen Gier, Gemeinheit und Wut.

Wenn eine Person ständig von Angst in Form von Zwangsvorstellungen heimgesucht wird, spricht man von Angst Phobie (zum Beispiel Klaustrophobie – Angst vor geschlossenen Räumen). Phobien gehen mit verschiedenen schweren Erkrankungen einher – Herz, Magen usw.

Aber Angst hat es auch positive Seite: Als eine Art Abwehrreaktion warnt es uns vor Gefahren. Ohne die Angst vor einer äußeren Bedrohung (Vorsicht) würden wir ständig unter Autos fallen, ertrinken oder aus großer Höhe fallen.

Manchmal verleiht Angst einem Menschen außergewöhnliche Kraft, Schnelligkeit und Beweglichkeit. Es gibt viele Fälle, in denen die Gefahr Menschen dazu zwingt, ein Hindernis zu überwinden, das unter normalen Bedingungen unüberwindbar wäre, eine unmögliche Last zu heben und zu halten ...

Ursachen der Angst – entwederUnbekannt, mangelndes Wissen über Personen, Situationen, Konsequenzen oder offensichtlich bekanntes (vermutetes) WissenGefahr negative Konsequenzen:

Sich an die Angst, an das Schreckliche, an das Ekelhafte zu gewöhnen, die Angst zu überwinden, bedeutet nicht, sie mühelos zu ertragen, sondern einen geschickten Umgang mit den Emotionen.

Überwinde deine Angst

Laufen Sie nicht vor der Angst davon, analysieren Sie sie und nehmen Sie sie als nichts weiter als ein körperliches Gefühl wahr.

Widerstehen Sie Gewalt und entwickeln Sie die Bereitschaft, sich zu wehren (in den meisten Fällen gegen Vergewaltiger).- Unterhosen).

Dulden Sie keine Demütigung, lassen Sie sich nicht erniedrigen.

Seien Sie großzügig, seien Sie nicht gierig- und du wirst keine Angst vor Armut haben.

Lebe nach den Gesetzen der Natur- und Sie werden keine Angst vor Krankheit haben.

Liebe und du wirst geliebt. Es ist besser, Liebe zu haben und sie zu verlieren, als sie überhaupt nicht zu haben.

Lebe mit deinem Verstand, aufrichtig und achte nicht auf den Neid und die zweifelhaften Werte der einfachen Leute.

Hingabe

Zu den „hartnäckigen“ Emotionen gehören: Hingabe - starke sinnliche Anziehung, Sucht, bei der ein Mensch die Macht über sich selbst verliert.Das auffälligste Beispiel für Leidenschaft ist die leidenschaftliche Liebe, auf die später noch eingegangen wird.

Andere Arten von Leidenschaften und Süchten: für Spiele (Aufregung), für die Arbeit (Workaholics), für Dinge, für das Fernsehen (TV-Fans), für den Computer, für Sport (Fans) usw.

Leidenschaft ist im Allgemeinen ein abnormales Phänomen, aber das Schlimmste ist, wenn eine Person von einer Leidenschaft für etwas Unfreundliches besessen ist, das sich selbst oder anderen Schaden zufügt; Dabei handelt es sich um eine Leidenschaft für Rauchen, Alkohol, Drogen (Drogensucht), Glücksspiel, Diebstahl (Kleptomanie) und Unterhaltung.

In der Leidenschaft verändern sich das Denken und die Gefühle einer Person und es entsteht eine verzerrte Vorstellung von der Realität. Die Leidenschaft zieht sich hin, ein Mensch verliert zunehmend den Kontakt zu sich selbst und zu seinen Lieben. Ein sicheres Zeichen von Leidenschaft ist Maßlosigkeit, das Bedürfnis zu täuschen, herauszufordern.

Befreien Sie sich von der Leidenschaft

Eine unabdingbare Voraussetzung für den Erfolg auf dem Weg der Heilung aus Leidenschaft ist das Erkennen und Wissen Ihrer Leidenschaft und der Wunsch, sich davon zu befreien.

Behandeln Ihre Leidenschaft als zum Schrei von jemandem in Schwierigkeiten helfen ICH.

Erkennen Sie, dass Ihre Leidenschaft gefährlich für Ihre Gesundheit und Ihr Wohlbefinden ist.

Geben Sie niemandem oder irgendetwas die Schuld für Ihre Kommunikation. zur Leidenschaft.

Treffen Sie eine aufrichtige Entscheidung, zu heilen und an Heilung zu glauben.

Hindernisse auf dem Weg beseitigen, umleiten, zerstören zur Heilung.

- Nutzen Sie die Hilfe der Menschen um Sie herum.

Testsituation“ Wenn es gruselig ist“

Sie fliegen in einem Passagierflugzeug. Ihr Platz ist am Fenster, durch das Sie den Motor sehen können. Und jetzt beginnt es vor deinen Augen zu brennen. Ein Gefühl der Angst durchströmt dich.

Übung. Bereiten Sie sich auf eine ähnliche Situation vor. Welche Selbstregulierungsmethoden werden Sie anwenden?

Sozialverträgliche Positionen: - Selbstbeherrschung - Hoffnung - Menschenwürde - Gebet - Hilfe für den Nächsten - Gehorsam gegenüber den Anweisungen des Flugbegleiters.

Wie man Neid übertönt

Hör auf, dich selbst zu beneiden.

Finden Sie die negativen Aspekte im Neidobjekt.

Vergleichen Sie das Objekt des Neids mit dem, worum andere Sie beneiden (..., aber mit mir...!).

Wenn Unrecht geschieht, sagen Sie sich: „Nichts, der Herr sieht alles, und jeder wird nach seinem Verdienst belohnt!“

Wenn sich ein Unfall ereignet, denken Sie daran, dass für ihn das Gesetz „Heute Sie und morgen – ich“ gilt.

Finden Sie eine Ausrede im Schicksal: „Man kann dem Schicksal nicht entkommen, also sollte es so sein.“

Widrigkeiten und Pech machen einen echten Menschen besser, sie stärken ihn, aber Ruhm, Fanfaren und Reichtum führen oft zum Verlust menschlicher Qualitäten, des Augenmaßes und erhöhen die Gefahr, in die Irre zu gehen (aus großer Höhe zu fallen).

Am Ende muss man sich mit der Realität abfinden oder für das Beste kämpfen, nicht mit Sorgen (Neid), sondern mit ehrlichen Mitteln.

Stress bekämpfen „Passen Sie auf Ihre Nerven auf“

Wenn Sie im Voraus wissen, dass Sie unter bestimmten Umständen möglicherweise unangemessene Emotionen verspüren, können Sie sich das Ziel setzen, die Entwicklung der unerwünschten Emotionen einzudämmen.

In einer akuten Stresssituation, in Not:

Treffen Sie keine Entscheidungen (mit Ausnahme von Naturkatastrophen, wenn es darum geht, Leben zu retten).

Hören Sie auf den Rat Ihrer Vorfahren: Zählen Sie bis zehn.

Beteiligen Sie sich an Ihrer Atmung. Atmen Sie langsam durch die Nase ein und halten Sie den Atem eine Weile an. Atmen Sie langsam aus, auch durch die Nase, und konzentrieren Sie sich dabei auf die Empfindungen, die mit Ihrer Atmung einhergehen.

Reiben, massieren Sie Stirn, Schläfen und Brust und befeuchten Sie sie mit kaltem Wasser.

Schauen Sie sich langsam um, auch wenn Ihnen der Raum, in dem Sie sich befinden, bekannt vorkommt. Bewegen Sie Ihren Blick von einem Objekt zum anderen und beschreiben Sie es im Geiste Aussehen.

Wenn möglich, schauen Sie in den Himmel. Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie sehen.

Wenn Sie die Möglichkeit haben, Wasser zu trinken, nutzen Sie diese – trinken Sie langsam und konzentrieren Sie sich darauf, wie die Flüssigkeit durch Ihren Hals fließt. Bei zunehmendem Stress und Depressionen:

Beseitigen, wegnehmen, wegkommen von den Umständen, den Ursachen von Emotionen.

Wenden Sie Selbstüberredung, Selbsthypnose, Selbstironie und schließlich Selbstordnung an.

Entspannen Sie sich bei Ihren Ansprüchen an sich selbst. Nicht alle Dinge, die getan werden müssen, sind es wert, gut erledigt zu werden. Seien Sie flexibler. Perfektion ist nicht immer erreichbar, und selbst wenn sie erreichbar ist, lohnt sie sich nicht immer.

Aufschub ist ein Stressfaktor. Was Sie morgen tun wollten, tun Sie möglichst heute. Vorausplanen!

Verlassen Sie sich nicht auf Ihr Gedächtnis. Führen Sie stattdessen ein Tagebuch, in dem Sie Termine und andere Besorgungen notieren. Auf diese Weise haben Sie nicht ständig das Gefühl, dass Sie etwas tun müssen, sich aber nicht erinnern können, was.

Versuchen Sie, ruhige, stressresistente Freunde zu haben, die sich keine oder zu viele Sorgen machen. Nichts trägt mehr zu ständiger Angst bei, als sich mit anderen chronisch ängstlichen, gequälten Menschen Sorgen zu machen und sich Sorgen zu machen.

Vergeben und vergessen. Beschwere dich nicht, meckere nicht, sei nicht unzufrieden mit anderen. Akzeptieren Sie die Tatsache, dass die Menschen um Sie herum und die Welt, in der wir leben, unvollkommen sind.

Bei Wachstum, Zunahme drohender Gefahren, greifen Sie auf medikamentöse Methoden zurück (Nehmen Sie ein Beruhigungsmittel).

Und schließlich kann Stress durch Kommunikation mit einem geliebten Menschen, intensive Muskelaktivität und die Einwirkung von Musik oder Liedern abgebaut werden.

Übung„Ich bin im Umgang mit Emotionen“

Bewerten Sie Ihr Selbst (in der Gegenwart), wie Sie es sich im Bereich der Bewältigung der wichtigsten Emotionen vorstellen: Stimmung, Manifestationen von Sympathie und Antipathie, Angst, Aufregung, Groll, Aggression, Stress, Affekt (5 – Fähigkeit zur Zurückhaltung , mit diesen Emotionen umgehen; 1 - mangelnde Fähigkeit ).

Lektion Nr. 11

Unterrichtsthema: Ich bin der Herr meines Verhaltens

Zweck der Lektion : Denken Sie darüber nach, welche Veränderungen während des Trainingsprozesses für jede Person aufgetreten sind. Die Atmosphäre in der Gruppe.

Ausrüstung : Stift, Notizbuch

Fortschritt der Lektion:

Übung „Koffer“

Einer der Teilnehmer verlässt den Raum, die anderen beginnen, seinen „Koffer“ für die Reise zu packen und zählen die positiven Eigenschaften auf, die die Gruppe an dieser Person besonders schätzt und die dem Freund bei der Kommunikation mit Menschen helfen.

Aber der scheidende Mensch wird immer daran erinnert, was ihn auf seinem Weg behindern wird: die negativen Eigenschaften, die er überwinden muss, damit sein Leben besser wird. Anschließend wird die „abreisende“ Person, die sich die ganze Zeit in einem anderen Raum aufgehalten hat, vorgelesen und erhält die gesamte Liste. Er hat das Recht, jede Frage zu dem zu stellen, was er gelesen hat. Dann geht der nächste Teilnehmer und der Vorgang wird wiederholt, bis alle Teilnehmer einen „Koffer“ erhalten.

Übung „Vertrauensfall“

Die Teilnehmer werden in Paare eingeteilt, eine Person wird fallen, die andere wird fangen.

Der Fänger duckt sich leicht in einem Abstand von ca. 90 cm hinter den Partner, um Zeit zu haben, den Sturz abzufangen. Die fallende Person schließt die Augen und fällt entspannt in die Arme ihres Partners, wobei sie versucht, sich während des Sturzes nicht aufzufangen.

Partner wechseln die Plätze.

3. Übung „Wünsche einander“

Die Teilnehmer eines Kreises sagen einander Wünsche. Sie können mit dem Nachbarn rechts oder mit jedem beliebigen Teilnehmer sprechen.

LITERATUR

Gnezdilov A.V. „Therapeutische Geschichten“. S-P, Rech Publishing House, 2003

Leaders A.G. „Psychologisches Training mit Jugendlichen.“ M. „Akademie“,

2003

Maralov V.G. „Grundlagen der Selbsterkenntnis und Selbstentwicklung.“ M. „Akademie“, 2002

Ramendikt D.M. "Ausbildung persönliches Wachstum» Forum - Infra. M., 2007

Stankin M.I. „Psychologie der Kommunikation“. M., 2003

Selevko G.K. „Verwalte dich selbst“ Öffentliche Bildung, M., 2001

Fopel K. „Zusammenhalt und Toleranz in der Gruppe.“ M., „Genesis“, 2003

Kommunikationstraining (Kommunikation)

Relevanz der Ausbildung:

Kommunikation war schon immer von großer Bedeutung im Leben eines Menschen und seiner persönlichen Entwicklung. Das Problem der Kommunikation steht aufgrund seiner Bedeutung in allen Bereichen des menschlichen Lebens und sozialer Gruppen traditionell im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit einheimischer Sozialpsychologen. Ein Mensch ohne Kommunikation kann nicht unter Menschen leben, sich entwickeln und erschaffen.

In der Struktur der zwischenmenschlichen Kommunikation werden die Hauptinhalte der Kommunikation unterschieden, nämlich: die Weitergabe von Informationen, die Interaktion und das Kennenlernen von Menschen. Die Übermittlung von Informationen wird als kommunikativer Aspekt der Kommunikation betrachtet; Interaktion als interaktiver Aspekt der Kommunikation; das Verständnis und die Kenntnis der Menschen voneinander. Daher ist es wichtig, kommunizieren zu können, Ihre Gedanken richtig zu vermitteln, damit Sie verstanden werden.

Zweck der Ausbildung: Entwicklung von Kommunikationsfähigkeiten.

Aufgaben:

üben Sie Überzeugungskraft

Entwickeln Sie die Fähigkeit, Argumente für Ihre Position zu finden

die Fähigkeit entwickeln, auf Menschen zuzugehen

betonen Sie die Bedeutung der Intonation im Kommunikationsprozess.

Entwicklung nonverbaler Kommunikationsfähigkeiten.

lehren effektive Kommunikationswege.

Voraussetzungen für Teilnehmer:

Die Ausbildung richtet sich an Studierende.

Personenzahl: 10-16 Personen.

Guten Tag! Mein Name ist... Heute führe ich für Sie ein Training durch, das sich der Kommunikation widmet.

Kommunikation durchdringt unser ganzes Leben, sie ist ein menschliches Bedürfnis, wie Wasser und Nahrung. Bei völliger Einsamkeit beginnen am sechsten Tag akustische und visuelle Halluzinationen. Er kommuniziert mit diesen nicht existierenden Bildern.

Kommunikation ist der Austausch von Informationen mittels Sprache oder Gesten. Kommunikation ist die kommunikative Interaktion von Menschen oder sozialen Gruppen. Im Kommunikationsprozess werden verschiedene Arten von Informationen zwischen Kommunikationsteilnehmern ausgetauscht.

Lass uns dich kennenlernen, dazu stellen wir uns einander vor.

Übung „Das ist mein Name“ (20 Minuten)

Ziel: Kennenlernen der Schulungsteilnehmer untereinander.

Im Kreis sagen alle abwechselnd ihren Namen. Dann sagt er etwas über seinen Namen.

Er könnte beispielsweise versuchen, die folgenden Fragen zu beantworten:

Weiß ich, wer es für mich ausgewählt hat?

Weiß ich, was mein Name bedeutet?

Wer in der Familie trug noch diesen Namen?

Reflexion (5 Minuten)

Fällt es Ihnen leicht, über Ihren Namen zu sprechen?

Wenn nicht, warum?

Wir sind von vielen interessanten Dingen umgeben und die ganze Welt um uns herum ist in Bewegung und in Eile. Unser ganzes Leben ist in Bewegung: Ruhe, Arbeit, Familie, Freunde, das heißt unsere gesamte Umwelt steht nicht still. Aber vergessen Sie nicht, dass sich alles um Sie herum bewegt. Sie können alle Ereignisse um Sie herum leicht kontrollieren. Das Wichtigste ist die richtige Kommunikation und eine einfache Kommunikation mit den Menschen um Sie herum und auf der ganzen Welt; die Kunst der Kommunikation ist sehr wichtig. Lernen Sie außerdem die richtige, entspannte und einfache Kommunikation, damit jeder Sie versteht und sich lange an Sie erinnert, egal wer es ist, Freunde oder Feinde, Sie müssen einen Zugang zu jedem finden, Sie müssen mit jedem problemlos kommunizieren.

Der renommierte Psychologe Dale Carnegie rät dazu, Streitereien wie Klapperschlangen zu vermeiden. Er geht davon aus, dass 90 % der Streitbeteiligten noch stärker als zuvor davon überzeugt sind, Recht zu haben. Das Argument ist kaum zu gewinnen. Denn wer aus einem Streit als Sieger hervorgeht, verliert einen Freund, einen Partner der Transaktion. Das ist ganz natürlich, denn eine Person fühlt sich unwohl, nachdem sie einen Streit verloren hat.

Anstatt zu streiten, können Sie Ihren Gesprächspartner überzeugen und Argumente für Ihre Position finden.

Übung „Sieben Helden“ (30 Minuten)

Ziel: Überzeugungskraft, die Fähigkeit, Argumente für die eigene Position zu finden, und Präsentationsfähigkeiten zu entwickeln.

Ein Teilnehmer übernimmt die Rolle einer Prinzessin. Wer will? Teilen Sie den Rest in Teams von 3-4 Teilnehmern auf.

Um unsere Überzeugungs-, Erinnerungs- und Nachspielfähigkeiten zu üben, wollen wir das Märchen von A.S. Puschkin über die tote Prinzessin und sieben Helden. Insbesondere die Episode, in der die sieben Helden, mit denen die Prinzessin zusammenlebte, sie überreden, einen von ihnen zu heiraten und für immer bei ihnen zu bleiben. In unserem Märchen wird es genauso sein, aber die Helden, die eine Reihe von Schulungen durchlaufen haben und über die Gabe der Überzeugung verfügen, werden die Prinzessin besser als die Märchenhelden davon überzeugen können, den Prinzen Elisa zu verlassen und bei ihr zu bleiben Haus. Jede Minigruppe muss die verlockendsten Angebote vorbereiten, um die Prinzessin davon zu überzeugen, bei ihnen zu bleiben und ihr alle Vorteile eines solchen Endes des Märchens zu zeigen.

Sie haben 5 Minuten Zeit, sich vorzubereiten. Danach spricht ein Gesandter aus jeder Gruppe und wendet sich mit seinen Argumenten an die Prinzessin.

Reflexion (10 Minuten)

Nach den Auftritten spricht die Prinzessin darüber, ob sie bei den Helden bleiben wollte und welche Vor- und Nachteile sie in den Auftritten aller sah.

Welche Emotionen haben Sie bei dieser Übung erlebt?

„Frühstück mit einem Helden“ (30 Minuten)

Ziel: die Fähigkeit zu trainieren, einen Gesprächspartner zu überzeugen.

Benötigte Materialien: Papier, Bleistifte.

Vorstellen folgende Situation: Jeder der Anwesenden hat die Möglichkeit, mit einer beliebigen Person zu frühstücken. Es könnte sich um eine Berühmtheit der Gegenwart oder eine historische Persönlichkeit der Vergangenheit oder um einen gewöhnlichen Menschen handeln, der Sie irgendwann in seinem Leben beeindruckt hat. Jeder muss selbst entscheiden, wen er treffen möchte und warum.

Schreiben Sie den Namen Ihres Charakters auf ein Blatt Papier. Teilen Sie sich nun in Paare auf. In Paaren müssen Sie entscheiden, mit welchem ​​der beiden Helden Sie ausgehen möchten. Sie haben 2 Minuten Zeit für die Diskussion.

Nun sind die Paare zu Vieren vereint, die wiederum nur einen Helden auswählen müssen. Sie haben außerdem 2 Minuten Zeit für die Diskussion.

Nun schließen sich die Vier zusammen und wählen innerhalb von 2 Minuten einen Helden aus.

Und nun kommen alle zusammen und entscheiden, mit wem Sie frühstücken.

Reflexion: (10 Minuten)

Warum ist dieser besondere Held geblieben?

War es leicht nachzugeben und warum hast du nachgegeben?

Die Stimmung spielt im Gespräch eine Rolle. Jetzt werden wir herausfinden, wie wir unsere Stimmung heben und Schritt für Schritt gehen können.

Übung „Leopold“ (25 Minuten)

Ziel: Überzeugungskraft entwickeln, die Fähigkeit, auf Menschen zuzugehen.

Aus der Gruppe wird eine „Maus“ ausgewählt, alle anderen werden zu „Katzen“. Jede „Katze“ erhält einen Zettel mit ihrem Namen, eine davon heißt Leopold und alle anderen tragen andere Katzennamen, zum Beispiel Vasily, Murka usw. Gleichzeitig kann ein Teilnehmer jeden Geschlechts Leopold werden, und der Trainer macht dies der Gruppe gegenüber deutlich.

Der Trainer erinnert die Gruppe an die Handlung des Cartoons über Leopold. In diesem Zeichentrickfilm versucht die freundliche und harmlose Katze Leopold, sich mit den Mäusen anzufreunden, die ihm ständig Streiche spielen.

Bei dieser Übung müssen Katzen auch die Maus davon überzeugen, dass sie harmlos und behandelbar sind. Der Trick ist, dass von all unseren Katzen nur eine den Namen Leopold trägt und sich mit den Mäusen anfreunden möchte. Alle anderen Katzen sind gefährliche Raubtiere, die nur vorgeben, freundlich zu sein. Die Aufgabe jeder Katze besteht darin, die Maus davon zu überzeugen, dass sie der harmlose Leopold ist. Die Aufgabe der Maus besteht darin, den echten Leopold zu identifizieren.

Die Katzen haben 5 Minuten Zeit, sich vorzubereiten. Anschließend erklären sie den „Mäusen“, warum sie harmlos sind. Die „Maus“ bewertet die Darbietungen und sagt, welcher der Katzen sie geglaubt hat.

Reflexion: (5 Minuten)

Warum vertrauen wir einer Person, einer anderen jedoch nicht?

Was kann getan werden, um uns vertrauenswürdiger zu machen?

In der Kommunikation spielt die Intonation eine wichtige Rolle. Der gleiche Satz oder das gleiche Wort kann auf unterschiedliche Weise gesagt werden.

Übung „Mit einem Wort vermitteln“ (20 Minuten)

Zweck: Hervorheben der Bedeutung der Intonation im Kommunikationsprozess.

Ausstattung: Visitenkartengroße Karten mit aufgedruckten Namen von Emotionen.

Ich gebe Ihnen Karten mit den Namen der darauf geschriebenen Emotionen, und ohne sie den anderen Teilnehmern zu zeigen, sagen Sie das Wort „Hallo“ mit einer Betonung, die der auf Ihrer Karte geschriebenen Emotion entspricht. Der Rest errät, welche Emotion der Teilnehmer darzustellen versuchte.

Jetzt werde ich die Karten mischen und noch einmal an euch verteilen. Die gleiche Aufgabe, nur lesen wir jetzt ein kurzes Gedicht „Sie ließen den Bären auf den Boden fallen.“

Liste der Emotionen.

Erstaunen.

Reue.

Enttäuschung.

Verdacht.

Kalte Gleichgültigkeit.

Ruhig.

Interesse.

Vertrauen.

Wunsch zu helfen.

Ermüdung.

Aufregung.

Begeisterung.

Reflexion: (5 Minuten)

Wie einfach war es, die Emotion anhand der Intonation zu erraten?

Wie oft im wirklichen Leben verstehen Sie in einem Telefongespräch schon mit den ersten Worten, in welcher Stimmung Ihr Gesprächspartner ist?

Neben der Kommunikation mit Worten gibt es auch die nonverbale Kommunikation.

Unter nonverbaler Kommunikation versteht man alle Signale, Symbole, Gesten, Manieren, Klangfarben, Mimik, also eine nonverbale Form der Kommunikation und des gegenseitigen Verständnisses.

Übung „Mein Kommunikationsproblem“ (20 Minuten)

Ziel: Finden Sie heraus, welche Probleme in der Kommunikation bestehen.

Sie schreiben auf einzelne Blätter in kurzer, prägnanter Form die Antwort auf die Frage: „Was ist Ihr Hauptproblem in der Kommunikation?“ Die Blätter sind nicht signiert. Die Blätter werden aufgerollt und auf einen gemeinsamen Stapel gelegt. Dann nimmt jeder Teilnehmer nach dem Zufallsprinzip ein beliebiges Blatt Papier, liest es und versucht, eine Technik zu finden, mit der er aus diesem Problem herauskommen könnte. Die Gruppe hört sich seinen Vorschlag an und bewertet, ob das jeweilige Problem richtig verstanden wird und ob die vorgeschlagene Technik tatsächlich zur Lösung des Problems beiträgt.

Reflexion: (5 Minuten)

Wie haben Sie sich bei der Übung gefühlt?

Die Hauptrolle in der Kommunikation spielt die Sprache. Beim „Sprechen“ kommt es im wahrsten Sinne des Wortes auf alles an: wie der Gesprächspartner angesprochen wird, was zuerst und was dann gesagt wird, ob die Worte dem Ton der Aussagen entsprechen usw. Sogar antike Philosophen stellten fest, dass das Führen eines Gesprächs eine echte Kunst ist. Es ist überraschend, dass Menschen, die sich ihrer Unfähigkeit, öffentlich zu sprechen, bewusst sind und auf jede erdenkliche Weise versuchen, dies zu lernen, praktisch nicht darüber nachdenken, ob es ihnen gelingt, erfolgreich mit den Menschen um sie herum zu kommunizieren – Freunden, Kollegen, Verwandten usw. Mittlerweile kommt es im Leben oft vor, dass wir eine Sache sagen wollen, aber ohne es zu merken, sagen wir etwas anderes oder finden nicht einmal die Worte, um einen wichtigen Gedanken oder ein wichtiges Gefühl auszudrücken.

Die wichtigste nonverbale Komponente des Kommunikationsprozesses ist die Fähigkeit zuzuhören. Wenn eine Person einer anderen Person aufmerksam zuhört, ist buchstäblich alles an ihr – Augen, Haltung, Gesichtsausdruck – auf den Sprecher gerichtet, was wiederum den Gesprächspartner beeinflusst, ihm hilft, seine Gedanken zu formulieren, sich zu öffnen und so aufrichtig zu sein wie möglich. Geistesabwesenheit, Gleichgültigkeit und Gleichgültigkeit können zum gegenteiligen Ergebnis führen.

Hörübungen (25 Minuten)

Ziel: Das Bewusstsein der Teilnehmer darüber, was in ihrem Verhalten ihrem Partner hilft, offen und ausführlich über ihre Probleme und ihren Zustand zu sprechen und was ihren Zustand verschlimmern kann. Kennenlernen von Hörtechniken.

Die Gruppenmitglieder sitzen im Kreis.

Anleitung: Jetzt machen wir einen kurzen Spaziergang am Meeresufer entlang. Bitte setzen Sie sich bequem hin und schließen Sie langsam die Augen. Achten Sie auf Ihre Atmung, spüren Sie sie: Die Luft strömt durch Ihre Nase, Ihren Rachen, dringt in Ihre Brust ein und füllt Ihre Lungen. Spüren Sie, wie mit jedem Einatmen Energie in Ihren Körper gelangt und mit jedem Ausatmen unnötige Sorgen, Nöte, Stress verschwinden... Achten Sie auf Ihren Körper, spüren Sie ihn – von Ihren Füßen bis zum Scheitel Ihres Kopfes. Sie sitzen auf einem Stuhl (in einem Sessel), hören einige Geräusche, spüren die Brise auf Ihrem Gesicht. Vielleicht möchten Sie Ihre Position ändern, tun Sie dies. Stellen Sie sich nun vor, Sie befinden sich am Meer. Du gehst langsam am Ufer entlang. Schauen Sie sich genau um: Welche Farben, Geräusche, Gerüche umgeben Sie ... Schauen Sie in den Himmel, auf das Meer. Achten Sie auf Ihren Zustand: Welche Emotionen und Gefühle entstehen in Ihnen, wie sie sich während des Spaziergangs verändern. Sie haben es nicht eilig und können ruhig weitermachen. Vielleicht möchten Sie ins Wasser gehen und schwimmen oder am Ufer sitzen. Tu es...

Und jetzt ist es Zeit, in diesen Raum, in unseren Kreis, zurückzukehren. Tun Sie dies in einem Tempo, das für Sie angenehm ist: Sie können Ihre Augen sofort öffnen oder mit geschlossenen Augen still sitzen.

Jetzt werden wir unsere Eindrücke miteinander teilen. Dazu werden wir Gruppen von 3-4 Personen bilden. Versuchen Sie, möglichst diejenigen aus der gleichen Gruppe bei sich zu haben, mit denen Sie noch nicht in einer Kleingruppe gearbeitet haben.

(Nachdem sich die Gruppen gebildet haben.)

Nun sprechen alle abwechselnd über ihre Eindrücke, über die Bilder, Erfahrungen, Zustände, die während unseres „Spaziergangs“ entstanden sind, und der Rest hört dem Erzähler aufmerksam zu, ohne Fragen zu stellen, ohne das Gehörte zu kommentieren oder zu interpretieren. Versuchen Sie, die Momente festzuhalten, in denen Sie aufhören zuzuhören. Nehmen Sie sich für jede Geschichte etwa 3–4 Minuten Zeit.

Reflexion: (5 Minuten)

Ab wann haben Sie aufgehört zuzuhören?

Unser Training neigt sich dem Ende zu.

Übung „Händedruck“ (1 Minute)

Ziel: Das Training beenden, die Stimmung heben.

„Wir haben heute alle erfolgreich gearbeitet und wir alle verdienen Dankbarkeit. Während ich bis fünf zähle, solltet ihr Zeit haben, euch gegenseitig mit einem Händedruck zu danken.“

Reflexion am Ende der Schulung: (15 Minuten)

„Also, lasst es uns zusammenfassen...“, „Lasst uns noch einmal definieren, was wir besprochen haben…“

„Wir wissen, wie man kommuniziert“

Das Umfeld unter Gleichaltrigen ist einer der wichtigsten Bereiche des Sozialverhaltens von Jugendlichen. Die Kommunikation mit Gleichaltrigen ist für eine aufstrebende Persönlichkeit notwendig, um Kommunikationsfähigkeiten und Selbstbewusstsein zu entwickeln. Die im Jugendalter erworbenen Kommunikationserfahrungen spielen beim Eintritt ins Erwachsenenalter eine wichtige Rolle. Durch die Kommunikation trainieren Jugendliche soziale Interaktionsfähigkeiten.

Kommunikation gibt einem Teenager die Möglichkeit, emotionalen Kontakt mit einer Gruppe, ein Gefühl der Solidarität, Gruppenzugehörigkeit und gegenseitige Unterstützung zu erfahren. Und dies führt dazu, dass der Teenager nicht nur ein Gefühl der Autonomie gegenüber Erwachsenen verspürt, sondern auch ein Gefühl von Stabilität und emotionalem Trost. Kommunikation ist die Grundlage für den sozialen Vergleich eines Teenagers mit Gleichaltrigen, die jedoch unterschiedliche persönliche Qualitäten haben. Dies trägt auch zur Entwicklung des Selbstbewusstseins des Jugendlichen bei.

Ein Teenager-Team ist eine Art soziales „Testgelände“, in dem männliche und weibliche Rollen geübt und übernommen, reifere Beziehungen zu Gleichaltrigen aufgebaut und sozial verantwortliches Verhalten entwickelt werden.

Zweck des Programms : Entwicklung der Kommunikationsfähigkeiten, Kooperations- und Teambildungsfähigkeiten der Schüler

Aufgaben:

Bildung einer freundlichen Haltung der Kinder zueinander;

Einen positiven emotionalen Hintergrund schaffen, eine Atmosphäre des Vertrauens;

Bildung einer angemessenen Selbst- und Fremdeinschätzung;

Aktivierung des Lernprozesses über sich selbst und andere;

Kommunikations- und Interaktionsfähigkeiten mit Menschen üben.

Am Ende des Programms sollten Jugendliche lernen:

Kontrollieren Sie Ihr Verhalten;

Verschiedene Arten der Interaktion mit Menschen;

Seien Sie sich Ihrer Emotionen und Verhaltensmotive bewusst und verstehen Sie die Motive, Gefühle und Verhaltensweisen anderer Menschen.

Respektiere dich selbst und andere.

Form der Kurse: Gruppe

Gruppe von 6-8 Personen. Alter 12-13 Jahre.

Unterrichtsmodus: Geplant sind drei zweistündige Unterrichtsstunden.

Das Programm dauert 6 Stunden.

Modell:
Fähigkeit – Effektive Kommunikation
1 Fähigkeit – Erkennung nonverbaler Signale:

Trockenübung „Zeigen Sie Ihre Gefühle mit der Mimik.“ Ziel ist es, Fähigkeiten zur Wahrnehmung verschiedener emotionaler Zustände mithilfe der Mimik zu entwickeln.

P/Dry-Übung „Thick Glass“, Ziel ist es, die Wahrnehmung verbaler und nonverbaler Signale zu vergleichen und zu verstehen.

Rollenspiel„Hinweis an einen Freund“, Ziel ist es, nonverbale Signale zu üben.

Fähigkeit 2: - Bewusstsein und Respekt für persönliche Grenzen“

Trockenübung „Circle of Trust“. Ziel -

P/Trockenübung „Grenzen“, Ziel – Pom

Rollenspiel „Locked Border“, Ziel ist es, in der Gruppe Sensibilität für Grenzen zu entwickeln und Wege der konstruktiven Interaktion zu entwickeln.

Fähigkeit 3 ​​– aktives Zuhören

Trockenübung“An wen man sich beschweren kann ". Ziel ist es, sich an die Regeln des aktiven Zuhörens zu erinnern

P/Trockenübung „Aktives Zuhören“, Ziel ist es, Techniken des aktiven Zuhörens zu üben

Rollenspiel „Beim Psychologentermin“ Ziel ist es, die erworbenen Fähigkeiten des aktiven Zuhörens zu festigen.

Fähigkeit 4 – Kontakt herstellen mit ICHVerlängerung

Trockenübung“Drei Positionen ". Ziel ist es, sich an die Regeln der Verlängerung zu erinnern.

P/Trockenübung „Ich habe es eilig“, Ziel ist es, Extensionstechniken zu üben

5 – Fähigkeit Kontaktaufnahme durch Anpassung.

Trockenübung“ „Ziel ist es, sich an die Anpassungsregeln zu erinnern

P/Dry-Übung „“, Ziel ist es, Anpassungstechniken zu üben

Rollenspiel, Ziel ist die Festigung der erworbenen Fähigkeiten der Kontaktaufnahme.

Inhalte des Programms.

Lektion Nr. 1.

Einführung (10 Minuten)

Hallo Leute, wir beginnen mit unseren Kursen zur Entwicklung von Kommunikationsfähigkeiten und zur Interaktion mit dem anderen Geschlecht. Um erfolgreich Bekanntschaften zu schließen und ein interessanter Gesprächspartner zu sein, müssen Sie einige Geheimnisse der Kommunikation kennen.

Was werden Sie also lernen?
Während des Trainings können Sie lernen, sich selbst und andere auf eine neue Art und Weise (positiver, konstruktiver) wahrzunehmen, Sie können effektive Kommunikationsfähigkeiten erlernen, Sie können lernen, sich selbst und andere besser zu fühlen und sich Ihrer selbst und Ihrer selbst bewusst zu sein Zustände.

Drei Sitzungen à 2 Stunden widmen sich dem Thema Kommunikation. Wir treffen uns montags um 15.00 Uhr in diesem Büro.

Damit unser Unterricht für uns nützlich und interessant ist, ist es notwendig, einige Regeln einzuführen.

Welche Regeln können uns Ihrer Meinung nach helfen?

Gruppenregeln:

1. Sprechen Sie einzeln.

Bekanntschaft -20 Minuten.

Wir kennen uns bereits, aber ich schlage vor, dass wir versuchen, uns besser kennenzulernen.

Übung. Name + was niemand über mich weiß . - 10 Minuten

Zweck: vorstellen. Eröffnen Sie den Teilnehmern neue Facetten der Mitschüler.

Anweisungen:

Nun muss derjenige, der den Ball in der Hand hat, seinen Namen und das, was niemand über ihn weiß, sagen und den Ball einem beliebigen Teilnehmer zuwerfen. Alle anderen sollten aufmerksam zuhören und sich daran erinnern, was sie sagen. Beispiel: „Ich bin Margarita Nikolaevna, niemand weiß, dass ich….“

Teil 2: Und jetzt machen wir das Gegenteil: Derjenige, der den Ball hat, wirft ihn einem beliebigen Teilnehmer zu und sagt seinen Namen und was er über ihn erfahren hat. Zum Beispiel: Wanja, ich habe herausgefunden, dass du…“

Übung. Setzen Sie den Satz fort. - 10 Minuten.

Ziel. Einander kennen. Selbstreflexion.

Anweisungen. Jetzt im Kreis werde ich den Satz weitergeben. Ihre Aufgabe ist es, es ohne zu zögern fortzusetzen. Beispiel: Ich mag es besonders, wenn die Menschen um mich herum…. (sie lächeln mich an). Der nächste Satz geht in eine andere Richtung.

Phrasen:

Ich mag es besonders, wenn die Menschen um mich herum.

Was mich besonders irritiert ist, dass ich...

Ich schäme mich, wenn ich...

Ich glaube, dass ich...

Was ich manchmal wirklich will, ist...

Manchmal verstehen mich die Leute nicht, weil ich...

Phase der Motivationsschaffung – 35 Min

Zweck: Den Teilnehmern zeigen, dass Kommunikationsfähigkeiten erlernt werden müssen.

Sich warm laufen. - 10 Minuten

Ich möchte Ihnen ein Gleichnis erzählen: In einem Dorf starb das Oberhaupt einer großen Familie. Er bat darum, einen Besen mitzubringen, und forderte seine Söhne auf, ihn zu zerschlagen. Jeder versuchte es, aber obwohl sie es alle waren starke Leute, niemand hat es geschafft, damit klarzukommen. Dann bat der Vater darum, den Draht zu durchtrennen, der den Besen verbindet, und forderte seine Söhne auf, die verstreuten Stäbe zu zerbrechen. Sie haben es mit Leichtigkeit geschafft. Der Vater sagte: „Wenn ich weg bin, haltet zusammen, dann habt ihr keine Angst vor Prüfungen.“ Aber alleine kann man leicht zerbrechen, so wie diese Stäbe.“

Und jetzt werden wir sehen, wie viel Sie gemeinsam tun können. Beginnen.

Übung „Bauen“ . -10 Minuten.

Zweck: Aufwärmen, Gruppeninteraktion, Gruppeneinheit.

Übung „Diskussion“ – 10 Min

Ziel: Bildung nonverbaler Kommunikationsfähigkeiten; Verbesserung des gegenseitigen Verständnisses zwischen Kommunikationspartnern.

Anweisungen.

Ihr seid dreigeteilt. Die Zuständigkeiten sind innerhalb jedes Trios verteilt. Einer der Teilnehmer spielt die Rolle des „Taubstummen“: Er hört nichts, kann nicht sprechen, aber er verfügt über Vision, Gestik und Pantomime; der zweite Teilnehmer spielt die Rolle des „Tauben und Gelähmten“: Er kann sprechen und sehen; der Dritte ist „blind und stumm“: Er kann nur hören und zeigen. Alle drei erhalten beispielsweise die Aufgabe, Ort, Zeit und Zweck des Treffens zu vereinbaren.

Diskussion im Kreis – 10 Min.

Was hat funktioniert, was nicht, konnte eine Einigung erzielt werden?

Was hindert uns an der Kommunikation?

Jetzt machen wir eine kurze Pause und machen uns wieder an die Arbeit.

Hygienische Pause - 10 Minuten.

Trainingsphase : - 35

Fähigkeit: Verbale und nonverbale Informationen identifizieren und trennen

Theorie: 5 Minuten

Ziel: Gewinnung und Festigung von Informationen zur verbalen und nonverbalen Kommunikation.

Vor der Pause haben Sie und ich herausgefunden, was uns an der Kommunikation hinderte (Listen Sie auf, was die Gruppe gesagt hat).

Kommunikation ist also der Aufbau und die Entwicklung von Kontakten zwischen Menschen.

Unsere Kommunikation besteht aus Worten, also dem verbalen Teil, und Körperbewegungen, dem nonverbalen Teil. Wissenschaftler haben berechnetdass die verbale, verbale Information in der Kommunikation 1/6 beträgt und die Sprache der Körperhaltung, Intonation, Atmung und des Rhythmus – nonverbale Information – 5/6.

Gleichzeitig sind 55 % Körpersprache (Körperhaltung, Bewegungen, Mimik),

Natürlich können diese Verhältnisse in verschiedenen Kontexten leicht abweichen, aber der allgemeine Trend wird bestehen bleiben. Während eines Telefongesprächs beispielsweise ist die Körpersprache praktisch nicht vorhanden und die meisten Informationen werden über die Stimme übermittelt.

Und genau das ist der Teil der Kommunikation, der uns nicht bewusst ist, der aber die Hauptsache in jeder Kommunikation ist. Seit unserer Kindheit haben wir viel darüber gelernt, was wir sagen sollen, aber nur sehr wenig darüber, wie.

Es gibt noch eine weitere, sehr lustige Regel. Wenn das Bewusstsein etwas sagt und das Unterbewusstsein etwas ganz anderes sagt, gewinnt normalerweise das Unterbewusstsein. Und das Bewusstsein findet eine logische Erklärung für eine bereits begangene Handlung. Genau das machen sich professionelle Betrüger zunutze. Die wachsamsten Menschen können ihnen die Bewachung von Dingen anvertrauen und dann sehr überrascht sein, dass nicht nur ein neuer, äußerst angenehmer Bekannter, sondern auch Koffer verschwunden sind.

Bei der Kommunikation drücken wir aus, was wir sagen wollen (und was wir nicht wollen), in Form von Gestik, Mimik, Körperhaltung, Bewegung, Tonfall und nicht zuletzt den eigentlichen Worten. Da wir uns dieses großen nonverbalen Anteils jedoch nicht bewusst sind, erhalten wir aus unserem Unterbewusstsein meist nur Botschaften, die uns nicht ganz klar sind. Und oft ist völlig unklar, was beim Gesprächspartner zu Spannungen geführt hat oder warum er sich über etwas so gefreut hat. (Bilder oder Folien mit Posen, Mimik.)

1. Trockenübung. 1.Übung : Mit der Mimik ein Gefühl vermitteln. - 5 Minuten

Ziel: Die Fähigkeit des nonverbalen Ausdrucks von Emotionen üben.

Anleitung: Ein Satz wird an die Tafel geschrieben. Ein Gefühl wird auf ein Blatt Papier geschrieben, Ihre Aufgabe ist es, das Gefühl nur mit Hilfe der Mimik darzustellen. Die Aufgabe des Publikums besteht darin, das Gefühl zu bestimmen.

1.2.Übung. Vermitteln Sie das Gefühl, einfach mit Ihrer Stimme. - 5 Minuten

Anleitung: Ein Gefühl wird auf ein Blatt Papier geschrieben. Ihre Aufgabe besteht darin, einen Satz auszusprechen und dieses Gefühl hineinzubringen. Das Gesicht ist verdeckt, sonst muss sich das Kind abwenden. Die Aufgabe des Restes besteht darin, das Gefühl zu bestimmen.

1.3. Diskussion im Kreis: Bei welcher Übung war es einfacher, eine Person zu verstehen? - 5 Min

2. Halbtrockenes Training. 2 .1. Übung . Dickes Glas. - 5 Minuten

Ziel: verbale Kommunikationsfähigkeiten üben.

Anweisungen. Stellen Sie sich vor, zwischen Ihnen und Ihrem Partner befindet sich dickes Glas. Ihre Aufgabe ist es, mithilfe von Mimik und Gestik einen Gefängnisausbruch zu verhandeln. Sprache kann nicht verwendet werden.
3. Rollenspiel „Hinweis an einen Freund“. -10 Minuten

Anleitung: Student an der Tafel. Der Gruppe werden Ausdrücke aus dem Gedicht vorgelegt. Ein Student. Ein Lehrer. Die Aufgabe der Gruppe besteht darin, ohne Hilfe der Sprache die Reihenfolge der Phrasen im Gedicht festzulegen und den Schüler nacheinander „aufzufordern“. Die Aufgabe des Schülers besteht darin, das Gedicht verbal wiederzugeben. Die Aufgabe des Lehrers besteht darin, das erzählte Gedicht mit dem Original zu vergleichen.

Analyse der Ergebnisse : Was hat funktioniert, was nicht. Welche Kommunikationsarten wurden genutzt, welche weiteren Optionen stehen zur Verfügung.

Endphase – 5-8 Min

Heute haben wir über verbale, nonverbale Kommunikation. Wir haben gelernt, dass wir in den meisten Fällen die Informationen wahrnehmen, die uns der Körper des Gesprächspartners gibt, und wir haben gelernt, nonverbale Kommunikationssignale zu erkennen.

Was war heute neu für Sie? Was hast du gelernt? Deine Gefühle, Emotionen.

Nun, hier endet unsere Lektion. Das nächste Mal werden wir über die Territorien der Kommunikation sprechen und darüber, was es bedeutet, zuhören zu können.

Und zum Schluss möchte ich Sie bitten, im Kreis zu stehen und sich mit einem Lächeln im Kreis gegenseitig für Ihre Arbeit zu danken. Danke Mascha, es war mir eine Freude, heute bei dir zu sein.

Beifall

Ende der 1. Unterrichtsstunde

Lektion Nr. 2.

Einführung (5 Minuten)

Hallo Leute. Ich freue mich, Sie zu sehen. In der letzten Lektion haben wir darüber gesprochen, was verbale und nonverbale Kommunikation ist. Wir haben gelernt, nonverbale Signale, Körperhaltungen und Gesten zu erkennen. Heute lernen wir die günstigsten Kommunikationsentfernungen kennen und formulieren einige Techniken für eine effektive Konversation.

Erinnern wir uns an unsere Regeln:

Gruppenregeln:

1. Sprechen Sie einzeln.

Alle hören dem Redner aufmerksam zu, ohne ihn zu unterbrechen.

Um außerhalb der Reihe an einem Gespräch teilzunehmen, müssen Sie Ihre Hand heben.

Sprechen Sie offen: was Sie gerade fühlen und denken.

Beleidigen Sie niemanden: Bewerten Sie nur die Handlung, nicht die Person.

Nun, es ist Zeit, Hallo zu sagen, und lass es uns so machen:

Sich warm laufen „Hallo an dich selbst“ – 10 Min.

Zweck: Sich gegenseitig begrüßen. Demonstrieren Sie Falschdarstellungen

Die Gruppe steht im Kreis, mit dem Rücken zur Mitte. Der Teilnehmer übermittelt dem Nachbarn auf der rechten Seite flüsternd jede Nachricht, die er selbst hören möchte. Der Nachbar flüstert diese Nachricht dem nächsten zu und so weiter, bis die Nachricht den Absender erreicht. Jeder weitere Teilnehmer. In der Zwischenzeit sendet er seine Nachricht, wenn die Nachricht des vorherigen Teilnehmers 2-3 Personen von ihm entfernt ist.

Anleitung: „Flüstern Sie Ihrem Nachbarn den Gruß zu, den Sie selbst gerne hören würden.“ Wenn Sie dem Nachbarn auf der rechten Seite „Hallo“ vom Nachbarn auf der linken Seite zugeflüstert haben und er es an seinen Nachbarn auf der rechten Seite weitergegeben hat, können Sie „Hallo“ flüstern.“

Diskussion: Wie haben Sie sich gefühlt, als Sie Ihre Begrüßung erhalten haben? Wie unterschiedlich war die empfangene Nachricht von der gesendeten? Was hat zu der Verzerrung geführt?

Phase der Motivationsbildung -15 Min

Vorgehensweise: Meine Grenzen.

Ziel: Den Unterschied bei der Kommunikation über unterschiedliche Entfernungen spüren.

Ihre Mimik, Gestik und Körperhaltung im Raum sind wichtig für eine fruchtbare Kommunikation.

Versuchen wir ein Experiment.

Einer von euch steht am Fenster, die anderen nähern sich ihm abwechselnd. Die Aufgabe des Probanden besteht darin, dort anzuhalten, wo andere Teilnehmer anhalten sollen. Mehrere Teilnehmer.

Eine kurze Diskussion darüber, wie wir uns gefühlt haben. In welcher Entfernung empfanden Sie Unwohlsein?

Trainingsphase: -30 Min

Ziel: Erfahren Sie mehr über Kommunikationsentfernungen und lernen Sie, persönliche Grenzen zwischen Gesprächspartnern zu bestimmen.

Theorie -15 Minuten:

Jeder Mensch hat sein eigenes persönliches Territorium. Richtiger wäre es zu sagen, dass es sich hierbei nicht um ein Territorium handelt, sondern um einen Raum, eine Lufthülle, die den menschlichen Körper von allen Seiten umgibt. Die Abmessungen der Hülle richten sich nach der Bevölkerungsdichte der Menschen an ihren Wohnorten. Und obwohl uns niemand beibringt, wie nahe wir einer anderen Person kommen können, wissen wir unbewusst, aus welcher Entfernung es bequemer ist, mit einem engen Freund zu sprechen, und aus welcher Entfernung mit einem misstrauischen Fremden.

Die Wissenschaft der Proxemik untersucht derzeit die Normen der räumlichen und zeitlichen Organisation der Kommunikation.

Dieses Konzept wurde Anfang der 60er Jahre vom amerikanischen Anthropologen Edward Hall eingeführt. Wort "proximisch " (aus englisches Wort„Nähe“) bedeutet Nähe.

Zwischenmenschlicher Raum - wichtigster Faktor nonverbale Kommunikation.Unsere Vorstellungen dazu spiegeln sich in der Alltagssprache wider – „bleiben Sie weg“ zum Beispiel von Vorgesetzten oder „bleiben Sie in der Nähe von jemandem, der uns interessiert“.

Allgemeine Regel: Je mehr Partner sich füreinander interessieren, desto näher können sie einander sein.Allerdings gibt es bestimmte Normen und Regeln, die im Umgang mit Ihrem Gesprächspartner beachtet werden sollten. Jeder Mensch hat sein eigenes Feld, seine eigene Aura, deren Verletzung in bestimmten Situationen bedeutet, der Sache zu schaden.

Vor allem, wenn es um Dating oder Kommunikation mit dem anderen Geschlecht geht.

Es gibt vier Raumzonen, die sich wie konzentrische Kreise auf einer Zielscheibe oder auf dem Wasser umgeben: (Zeichnung auf einer Tafel oder Präsentation)

Kommunikationsentfernungen:

Vertraulich, Intimbereich (15 - 50 cm) . Von allen Zonen ist dies die wichtigste, da eine Person diese Zone bewacht, als wäre sie ihr Eigentum. Der Zutritt zu diesem Bereich ist nur Kindern, Eltern, Ehepartnern, Liebhabern, engen Freunden und Verwandten gestattet. Diese Zone zeichnet sich durch Vertrauen, eine ruhige Stimme in der Kommunikation, taktilen Kontakt und Berührung aus. Untersuchungen zeigen, dass Verletzungen des Intimbereichs bestimmte Folgen haben physiologische Veränderungen im Körper: erhöhte Herzfrequenz, erhöhte Adrenalinausschüttung, Blutstrom zum Kopf. Ein vorzeitiges Eindringen in einen Intimbereich während der Kommunikation wird vom Gesprächspartner immer als Angriff auf seine Integrität empfunden.

In dieser Zone kann man sozusagen unterscheiden:Subzone mit einem Radius von 15 cm, die nur durch körperlichen Kontakt durchdrungen werden kann. Tatsächlich ist dies bereits eine Zone der Berührung einer anderen Person. Nur sehr wenige Menschen dürfen sich berühren. Deshalb nennen sie sieSuper-Intimzone.

Persönliche oder persönliche Zone (0,5 - 1,2 m) Bei alltäglichen Gesprächen mit Freunden und Kollegen kommt es lediglich auf den visuellen Kontakt zwischen den Gesprächspartnern an. Denken Sie daran, wie weit Sie entfernt sind, wenn Sie Ihre Nachbarn besuchen. Diese Distanz trennt uns normalerweise, wenn wir Empfänge, formelle Abende und gesellige Partys besuchen.

Sozialzone (1,2 - 3,7 m) Wird normalerweise bei gesellschaftlichen oder geschäftlichen Treffen in Büros, Fluren und anderen Büroräumen beobachtet, normalerweise mit Personen, die nicht besonders bekannt sind. Jeder von uns wurde in der Schule mehr als einmal an die Tafel gerufen. Wie weit sind Sie vom Lehrer entfernt geblieben? Wir treffen auch einen Klempner oder Zimmermann, der in unserem Haus Reparaturen durchführte, einen Postboten, einen neuen Mitarbeiter bei der Arbeit. Die Obergrenze entspricht formalen Beziehungen.

Öffentlicher Bereich (über 3,7 m) beinhaltet die Kommunikation mit einer großen Gruppe von Menschen – in einem Hörsaal, bei einer Kundgebung. Bei der Kommunikation mit großen Personengruppen ist es sowohl für den Dozenten als auch für die Zuhörer bequemer, Informationen aus einer solchen Entfernung voneinander zu übermitteln und wahrzunehmen. Denken Sie an die Gestaltung einer Arena in einem Zirkus, einer Bühne in einem Theater, einer Kanzel in einer Kirche – in jedem Fall wird die Notwendigkeit berücksichtigt, mit einem großen Publikum zu kommunizieren. Eine Verletzung dieses Abstandes kann unterschiedliche Folgen haben. Wenn ein Zirkusclown über eine Absperrung klettert und sich auf den Schoß einer anderen Person setzt, löst das Gelächter aus, und wenn ein Lehrer seinen Platz verlässt und auf einen Schüler zugeht, wird dies als Bedrohung empfunden.

Zu geringe oder weite Distanzen können sich negativ auf die Kommunikation auswirken!

Je näher die Menschen einander sind, desto schwieriger ist es, Blickkontakt aufrechtzuerhalten und desto weniger sollten sie einander als Zeichen des gegenseitigen Respekts ansehen. Aus der Ferne ist es einfacher, einander länger anzusehen, man kann Gesten nutzen, um die Aufmerksamkeit aufrechtzuerhalten.

Diese Regeln variieren je nach Alter, Geschlecht und Kultur. Daher versuchen Kinder und alte Menschen, näher an ihrem Gesprächspartner zu sein. Jugendliche, junge Erwachsene, Menschen mittleren Alters wahren einen gewissen Abstand. Frauen versuchen, näher zu sein als Männer.

Trockenübung: Übung „Circle of Trust“ –5 Minuten

Ziel: Die eigenen Grenzen definieren

Auf einem Stück Papier. Zeichnen Sie einen Kreis des Vertrauens, markieren Sie sich darauf in der Mitte und um Ihre Lieben herum, in der Entfernung, die Sie für angenehm halten, Ihre Lieben.

Es ist großartig, jetzt können Sie sich Ihre Beziehungen zu Ihren Lieben ansehen, darüber nachdenken, warum jeder so ist, wie er ist, und ob etwas geändert werden muss. Und wir gehen zur nächsten Übung über.

Halbtrocken: Übung „Grenzen“ – 10

Ziel: Pom Ermutigen Sie die Teilnehmer, sensibler für die Grenzen von Gruppenmitgliedern zu werden, mit denen sie möglicherweise Schwierigkeiten haben, miteinander auszukommen.

Anweisungen:

Um unsere Integrität zu wahren, ziehen wir unsichtbare Grenzen um uns herum. Wir lassen zu, dass andere physisch und psychisch nur bis zu einer gewissen Distanz auf uns zukommen und schützen uns davor schädliche Auswirkungen oder aus unzulässiger Einflussnahme. Wer seine Grenzen nicht verteidigen kann, bereitet sich selbst und seinen Mitmenschen Schwierigkeiten. Wenn wir andererseits Grenzen zu weit von uns selbst setzen oder sie undurchdringlich machen, werden wir einsam. Bei der Kommunikation mit anderen nehmen wir diese psychologischen Grenzen oft nicht wahr. Wenn wir sie achtlos überschreiten, fühlen wir uns einer Person gegenüber taktlos, und derjenige, der unsere Grenzen verletzt, erscheint uns unzeremoniell oder eine Last.

Viele Konflikte entstehen dadurch, dass wir im Alltag die Grenzen unseres persönlichen Territoriums nicht klar definieren und uns selbst als immun gegen Anzeichen erweisen, die darauf hinweisen, dass wir uns den Grenzen eines anderen nähern.

„Diese Übung wird Ihnen helfen, sensibler für die Grenzen zu werden, mit denen jeder Mensch seine Individualität schützt.

Schauen Sie sich alle Mitglieder der Gruppe an und wählen Sie jemanden aus, mit dem Sie aus irgendeinem Grund Schwierigkeiten haben, zu kommunizieren. Setzen Sie sich einander gegenüber und denken Sie eine Minute darüber nach, wie Sie sich in diesem Moment die unsichtbare psychologische Grenze vorstellen können, die Ihr Partner um sich zieht. Wie nah, glauben Sie, wird er Ihnen erlauben, an ihn heranzukommen? Auf welche Weise? Unter welchen Bedingungen? Wie wird er dir sagen: „Hör auf!“ oder „näher kommen“?

Versuchen Sie, im Stillen miteinander zu experimentieren. Stellen Sie sich einander gegenüber und strecken Sie Ihre Arme nach vorne aus. Berühren Sie mit Ihren Handflächen die Handflächen Ihres Partners, sodass Ihre Hände sanft gegeneinander gedrückt werden. Schauen Sie einander in die Augen und machen Sie verschiedene Bewegungen, während sich Ihre Handflächen und Finger berühren. Versuchen Sie beim Experimentieren mit Bewegungen, etwas Neues über Ihren Partner zu erfahren.

Was drücken die Bewegungen des Partners aus? Wer von Ihnen leitet eher Bewegungen ein und wer führt eher Aufklärung durch? Wer sagt öfter „Stopp!“?

Finden Sie nun die individuelle Grenze, die Ihr Partner um seinen Körper zieht und die er zu verteidigen bereit ist. Indem Sie Ihre Hände von verschiedenen Seiten und in unterschiedlichen Höhen von den Füßen bis zum Scheitel an Ihren Partner heranführen, finden Sie heraus, inwieweit er Ihnen erlaubt, sich ihm an verschiedenen Stellen zu nähern. Wie fühlen Sie sich, wenn Sie sich seinen Grenzen nähern? Wie selbstbewusst sind Sie und inwieweit erlauben Sie Ihrem Partner, an Ihre Grenzen zu gehen? Seien Sie empfindlich gegenüber Widerstand auf beiden Seiten und auch gegenüber Rückschlägen. Wo ist Ihre eigene Grenze und wie schützen Sie sie?

Halten Sie nun inne und setzen Sie sich zu Ihrem Partner. Sprechen Sie darüber, was Ihnen aufgefallen ist, welche Grenzpolitik jeder von Ihnen anwendet und wie Sie das Gelernte nutzen können, um in Zukunft besser miteinander auszukommen.“

Rollenspiel „Locked Border“: -5 Min.

Zu zweit in unterschiedlichem Abstand gilt es, sich auf etwas zu einigen. (Rollen: Rotkäppchen und Wolf, Fuchs und Brötchen usw. - Märchenfiguren).

ZU Kurze Diskussion: In welcher Entfernung war es angenehmer zu verhandeln?

Hygienische Pause -5 Minuten

Sich warm laufen: Übung „Interview“ – 5 Min

Der Zweck der Übung: - die Fähigkeit zu entwickeln, einem Partner zuzuhören und die Kommunikationsfähigkeiten zu verbessern, - die kommunikative Distanz zwischen den Schulungsteilnehmern zu verringern.
Die Teilnehmer bilden Paare und sprechen 5 Minuten lang mit ihrem Partner, wobei sie versuchen, so viel wie möglich über ihn herauszufinden, und wechseln die Rollen. Anschließend bereitet jeder eine kurze Vorstellung für seinen Gesprächspartner vor. Die Hauptaufgabe- seine Individualität und seinen Unterschied zu anderen hervorheben. Anschließend stellen sich die Teilnehmer abwechselnd gegenseitig vor und sprechen im Namen ihres Gesprächspartners.

Theorie-5 Minuten

Die wichtigste nonverbale Komponente des Kommunikationsprozesses ist die Fähigkeit zuzuhören. Wenn eine Person einer anderen Person aufmerksam zuhört, ist buchstäblich alles an ihr – Augen, Haltung, Gesichtsausdruck – auf den Sprecher gerichtet, was wiederum den Gesprächspartner beeinflusst, ihm hilft, seine Gedanken zu formulieren, sich zu öffnen und so aufrichtig zu sein wie möglich. Geistesabwesenheit, Gleichgültigkeit und Gleichgültigkeit können zum gegenteiligen Ergebnis führen.

„Jetzt machen wir eine Übung, bei der wir die Regeln für gutes Zuhören brauchen. Bitte schreiben Sie sie auf (Sie können Karten mit ausgedruckten Regeln an die Gruppenmitglieder verteilen).
Regeln für gutes Zuhören:
1. Konzentrieren Sie Ihre Aufmerksamkeit ganz auf den Gesprächspartner.

2. Achten Sie nicht nur auf Worte, sondern auch auf Körperhaltung, Mimik und Gestik.

3.Überprüfen Sie, ob Sie die Worte Ihres Gesprächspartners richtig verstanden haben.

4. Reagieren Sie ruhig auf alles, was Ihr Gesprächspartner sagt. Keine persönlichen Einschätzungen oder Kommentare zum Gesagten.
5. Stellen Sie keine Fragen. Bilden Sie Sätze in der bejahenden Form.
6. Machen Sie eine Pause. Geben Sie Ihrem Gesprächspartner Zeit zum Nachdenken.
7. Haben Sie keine Angst davor, falsche Annahmen darüber zu treffen, wie sich die andere Person fühlt. Wenn etwas nicht stimmt, wird Ihr Gesprächspartner Sie korrigieren.
8. Blickkontakt: Die Augen der Gesprächspartner befinden sich auf gleicher Höhe.
9. Wenn Sie verstehen, dass der Gesprächspartner keine Lust auf Gespräche und Offenheit hat, dann lassen Sie ihn in Ruhe.

Trockenübung „Bei wem man sich beschweren kann.“

Jetzt lernen Sie und ich, richtig zuzuhören. Ihre Aufgabe ist es, eine Anfrage (Beschwerde) zu stellen und den Nachbarn auf der rechten Seite zu kontaktieren. Der rechte Nachbar muss laut Diagramm antworten.

Halb Trocken. Übung zum aktiven Zuhören . - 20 Minuten

Ziel: - aktive Zuhörfähigkeiten zu entwickeln.

Und jetzt machen wir eine Übung, bei der jeder in die Rolle eines Zuhörers und eines Sprechers schlüpft und diese beiden Positionen vergleichen kann. Wir machen die Übung zu zweit. Wählen Sie als Ihren Partner eines unserer Gruppenmitglieder, das Sie weniger als andere kennengelernt haben, das Sie aber gerne besser kennenlernen würden.“ Oder wir teilen uns auf irgendeine Art und Weise.
„Verteilen Sie die Rollen untereinander: Einer von Ihnen wird der „Sprecher“ und der andere der „Zuhörer“ sein. Die Aufgabe besteht aus mehreren Schritten (Stufen). Jeder Schritt (Stufe) ist auf eine bestimmte Zeit ausgelegt, aber Sie müssen die Zeit nicht im Auge behalten. Ich werde Ihnen jedes Mal sagen, was getan werden muss und wann die Aufgabe erledigt sein muss. Die Regeln für gutes Zuhören richten sich zunächst nach dem „Zuhörer“, dem „Sprecher“. ” kann sie vorerst beiseite legen.
Der „Sprecher“ erzählt dem „Zuhörer“ also 5 Minuten lang von seinen Kommunikationsschwierigkeiten und -problemen. Besondere Aufmerksamkeit Gleichzeitig achtet er auf die Eigenschaften seiner selbst, die diese Schwierigkeiten verursachen. Der „Zuhörer“ befolgt die Regeln des guten Zuhörens und hilft so dem „Sprecher“, über sich selbst zu sprechen.“
Nach 5 Minuten beende ich das Gespräch.
„Jetzt hat der „Sprecher“ 1 Minute Zeit, in der er dem „Zuhörer“ erzählen muss, was ihm an seinem Verhalten geholfen hat, offen zu sprechen, über sich selbst zu sprechen und was diese Geschichte schwierig gemacht hat. Bitte nehmen Sie diese Aufgabe sehr ernst, Denn von Ihnen kann Ihr Gesprächspartner lernen, was andere Menschen in seinem Verhalten dazu anregt, sich offen zu äußern, über sich selbst zu sprechen und was eine solche Geschichte schwierig macht, und das ist für jeden sehr wichtig.“
Nachdem 1 Minute vergangen ist, gebe ich folgende Aufgabe: „Jetzt erzählt der „Sprecher“ dem „Zuhörer“ fünf Minuten lang von seinen Stärken in der Kommunikation, was ihm hilft, Kontakte zu knüpfen, Beziehungen zu Menschen aufzubauen. Der „Zuhörer“ muss sich daran halten, die Regeln des guten Zuhörens nicht zu vergessen Berücksichtigen Sie alle Informationen, die er in der letzten Minute vom „Sprecher“ erhalten hat.
Nach 5 Minuten stoppt das Gespräch erneut und wird aufgefordert, mit dem nächsten Schritt fortzufahren.
In fünf Minuten muss der „Zuhörer“ dem „Sprecher“ wiederholen, was er aus seinen beiden Geschichten über sich selbst verstanden hat, also über die Schwierigkeiten und Probleme in der Kommunikation und seine Stärken in der Kommunikation. Während dieser 5 Minuten schweigt der „Sprecher“ die ganze Zeit und zeigt erst durch die Bewegung seines Kopfes, ob er mit dem, was der „Zuhörer“ sagt, einverstanden ist oder nicht. Wenn er als Zeichen dafür eine negative Kopfbewegung macht, zeigt er, dass er es ist missverstanden, dann soll der „Zuhörer“ so lange „korrigieren, bis er eine Bestätigung über die Richtigkeit seiner Worte erhält. Nachdem der „Zuhörer“ alles gesagt hat, woran er sich aus den beiden Geschichten des „Sprechers“ erinnert, kann dieser sagen, was übersehen oder verzerrt wurde ."
Im zweiten Teil der Übung wechseln die Teilnehmer des Paares ihre Rollen: Derjenige, der „Zuhörer“ war, wird zum „Sprecher“ und umgekehrt. Alle vier Schritte der Übung werden wiederholt und jedes Mal gibt der Trainer selbst die Aufgabe für den nächsten Schritt vor.

Diskussion: -5 Min.

: „Wie haben Sie es geschafft, die vorgeschlagenen Regeln zu befolgen, welche Regeln waren einfacher zu befolgen, welche waren schwieriger?“

„Worüber konnten Sie leichter sprechen – über Ihre Schwierigkeiten und Probleme in der Kommunikation oder über Ihre Stärken?“, „Welchen Eindruck machte dieser Teil der Übung auf Sie, als Sie der „Sprecher“ waren, welche Wirkung hatten die verschiedenen Aktionen des „Zuhörers“, den Sie haben, wie haben Sie sie wahrgenommen?“ .

Rollenspiel „Beim Psychologentermin“ – Demonstration nach Rollen:

Jetzt haben Sie die Möglichkeit, sich in der Rolle eines echten Psychologen zu versuchen. Ich lade ein paar Freiwillige ein. Einer von Ihnen ist Psychologe. Zweiter Kunde. Der Rest beobachtet und zeichnet die vom Psychologen verwendeten Techniken sorgfältig auf.

Anweisungen. Sie sind Psychologe. Ein Klient wird zu Ihnen kommen. Ihre Aufgabe ist es, ihn mithilfe der Regeln des aktiven Zuhörens zu beruhigen.

Sie können verlieren, indem Sie die Paare mehrmals wechseln.

Kunden: Alte Frau Shapoklyak, Pinocchio, Malvina, Cheburashka, Karabas Barabas usw.

Endphase - 10 Minuten
Unsere Lektion geht zu Ende. Heute haben wir etwas über angenehme Kommunikationsabstände und die Regeln des aktiven Zuhörens gelernt.

Übung „Handshake“ (1 Minute)

„Wir haben heute alle erfolgreich gearbeitet und wir alle verdienen Dankbarkeit. Während ich bis fünf zähle, solltet ihr Zeit haben, euch gegenseitig mit einem Händedruck zu danken.“

Reflexion am Ende der Schulung: (9 Minuten)

„Also, fassen wir es zusammen...“ Was nehmen Sie mit?

Ich verabschiede mich bis nächste Woche von dir. Auf wiedersehen.

Ende der Lektion 2.

Lektion Nr. 3

Einführung- 10 Minuten.

Hallo Leute. Ich freue mich, Sie wieder hier zu sehen. Bei unseren vorherigen Treffen lernten wir etwas über die Sprache der Mimik und Gestik, über persönliche Grenzen und wie wichtig es ist, seinem Gesprächspartner zuhören zu können. Aber jede Kommunikation beginnt mit der Bekanntschaft. Und heute werden wir darüber sprechen, wie man Kontakte knüpft und vor allem wie man diese Bekanntschaft fortsetzt. Nun, es ist Zeit anzufangen. Und zuerst begrüßen wir uns gegenseitig. Heute werden wir es so machen.

Übung. "Kompliment"

Anleitung: Jetzt müssen wir uns gegenseitig begrüßen und der Begrüßung ein Kompliment hinzufügen. Zum Beispiel: „Petya, hallo, du hast heute im Unterricht gute Leistungen erbracht.“

Großartig. Lass uns ein wenig aufwärmen.

Aufwärmen: Springen in einer Linie – 8 Min.

Ziel ist es, das Team zu vereinen und die Theorie der Anpassung und Erweiterung einzuführen.

Anleitung: Du stehst in einer Reihe mir gegenüber, ich zähle, du musst bei jeder Zählung springen und dich um 90 Grad in eine beliebige Richtung drehen. Ihre Aufgabe besteht darin, sich in möglichst wenigen Schritten wieder in eine Reihe zu bringen. Alle Aktionen werden im Stillen ausgeführt.

Diskussion: Hat dir das Spiel gefallen? Was hat Sie daran gehindert, schnell zu bauen? Was hat geholfen?

Trainingsphase: -35 Min

Theorie -15 Minuten:

Die Fähigkeit, Kontakte zu knüpfen, ermöglicht es einem Menschen, sich in dieser Welt sicherer zu fühlen. Kontakte zu knüpfen und sich kennenzulernen fällt uns manchmal nicht leicht.

Alle Methoden und Tipps zur Kontaktaufnahme beinhalten Vorarbeiten, um einen positiven ersten Eindruck zu gewährleisten.

Die Zeit, die für die Bildung eines ersten Eindrucks zur Verfügung steht, ist kurz: 4 Minuten. Während dieser Zeit gelingt es der Testperson, drei Fragen über Sie zu beantworten: „Wer ist er?“, „Wie ist seine Stimmung/Zustand?“, „Wie denkt er über mich?“ Es hat keinen Sinn, darüber zu streiten, ob der erste Eindruck richtig oder umgekehrt falsch ist. Wichtig ist, dass es ungewöhnlich stark ist und sich langsam und komplex verändert.

Wenn Sie versuchen, beim ersten Treffen einen positiven Eindruck zu hinterlassen, sollten Sie sich an die allgemeinen Wahrnehmungsmuster der Menschen erinnern, die beim ersten Treffen besonders ausgeprägt sind. Zunächst beurteilen wir das Aussehen eines Fremden. Darüber hinaus ist unsere Wahrnehmung immer ganzheitlich, so dass sich ein einzelnes unangenehmes Detail (unreine Schuhe oder extravagante Kleidung) sofort auf uns auswirkt Gesamteindruck von einer Person. Darüber hinaus ist unsere Wahrnehmung emotional, sodass die Stimmung oder der Zustand des zukünftigen Partners sofort ins Auge fällt. Wir spüren die Aufregung, Irritation, Schüchternheit und Begeisterung unseres zukünftigen Partners und konstruieren unsere Einstellung zu ihm und unser Verhalten ihm gegenüber abhängig von der allgemeinen Einstellung zu seinen Emotionen. Experten identifizieren zudem mehrere Faktoren, die stets den ersten Eindruck beeinflussen. Wenn Sie diese Faktoren berücksichtigen und Ihr Erscheinungsbild und Verhalten entsprechend anpassen, können Sie eine optimale Kommunikation genießen.

Es gibt also Regeln für die Kontaktaufnahme.

KONTAKT AUFNEHMEN

Kontakt aus dem Griechischen – „in Frieden sein“

TECHNIKEN ZUR KONTAKTAUFNAHME

„Erweiterung oben“

INÄußerlich kann es wie Belehrungen, Verurteilungen, Ratschläge, Vorwürfe, Bemerkungen, Anreden wie „Du“, „Sohn“, arrogante oder herablassende Betonung, Schulterklopfen, Streben nach einer höheren Stellung, Handreichung mit der Handfläche nach unten aussehen, nach unten schauen und vieles mehr.

„Erweiterung von unten“

Es sieht aus wie eine Bitte, eine Entschuldigung, eine Entschuldigung, ein schuldbewusster oder einschmeichelnder Tonfall, das Neigen des Körpers, das Senken des Kopfes, das Ausstrecken der Hand mit der Handfläche nach oben usw.

„Nebengebäude in der Nähe“

Mangel an Erweiterungen nach oben oder unten, Wunsch nach Zusammenarbeit, Informationsaustausch, Wettbewerb; gekennzeichnet durch narrative Intonationen, Fragen usw. (zum Beispiel gleichaltrige und gleichaltrige Kollegen)

Trockene „Drei Positionen“ für die Verlängerung. Sagen Sie aus der Eltern-Kind-Erwachsenen-Position einen Satz im Kreis.

Jetzt werden wir sehen, wie diese Positionen aussehen. Und lernen wir, sie zu unterscheiden. Ihre Aufgabe besteht darin, von jeder Position aus eine Phrase auszusprechen. Wir werden diese Übung über einen Kreis machen.

Halbtrocken „Ich habe es eilig.“ Ziel ist es, die Fertigkeit für den Anhang zu üben: Anstehen am Buffet, Auffordern, die Warteschlange zu umgehen, von drei Positionen aus.

Im nächsten Schritt lernen wir, wie man die Erweiterung richtig nutzt.

Stellen Sie sich eine Situation vor: Am Buffet bildet sich eine riesige Schlange und Sie müssen dringend einen Kuchen kaufen. Ihre Aufgabe besteht darin, zu verhandeln, damit Sie die Warteschlange mithilfe der Anhangspositionen überspringen können. Bei jedem Menschen ist es anders.

Hygienepause -5 Min.

Theorie -7 Min

Neben der Tatsache, dass es Positionen gibt, von denen aus wir kommunizieren, ist es bei der Kontaktaufnahme wichtig, ein weiteres Instrument für eine erfolgreiche Kommunikation zu kennen.

Das ist ein Gebäude – oder Bringen Sie sich in den Rhythmus, in dem Ihr Gesprächspartner jetzt lebt.

Das heißt, unsere Aufgabe besteht darin, uns an den Gesprächspartner anzupassen, damit er sich bei der Kommunikation mit uns wohl fühlt.

Arten der Anpassung:

Anpassung an die Körpersprache – wenn wir „die Pose, Bewegungen der Arme, Beine, Drehung des Kopfes kopieren“;

Anpassung an Sprache – Tempo, Rhythmus, Lautstärke;

Anpassung an die Atmung.

Jetzt werden wir sehen, wie es aussieht.

Trockenes „Ich bin so, ich bin anders“: Ziel ist es, den Unterschied in der Kommunikation mit und ohne Anpassung aufzuzeigen.

Anleitung: In dieser Übung werden wir versuchen herauszufinden, wie wir angenehmer kommunizieren können.Jetzt teilen wir uns in Dreiergruppen auf. Zwei Personen unterhalten sich, der Dritte zeigt Karten mit Aktionen.

Im ersten Teil der Übung besteht die Aufgabe des Gesprächspartners darin, sich entgegen der Vorgehensweise des Partners zu bewegen und zu sprechen.

Im zweiten Teil. Die Gesprächspartner sollten versuchen, alle Bewegungen des Partners zu wiederholen. Der dritte Teilnehmer schaut zu. Partner wechseln.

Diskussion: Welche Eindrücke haben Sie?

Halbtrockenes „Entering Communication“

Sie und ich erinnern uns an die Körpersprache, an geschlossene und offene Körperhaltungen. Wie sehen die Körperhaltungen von Menschen aus, die bereit sind, Sie in ein Gespräch einzubeziehen? Manchmal kommt es vor, dass es für uns wichtig ist, jemandem etwas zu sagen, und er gerade mit jemandem spricht. Jetzt üben wir, in das Gespräch einzusteigen, damit die Gesprächspartner keine unangenehmen Empfindungen verspüren.

Anleitung: Nochmals in Dreiergruppen teilen. Einer der drei muss sich nun auf das Gespräch der beiden einlassen, die miteinander reden. Die Aufgabe besteht darin, sich mit nonverbalen Methoden in die Kommunikation einzubinden (Anpassung). Die Aufgabe des Paares besteht darin, den Dritten hereinzulassen – wenn es für sie angenehm ist.

Diskussion: Was hat funktioniert? Warum hat es nicht funktioniert? Wie haben Sie sich gefühlt, als sie versuchten, sich in Ihr Gespräch einzumischen?

Ziel ist es, die Fähigkeiten zur Kontaktaufnahme mittels Erweiterungs- und Anpassungstechniken zu entwickeln.

Übung „Kontakte“ – 15 Min.
Wir treffen oft verschiedene Menschen, manchmal völlig fremde Menschen. Und es ist sehr wichtig, beim ersten Treffen einen guten Eindruck zu hinterlassen und ein Gespräch führen zu können. Das muss gelernt werden.

Jetzt werden wir eine Reihe von Treffen abhalten, jedes Mal mit einer neuen Person. Sie müssen einfach und angenehm Kontakt aufnehmen, ein Gespräch führen und sich ebenso angenehm davon trennen. Verwendung von Anpassungs- und Erweiterungstechniken.
Die Gruppenmitglieder stehen (sitzen) nach dem „Karussell“-Prinzip, d. h. Sie stehen einander gegenüber und bilden zwei Kreise: einen inneren festen Kreis (mit dem Rücken zur Kreismitte stehend) und einen äußeren beweglichen Kreis (der Kreismitte zugewandt). In meinem Auf das Signal hin machen alle Teilnehmer im Außenkreis gleichzeitig 1 oder 2 Schritte nach rechts (oder wechseln auf einen rechts von ihnen stehenden Stuhl) und stehen vor einem neuen Partner. Es wird mehrere solcher Übergänge geben. Darüber hinaus werden den Teilnehmern jedes Mal neue Rollen angeboten. Die ersten vier Situationen – Rollen werden von Teilnehmern des inneren Kreises gespielt, die restlichen – vom äußeren Kreis.
Beispielsituationen:
1. Vor Ihnen steht eine Person, die Sie gut kennen, die Sie aber schon lange nicht mehr gesehen haben. Sie freuen sich über dieses zufällige Treffen.
Die Zeit für die Kontaktaufnahme, Begrüßung und Gesprächsführung beträgt 2-3 Minuten. Dann müssen die Teilnehmer auf ein Signal hin das begonnene Gespräch innerhalb einer Minute beenden, sich verabschieden und nach rechts zu einem neuen Partner gehen. Diese Regeln gelten für die folgenden Situationen.
2. Vor Ihnen steht eine unbekannte Person. Lernen Sie ihn kennen, erfahren Sie seinen Namen, wo er studiert, wo er arbeitet.
3. Vor dir steht ein sehr kleines Kind, es hat vor etwas Angst und ist kurz davor zu weinen. Gehen Sie auf ihn zu, beginnen Sie ein Gespräch, beruhigen Sie ihn.
4. Du wurdest im Bus hart gedrängt. Im Rückblick sahen Sie einen älteren Mann.
5. Nach langer Trennung lernst du deinen Liebsten kennen und freust dich sehr über dieses Treffen. Endlich ist er (sie) neben uns.
6. Vor dir steht eine Person, die du zum ersten Mal siehst, die dir aber sehr gut gefallen hat und in dir den Wunsch geweckt hat, sie kennenzulernen. Du denkst eine Weile nach und wendest dich dann an ihn.
7. In einem U-Bahn-Wagen befanden Sie sich versehentlich neben einem ziemlich berühmten Schauspieler. Du verehrst ihn und würdest natürlich gerne mit ihm reden. Immerhin ist das ein so großer Erfolg. Die Rolle des Schauspielers übernehmen die im inneren Kreis Sitzenden.

Diskussion: Mit wem wir einen guten persönlichen Kontakt aufbauen konnten, wer uns geholfen hat, das Gespräch am Laufen gehalten hat und wen wir nicht ins Gespräch bringen konnten. Während dieser Diskussion ist es notwendig, auf die Gefühle der Gruppenmitglieder zu achten, auf ihre Gefühle in einer neuen Situation.

Ganzheitliche Aktion: Unsere Kurse zu Dating und Kommunikation gehen zu Ende. Und ich schlage vor, wie folgt zusammenzufassen. Sie müssen sich in Teams aufteilen. Jedes Team erhält ein Blatt, Farben, Pinsel usw.

Stellen Sie 10 Minuten lang „Die Fähigkeit zur Kommunikation“ dar.

Auf alle behandelten Themen zurückgreifen.

Im Kreis teilen.

Abschied. Wir haben großartige Arbeit geleistet und es ist Zeit, Abschied zu nehmen. Nun schütteln wir uns die Hand mit den Worten „Herzlichen Glückwunsch, jetzt wissen Sie, wie man kommuniziert!“

Ende der 3. Unterrichtsstunde.

Schulung „Kommunikation ist...“
Ziel: Bildung und Entwicklung von Fähigkeiten und Fertigkeiten zur konstruktiven Kommunikation.
Aufgaben:
bei der Gruppenarbeit eine vertrauensvolle Atmosphäre schaffen;
Einführung des Konzepts der „Kommunikation“, Vorstellungen über Methoden der Selbstanalyse und Selbstkorrektur;
Fähigkeiten im Körperkontakt, in der nonverbalen Kommunikation und in der Koordination gemeinsamer Aktionen entwickeln;
fördern die Beherrschung der Regeln und Techniken des Gesprächs und der Diskussion.
Inhalte der Lektion
Aufwärmübung „Climber“.
Die Teilnehmer stehen in einer engen Reihe und bilden einen „FELSEN“, auf dem Vorsprünge hervorstehen, die aus den ausgestreckten Armen und Beinen der Teilnehmer mit nach vorne gebeugtem Körper gebildet werden. Die Aufgabe des Fahrers besteht darin, diesen „FELSEN“ entlang zu gehen, ohne in den „Abgrund“ zu fallen, d. h. ohne seinen Fuß über die von den Füßen der anderen Teilnehmer gebildete Linie zu setzen.
Am bequemsten ist es, die Übung in Form einer Kette zu organisieren – die Teilnehmer gehen abwechselnd von einem Ende des „FELSEN“ zum anderen, wo sie sich wieder darin „einbetten“.
Diskussion.
- Welche Gefühle entstanden bei den Fahrern und den Komponenten von „ROCK“ bei der Durchführung dieser Übung?
- Was hat Ihnen geholfen und was hat Sie daran gehindert, die Aufgabe zu erledigen?
- War diese Interaktion eine Kommunikation zwischen Ihnen?
Einführungsgeschichte „Was ist Kommunikation?“
Kommunikation ist eine spezifische Form der menschlichen Interaktion mit anderen Menschen als Mitgliedern der Gesellschaft: In der Kommunikation werden sie verwirklicht Soziale Beziehungen von Leuten.
Es gibt drei miteinander verbundene Seiten der Kommunikation:
- Die kommunikative Seite der Kommunikation besteht im Informationsaustausch zwischen Menschen;
- Die interaktive Seite besteht in der Organisation der Interaktion zwischen Menschen;
- die Wahrnehmungsseite der Kommunikation (beinhaltet den Prozess, bei dem Kommunikationspartner sich gegenseitig wahrnehmen und auf dieser Grundlage gegenseitiges Verständnis herstellen).
Schlägt eine Diskussion der Fragen vor: Was ist Kommunikation? Was für einen Menschen nennen wir gesellig?
Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Kommunikation der Aufbau und die Entwicklung von Kontakten zwischen Menschen ist; sie kann in auftreten verschiedene Formen, von denen drei deutlich hervorstechen.
Anonyme Kommunikation ist die Interaktion zwischen Fremden oder Menschen, die keine persönliche Beziehung haben. Dies können temporäre Verbindungen zwischen Subjekten sein, in denen sie als Bürger, Bewohner desselben Mikrobezirks, Transportpassagiere oder Zuschauer derselben Halle fungieren. Sie begegnen sich, kommen miteinander in Kontakt und gehen getrennte Wege. Kommunikationspartner bleiben anonym.
Funktionale Rollenkommunikation setzt Verbindungen zwischen ihren Teilnehmern voraus, die über Zeiträume verschiedener Aktivitäten bestimmte soziale Rollen ausüben. Die Partner dieser Kommunikation sind durch gegenseitige Verantwortung miteinander verbunden: Arzt – Patient, Leiter – Untergebener, Dozent – ​​Zuhörer, Lehrer – Schüler. Grundsätzlich wird die funktionale Rollenkommunikation durch die beruflichen Positionen ihrer Teilnehmer bestimmt. So führt ein Vorarbeiter in der Produktion die Aufträge des Betriebsleiters aus, übernimmt die soziale Rolle eines Untergebenen und nimmt bei seiner Rückkehr nach Hause in der „Vater-Kind“-Beziehung eine führende Position ein.
Informelle Kommunikation umfasst alle Arten persönlicher Kontakte außerhalb formeller Beziehungen. Dies ist zum Beispiel die Kommunikation zwischen Freunden. Seine Besonderheit ist die Selektivität gegenüber seinem Partner.
Kommunikation gibt es in drei Formen. Erstens hat es eine kommunikative Funktion. Wenn Menschen miteinander in Kontakt kommen, übermitteln Menschen Informationen nicht nur durch Sprache (verbale Kommunikation), sondern auch durch Mimik und Gestik (nonverbale Kommunikation). Zweitens fungiert Kommunikation als Interaktion (Interaktion), bei der Partner Handlungen und Taten austauschen können, ohne ein einziges Wort zu sagen, so tauschen Verkäufer und Käufer Banknoten in den in der Gesellschaft entstandenen Waren-Geld-Beziehungen, so ist Ballett Tänzer und Sportler interagieren mit Befehlen Drittens ist Kommunikation sicherlich mit der gegenseitigen Wahrnehmung der Partner (Wahrnehmung) verbunden. Für die Kommunikationspartner ist es wichtig, ob der Partner den anderen als vertrauenswürdig und verständnisvoll wahrnimmt oder ob einer von ihnen im Vorfeld davon ausgeht, dass der andere gegenüber der Botschaft taub bleibt.
Geselligkeit im weitesten Sinne- Dies ist die geistige Bereitschaft einer Person für organisatorische und kommunikative Aktivitäten. Die Struktur der Geselligkeit ist vielschichtig und sollte, wie V.A. Kan-Kalik zu Recht glaubt, in der Einheit von drei Komponenten betrachtet werden: dem Kommunikationsbedürfnis des Einzelnen, einem hohen emotionalen Ton über den gesamten Zeitraum der Kommunikation und stabile Kommunikationsfähigkeiten. Zum Abschluss des Gesprächs zu diesem Thema werden die Teilnehmer aufgefordert, theoretisches Wissen zu berücksichtigen und die Kommunikationspraxis zu organisieren, um in der Kommunikation erfolgreich zu sein.
A. Nonverbale Kommunikation.
Übung „Gib es an jemand anderen weiter“
Die Teilnehmer einer Trainingseinheit sitzen im Kreis und jeder reicht abwechselnd, ohne Worte, einen imaginären Gegenstand an seinen Nachbarn weiter. Der Nachbar muss es entsprechend „nehmen“ und benennen. Dann bietet er dem nächsten im Kreis ein anderes, sein eigenes Objekt an. Die Übung wird wiederholt, bis alle mitgemacht haben.
Diskussion.
War es einfach oder schwierig, den Artikel zu vermitteln?
Für wen ist es einfach?
Was waren die Schwierigkeiten?
War es leicht oder schwer, den Gegenstand zu erraten?
Wer hatte es leicht?
Was waren die Schwierigkeiten?
B. Beobachtung in der Kommunikation.
Übung „Woran erinnere ich mich?“
Einer der Teilnehmer (optional) sitzt mit dem Rücken zum Publikum. Der Rest äußert laut einen Wunsch für einen der Anwesenden. Aufgabe des Fahrers ist es, das Aussehen des Gegenstandes möglichst detailliert zu beschreiben. Wenn die Beschreibung vollständig ist, können Gruppenmitglieder ihre eigenen Beobachtungen zur Beschreibung hinzufügen. Danach sitzt jemand anderes mit dem Rücken zum Publikum und macht ein Rätsel neue Person und der Vorgang wird wiederholt. Der Treiber wird noch mehrmals gewechselt.
Diskussion.
War es einfach oder schwierig, Ihr Aussehen zu beschreiben?
Was waren die Schwierigkeiten?
Warum?
Was ist am einfachsten zu merken?
Was ist schwieriger?
Wem fiel diese Übung leicht?
Warum?
B. Die Fähigkeit, anderen zuzuhören.
Übung „Rücken an Rücken“
Die Teilnehmer (optional) sitzen mit dem Rücken zueinander auf Stühlen. Ihre Aufgabe ist es, 3-5 Minuten lang einen Dialog zu einem für beide interessanten Thema zu führen. Die übrigen Teilnehmer spielen die Rolle stiller Zuschauer.
Diskussion.
Kinder teilen ihre Gefühle.
War es einfach, ein Gespräch zu führen?
Was waren die Schwierigkeiten?
Ist das Gespräch befriedigend?
Zuschauer äußern ihre Beobachtungen. Sie können die Übung mit einem weiteren Teilnehmerpaar wiederholen.
D. Genaue Übermittlung von Informationen.
Übungen „Informationsvermittlung“.
Nun verlassen Sie alle den Raum, nur noch eine Person bleibt übrig. Ich werde ihm den Text vorlesen. Danach lade ich den zweiten Teilnehmer in den Raum ein und der erste erzählt ihm noch einmal den Text, den er gerade gehört hat. Dann werde ich einen dritten Teilnehmer in den Raum einladen. Der zweite wird ihm erzählen, was ihm gesagt wurde. Dann rufe ich den nächsten an und so weiter, bis alle Teilnehmer im Raum sind. Wir bitten alle, jedem Teilnehmer aufmerksam zuzuhören.
Anschließend wird die Übung gemäß den Anweisungen durchgeführt.
Der Text wird vom Psychologen zufällig ausgewählt. Es ist ratsam, dass er unbekannt ist. Zeitungsartikel aus der Rubrik „Informationen“ funktionieren gut.
Es ist notwendig, dass es zwei oder drei Helden gibt und eine gewisse Handlungsdauer vorliegt. Der Textumfang beträgt ca. 50 Zeilen. (Der Psychologe sollte über eine Sicherungskopie des Textes verfügen, falls die Übung wiederholt wird.)
Diskussion.
Was hat die Informationsverzerrung verursacht?
Was hat jede Person zur Geschichte beigetragen?
Passiert das im Leben?
Was muss getan werden, um Verzerrungen zu minimieren?
Was passiert mit Ihnen, wenn Sie die Bedeutung dessen, was passiert, nicht verstehen, was haben Sie gefühlt und wie haben Sie zuvor darauf reagiert?
Selbstdiagnose.
Fragebogen „Können Sie sich beherrschen“ (A. Tolstykh)
Unterstreichen Sie „Ja“, wenn Sie der Aussage zustimmen, oder „Nein“, wenn Sie nicht zustimmen.
1. Es fällt mir schwer, andere nachzuahmen. Ja Nein
2. Ich könnte wahrscheinlich gelegentlich den Narren spielen, um Aufmerksamkeit zu erregen oder andere zu amüsieren. Ja Nein.
3. Ich könnte ein guter Schauspieler sein. Ja Nein.
4. Andere Leute denken manchmal, dass ich etwas tiefer erlebe, als ich es tatsächlich tue. Ja Nein.
5. In einem Unternehmen stehe ich selten im Mittelpunkt. Ja Nein.
6. In verschiedenen Situationen und bei der Kommunikation mit verschiedenen Menschen verhalte ich mich oft völlig unterschiedlich. Ja Nein.
7. Ich kann nur für das stehen, wovon ich aufrichtig überzeugt bin. Ja Nein.
8. Um im Geschäft und in den Beziehungen zu Menschen erfolgreich zu sein, versuche ich, das zu sein, was die Leute von mir erwarten. Ja Nein.
9. Ich kann freundlich zu Menschen sein, die ich nicht ausstehen kann. Ja Nein.
10. Ich bin immer das, was ich scheine. Ja Nein.
Geben Sie sich einen Punkt für die Beantwortung der Fragen 1, 5 und 7 mit „Nein“ und für die Beantwortung aller anderen Fragen mit „Ja“. Berechnen Sie die Gesamtpunktzahl.
Wenn Sie aufrichtig geantwortet haben, können Sie anscheinend Folgendes sagen:
0-3 Punkte – Sie haben eine geringe kommunikative Kontrolle. Ihr Verhalten ist stabil und Sie halten es nicht für nötig, es je nach Situation zu ändern. Sie sind zu einer aufrichtigen Selbstoffenlegung in der Kommunikation fähig. Manche Leute halten Sie aufgrund Ihrer Geradlinigkeit für „unbeholfen“ in der Kommunikation.
4-6 Punkte – Sie haben eine durchschnittliche Kommunikationskontrolle. Sie sind aufrichtig, aber in Ihrem emotionalen Ausdruck zurückhaltend. Sie sollten in Ihrem Verhalten die Menschen um Sie herum stärker berücksichtigen.
7–10 Punkte – Sie verfügen über eine hohe kommunikative Kontrolle. Sie passen problemlos in jede Rolle, reagieren flexibel auf sich ändernde Situationen und sind sogar in der Lage, den Eindruck zu antizipieren, den Sie auf andere hinterlassen.
Regeln für Gespräche und Diskussionen.
Die Teilnehmer werden gebeten, die Rahmenbedingungen für die Durchführung eines Gesprächs und einer Diskussion zu benennen. Im Rahmen der gemeinsamen Diskussion werden folgende Diskussionsregeln verabschiedet:
- Zeigen Sie Ihrem Gesprächspartner Ihre freundliche Einstellung;
- bemühen Sie sich, Ihre Gesprächspartner an der Kommunikation mit Ihnen interessiert und angenehm zu machen;
- wissen, wie man auf die Meinung eines anderen hört, den Sprecher nicht unterbrechen;
- Lassen Sie sich nicht ablenken, wenn andere reden;
- Vermeiden Sie nicht den Blick Ihres Gesprächspartners, schauen Sie der Person, die Ihnen spricht oder zuhört, in die Augen;
- Haben Sie keine Angst, sich zu äußern;
- Drücken Sie Ihre Gedanken klar und prägnant aus, vermeiden Sie Ausführlichkeit und Abweichungen vom Thema;
- Begründen Sie Ihre Rede und beweisen Sie Ihre Meinung logisch.
- Ziehen Sie keine Schlussfolgerung, bevor Sie die Meinung der anderen Person und das Problem vollständig verstanden haben.
- Bedenken Sie, dass Sie und der Redner möglicherweise nicht dasselbe Thema diskutieren;
- Stellen Sie sicher, dass die Wörter für Sie und den Sprecher dieselbe Bedeutung haben.
- Respekt vor der Meinung anderer zeigen, deren Recht anerkennen, einen eigenen Standpunkt zu vertreten, der sich möglicherweise von Ihrem unterscheidet;
- haben Sie den Mut zuzugeben, dass Sie Unrecht haben, seien Sie von Ihrem Gesprächspartner nicht beleidigt, insbesondere beleidigen Sie ihn nicht;
- Seien Sie höflich und taktvoll;
- Missbrauchen Sie nicht die Zeit anderer;
- gegenüber dem Gesprächspartner keine negative Haltung einnehmen;
- wissen Sie, wie Sie Ihren Gesprächspartner fühlen, kontrollieren Sie Ihr Verhalten mithilfe von Fragen: „Versteht er mich richtig?“, „Verstehe ich ihn richtig?“
Was auch immer der Zweck der Kommunikation ist, es ist immer nützlich, die Techniken des richtigen Zuhörens zu kennen:
1. Verstehen Sie Ihre Hörgewohnheiten. Was sind deine Stärken? Welche Fehler machen Sie? Vielleicht verurteilen Sie Menschen zu schnell? Unterbrechen Sie Ihren Gesprächspartner oft? Welche Kommunikationshindernisse treten in Ihren Antworten am wahrscheinlichsten auf? Welche verwenden Sie am häufigsten? Der erste Schritt zur Korrektur besteht darin, Ihre Hörgewohnheiten zu kennen.
2. Scheuen Sie sich nicht vor der Verantwortung für die Kommunikation. Denken Sie daran, dass an der Kommunikation zwei Personen beteiligt sind: Einer spricht, der andere hört zu. Wie kann jemand wissen, dass Sie ihn nicht verstehen, bis Sie es ihm sagen?
3. Seien Sie körperlich aufmerksam. Drehen Sie sich dem Sprecher zu. Halten Sie Augenkontakt mit ihm. Stellen Sie sicher, dass Ihre Haltung und Gesten darauf hinweisen, dass Sie zuhören. Sitzen oder stehen Sie in einem Abstand zur anderen Person, der für beide eine angenehme Kommunikation ermöglicht. Denken Sie daran, dass der Redner mit einem aufmerksamen, lebhaften Gesprächspartner kommunizieren möchte und nicht mit einer Steinmauer.
4. Konzentrieren Sie sich auf das, was die andere Person sagt. Da fokussierte Aufmerksamkeit nur von kurzer Dauer sein kann (weniger als eine Minute), erfordert das Zuhören bewusste Konzentration. Bemühen Sie sich, situative Störungen zu minimieren. Lassen Sie Ihre Gedanken zum Beispiel beim Fernsehen oder Telefon nicht schweifen. Ihre körperliche Aufmerksamkeit und Sprechaktivität können Ihnen höchstwahrscheinlich dabei helfen, sich auf das zu konzentrieren, was Ihr Gesprächspartner sagt.
5. Versuchen Sie, nicht nur die Bedeutung der Wörter zu verstehen, sondern auch die Gefühle des Gesprächspartners. Denken Sie daran, dass Menschen Gedanken und Gefühle „kodiert“ vermitteln – in Übereinstimmung mit gesellschaftlich akzeptierten Normen. Hören Sie nicht nur auf die Informationen, sondern auch auf die vermittelten Gefühle.
6. Beobachten Sie die nonverbalen Reaktionen des Sprechers. Da die meiste Kommunikation nonverbal erfolgt, achten Sie nicht nur auf die Worte, sondern auch auf die Mimik und Gestik des Sprechers. Beobachten Sie den Gesichtsausdruck des Sprechers und wie oft er Sie ansieht oder wie viel Augenkontakt er mit Ihnen hält. Achten Sie auf Ihren Tonfall und Ihre Sprechgeschwindigkeit. Achten Sie darauf, wie nah oder weit weg der Sprecher von Ihnen ist, ob nonverbale Momente die Rede des Sprechers verstärken oder ob sie im Widerspruch zu dem stehen, was in Worten gesagt wird.
7. Behalten Sie eine zustimmende Haltung gegenüber dem Gesprächspartner bei. Dies schafft eine günstige Atmosphäre für die Kommunikation. Je anerkannter sich der Redner fühlt, desto präziser bringt er zum Ausdruck, was er sagen möchte. Jede negative Einstellung des Zuhörers führt zu einer Abwehrreaktion, einem Gefühl der Unsicherheit und Vorsicht in der Kommunikation.
8. Versuchen Sie, Verständnis auszudrücken. Verwenden Sie Techniken des reflektierenden Zuhörens, um zu verstehen, was die andere Person wirklich fühlt und was sie zu verstehen versucht. Empathische Kommunikation bedeutet nicht nur die Zustimmung des Sprechers, sondern ermöglicht es Ihnen auch, die Botschaft genauer zu verstehen.
9. Hören Sie auf sich selbst. Dies ist besonders wichtig für die Entwicklung der Fähigkeit, anderen zuzuhören. Wenn Sie ängstlich oder emotional sind, können Sie am wenigsten zuhören, was andere sagen. Wenn die Botschaft einer Person Ihre Gefühle berührt, äußern Sie sie gegenüber der anderen Person: Dies wird die Situation klären und Ihnen helfen, anderen besser zuzuhören.
10. Reagieren Sie auf Anfragen mit geeigneten Maßnahmen. Denken Sie daran, dass das Ziel des Gesprächspartners oft darin besteht, etwas Greifbares zu bekommen, zum Beispiel Informationen, eine Meinung zu ändern oder jemanden zu etwas zu zwingen. In diesem Fall ist angemessenes Handeln die beste Reaktion auf den Gesprächspartner.
Beim Test „Hörfähigkeiten“ werden die Kinder nach der Besprechung der Hörtechniken gebeten, die Testfragen zu beantworten.
Anleitung: Für jede der folgenden Fragen sollten Sie eine von fünf Antwortmöglichkeiten angeben: „fast immer“, „in den meisten Fällen“, „manchmal“, „selten“, „fast nie“.
Anscheinend wäre es nicht überflüssig, Sie daran zu erinnern, dass Sie mit maximaler Aufrichtigkeit die genaueste Antwort erhalten.
Fragen.
1. Versuchen Sie, das Gespräch zu „verkürzen“, wenn das Thema (oder der Gesprächspartner) für Sie nicht interessant ist?
2. Stören Sie die Manieren Ihres Kommunikationspartners?
3. Kann eine erfolglose Äußerung dazu führen, dass Sie hart oder unhöflich sind?
4. Vermeiden Sie es, mit einer unbekannten oder wenig bekannten Person ins Gespräch zu kommen?
5. Haben Sie die Angewohnheit, den Redner zu unterbrechen?
6. Geben Sie vor, aufmerksam zuzuhören, denken aber selbst an etwas ganz anderes?
7- Ändern Sie Ihren Tonfall, Ihre Stimme und Ihren Gesichtsausdruck, je nachdem, wer Ihr Gesprächspartner ist?
8. Wechseln Sie das Gesprächsthema, wenn der Gesprächspartner ein für Sie unangenehmes Thema anspricht?
9. Korrigieren Sie eine Person, wenn in ihrer Rede falsch ausgesprochene Wörter oder Namen vorkommen?
10. Haben Sie einen herablassenden Mentorton mit einem Hauch von Verachtung und Ironie gegenüber Ihrem Gesprächspartner?
Verarbeitung der Ergebnisse:
„fast immer“ – 2 Punkte,
„in den meisten Fällen“ – 4 Punkte,
„manchmal“ – 6 Punkte, „selten“ – 8 Punkte,
„fast nie“ – 10 Punkte.
Wie hoch ist Ihr Gesamtscore?
Interpretation der Ergebnisse:
Wenn Sie mehr als 62 Punkte erreicht haben, ist dieses Thema für Sie nicht relevant; wenn Sie 55 bis 62 Punkte erreicht haben, sind Sie ein „durchschnittlicher“ Zuhörer; wir empfehlen Ihnen, die richtigen Zuhörtechniken anzuwenden und die richtigen Zuhörfähigkeiten zu entwickeln. Wenn Sie weniger als 55 Punkte erreicht haben, empfehlen wir Ihnen dringend, die Notizen, die Sie im Unterricht gemacht haben, sorgfältig zu studieren und die vorgeschlagenen Empfehlungen ständig in praktischen Aktivitäten anzuwenden.
Die Übung „Assoziation“ zielt auf die Entwicklung einer konstruktiven Interaktion und des Gruppenzusammenhalts ab.
Einer der Teilnehmer wird zum Fahrer und geht zur Tür hinaus. Der Rest wählt einen der verbleibenden aus, den er durch Assoziation erraten muss. Der Fahrer steigt ein und versucht zu erraten, wen genau er erraten hat, indem er Assoziationsfragen stellt: „Wie sieht die Blume aus?“, „Welcher Geschmack?“, „Welches Lied?“, „Welches Buch?“ usw. Gleichzeitig zeigt der Fahrer an, wer ihm genau antworten soll. Er stellt die vorher vereinbarte Anzahl an Fragen (in der Regel 5) und muss anschließend den Namen der Person nennen, die erraten wurde. Wenn er richtig rät, wird die genannte Person zum Fahrer. Wenn nicht, geht er wieder. Wenn Sie mehr als zweimal nicht richtig geraten haben, werden Sie aus dem Spiel geworfen.
Diskussion.
- Wann war es einfacher zu erraten: Wann hat der Erratene geantwortet oder jemand anderes? Womit hängt das zusammen?
- Der Unterschied zwischen der Art und Weise, wie wir uns selbst und anderen Menschen erscheinen.
Übung „Spiegel“.
Die Teilnehmer bilden zwei Kreise – einen internen und einen externen (wenn dies nicht möglich ist, werden sie in zwei Teams aufgeteilt – diejenigen, die auf der rechten und der linken Seite des Schreibtisches sitzen). Auf Zeichen des Moderators muss derjenige, der im inneren Kreis steht, ohne Worte, mit Hilfe von Gestik, Körperhaltung, Mimik eine selbstbewusste, unsichere oder unhöfliche Person darstellen, und derjenige, der im äußeren Kreis steht, muss erraten, wer er ist porträtieren. Wenn er richtig geraten hat, heben beide Teilnehmer die Hände. Dann machen die im äußeren Kreis stehenden Personen auf das Zeichen des Leiters hin einen Schritt zur Seite und versuchen, sich vor einem anderen Teilnehmer wiederzufinden, zu verstehen, was dieser dargestellt hat. Nachdem der gesamte Kreis abgeschlossen ist, wechseln die Rollen. Nun nehmen die im äußeren Kreis stehenden Personen bestimmte Posen ein und die im inneren Kreis stehenden lösen diese. Der Moderator notiert die Anzahl der richtig erratenen Posen.
Nach Abschluss der Übung gibt es eine kurze Diskussion:
- An welche Posen wurde am häufigsten gedacht und warum?
-Welche waren leichter zu erraten und warum?
- Welche Bedeutung hat verbale und nonverbale Kommunikation?
Betrachtung.
Was hat Ihnen an der Schulung gefallen?
Was haben Sie Neues zu diesem Thema gelernt?
Welche wichtigen „Entdeckungen“ haben Sie für sich gemacht?
Und wo und wann können Sie sie verwenden?